Какая прелесть, я за праздники еще и похудела! Вернулась сейчас из очередного кафе, где обедала тортиком, а на весах снова -1. Нет повода не заесть это событие оливье, который я не доела вчера. Надо к эндокринологу записаться, короче, пока волосы с ногтями не посыпались.

Вот я и стала бабкой.

В моих гипотетических проектах помимо открытия виртуального бара и фабрики с мясом и мехом из пробирки, есть еще два более приземленных:
1. Овощная ферма "Петрушка")), которая по сути своей - небольшой агрокомбинат, где выращиваются круглый год овощи, фрукты и ягоды, и куда можно приехать, заплатить за вход и набрать всякого по очень привлекательной цене. Летом - в поле, зимой - в теплице предлагать широкий спектр свежего: от кабачков и помидоров до цветов, а в спец.магазине рядом - сыр, мед, пиво и вино от дружественных компаний. Возможно яйца, возможно мясо. И чтобы все это было под Москвой, а при магазине кафе со всяким вкусным. Это же круто пойти зимой и нарвать ароматной клубники с артишоками. И чтобы помидоры пахли. Потому что вот это все безвкусное, ехавшее месяц-два из Китая или откуда-то еще, если не больше - это очень грустно. Это не еда. Но опять не хватает буквально пару десятков миллионов))

2. Это самый реальный. Магазин одежды: Несредний рост. Где есть нормальные джинсы, куртки, блузки и пуховики для женщин ростом выше 180 и ниже 165. Ибо достало. Нас вообще-то очень много. Большинство - несреднее! В перспективе я бы заказывала эксклюзивные размеры от всяких наших, а потом и не наших модных дизайнеров, делала бы коллаборации так что люди со средним ростом ушивали бы! Да, я не очень толерантна, потому что как не придешь в какой-нибудь модный бутик, хочется написать что-нибудь про дискриминацию. Все классное с короткими рукавами и талией в районе подмышек. И конечно, там была бы еще одежда для полных и чрезмерно худых. Классных фасонов.

Это я себе пишу на случай, если вдруг выиграю в лотерею миллиарды и растеряюсь.

Кстати, о моде: "Прощай молодость" врывается в модные тренды.

Последний раз на таро мне гадала моя учительница английского много-много лет назад. Как раз ровно 12. Она купила новые таро, и мы весь вечер делали расклады. Нагадали мне новое в жизни, ей безумный успех, поржали и разошлись. Я тогда была разбита, обманута самыми близкими и думала, что больше никогда никого не полюблю. Тем же вечером я встретила мужчину мечты! =)
Обожаю карты (любые!) за то, что каждый видит и понимает в них что-то своё. Всё то, что ты не можешь сформулировать годами, моментально всплывает, как только видишь карту: все твои страхи, мечты и желания. Теперь перед Новым годом мне погадала Ира Люциферчик в рамках мини-сессии по итогам марафона, спасибо ей большое, и вышло много интересного: читать подробнее
Прогноз записала))) Посмотрим, как это всё сбудется, а оно ведь обязательно сбудется. Куда ж ему деваться? =) На мой взгляд все 12 карт расклада призывают: "Наташа, вставай!" =) Я в общем и готова, но не совсем понятно, что мироздание имело в виду. Поэтому придется делать хоть что-то из возможного. Через год глянем, как пошло)

Все-таки очень хорошо, что боженька послал моему брату армянскую жену) Они с компанией уехали на дачу, а нам с родителями (а я решила отметить с родителями и котом)) оставили рулет из свинины, два салата, овощи, фрукты, мясо... Я привезла тирамису (потому что мягкое, быстро и вкусно - даже маман одобряет) и сделала два салата. В итоге про курицу в духовке мы забыли) Отлично посидели! И даже удалось прогуляться с моей школьной подругой и выпозти в чатик и увидеть многих!

Я встречала НГ в разных компаниях, на концерте любимой группы, на Красной площади (точнее мы пытались, но там было холодно и толпы приезжих отовсюду, так что мы рванули домой и бежали, чтобы успеть к 12 быть за столом))), в другой стране, в метро, в гостях и пришла к выводу, что дома лучше всего. Даже если ты один) Такое маленькое счастье интроверта. Надо еще на море попробовать, сидя у костра с гитарой и серфом. Вот это и будет мое желание на 2022.

