Я просто не могу не написать об этом, но что бы я не написал, знаю, что это даже близко не будет. Я хочу рассказать один сон. Самый странный/удивительный/эмоциональный/страшный в моей жизни, который приснился мне вчера. А все дело в том, что мне сны очень редко сняться, а когда сняться, эмоции в них бывают намного сильнее и ярче чем в жизни-например когда я видел во сне Рафа и я по большей части помню именно все эмоции которые чувствовал, а не действие или сценарий. Так вот, что-то в последнее время я очень частенько начал видеть сны и что самое плохое-это кошмары. В основном связанные со всякими насекомыми, которые ползают по мне/во мне, кусают, наполняя мое тело ядом ну и вообще жесть. такое чувство, что мой мозг решил изнасиловать меня, ибо только он знает чего я боюсь. Но то, что я видел вчера не было столько кошмарное, сколько выходящее за пределы моего разума, выходящее на столько, что я не знаю какими словами это все объяснить, какие определения дать тем чувствам.Так вот... тут очень много букафф и врядли мои сны вообще кого-то ебут кроме меня, надо их послать Линчу, как сценарий к новому фильму.

Диагноз: под впечатлением

Многа букаф, в каторых аффтар рассказывает про то, что у него сейчас на душе и так сильна заебала, кагбе

Звуки: Ghinzu
Диагноз: пц пц пц

Падаю, разбиваясь об дно выпитых не мной бутылок. Отшучиваясь от той бездны, в которой очутился. Пока я такой-я тебя радую. Потом влюбляюсь. И дальше...падаю. Падаю с небес на луну, с луны на планету Ка-пэкс. Где есть кусочек твоих предпочтений в кино. Мне бы таких осколков по-больше. Чтоб собрать тебя тут перед собой, сказать все как есть, а потом разослать все эти части по миру с моими отпечатками пальцев на белых конвертах. И так каждый раз, перед очередной экскурсией по тебе, приходиться привязывать себя к какому-нибудь обратному адресу, дабы не потеряться после того как начинаются твои опоздания в не доступные мне места встреч. И я...я падаю дальше. Делая такое удивленное выражение лица, как будто не знал, что вот-вот кроме лица и выражений на нем, ничего и не остается. Единственное, что остается-улыбаться, шутить всякие шуточки, создавая отличное чувство комфорта, а ля-"все хорошо" и...и тихо так кричать, надеясь, что твои острые пальцы пронзят меня в этой тьме и я стану легче. Подхватываемый теплыми парами воздуха и бабочками в животе, буду падать медленней и появится еще пара лишних секунд на то, чтоб хоть как-то успеть насладиться такой банальной картиной . простых . человеческих . чувств .

Звуки: Ghinzu-This War is Silent
Диагноз: пиздец.

Вот как же хуева, когда есть банальное желание/мечта и оно вовсе не из серии фантастики якобе зоховать планету или завладеть могуществом ОНОТОЛЕ, а просто блядь встать и пойти на концерт Мьюз. Вот серьезно. Я в жизни так особо ничего не мечтаю себе, целей не ставлю, в облаках не витаю. Максимум там чета захочется и сделаю. Но блять, стоит представить что среднестатистиескому европейскому простохую может в какой-то момент захотеться заправить куй фштаны и, зевая, расписывать в голове свой сегодняшний график, мол "Пойти пожрать, поебаццо а потом сходить куда нить..ну или на концерт мьюза..ну или радиохеда...куда ближе будет ходить"-блять блять блять ГррРрр. И еще вдобавок потом забить и пойти бухать. А я блять уже лет 5 мечтаю попасть на один сраный концерт. И это так хуево, когда есть желание, но нет возможности. То сначала паспорта не было, то потом армия не выпускала..ща бабла нет. И весь кипеш уже хз скока лет длиться. Ну млять, неужели я так много хочу? Ни славы ебучей, ни много бабок, а тупо папасть на концерт, мотать своей головой как идеот и тащиться под свою любимую музыку. А все потому что, родину-мать ее не выбирают. В какой-то ебучей стране я родился.

Диагноз: суко.обидно.вот.

в общем порой бывает такое чувство, что моя светлая мечта разбилась на хрустальные осколки, а я все хожу по ним и даже не замечаю, что пятки изранил и ноги болят.

вот как-то так.

я чувствую себя тенью своих собственных мыслей и фантазий о тебе.

меня вообще больше не существует.

.осень.

грустно
печально
просто

давай не будем ставить точки и останемся друг для друга чем-то особенным...

