Сначала желуди с придорожных дубов, потом жёлтушные с коричневой червинкой листья и вот уже дождь. Непрерывно, одиноко как-то приходит всё с неба. То тяжелой капелькой памяти, но серым ливнем забытья.
Хочется назад - в белые осенние туманы. Как было хорошо с ними гулять по просекам мрачного леса, беседовать о смысле их существования. Но и лес теперь уже не тот - поредел, старик. Постелил себе постель и медленно встряхивает свои ветки, обдавая градом душистых капель и веточек. Как смешно находить их потом, дома, в постели, в волосах.


Хочу в лето

тонкая, сине-розовая, смешная в зазубринах, полукруглая загогулина
или
тонкая струя белого дыма в голубом с тучками небе навстречу другой, слегка подсвеченной коралловым поцелуем солнца - сотни линий в одной на пересечении с другой. Там вверху - их тоже сотни...

Линия, линия, запятая брака, развода, детей, работы - это уже не линия, а толстая, мохнатая гусеница - через руку, через лоб и небо.
Проецируешь мысли, чувства, все существо в линию, потом - в десятки и тысячи линий. И вот уже виден отрезок - куда как не линия. Вроде бы все тоже, но ты видишь, видешь конец... И пока это страшно. И глупо, глупо, потому что неизбежно.

или

жизнь как линия. Мрачная, смешная, глупая, мудрая, никакая. Прамая в правде, без оглядки на произнесенную ложь. Узкая, как неизбежность, широкая как мечты. Длинная как секунда, бессмысленная как смерть.

линия на руке, она - есть, пока видишь, пока чувствуешь в ней тихий пульс смешной и невеселой жизни

чтобы знать это, вам не нужена гадалка )

Вот тут мы с братом поспорили - насколько велика роль собутыльства в жизни простого человека.
Простого, значит обыкновенного, не очень-то любящего пить и находиться в шумных компаниях. Но, в тоже время, имеющего начальника, друзей-товарищей и коллектив.
Какова вероятность того, что отказавшись от предложенной рюмки начальника - такой человек отказывается от повышения, а в компании друзей - от теплого, доверительного к себе отношения? И почему это, вообще, так получается. Просто - почему мы должны пить из-за того, что это делают другие? Ведь это вредно и все об этом, между прочем, знают.
И если взглянуть на проблему пошире:
насколько глубока должна быть привычка (традиция, если хотите), чтобы мерить ей человека. Пусть это будет не спиртное, не сок (как в той рекламе, где все на машинах, пьют сок и страдают тиком глаза) , а гипотетическое упражнение\действие, которое каждый считает своим долгом выполнить, в рамках того времени, когда это считается правилом поведения.
Почему эта ерунда является мерилом человеко-качества? Вот этого я не понимаю. Ведь научиться, подстроиться к этому - раз плюнуть, а значит общая привычка не может показать непосредственно возможности и качества отдельного человека. Потому что это присуще всем. Все это делают, а если кто не делает - ...плохой человек.
Так почему же мы меряем ближнего своими (или вернее общественно-популярными) привычками. Вот, опять же о рекламе - рекламируют чисто мужское пиво (само по себе приятно слышать), сюжет строится на том, что не было бы пива в руках, не о чем было бы говорить (типа, ну что - по пиву? Давай! или - ну, что по пиву и оформим сделку?..)

Считаю, что природа построена на основе целесообразности - живое сущее проявляет себя в зависимости от обстоятельств, сообразно принципам самосохранения. Что же тогда делаем мы? Где тут природа? Я, конечно, не против дарвинистов, даже напротив - глубоко верю, что бедный, оплеванный многим, Дарвин прав. Все мы - обезьяны, когда не свиньи. Ну, так стадно перекривлять друг-друга обезьяны могут :) .

можно ли сомневаться в существовании боли?
можно ли расствориться в битие маленькой часовой стрелкой, временем сущного?
не чувствуя, не желая, не живя...
жизнь как боль, боль как ад, ад души

и потери - не потери, встречи - не встречи, люди - не люди, мир -не мир, жизнь - ад.