Знаете, я когда читала про девушку, которую в аэропорту на пограничном контроле развернули из-за непонятной задолженности от налоговой в целых 10 копеек (про которую она ничего не знала, потому что сайт налоговой мониторит, как вменяемый человек, у которого бизнес и важная поездка), я ж не поверила. А тут полезла скачивать мультипаспорт для музея, и опаньки - 30 копеек задолженности! Ну, думаю, говно-вопрос - оплачу! Уж на 30 копеек я точно состоялась как женщина и личность. Но оплачу с сайта налоговой, потому что госуслуги не внушают после того эпизода с квартплатой. Захожу на сайт налоговой, а там... никаких долгов. Я - пупсик! И как человек, и как бизнесмен. Ладно, решила заплатить там, где есть) Но всё, что меньше рубля с карты (да и вообще) не заплатишь, только если она от газпромбанка. Не могут, знаете ли, начислить проценты) Но я, как человек, который уже имел неоплатные долги, знаю как такое решать. Платить через телефон. Те могут проценты начислить. Но эти суки за транзакцию сняли 10 рублей! И еще 1 копейку комиссии!!!!! Я уже не говорю про то, что вообще не понятно, что это за хрень, и почему она экслюзивом на госуслугах) И почему государство в принципе считает ок, выставлять суммы, которые не оплатишь. Край-край-край. Бесят. Но таки не выпустят из страны с задолженностью.
Так что музей случился вовремя. Надо чаще мониторить госуслуги. Только этого мне и не хватало!

UPD А нет, МТС еще большие ********, чем я думала. Они сняли 10 рублей и отменили операцию.

На собственном опыте знаю, что последние пару часов года могут изменить абсолютно всё, а еще почти целая неделя осталась) Но все же хочется подвести какую-то черту под 2021.

1. Это был год внутренних изменений без особенных видимых событий. И много-много-много работы и дел.

2. Из поездок я успела побывать только на Волге и Плещеевом озере. Плещеево озеро - моя любовь и место силы. Впрочем, как и Волга) Но топающие ночами под обоями богомолы и казаки в 7 утра - это непросто =))

3. Капитальный ремонт в доме возможно закончился. Но это не точно)))

4. Когда о чем-то упорно просишь, находясь в неготовом для этого состояния, то получаешь желаемым по голове, и это тот еще опыт. Жизнь тебя меняет быстро и в полевых условиях под твой запрос. И это экстремально быстрое развитие происходит всегда с успокоительным. =) Но я очень довольна! Главное открытие года - это осознание, что не обстоятельства формируют нашу жизнь, а наше отношение к ним. Нет, я вроде всегда это знала, но ощутила только сейчас. Даже в невероятном стрессе ты можешь выбирать быть ли тебе жертвой или сделать вкусный кофе и пойти делать дела без драматизации и надрыва. Потому что внутри ты перестал быть чьим-то рабом и принял решение стать свободным.

5. Еще я, наконец, поставила точку на том, чего нет, и на том, где мною затыкали дыры. И одновременно научилась быть благодарной. Благодарность - это на самом деле то же, что и любовь. Когда мы маленькие мы любим весь мир и доверяем ему. Когда вырастаем, у нас на мир обнаруживаются обидки. А если ими пренебречь и посмотреть за них, то снова любишь весь мир и доверяешь ему (я наверное, зря отказалась быть попадьей, да? )

6. Еще из пониманий к предыдущему пункту. Когда тянет кому-то помочь, кого-то спасти, быть щедрым, подумай о себе. У тебя всё лучше? Не нуждаешься ли ты сам в помощи? Если нуждаешься, то не надо рвать попу, чтобы быть кому-то хорошей девочкой. Особенно это касается мужчин! Будь плохой и думай о себе. Это правило не про чье-то выживание. Жизнь человека всегда дороже материального и бесценна. Ради нее стоит жертвовать. Деньги потом вернутся, а человек - никогда. Но если просто стыдно не быть хорошей - к черту. Особенно мужчинам. Особенно мужчинам!

Ну, вот как-то так я провела этот год. А еще насобирала полную морозилку грибов))) Наконец, нарядила дома елку, спустя два года медленного и печального переезда, который я не завершаю по двум причинам. Теперь всё обязано быть хорошо! Тем более, что предыдущие годы Тигра у меня были очень классные)) и 1986, и 1998, и 2010. В них сами собой решались все эпические проблемы, и было много любви и романтики мне обычно несвойственной)) Вроде блужданий с обожаемым итальянцем по ночной Венеции и светлячков на реке в походе в Подмосковье с обожаемым неитальянцем. И даже пением серенад под моим окнами) Красиво.

