Я сейчас учу иврит (Во-первых, он всегда мне нравился как совершенно иной язык, во-вторых, потому что половина моей семьи на нем говорит, в-третьих, так сказала мне интуиция - пора)) и подбираюсь к китайскому. Потому что... почему бы и нет? Тоже что-то совершенно иное для русскоязычного мозга. А потом мы, может, с друзьями препода наймем в нашу мини-группу начинающих китайцев. У нас одинаковые способности и мотивация похожа

Учеба - это мое заземление. Потому.

Почему-то в сложные времена мне дистанцию хочется увеличивать, а не сокращать. Не кричать: помогите, пожалейте, а затаиться в пустоте и дождаться, когда силы снова наполнят. Кстати, не знаю, это железо поднялось или депра отступила, но сил у меня стало ощутимо больше, хотя и осень - самое темное время года. С весны (прошлой! ) я просто в любой непонятной ситуации валилась без сил спать, а тут прыгаю кабанчиком весь день и желания такого не возникает. А еще я, кажется, нашла способ похудеть без диет и упражнений. Для тех, у кого запас жира - это нервное и сбой гормональной системы. При помощи массажа пары точек. Пока неделя и -2. Если результат будет стабильным, расскажу.

Вчера утром я как подорвалась, так весь день и пробегала: в лес, потому что тепло и последние грибы, домой, чтобы все это почистить, отварить, убрать, интерьерная выставка, Ашан.
Сегодня уже снег, и хочется сидеть дома, печь пироги и никуда не выходить. Зима наступила так же резко, как и осень. Осени было всего два месяца. А завтра уже ноябрь: снег, катки, глинтвейн, новогодние игрушки. Год пролетел хз куда. Надо б поработать пойти!

И про работу.

Коллажи на скорую руку я делаю такие, что не понятно, зачем мне дальнейший визуал А мне просто необходимо с головой уйти в интровертное и весь день медитировать моделировать. Поэтому ненавижу, когда с других проектов названивают и просто названивают и отвлекают. Я вообще телефон не люблю, и он чаще всего стоит на беззвучном. А вчера что-то в воздухе происходило: три пропущенных от одного прораба, один даже видеозвонок! Перезваниваю, а он мне не звонил, оказывается. Что-то случайно нажал Потом два пропущенных от очень бывшей заказчицы - ошиблась номером и перепутала меня с другой Наташей. А я-то уже начала волноваться!



Потеряла ссылку с прикольными коврами, ввела в поисковике "дизайнерский ковер" - не пробуйте этот фокус! Это кровь из глаз! Авторский тоже.

"Кентавром" мы переболели, теперь на арену цирка вышла новая мутация омикрона под названием "Цербер"!
Ничего нового и интересного, но все равно чувствуешь себя немножко Гераклом.
Я не болею. Но Цербер не дремлет.

Совершенно неприлично хочу пельменей со сметаной, а не работать. Но надо сделать хоть что-то.

Поделюсь-ка я с вами. Видео с очень крутой женщиной. Марина Мелия - профессор психологии, в видео есть множество практических советов тем, кто не "вывозит" и находится в растерянности, ментально на поле боя или "в домике", где ничего нет. Она мне очень нравится своим трезвым и абсолютно нейтральным взглядом на жизнь вообще. Без надрыва, призывов и оценок. И про детей у нее много классных видео. И про принятие возраста.



Ссылку в тексте дала, если ютуб глючит.

Помните я писала про йогов и тамас? Мне нужна эта игра самопознания)




UPD: вечером покопалась - интересная игра! Нашла себе краткий путь к Воплощению в этой жизни. Вся пирамида Маслоу! Сначала идут секс, наркотики и рок-н-ролл - базовые потребности и их последовательное удовлетворение. Лучше не открывайте)) Иногда я очень жалею, что у меня недостаточно времени для созерцания и понимания сути вещей.

У меня расширенные зрачки как вариант нормы. И у меня, и у брата, и у папы, и у деда... так вот, оказывается, именно потому я плачу от солнечного снежного утра. Мне вообще светлее и ярче по жизни, чем другим, у кого зрачки не расширены. Стоит это в работе учитывать и показывать свои картинки тем, у кого мир не так светел. Я наверное, физически заточена под длинную полярную ночь, а морально - под юг)

"Жизнь после 40 только начинается!" - говорили они. У меня аккурат на 40 году начались пандемии, войны, кризисы всех мастей и панические атаки по ночам. А еще я набрала 7 кг. Нет, это всё, конечно, увлекательно, но жизнь-то когда начнется? Или "А это и есть жизнь, деточка!"?

Уже почти месяц я через день е-простите мой французский, но - бусь с загранпаспортом. Казалось бы, Наташа, ты уже оформляла права через сайт Госуслуг, танцевала с бубуном три часа с сайтом, а потом еще два ждала в коридоре, пока люди без всякой цифровизации мимо тебя проходили в кабинет и получали свои документы. Зачем проверять, случается это каждый раз? Случается. Каждый раз. "Госуслуги - проще, чем кажется". Но сложнее, чем хочется.
Поеду, попробую таки попасть на прием по записи на другой прием. И если не получится, то подам заявление еще раз уже очно (хотя меня пригласили на подачу еще 30 сентября, бря!