Звуки: океан эльзи:без бою
Диагноз: аппатичная истерика.

"Монитор, поглощая наши мысли, стал живым"

Очень странно. Когда-то, я написал стих, начинающийся именно так. И, в принципе, никогда не мог представить себе, что настолько символическая фраза, может вдруг стать для меня, полной обьективности, реальностью.
Мне хочется написать эту запись, в виде небольшого рассказика, просто по-эксперементировать. Так и сделаю (:

Все началось с того, что неделю-две назад, у меня сломался монитор. В самом прямом смысле этого слова:сломался, сгорел, сгорбатился, улетел в космос, покинул этот мир среди мертвецов, умирнах в конце-концов (: И вот уже столько времени из дома у меня нет доступа в интернет. Признаться, я был очень расстроен по этому поводу, ибо уж очень в неудачное время он решил покинуть меня. Но самое интересное началось потом.

Знаете, мен всегда казалось, что во мне живет некий "демон", думаю, как и в каждом из нас. Мой же демон, олицетворяет разрушение и каждый раз, когда он вырывался из своих оков, я делал больно очень многим людям. В частности, это были именно самые близкие и родные мне люди. Можно сказать, что: насколько сильно я хотел каждый раз заковать его обратно, настолько же с интересом и энтузиазмом, я смотрел на себя в моменты его свободы. Что же сказать о его оковах. В частности, я ковал его любовью по отношению к человеку, и это знаменитое чувство, более или менее погружало под наркоз природу этого существа. Но нет ничего вечного, и, рано или поздно, он вырывался наружу и бил именно тех людей, которые и держали его в цепях.

Собственно, пришел момент, когда люди кончились (:
Я не знаю как так вышло. Они все исчезли. Не стало людей всего на всего. В необьятных просторах тишины, я слушал как бродит тень одиночества. А я, как маленький наивный ребенок, сидел в уголке и смотрел в окошко на, сменяющие друг друга, тысячи солнц и улыбался. Казалось, что если нет никого, то и нет смысла боятся ранить кого-то. А если быть предельно честным, то просто не хотелось брать себе на совесть боль очередного человека, который может не выдержать, да и не обязан-моих редких побуждений крушить все вокруг.

И только спустя некоторое время, мне хватило сил понять, что это все-МОНИТОР.
Монитор, который поглотил мысли мои и моего демона. Который приглушил стук шагов, постоянно бегающих вокруг и насилующих меня своей заботой, людей. Странно, но понимание этого меня вовсе не смутило и не абсолютно не оттолкнуло. Отнюдь, я принял это как должное. Уже пару месяцев я не нуждался ни в чем. Ни в ласке, ни во внимании, ни в популярности, ни в деньгах. Монитор поглотил не только мои мысли, но и сон. Он заменял это на нечто другое, более разумное и таинственное. И вот, теперь он умер.
Я чувствую себя счастливой разведенной женой, которой муж оставил квартиру, деньги, машину. Ибо монитор, умирая не отобрал у меня все, а вернул обратно. Вернул намного больше, придал сил. И стоило мне пару дней походить по старым друзьям, приятно по-общаться со знакомыми, как вдруг, понимание того, что монитор отпустил не только меня-ужаснуло.

Такое чувство, будто все повторяется заново. Все идет по сраному кругу.
Первые несколько дней все шло гладко. Я позвонил друзьям, прошелся по квартирам. Мне казалось, что я отвык от общения, но вышло совсем наооборот. Я жаждал общаться со всеми, с моих уст, слова лились целыми кучами. Мысли, вдохновения, идеи. На второй день я пригласил старую знакомую прогуляться, которая ни с того, ни с сего сделала мне предложение (: Я сказал что подумаю и тронулся дальше, даже не думая о чем-либо. Начал писать Смс другим девушкам, встречаться, флиртовать, что вполне нормально и, собственно, за пару дней успел получить весь заряд женского внимания, что было утрачено за эти несколько месяцев. Прошло всего три дня и вдруг я понял "О Боже, Как же сильно мне на вас всех насрать". Это страшное чувство. Я понял, что мой демон, так же идет за мной по пятам, выжидая удачного момента скинуть с меня все маски и разоблачить в присутствии самых близких мне.
Я начал не понимать, кто же из нас хороший, а кто плохой. Я?-который бежит от своей настоящей сущности, но сразу же бьет в самое больное место, как получиться, или же некое существо, которое хочет показать мое истинное лицо людям и предостеречь? Ведь именно я, доводил до слез свою мать, на пустом месте, ненавидел отца, именно я делал больно тем, кого любил и бросал их как шавок. Так странно, я чувствовал людей, которые и вправду любят меня, ценят мои таланты, берегут, и не хотят мне зла. А я всегда отвергал это все и гнался за какими-то тварями, чья божественная внешность и на секунду не стоила хоть капли молчания людей, меня и вправду любящих.
И вот теперь, все опять застыло. Прошлось по всем граням и вернулось именно туда, где находилось пару лет назад.
Я чувствую, что еще немного, и мои благочистивые маски доблестных и благородных рыцарей вновь стекут с моего истинного лица, которому сам Дориан Грей в своем печальном исходе-не позавидует. Я чувствую, как постепенно хочу морально убить человека, который, сам того не понимая, идет на встречу моей фигуре в темноте. А чувствую силы, которые могут в момент пройтись по его, столь дорогому мне, внутреннему миру, понятию верности и преданности любящему человеку, который, увы-не я. Этот человек, каждый раз, во время чего-то "особенного" прикрывает свои глаза или волосами, или рукой, и я, чувствую себя статуэткой святой девы марии, которую христиане прикрывают чем-нибудь во время занятий самоудовлетворением.
Может мне просто сказать, той девушке "да", чтобы моя игра стала интересней ? Да и мне самому интересно, насколько далеко я готов зайти со своей жестокостью к человеческим чувствам.

