А я, простите, о коронавирусе и маме.

Кто болел, было ли у вас такое, что всё вроде прошло, а потом опять температура к вечеру поднимается до 37,2? И как долго было? Больше никаких симптомов. Может пора очковать начинать? И что вы делали с усталостью постковидной? (это уже про папу) А я вроде не болела, но у меня опять начались "рыбные" глюки.

Чтобы не спятить, внезапно приняла участие в конкурсе, главным призом в котором обозначена поездка в Испанию И даже мой проект приняли, хотя я его слепила из того, что было, на коленке. Потому что я очень беспокоюсь о родителях. Если нам вдруг устроят ответочку, то я их с очень большой вероятностью потеряю, потому что мама не ходит и даже не сидит, перевозить ее могут только два здоровых мужика, а этаж 16, и папа сказал, что ее не бросит. Уехать они никуда не могут, ибо маме нужны блага цивилизации и возможность вызвать врача. Да, они и не хотят ехать никуда - тут все оборудовано. В общем, так себе перспективы.

Меж тем, у мамы совершенно жуткие хрипы в легких. То ли бронхит, а то ли аллергия. Вроде не пневмония по звуку. Которые, оказывается, уже несколько дней, и о которых папа только сегодня рассказал. А я-то думаю, что он постоянно спрашивает, когда я к ним приеду.

Такое ощущение, что подруга заразила меня депрессией. Ни в чем не вижу смысла. А мне надо очень многое на этой неделе.
Бегать начать, что ли? Мне нельзя. Я и хожу-то неправильно, а бег сейчас совсем мне ноги убьет. Это надо спец-кроссы, зал и медленно и печально вспоминать, как мы это делали на легкой атлетике.

Читала недавно, что когда мы используем в своем вопросе: "Можно мне ..." 300 грамм сыра/включить на стенде свет/спросить и т.д. , мы вроде как не взрослые. Разрешения спрашиваем и неуверенность демонстрируем, а надо бы увереннее: "дайте, пожалуйста" и "я хочу сказать. Мол, да, понятно, что это форма вежливости, но она не под новую реальность, где никто не прогибается и все равны. Хотя я тут поспорю. Считаю что вежливость под любую реальность. А уж если у тебя строго с личными границами и личной ценностью, то ценность и границы других надо тоже чуть больше уважать. Иначе это страх, слабость и докажите мне, что я не дерьмо. Но главное, даже не в этом. Главное в том, что когда я спрашиваю у продавца, можно ли мне что-то сделать или купить, я вообще-то имею в виду возможность обозначенного действия, а не возвышаю работника торговли до уровня бога Меркурия или мамы. И извиняюсь я тоже часто. Потому что это вежливость, и это нормально.

Я понимаю, что их мало.
Я понимаю, что они не виноваты, что такими родились.
Я понимаю, что надо быть добрее и проще. Но у меня временами никакой толерантности не хватает!

читать подробнее

Люди вообще такие удивительные существа. То предлагают кого-то вешать или расстреливать, а то отписываются из-за фотографии страшной еды. (хэллоуинский оливье) Да, я могу страшный оливье приготовить, и что теперь? Людей я обычно, наоборот, спасаю.

Много пишу, потому что нервное. Мама короной заразилась, похоже. А у нее и так всё плохо, и прививки нет. Но хочется надеяться, что нынешняя версия у нее пройдет как у брата - 3 дня температуры, немного кашля и всё. Брат не выходил из комнаты, не заходил к маме, был в маске, а всё равно не помогло Причем последствий после ее двух инсультов я боюсь даже больше, чем самой болезни. Хорошо бы все поскорее прошло. И прошло бесследно.

UPD: К маме закономерно добавился и папа. Вот и как быть спокойной, когда новости пугают даже бессимптомным течением: или последствия, или вообще взял и умер. А я ипохондрик и параноик, между прочим!

Не знаю, как у вас, а у меня начал сбываться 2011 вместо 2010. Потопы февральские прошли. Дальше по расписанию идут театры, музеи, тусовки со знаменитостями и Питер. Смена работы, защита диплома или что-то в этом духе, жуткая бессонница и Турция. А в конце года знакомство с мудаком 72 года рождения. 2010 был лучше. Не понятно, чего мы его проскочили.