Мы уже там, ходим по кругу как слепцы, и некуда нам больше идти, вокруг - ад.

Круг, шар - естественная форма зла.

Current music: что-то из Вивальди

= цвета моей весны.

Пока из серых сумерек вырaстает существование и зимней коричнево-белой пурги больше нет,
я не вижу зеленого цвета весны, как не вижу желтого смотря на солнце и черного в ненастье зимнего хаоса мыслей.

Ослепший зеленый - шанс увидеть что-то еще. Например, желтое.
Ох, сколько же желтого вокруг. Им окутано все.
а еще и черный. И почему-то весь на мне. Прямо ходячий траур.
И не надо мне про весну, цветы и первые коленки.
Дело не в чувствах (оно само собой, никуда не денешься, и коленки тебе, и цветочки).
Дело в цвете.
И даже не важно какая в том форма (то прерогатива зимы), важен цвет, его невыносимая яркость и неизменная во всем первоисточность.
В мыслях, в существовании, в весне.
Что я по сравнению с вечным цветом (про частоты и отражения тоже не надо), все мои мысли - пустое и истечное, ему же быть всегда.

Ах, если бы зеленого было немного поменьше

Весна...

Состояние: work-work-work

Ничто не вечно, и 'не вечность' - тоже.

Cамое неприятное в этоm - пробуждение.
Mинимальный скачок счастья неизменно ведет к возмущению.
Непрерывность незыблема, разрушение твое лишь частно.
Здесь создаются пределы и граничные условия, значит все отнимается, отнимается, отрезается выстраданное, забывается главное.
И не надо истерек, только вечное.
И главное - все определено, каждый твой шаг, каждый вздох уже задавлен, высчен из общего движения, из непрерывной массы созедателей, каким-то минусом... а может и плюсом, тут не мне судить, и не вам.
И то, что здесь - не главное, никто не главен, никто... и ничто.

Но если нет ничего главного, то где пределы, кто создает закон, по которому мой вздох не нужен
мне и вам (вам так уж точно). Но почему?

Не буду перечитывать...

Кстати, С Новым годом, с прошедшим и наступающим Рождеством и Старым Новым годом и со всеми другими праздниками, которые запланированны на этот месяц.

зимнее небо угощает тучи, солнца не видно. Бреду на работу, алкаю свет.
Я зову тучи на бледную кожу мою. И жду зова тепла, но нет его.
Бархат рубахи стремится к горлу и тело хранит тепло... чувствами, лаской,
тяжкой защитой, но холод...
Так вот же оно, солнце, за поворотом. Дыханья холодный свист, родными ногами
исхоженный холм и ветер, и солнце.

Состояние: прийдется работать

холодными пальцами оберегаю счастье, умываюсь надеждой, скачу на дикую луну.
Нудно, бесконечно томит вера во всемогущество мира предо мной, тихим эхом
пьет мою кровь у истока сердца моего божество времени. Ну и пусть.
Разобью любовь, как посуду, устрою паучиные сети логики и найду на них чужое безразличие. Вот вам, держите, что хотели.
Верьте, глупенькие в жизнь, бегите под сень безумия времени. Сюда, сюда.

Состояние: замерзающее

истинна роднее мысли, лишь правда - прерогатива чужих.

Состояние: смеюсь, иногда

ну, и еще новости смотрю... а кто их сейчас не смотрит?
А еще пытаюсь понять - в чем же счастье буддистов? Конечно же, я тоже хочу - взять и отвлечься от всего. Свободно так пропустить свою жизнь через пальцы, стараясь никого не задеть, в том числе и свои жизненноважные органы совести... Сейчас....
Я даже некоторое время практиковаться начала. В общем, все закончилось счастливым туманом в мозгах и кучей скучных, совершенно не нужных обязанностей на мою голову. Жизнь, братцы кролики, идёт, требует быстрой реакции, и здесь инстинкт выживания - не просто аттавизм.
Вот таким вот образом разбились мои высокие мечты об собственной свободе. Как говориться, рожденный ползать, летать...
В общем, подводя итоги эксперимента, очень хочется сказать (дальше можете не читать :))
- люди, мы же - хищники, так что хватит нам притворяться кроликами. Не налезает на клыки нам эта невинная шкурка.