.....нету менЯ.

Диагноз: аппатичная истерика.

Знаешь, порой мне кажется, что если все будет так же спокойно продолжаться, кровь во мне остановиться и я умру.

Дальше будет запись, которая относиться к категории не популярных, длинных, недочитанных, да и не начатых записей. Запись, под которой мало кто коментит, есл ивообще коментит. Запись, которая никому не нужна, и ей никто не нужен, кроме ее создателя. Разве интересно читать (не)шутки, (не)афоризмы, (не)приколы, (не)короткие и ясные записи? Я это все знаю. За четыре года с лишним жизни на джоурналсах, я это все понял. Я знаю что писать, как писать, что действует, что провоцирует, что популярно, а что нет. Знаю как привлекать к себе новых ПЧ, если то мне сдалось. Дуамю сейчас я показываю явный пример записи, которая не входит в никакие рамки популярности и читабельности. Мой дневник, я вот пишу длинные записи. Считаные люди их читают. Но суть в том, что, не смотря на твое заглавие, я знаю-как только я нажму на "готово" ты, вдруг станешь моим самым другом, и примешь это как свое. И будешь понимать меня каждый раз, когда я буду это перечитывать. Я пишу длинную запись, попивая, уже как 2 часа назад остывший кофе, перекуриваю сигареты, выстроенные в ряд для одной единственной цели. Дым сливается с монитором и, они, переливаясь друг с другом, ассоцируются со световой завесой за липким туманом. Пусто-кругом пусто, все стоит. Нет-я не жалуюсь. Все хорошо, великолепно, дела класс, супер, восхитительно. Вот мой ответ тысячам "как дела?" и он не лжив. Все и вправду хорошо. Все спокойно и ничего не нарушает ВЕЛИКУЮ ВСЕЛЕНСКУЮ ГАРМОНИЮ!!! Мир застыл.
Мир-это, не приспособленный к жизни, инвалид. От рождения причем. Слепой, парализованный. Стоит надеть наушники, так он, плюс ко всему, еще и становиться глухим. И мы, из жалости к самим себе и нашему возможному будущему, вертимся вокруг этого больного ребенка. А если быть еще точнее, то просто ненавидем этого малолетнего дауна.
Работа, дом, работа, дом, работа, дом. Все пусто...все движется по кругу. Я думаю, что если в очереднок день, меня собьет по дороге грузовик, то во время опознания моего трупа, у меня будет приятно удивленное выражение лица. нет, скучно. Вопреки всему, был бы у меня сейчас тюбик клея, я бы без раздумий и срахов перед шприцами-пустил бы его внутревенно. Зато я всем говорю, что скоро весна, что не надо грустить. Я не грущу, мне хорошо, я продолжаю писать длинную запись. А еще, мне бы хотелось заранее всех умников со своими: умностями, ключами к познанию себя, самосовершенствованиями, подробными обьективными анализами со стороны-послать нахуй. Сосите. Вот.
Все хорошо, все гармонично, прекрасно, все идет к лучшему. Скоро весна. Все спокойно.

Знаешь, порой мне кажется, что если все будет так же спокойно продолжаться, кровь во мне остановиться и я умру...

выше была запись, которая относится к категории не популярных.

Звуки: Silent Hill OST