Руководство к бездействию.

Переезд очень ясно высветил, что 99% своей жизни я успешно сливаю в чувство вины. Это началось еще в мои 27 вместе с болезнью мамы. И за прошедшие почти 15 лет моя жизнь в этой болезни постепенно растворилась полностью. И личная, и профессиональная, и вообще. Если еще в 25 я шла пить пиво с друзьями после работы (Многим, наверное, сложно представить меня с пивом и сигаретами, поэтому я фоточку приложу ), то теперь, как только у меня появляются свободные время и деньги, я тут же их пытаюсь потрать на все, что угодно, кроме себя.

- Отличная погода поехать на кладбище!
- Отличный день, чтобы съездить к родителям!
- Отличный момент, чтобы поработать!
- Отличный момент, чтобы что-то допилить в доме или пять часов ходить по лесу или просто лежать.

А как же я? Где я тут теперь? Меня же совсем не осталось. Нет, планы я по-прежнему строю, только жизнь свою на них не трачу. Трачу на то, что по сути своей - суета. И страх, да. Страх упустить момент, недообщаться, недовидеться, как это было с бабушкой. Хотя этот страх - глупость полная. Со смертью никогда не бывает ДО. А вот своя жизнь может однажды неожиданно закончиться.
Сказала я и поехала с папой к бабушке на кладбище))) Вместо того, чтобы рисовать календарь, который я рисую уже второй год. И пока сделала только одну картинку, которая мне не нравится.

Нет, самое неприятное, это осознавать, что ты сливаешь, сливаешь, сливаешь.... потому что уже и забыл, как оно - жить.

Я не говорю, что жизнь - это пить и курить)) Просто тогда я жила так, как удобно мне. И очень этого сейчас не хватает. И друзей почти не осталось. Они тоже растворились.

Знакомые и друзья косяками потянулись в Израиль. Ощущение, что я в 90х. Так много, что даже сама задумываться начала. Правда, несмотря на нашу большую еврейскую семью, я как раз - 100% гусский. lol Я ведь так расстраиваюсь, так расстраиваюсь, глядя на то, как нашей страной все больше и больше овладевает энтропия вселенной. А вчера, неожиданно осознав, что мой университетский друг приехал в жаркую пустыню не отдыхать, подумалось, что напрасно я тону в безысходности. Всегда можно уехать из этого города и даже из страны, пока тебя не прикрепили к поликлинике намертво.

Вот мы тут с Люци обсуждали вчера.
Когда я запутываюсь в вопросах бытия и быта, работе и мужчинах, когда не знаю, что делать и как дальше жить, я открываю в компьютере пустой вордовский файл и описываю проблему так, будто пишу уважаемому психотерапевту в инстаграм в маленькое окошечко вопросов. Так удается кратко сформулировать проблему. (Вообще, иллюзию этого окошечка я часто использую, чтобы кратко сформулировать мысль. Почти любую мысль можно сформулировать в одно предложение. Любую! =))
Потом я отхожу, делаю кофе, беру булочки и читать подробнее
Грядет самое темное время года, карантины и осенняя депрессия)
У кого какие лайфхаки по вылезанию есть? Делитесь!

Знаете, бывают такие неприятные въедливые тетки, которые каждую мелочь заметят и зададут вопрос? Так вот, это я. 😂 Очень извинялась, что докапываюсь, но таки не могла не сказать, что в анкете на ревакцинацию, которую они всем дают, написано, что мы якобы в первый раз и первым компонентом. Заставила найти (или сделать?) новую. В общем, вывела систему из состояния равновесия. Но должны же одни знать! 😂🤷‍♀️🙈

Дорогие друзья, а вот интересно, вы чаще реагируете на раздражители внешнего мира, исходя из своих эмоций или исходя из оценки своей эмоции?

Поясню. Неожиданно сделала для себя невероятное открытие =))) Оказывается, можно реагировать на события и раздражители, опираясь на испытанные эмоции без анализа и осмысления прочувствованного. А я ж всегда чувства анализирую. А точно ли? А не показалось ли? А не обижу ли я хорошего человека? Так вот, оказалось, что можно и обижать) А не осмыслять, случайно ли тебя тыкнули палочкой или специально, чтобы вызвать боль. Если тебе больно, то можно смело орать: "Аааааааа!" вне зависимости от причины. Если тебя оскорбили, то вообще не важно, специально или нет. Если тебя обидели, ты можешь взять и обидеться. Круто!