Нет, не попала)) Это был прием не туда. Зачем в записи в МВД записывать в МФЦ, мне не понять. Записалась опять)) Может быть даже туда. Документы лежать будут полгода - это правда. Записываться надо через госуслуги на прием в МВД и ни в коем случае не сворачивать в процессе на запись в мос.ру, хотя ее предложат.

Пересдача Fe прошла успешно, но с низкими оценками)))))

Посмотрела я с утра прогноз погоды и подорвалась резко в лес. Я ж это... не только женщина, но еще и грибник! А завтра уже +1 ночью. Да, и просто очень хотелось уехать и побыть одной, несмотря на то, что в лесу одной страшно, но я в дальний лес недалеко от бабушкиной родной деревни не поехала. Там и медведи заходят, хотя всего 2 часа от Москвы ехать. А тут людей больше, чем грибов =)) Но я свой пень с опятами нашла. Мне кажется, он там единственный был Лес пустой. Мухоморы только и рядовки. Но место красивое, сухое и удобное. До дождя успела вернуться и даже метнуться в магазин.

Все время про это забываю.

1. Не обстоятельства формируют нашу жизнь, а наше отношение к ним. Даже в невероятном стрессе ты можешь выбирать быть жертвой или пойти делать дела без драматизации и надрыва. Потому что внутри ты можешь перестать быть чьим-то рабом и заложником ситуации и принять решение стать свободным.

2. Благодарность - это на самом деле то же, что и любовь. Когда мы маленькие мы любим весь мир и доверяем ему. Когда вырастаем, у нас на мир обнаруживаются обидки. А если ими пренебречь и посмотреть за них, то снова любишь весь мир и доверяешь ему. Надо не забывать быть искренним.

3. Когда тянет кому-то помочь, кого-то спасти, быть щедрым, подумай о себе. У тебя жизнь кардинально лучше? Не нуждаешься ли ты сам в помощи? Если нуждаешься, то не надо рвать попу, чтобы быть кому-то хорошей девочкой. Особенно это касается мужчин! Будь плохой и думай о себе. Это правило не про чье-то выживание. Жизнь человека всегда дороже материального и бесценна. Ради нее стоит жертвовать. Деньги потом вернутся, а человек - никогда. Но если просто стыдно не быть хорошей - к черту.

Я обладаю уникальной способностью набрать кучу всякой вкусной еды на 300-400 рублей. Так, что на кассе меня начинают подозревать в нехорошем и пересчитывать мой сыр с плесенью, виноград, кучу овощей всяких, хлеб и т.д. То ли подозревают, а то ли отмечают, что надо срочно брать. Чувство профита у меня в этот момент удесятеряется))

У нас какая-то фишечка с солнцестоянием и равноденствием, да? По фен-шую? По ретроградному, между прочим, Меркурию!

Вчера вечером, когда я уже даже понадеялась, что все это не оно, у меня вдруг частично пропали запахи, а потом я начала задыхаться, если бы не умение анализировать, что это вызвано не дефицитом кислорода, а ночным перенесенным для жителей Дальнего Востока (????) выступлением, я бы вообще не поспала.
А утром слегка запахи вернулись уже. Но вообще дикое ощущение, когда ты носом дышишь, а запахов половину не чувствуешь!

Хорошо, папу я к врачу выгнала, ему от давления таблетки прописали.

Исторические события уже, не побоюсь этого слова, заебали. Я даже не знаю, на чем моя нервная нервная система держится. На соплях очевидно.

Всем флиртини успокоительного!

Убрала пост, написанный в температурном бреду) Со мной все хорошо, и кашля даже нет, а температура сбивается. Просто 300 лет уже не болела с температурой, а этой осенью как началось. А еще мне сказали, что все это новый ковид: температура за гранью добра и зла 3-5 дней, тело ломит и голова болит, а кашля нет, соплей тоже особенно нет и вкусы на месте. И вообще, самое отвратное, говорят, не он, а его последствия. Ну ладно, пойду когда к врачу с железом, попрошу кровь и на постковид посмотреть.

И вопрос: а посылки можно отправлять в недружественные с Россией страны? В Канаду, например?

Каждый день теперь задаюсь вопросом, что я сделала для себя и своих целей. Иногда ничего)) Делала что-то для тех, кто просил, кому было нужно, а для себя не успела, выдохлась, лень. Для этого совершенно не обязательно иметь детей, оказывается, и кучу беспомощных родственников. Иногда ты это не делаешь просто потому что это выход из состояния, где всё пусть и плохо, но зато стабильно. И мозг всеми силами пытается тебя в состоянии этой стабильности удержать. Не выходить из зоны комфорта, не совершать ошибку) В зоне турбулентности сложно предсказывать будущее и сложно чего-то ждать. Так что надо поискать стабильность в чем-то еще, иначе я двинусь, мозг абсолютно прав))) Но вперед двигаться тоже необходимо. Несмотря на время.

Старость подкрадывается по расписанию, смотрела свои первые очки. Не, я пока неплохо вижу, но если так дальше пойдет, то через пару лет очки для чтения мне понадобятся. Пока хожу, смотрю оправы))