Состояние: штормовое

вот уже и ноябрь
замечаю, что становлюсь слишком чувствительной к бегу времени, к переменам вокруг.
Время ощущается даже во снах: строгий хронометраж путешествий, хождений по туманным аллеям; иногда во сне ощущается возраст темных деверьев, тянучая поступь шага и нетерпеливое ожидание рассвета и солнца вообще.
Наверное взрослею :)
Сны перемежаются с какой-то потерей действительности. Похоже перебор с работой - под конец недели непрерывно дергалось веко и наваливалась усталость, что вылилось в конце концов в непрерывное чтение на выходных. Читала взахлеб, до утра, все подряд, что было под рукой на винте. К понедельнику глазного тика не стало :) Вывод: работа - работой, а нервы - нервами. Конечно нет лучшего отдыха, чем старая, добрая книга, тепло домашних вещей, хотя еще лучше поехать куда-нибудь :)
Думаю, в конце этой недели надо съездить в лес за грибами. Подышать влажным воздухом веков, обнять какой-нибудь шершавый ствол и почувствовать тишину деревьев, увидеть их сны, объятые перешептыванием опавшей листвы. Заглянуть под низенький кустарник и встретить ежика и хвостатую белку, напиться из дикого ледяного ручейка.
Ну, просто мечтаю о грибном супе и жаренной картошке с грибами. Хочу пропахнуть горьким дымом и осенним дождем, принести в дом охапку красных и темных листьев. Хочу... да... увлеклась :)

Current music: Дорога сна, Hellawes

болела,
ходила к врачу в местную "амбулаторию семейной медицины",
набралась впечатлений от посетителей.
Проходила обряд под мистическим названием - ФЛЮ.
(Всегда манит меня романтика сокращений и аббревиатур. Подтвержденная страданием, за маской достоверности, являет она своих богов и божков, героев и отверженных в истинне).
Пройдя обряд я вернулась домой, храня удовлетворение от некоего причастия к мировому процессу оздоровления. И, наконец, в парке поняла я что терзало меня всю последнюю неделю - она, осень.


Вот они, желтые, красные, темные листья, дети ее, на земле, в небе, над головой, под ногами.
Осень листьями тает в книгах, оседает пеплом в сердце, крошиться янтарем в глаза и дымит кострами у парка, зазывая на горячий с вареньем чай подружку зиму.

С осенью вас, люди

В полном мраке сжимаю пальцы... я чувствую, я здесь...
и тепло холодных пальцев, взорванных тысячами иголок от нервных
окончаний, и мрак мыслей и сотни звезд, наших звезд.
Я вижу гладкую текучесть ветренного серебра, строгого в бес-
конечном совершенстве блеска чувств, и мерцаю я раскаленно-белым, и
думаю о черном. Ветер...
Не потерять бы крылья на таком ветру.
Хотя какое мне дело до ветра. Я сама как ветер,
я туман, упавший тяжелыми мыслями, холодными пальцами на грешную
душу. Я здесь, я жду счастья и обнимаю беду, я зову жизнь и пью.
горький яд.
Я Здесь...

сегодня читала дневники других мечтателей. Раньше просто не хотелось, а сегодня что-то навеяло.
Читая, я как-будто глубже прочувствовала, какие же мы всё-таки разные, люди. Какие особенные, непривычные друг к другу.
Я задаюсь вопросами, почему мы живем вместе, если мы - не одно? (Боюсь, я не смогу точно передать свою мысль) Какая сила держит нас вместе, и можем ли мы являясь целым, быть индивидуальными... а мир наш? какова его судьба? Быть единой мыслью или распасться на миллионы, миллиарды одиноких частиц.
Одиночество - как альтернатива целого, индивидуальное развитие - как альтернатива прогресса мира.
Я - эгоистка?