Собрала в одном посте всё, что мне сейчас созвучно

Все прикидываю, где б поставить мебель, которую я с позапрошлого года до сих пор никак не перевезу, и понимаю, что мебели вагон. Но я же не могу отказаться от пары дубовых шкафов и радиолы. И "Зингера". Он шьет! Я их планирую возить с собой всю жизнь! А потом отвезти в загородный дом, куда я перееду ближе к пенсии (ориентировочно лет через 10 ), чтобы ранней осенью пить чай на веранде, поросшей девичьем виноградом. Из самовара, старого фарфора и со сливовым пирогом. А рядом чтобы рыжий кот Васька в кресле качалке спал. Буду писать с натуры природу, принимать гостей по четвергам и вторникам и максимально отстранюсь от мира. Мир чего-то утомил, а еще ведь только среда где-то в начале 21 века.

Мистическое. Ну, почти))

Хорошо, что я похудела с тех пор

Маша Амбург про зажимы и неправильную осанку. Упражнение. Люблю ее! Мы даже ходили к ней на йогатерапию одно время. Теперь она переехала ближе к автору критического выравнивания. в Амстердам))

Вдруг кому надо.

Еще только полдень, а у меня уже куча адреналина. Никогда еще в жизни меня не атаковала обезумевшая оса. Так чтобы бессмысленно и беспощадно. Хорошо, что я пошла в лес в пальто. Оса сразу же попыталась воткнуть мне в руку жало, но неудачно для себя и удачно для меня села на рукав. Сидела и отчаянно его жалила. А я оттопырила ткань и попросила ее убить. И видимо, слишком неэмоционально попросила, потому что бешеную осу не убили, а зачем-то просто согнали с моей руки, и она, естественно, тут же бросилась на другого человека. Но... тоже промахнулась и попыталась воткнуть жало в капюшон. На том жизнь ее и закончилась.
А все потому, что я увидела прекрасный пень с опятами.... а в нем было осиное гнездо)) Удивительно, что напала только одна, и мы отделались лишь испугом. Повезло!
В общем, сейчас кофе свой допью и буду разбирать добытое)

Чувствую, к концу этого шикарного проекта (а конец же наступит, правда?) я еще и в бухгалтерии буду неплохо разбираться. Почему я оказалась посредником во всех вопросах с оплатой счетов между бухгалтерией и многочисленными продавцами и подрядчиками, и почему этим не занимается какая-нибудь девочка-секретарь - вопрос вопросов. Времени это занимает вагон. Изменить это - потребуется в два раза больше вагонов времени. Но вроде и без ретроградного Меркурия справились. Не было его, когда я вступила на этот сколький путь и покатилась вниз с горочки! Но я стараюсь мыслить позитивно и считаю это стажировкой и развитием. Еще и платят мне! Может это даже будет не бессмысленным опытом, а выведет меня на совершенно иной профессиональный уровень. Дизайнер-бухгалтер-архитектор.

Хочу за грибами! Поехали со мной в лес кто-нибудь?

Загорелась идеей переплыть Босфор в следующем году. На радость моим одногруппникам, друзьям и родителям)) У меня напротив бассейн - буду тренироваться)

Так-то я в 18 лет пыталась озеро переплыть, но... стемнело) И там я проплыла 2 км, а тут надо 6,5. Но вроде тут и течение есть (судя по результатам им сносит на 5,5-6 км за час. То есть с вас примерно 800 метров), так что если час я плавала по озеру, то уж как-нибудь и Босфор одолею. Если есть еще больные на голову, то давайте вместе! Заплыв каякеры и вертолеты мониторят. На ноге манжета - можно и нужно никого не обгонять. Я лично поплыву не быстро. Там люди гребут усиленно, на победу, а мне так не надо. Ненавижу кроль. Это техника для очень быстро купаццо, а я на расслабоне люблю - позырить по сторонам и все такое. Свободным стилем, короче.