Контекстная реклама постоянно мне рекомендует клиники позвоночника и суставов, зубные протезы ("зубные протезы в 37 - это реально!"), лекарства от давления, ломоты и климакса. НО, если честно, то после 35 лет я стала себя чувствовать намного лучше, чем в 20 и 25. Во-первых, я научилась жить так, чтобы не болела спина. И объем грудной клетки от работы над осанкой у меня уменьшился на 3 см! Это очень много. И рост увеличился на 1,5 см. Во-вторых, танцы. Сейчас я ими не занимаюсь, но в форме себя всё равно держу. То на пуанты встану, то ягоды в ягодицах покачаю, то ноги позадираю. Плие в трех позициях и вот это вот всё. Это не полноценные занятия, но за 2 недели я в форму вернусь. Интересно, что 2х и иногда 4х часовые занятия балетом пробудили во мне какие-то скрытые ресурсы, у меня появились силы и практически пропал, прости господи, целлюлит. Даже когда я поправляюсь, его почти нет. А силы есть. И к слову цикл стал лучше и проще. В общем, гормоны как-то сбалансировались сами по себе. И мне так странно читать охи и вздохи про суставы. То есть реклама не зря, видимо. А я только жить нормально начала. В 20 мне всё было тяжело, и у меня была одышка) Хотя веса не было. А я еще и курила, как паровоз. Короче, что я хочу сказать. Мне очень нравится мой возраст.

Вся моя карьера базируется на любви. К мужчинам! Как в дизайне, так и в геологии я оказалась исключительно из-за своей влюбленности. В геологическую школу МГУ в 14 лет пошла только из-за слуха, что там моя первая любовь. И таки да. Только он был на ГЕОграфии, а не на ГЕОлогии. Какая жестокая ошибка! Но мне к тому времени уже понравились кристаллы и другие мальчики. С дизайном вышла похожая история. Началось всё с того, что я была тайно влюблена в автора одного популярного журнала) Ну как влюблена. Очарована! Без надежд и планов на будущее)) И вот теперь с этим человеком есть возможность познакомиться лично. Спустя дофига лет) Сижу думаю, стоит ли... наверное, нет К музам лучше не приближаться. Особенно к таким древним

Думаете, пойду?

Сначала их вокалист мне ужасно не понравился, а потом я стала себя постоянно обнаруживать на концертах. И даже иногда в театре, где он выходит на сцену. Но это ничего не значит! Просто стечение обстоятельств и красивый голос. И крутые стихи. Могу же я восхищаться человеком, чтобы никто ничего не додумывал? 🤣

Хороший, кстати, театр. Спектакли для детей сделаны так, что интересны и взрослым. Для них там свои шуточки.
Пока они эту песню и еще одну играют, я буду ходить)

Вчера попросила в баре кусочек торта и мне принесли 1/4 от огромного торта на большой тарелке. Фото в инсте вообще не передает габариты. Это был ТОРТИЩЕ! Очень порадовало)) Люблю, когда на посетителях не экономят.

Все детство мы... а точнее наш мозг проводит под наркотой. Причем двойной. А потом мы вырастаем, и в голове вещества сходные с опиатами постепенно уменьшают или даже отключают. Остаются только вещества сходные с коноплей. Эти поставки у нас спонсируют чувство лени, чтобы мозг не перетруждася от прихотей хозяина. Расслабился и на дергался зря. А опиатов нет. Поэтому детство у нас такое яркое, счастливое и радостное, а родные места - самые любимые.

И может, потому люди так любят сыр? Он немножко возвращает их в детство. Там же тоже опиаты.

А у взрослой жизни горький привкус лени и конопли.

Можно погуглить опиоиды и каннабиноиды в головном мозге.

Химически я написала неправильно, но так прикольнее звучит.

После работы в МГУ я вынесла три банальные вещи про образование, которые вообще не приходили мне в голову :

1. Школа должна в первую очередь научить ученика учиться, чтобы на первой сессии не быть как я =))) Не, я всё сдала, но с пересдач по паре экзаменов за раз, и думала, что сдохну. Со второй сессией повторила) И только к третьей во мне какая-то самодисциплина родилась. Школа дала мне какие-то знания, но учиться там мне вообще не случилось. Настолько, что я даже списывать не умела! А это на мой взгляд ппц)) Ребенок должен уметь списывать на экзамене!
В общем, среднему школьнику нужна средняя нагрузка, а тому, кто информацию заглатывает параграфами и книгами, нужно больше. Репетитор, школа с уклоном, что-то еще. Чисто для тонуса. Тому, кто быстро отвлекается и вместить в себя много не может, нужно меньше и постепенно. Короче, в тонусе и не до изнеможения. =) Школьная программа не такая уж и обширная. А неспособность учиться в детстве вообще не значит, что человек будет тупым и никуда не поступит. Гениальный ребенок тоже может легко откатиться назад и стать двоечником, потому что скучно. Тот, кто сосредоточиться не может на всей инфе, откатывается, потому что очень трудно. Короче, в школе в первую очередь важна усидчивость, и только в универе - знания.

2. К серьезному ВУЗу без вариантов нужен репетитор или спец.курсы. Потому что у нас школьная программа обычного СОШ не рассчитана на крутые ВУЗы. И никогда не была, оказывается.