Вчера из хранилища заказала диссертации антеннщиков...
Неужели и я так должна писать, напридумывать кирпич формата А4, распечатать на толстой бумаге и прошить с толстой, неаппетитной корочкой? Есть ли смысл во всем этом?
В последнее время я все замечаю, что очень охладела ко всему, хлебнула рутины и утопла... а сколько планов-то было, сколько надежд. Работать, стараться хотела. И где все это? Куда все ушло?
Если откинуть лень мою, явнорусский изьян, то останется только мечты, только надежды.
Нет, я по-прежнему хочу быть тем, кем я хочу быть, но смогу ли я теперь, когда прошло время и я уже не та, и все уже не то? Лишь по инерции делаю то, что давно потеряло свой смысл.

Ищу смысл...

и это утро?
а почему так темно?
и где отраженное вон от того соседнего здания солнце?
а может это сон? Может я и не просыпалась, да и вообще, засыпала ли я? Возможно ли, что вся моя жизнь - кошмар и что где-то там, за горизонтом моих снов у соседа все уже проснулись и ждут меня, посмеиваясь за чашкой горячего чая. Или может нет ничего: ни соседа, ни сна моего, ни меня, одна только надежда... надежда на то, что все это есть?
а может это ад? Нет, в аду, говорят, не так холодно. Значит - рай? Но, если я в раю, почему же мне так плохо, так одиноко? Да и не могу я представить себя там, и ангелом тоже, ну разве что падшим, хотя куда уж дальше падать, как не в мой сонный кошмар?
Нет, прости господи, что-то не то я говорю!

у вас никогда не бывало такого сна, в котором вас мучает, давит и парализует какая-то непреодолимая сила? У меня- да. Это всегда случается в стадии первого сна, когда я только-только закрыла глаза, падая в неизвестность.
Вдруг поднимается волна животного страха и несет меня назад в реальность... или это уже не реальность, а другой, неизвестный, жуткий мир, где что-то давит, бьется в лицо и грудь.
Нервы или что-то иное? Мне трудно самой понять, хотя последний такой сон я испытывала после хорошенького экзаменационного стресса.
Смешно, но мать, которую я почему-то спросила, такие сны тоже видела. По поверью, как ей объяснили деревенские старушки, это приходит домовой и выгоняет из дома (за нерадивость что-ли). Вот такой вот русский психоаналитический фольклор. Кстати, в снах матери домовой при этом гонялся за ней с топором. Надеюсь такая тематика меня не коснется :)
Нервы, нервы. Кстати, у меня возникла теория. Может ли это быть какая-нибудь легкая форма эпилепсии?
Реакция организма на стрессовую ситуацию?

Кстати, скоро год как я завела этот дневник.
Удобно,
приятно,
возможно,
и самое главное не возникает стремления его сжечь :)
спасибо автору

Подумываю о том, чтобы взять отгул на неделю и основательно подгововиться к экзамену по философии.
В последнее время о постоянно сливаемой на меня информации в голове образуется вязкая каша. Вроде и читаю я, пытаюсь осмыслить и запомнить, нахожу верные фразы для ответа перед хитрым экзаменатором, а только закрою конспект или книгу - как все смешивается в единое многоногое, многорукое существо, которое спаянно теребит меня во сне, не дает спокойно жить и учиться. Приближение его - мука для меня и моего самоуважения. Ни от кого еще оно так не страдало как от осмысления собственной слабости, никчемности и тугоумия в процессе самообучения.
А вообще, все это вздор и нервы, которые терзают меня с переменным успехом уже не одну неделю. Итак, мне нужна тишина моей комнаты, куча книг и ксерокса из библиотеки и время.
А там - будь что будет :)

Состояние: в перемешку с надеждой