Для начала мне надо сменить зимой паспорт и добыть справку от сертифицированного тренера, что я плавать в состоянии)) Возможно, придется вспомнить классику, которой меня все лето учили в пионерском лагере. Прикольно жжжж!

У нас готовят к этому даже.

Я, конечно, еще не до конца отошла по ощущениям. Возможно, надо было или даже без "было", а все еще надо попить какие-то лекарства, а не пускать процесс на самотёк. Но всегда, когда мне удаётся пожить так, как я хочу - в драйве и движухе, с корабля - на бал, я потом какое-то время лежу не в силах быть хоть сколько-нибудь полезной этому миру. Ничего не могу делать.

И так времени этого жаль.

Поехала я на выходные в деревню, к тетке, в глушь, в Саратов. Восстанавливать силы, купаться в самой большой реке Европы, есть кабачки, гладить котов и смотреть на звездное небо в телескоп. Таковы были ожидания. Что-то из этого удалось, что-то нет, но вернулась я не только с овощами и грецким орехом, но еще и с отравлением цветущей волжской водицей. Или что там может быть у всех жителей прибрежной зоны во время катастрофического цветения водорослей? Короче, ощущение, что били ногами по животу и ребрам. Но погуляла по горам и холмам - красивое! В Волге плавает дохлая рыба (( Мы, правда, купались. Впрочем в той деревне весь водопровод на волжской воде. И именно потому, мне кажется.

Надо учиться жить проще.
читать подробнее

*принимает вместо завтрака успокоительное*

Наташа художник носится по квартире с криком: "Да, ****яядь!" Потому что у нее хотят купить картину и опять не в России. А я ж ваще не очень понимаю, как деньги из Канады, например, принимать, как чек высылать, как доставку организовывать, куда за справкой бежать, и вообще, вообще. Конечно, надо всего один раз пройти это все, и дальше будет проще, но боже мой! К разговору о пути художника с Endless. Не развалится ли моя картина по дороге? )) Я ж тот еще Леонардо. В смысле, экспериментальные техники, все дела....

Человеческое сознание очень интересно. Больше всего мне нравится, как мозг захватывает какие-то внешние взаимодействия и через время делает частью своего сознания.
Например, привязанность. Сначала - она чисто внешнее явление - связь между матерью и ребенком, а потом постепенно она извне перебирается в центр нашего разума как базовое ощущение безопасности, превращаясь во внутреннее место силы. То, на что мы опираемся, когда идем вперед. То, что дает нам силы преодолевать препятствия, выходить из зон комфорта и т.д. Такой внутренний островок безопасности, на который всегда можно запрыгнуть частью сознания, когда нет сил, и рулить жизнью оттуда в любви и комфорте. Так вот, если с матерью отношения как-то сразу не задались, и не сложилось ощущения безопасности, то внутренний оазис беден и нересурсен, и двигаться вперед очень тяжело. Потому что нет никакого волшебства и второго измерения. И жизнь так и будет каторгой, пока ты сам не возведешь внутри прекрасные сады, не заселишь там райских птиц и зверей, не проведешь водопровод и не создашь фонтаны. До тех пор там будет изматывающая пустыня. Из хороших новостей - это реально сделать силой мысли, играя в этот оазис, и живя реальную жизнь из него. (То есть буквально воображая себя "в домике", даже если ты сейчас на какой-то важной сделке рубишься или сдаешь экзамен или переживаешь ужасные моменты своей жизни) Со временем мозг это ощущение захватит в базовые настройки и появится волшебная кнопка "сделать все хорошо". Если не делать это сознательно, то мозг все равно будет искать, где выдохнуть, и начнет выдумывать миражи, новую жизнь, супергероев, идеальных женщин и прочее "жить без него не могу". Вот это вот всё.


Пойду оазис проектировать, короче.

"Знакомьтесь! Куратор программы «Практики кураторства», независимый куратор... "

"Хоккеист Иван Телегин отдохнул с 3-летней дочерью от Пелагеи..."



Особенно за Ивана радостно)



И некстати. Если кто ремонт делает, то мебель с 1 сентября как минимум на 10% подорожает. Уже не одно сообщение пришло от разных компаний. И не только мебель,я думаю.