3. Надо выбирать для первой же курсовой самого популярного профессора или его научную группу с кучей статей, хороших грантов (лучше совместных с иностранными коллегами) . Хорошие связи намного важнее области обучения. Все равно почти никто не занимается в жизни тем, на что учился))


Мне реально просто повезло. Во-первых, потому что у меня хорошая память и способности при зашкаливающем уровне несобранности, во-вторых, я каким-то чудом и генетикой сдала экзамены. Даже сочинение Сочинение писать меня вообще никто толком не учил. Писала на заданные темы я убого всегда, а свободных на экзамене не было) К тому же с русским языком у меня что-то невообразимое, и он зависит от настроения на 100%. 1 ошибка - это "хорошо", 2-3 "удовлетворительно". Дальше - не сдал) Плюс смысл! Так что это чудо. В-третьих, у моего скромного научного руководителя совершенно случайно были личные связи напрямую к Британской научной ассоциации и другие важные связи. А к ней я попала тоже случайно, потому что от рака скоропостижно скончалась моя предыдущая руководительница. В общем, волею судеб на абсолютно голубом глазу я сделала довольно неплохую карьеру. Но она могла бы быть лучше, не будь я и мои родители так далеки от реальности.

Господиисусе! Нашла в электронной карте свои анализы за 19 год, а там я при смерти почти (и никто не позвонил, не написал, не позвал провериться еще раз. Даже дорогие лекарства никто не предложил! ): намек на лейкоз и тромбофлебит, рак или аутоиммунные процессы. Сейчас я со своим пониженным ниже плинтуса гемоглобином прямо таки здоровый человек. Просто мяса надо таки поесть, а потом на пересдачу. Теперь понятно, почему меня не позвали сдавать на антитела. Таких не берут в космонавты.

В чем там у нас железо, кроме красного мяса и отвратной гречки? (Ненавижу обоих!)

Была сегодня в поликлинике. Больным модной болезнью отвели целый этаж. Третий. Очередь стоит на всем этаже, всей лестнице и на улице. До 38,5 надо приходить и стоять. Вызвать врача или скорую можно только при смерти.
Не, я за другим ходила. Засвидетельствовать ущерб от прививки, если он есть, конечно, потому что подозрительные симптомы ушли сразу же, как мне навыдавали направлений на исследования. Наверное, я ипохондрик)

Ыыыы, меня откомментировала любимый иллюстратор. Конечно, она почти всем пишет, кто участвует в ее челленже, но все равно очень радует. Что есть что заметить. И что не просто лайк.

Вообще, мне очень приятно получать плюсики от признанных обществом профи. Особенно от дизайнеров-декораторов и художников-иллюстраторов. Иначе кажется, что все совсем никак. По окружающим ты видишь, что двигаешься. И делаешь это туда. Или не туда. Но не всякое мнение важно. Когда-то давным-давно, в самом начале еще выложила свой интерьер в сеть, люди писали разное, и тут пришла какая-то овца и прямо всё грубо обосрала и обесценила. Зашла к ней, чтобы посмотреть, как надо, а там... так же. После этого я на всякий случай решила больше ничего общественности не показывать. Недавно только передумала) Лет 10 спустя. Потому что скрывала так умело, что никто кроме близких не знал, что я делаю) Художника обидеть легко, знаете ли.

Для того, чтобы работалось веселее, быстрее, ударнее по всем фронтам мне нужен человек-вдохновение. Главное, остановиться вовремя, когда тебя уже достаточно штырит, но ты ничего про объект воздыханий толком не знаешь. Я, увы, на этой грани с трудом задерживаюсь, всегда лезу ближе, хотя знаю, что так нельзя. Вдохновляться живым человеком с недостатками нереально - ужасно много каких-то гадких деталей и подробностей, от которых случается неизбежное разочарование. Это я сейчас не про отношения! Я про муз, которые были у всех приличных художников/писателей/поэтов/бардов. И с этой музой у них не было значимого контакта - она где-то вдали дышала духами и туманами, а для жизни была любимая женщина. Живая. Если что, мы с А. Блоком в один день родились, с разницей в сто лет и две недели перехода на новый стиль. Это многое должно объяснять! Я по молодости тоже любовь с вдохновением путала, сейчас стараюсь сразу так не делать. Но это вдохновение может случиться неожиданно и в неподходящих условиях. И в этом вся его прелесть и ужас. Вот пять лет у тебя ничего такого не было, ты еле таскался на работу и делал дела, а потом рааааз, и ты сам от себя в шоке. Потому что, ну вообще, не понятно, зачем и почему? Не попадает ни в один из типажей. Непредсказуемо. Запретно. А потому манко. И можно спокойно не спать ночами)