Ну все, кажется, я всех на этой неделе случайно довела до истерики и паники. Даже себя! Простите, извините, это случайно! Возможно, что и не без помощи Марса в соединении с чем-то там, пролетающей мимо кометы и звёздного дождя

А я... отколола сегодня кусочек от любимой статуэтки. Той самой, которая похожа на мою молодую бабушку, собирающую маму в школу. Жалко невозможно. Конечно, ее можно склеить. Конечно, ее можно склеить аккуратно!
В общем, если бы не японская философия, согласно которой у этой статуэтки начала случаться история, оставляющая на ней следы времени и бытия, я бы даже заплакала. А так вроде история творится и ценность растет. Только все равно я привязываюсь к вещам так, будто я Близнецы, а не Стрелец!

В последние два года жизнь как будто намекает, что мне надо менять профессию. То же было с наукой. Когда все хуже, хуже, хуже по каким-то непонятным причинам. Форс-мажор на форс-мажоре. И чем упорнее ты это не замечаешь, тем хуже становится. А не замечать я умею) Я - довольно упертый баран. Я не сдаюсь просто так.
Но Жизнь сильнее меня. Она в какой-то момент все же доносит, что сопротивление бесполезно и бессмысленно - жди нового.

А какая страна прививает M/Pf всех бесплатно или недорого и при этом быстро? Я тут уже всерьез думаю, а не поехать ли конкретно погостить к тете в Израиль?) А может и вообще взять, да и уехать? И не в Израиль вовсе. Просто есть ощущение, что дальше все будет хуже и необратимее. А ощущения меня редко когда обманывают.


Хотя я утром сегодня проснулась и поняла, откуда у меня все последствия и почему иногда после прививок происходят инсульты и инфаркты. Ну, в смысле механизм) Потому что аутоиммунный тиреоидит (ткань железы ошибочно распознается иммунитетом как чужеродная и опасная)= узлы и гипотиреоз = риск развития атеросклероза, потому что есть прямая (или не очень прямая) связь между уровнем гормоном и атеросклеротическими бляшками. (Инфа для одного камрада, который удивляется, откуда у него. Вот!) Нервы это. Артрит - побочка того же процесса. Короче, у тех людей как бы и так все было плохо в связи с образом жизни и спецификой организма, а сверху ее добавили. Собственно, у меня это всё тоже есть в наличии. Может не в очень крутой форме, что-то субклиническое и временное, но узлы у меня были одно время. Но потом это все рассосалось! Карту и данные я случайно сперла, так что есть у меня доказательства даже. И данная фигня мне досталось в подарок от мамы. И именно поэтому маме ни в коем случае прививку (никакую) делать нельзя. Она и так уже несколько лет на грани очередного и последнего инсульта.
А я купила йодированную соль и схожу в январе просканить сосуды, сдать на гормоны и всякое там lol Хотя в январе уже все устаканится. Но сейчас не до этого. Господи, что становится с ученым, если его оторвать от лаборатории и пробирок! Он начинает исследовать себя! В общем, я к чему? Я к тому что вакцинация раз в полгода меня может и добить.

Если действительно весь мир делится на тех, кто живет усилием, тех, кто живет расслаблением, тех, кто живет делом, и тех, кто живет отдачей, то... я даже не знаю, из каких я буду))) Точнее внутренне я сразу знаю - это ответ на все мои важные жизненные вопросы. Недавно заданные самой себе. А вот мозг начинает сомневаться.
1. С одной стороны, больше всего я успеваю, когда у меня тысяча дел. Чтобы и работа, и хобби, и погулять и порисовать, и ремонт, и родители и с 8 утра до 23. Всегда меня очень воодушевляло попахать. по 12-14 часов. Я могу и умею разрулить сложное. У меня в принципе мозг заточен под кризисные ситуации. Только я очень от них устаю.
2. С другой стороны, если я на что-то важное (!) опаздываю, ноги ватными становятся и не бегут. Экзамен - всем расскажу, у всех - 5, у меня - 4, а то и 3. На эстафете обязательно уроню палочку) И вообще не могу работать, когда на меня смотрят! Я потом за 2 минуты, когда человек отвернется, все сделаю. Потому я всегда отворачиваюсь, когда у меня кто-то берет кровь из вены)) Не потому что страшно, а чтобы не смущать.
3. А вот еще в 2 года мне дали в руки карандаш, и я с тех пор всегда рисую. Всё. Ну то есть у меня ни дня без этого не проходит, если не руками, то в голове или смартфоне.
4. И одновременно всю жизнь я собираю вокруг себя тех, кому я отдаю. Отдаю много. Они забирают и уносят. Правда, ничего мне от этого не приходит. Ниоткуда. Но может да, а я просто не замечаю?

Итоги зачистки по заданию предновогоднего марафона:
1. Выбросила всю ненужную бумагу. Выбросила культурно - в переработку!
2. Выбросила цветок, который так и не ожил после каникул у папы.🙈🤷‍♀️ Папа загубил мегаживучую "березку"! Зная папу, я прирастила веточку, а потом еще одну, так что цветок спасен, но шикарный куст сегодня был признан абсолютно сухим и ушёл в помойку. Аминь
3. Бросила английский🤣🤣🤣 который только-только начала. Ибо не вывожу по времени и силам его шлифовать до свободного.
4. В связи с п.3 выбросилось немного денег. Жизнь пока не очень жёстко учит меня тайм-менеджменту.
5. Временно бросила пить кофе. Дальше посмотрим, как пойдет.

Пока на этом все свершения. Можно было бы еще выбросить 3 лестницы. Но нельзя. Они до летнего ремонта ванной будут стоять.

Иногда думаю о том, что я живу так же, как рисует нейросеть. Вроде котик, вроде похож, только все в нем ужасающе и неправильно. Так же и у меня в общении с людьми. читать подробнее И надо ли на это забить или пытаться себя исправить?

Затмения, говорите?
Сегодня обнаружила, что на днях снизу раскололся сам собою унитаз. Приняла знамя новогоднего толчка! Теперь понятно, что там хрустнуло. Пока не критично, но теперь надо срочно разводить всю эту канитель =( К мучным жучкам, которые так и заходят с летних пор, присоединились тараканы и гигантская мокрица. Несмотря на то, что я законопатила все щели и регулярно их всех травлю. Видела, как из воздуховода, минуя мои баррикады, один выполз. Видимо, у кого-то из соседей завелась жизнь и после ремонта ринулась осваивать новые территории. Это всё очень печально.
Один мой знакомый, увлекающийся индуизмом, сказал бы мне сейчас, что это вовсе не коридор затмений, а мою жизнь захватывает тамас - низшая энергия, тьма, смерть, разрушение, невежество, лень и безумие... энтропия! А может и не меня, а весь наш мир. Посмотрите вокруг? Разве это не оно?
Посоветовал бы перестать материться и сквернословить, не пить алкоголь и прочее, есть простую еду и фрукты, пить молоко счастливых коров (от несчастливых лучше ничего не пить!), украшать дом цветами и развивать волю. Не завидовать, не злиться, не впадать в уныние, а радоваться жизни.
Ха-ха. Вот! Радуюсь! Я так хотела ремонт ванной перенести на весну-лето! Сил же уже нет что-то ремонтировать!

Власти (всех стран) как-то излишне сосредоточились на вакцинации. "С 1 февраля по 1 июня 2022 г. граждане старше 18 лет при посещении большинства общественных мест, включая заведения общепита и непродовольственные магазины, обязаны будут предъявлять один из документов: QR-код о вакцинации или перенесенном коронавирусе или справку о медотводе". много слов и пара историй *Ждет лекарства*

Прогноз на ноябрь 2021 - март 2022. Коронарный, а не астрологический! =))Периоды короны в экзальтации и ретроградный коронавирус

"Россиянам, сделавшим прививку от коронавирусной инфекции, разрешат не уходить на самоизоляцию после контакта с больными в течение полугода после прививки". И потом эти люди что-то будут говорить про рост заболеваемости. Казалось бы логика. Но нет.

Нет, не хочу об этом. Хочу о другом. В то время, как некоторые люди, которых просишь не звонить, а ответить по мессенджеру звОнят и звОнят, те, кого прямо просил связаться по телефону, пишут ответ на почту.

Очень прикольная девушка.
И как построен альбом. И вообще.
Для пандемического предзимья идеально подходит.

Про смысл жизни и свое место
Если закрыть глаза и расслабиться, а потом мысленно отлететь в своей голове от себя подальше (прямо ПОДАЛЬШЕ! =))) и как бы со стороны посмотреть на мир, то можно найти в этом мире себя и свое место в жизни. Найти и вернуться туда. И тогда, наконец, почувствуешь, каково это быть на своем месте, какие у тебя есть права, цели и мысли, в чем смысл твоей жизни, и чье место рядом с тобой. И заполнено ли оно. И только тогда поймешь, что ценность твоя не в заработанных деньгах, не во взаимоотношении с социумом, не в статусе и даже не в детях, а в том, что ты пока (!) не разваливаешься на атомы и являешь собой что-то уникальное. Как ягодка на веточке)) А как только развалишься, то и всё.


Думаю, об этом и писал Гоголь в сказочке про Рождество и Диканьку) Взлететь над собой и обнаружить новый мир, свое место, свою женщину. Мне еще в 14 говорили, что я иногда такое сравнивать начинаю, что никому больше в голову не придет)