мой фирменный куриный рецепт постепенно обрастает ингредиентами и этапами

я покупаю курицу
размораживаю
потом снимаю кожу
потом отдираю ноги и грудинку (остальное идёт в суп)
потом очищаю от костей
потом мелко режу
потом чищу чеснок. натираю на тёрке и натираю мясо тёртым чесноком
потом перемешиваю с солью, перцем чёрный+острый красный+мясная приправа типо карри. досыпаю до тех пор пока мясо не поменяет цвет
потом докидываю луковые кольца
потом жарю (большой огонь, никакой крышки, надо постоянно мешать, если мяса много, а сковорода не такая большая как хочется - некоторые куски приходится эвакуировать вручную заранее)
потом докидываю помидоров
в самую последнюю минуту жарки доливаю яиц (их надо предварительно взболтать до однородной массы)
важно - всё это без масла. то есть вообще ни капли (на каком-то этапе жарки мясо и овощи выделяют кучу сока и фактически варятся в собственном соку и этот сок не позволяет им пригореть)

понемногу шаг за шагом всё это превращается в какое-то чудовищное мясное рагу
следующие кандидаты на докидывание в общий котёл: горошек\кукуруза, небольшие кусочки хлеба, тёртый сыр, морковь, грибы, (рис?)

понемногу задумываюсь о том, чтобы начат эксперименты с говядиной
кстати заимел привычку сыпать чёрный перец вообще во всё что готовлю
-

уже третью неделю воюю с малиновым кустом, растущим рядом с домом
чото малина - это какой-то вечный профит
каждый хренов день (третью неделю подряд!) я начисто обдираю этот куст
и каждый хренов день - куст опять полон красных ягод. в виде особого издевательства - некоторые ягоды успевают аж перезреть и засохнуть. как блин он успевает собака?!
короче я в непонятках

Я бы в первую очередь приказал бы уничтожать всех безымянных героев.
И вообще безымянных людей. Если по какой-то причине не желаешь получать имя - в костёр!
Если компания таких безымянных объединилась в тусовку - значит у них там гнездо! Надо срочно накрывать магическим артударом весь район!

В выдуманных мирах анонимусы на втором месте по разрушительности, сразу после японских школьниц.

Готика 3 - наверное единственная ролевая игра в мире, фактически моделирующая фашистскую оккупацию (правда в фентези мире, но разница не такая уж и заметная, как могло бы показаться)

причём она от немецких разработчиков

хммм)

кого-то назвали "нео-совком"

вот это круто. ящитаю
ещё один момент, когда мне жалко, что я не умею рисовать

-

на самом деле я неоднократно задумывался о том, чтобы как-то научиться хотя бы на уровне раскадровок и набросков, тем более что по работе постоянно требуется
моя проблема - не умею изображать эмоции, то есть в голове вижу эмоцию персонажа, а изобразить не могу
это будто языковой барьер между мной и рисунком

если бы не он - наверное весь блог бы состоял из набросочных комиксов и раскадровок, нафигаченых за две минуты не глядя)

Гордону Фримену 27 во всех играх серии.
Я его старше(

Шепарду вообще 22. Ребёнок какой-то.

что мои раздолбайские пересказы сюжетов, в которых стопицот ошибок, тот минимум орографии который у меня получается, когда я не смотрю на монитор, и примерно такие объёмы писанины, сколько средний человек читает в день - это какой-то аналог вебкомиксов, или знаете таких тетрадей со скетчами, как у художников, которые чисто вот зарисовывают всё что видят вокруг
это какая-то такая вечная отдушина, куда непрерывно уходит графоманское стремление что-то набивать, что-то изучать, главное чтобы процесс шёл, и не нужно было думать (потому что башка и так забита работой)

ну и что, кто-то делает селфи в обнимку со сраным салатом-супом, а я пишу про колдунов с дурацкими именами, захватывающих мир

поразительно, но ещё года четыре назад я думал, что почти добил все сюжеты, которые мне были интересны
я был юн, глуп и наивен, ага

Пока Гулливер жил в стране лилипутов, по ночам лилипуты слышали биение его сердца.

В русском языке подразумевается, что женщины купаются, а мужики - строго плавают.
Поэтому у женщин купальники, а у мужиков плавки.

Зацените комикс который выпустила баптистская церковь в 1984 году, чтобы доказать, что ролевые игры - это оружие сатаны. (краткий пересказ сюжета здесь)

Правда они ещё не спелые.

Я тут же залез, сбил один и принялся изучать, типо)
Орех зелёный. Мощно пахнем йодом, то есть вот реально будто в йод окунули. На вкус кислый, как некоторые сорта яблок, но с неприятным терпким привкусом, опять же, будто смешан с йодом.

Расколол орех. Внутри зелёной кожуры - обычная скорлупа.
Внутри скорлупы белая мягкая сердцевина. И горькая.

"По прогнозам NASA колонизация Луны обойдется США в 5 раз дешевле чем Олимпиада в Сочи" (с)

Ну, то, что сделали в Сочи, мне кажется, тоже можно назвать словом "колонизация".
И если вы думаете, что провести колонизацию Сочи проще, чем Луны - то вот вы ошибаетесь.

Понемногу жизнь устаканивается.

Спокойное жильё, спокойный заказ на ближайшие полгода минимум.

Всё это чертовски приятно, и я невероятно соскучился по такой жизни.
Видимо два месяца Ванадзр, потом четыре Батуми (возможно где-то в этот период вклинится месяц в Грозном).

Очень своеобразное ощущение. В том домике живут женщины - хозяйка, её дочка (тоже пожилая). Все вдовы, и я вот как-то начинаю чувствовать себя здесь Мужиком - хочется чинить всякую мелочёвку по дому, закупать всякое и т.д. То есть полномасштабный ремонт я конечно не потяну, но много удобных мелочей могу устроить, там душ нормально поставить, ещё что-то.

Понемногу обживаюсь.

Здесь текут свои минеральные источники, почти посреди города и без особой помпы. Хочешь минералки прямо из скалы? Да пжалст)

В местном домике такая навороченная система канализации, что Myst обзавидуется.
Чтобы запустить горячую воду - нужно сначала повернуть два вентиля (один из которых особо спрятан, и нужно приподнять раковину, чтобы до него добраться). Потом повернуть обогреватель на одно деление. Потом повернуть переключатель газа. Потом спичкой зажечь свечу в обогревателе. Потом повернуть тумблер в обогревателе на максимум. Потом переключить с крана на душ.
И потом это ещё требует аккуратной настройки, чтобы не гнало кипяток.

-
Рассказываю знакомым армянам что в Турции местами очень даже хорошо, причём именно не в туристических местах. Они такие "Ну там наверное опасно".
Я вспоминаю, что вот точно так же реагировали турки, когда я им говорит, что на Кавказе очень даже хорошо.

На самом деле о том, что якобы опасно конкретно в Армении - мне вообще все говорили. То есть я-то понимаю, что это фигня, но всё же.
На самом деле конечно нет, вообще. Единственная опасность здесь есть - это не сдержаться и набить морду таксисту, потому что по степени мерзостности их переплёвывают только приднестровские госслужащие.

-
Между прочим, чудовищные для кавказа девяностые-нулевые - Армения пережила вообще лучше всех кавказских народностей вместе взятых, так что вот им грех жаловаться.

-
Тем временем француз благополучно задержан на российской границе. Я как-то скептически поднимал бровь, когда он рассказывал, что собирается купить российскую визу на въезде, однако как-то промолчал, и наверное зря. То есть у нас там конечно есть некоторая дикость, однако камон, чувак)
Сейчас он вернулся в Тбилиси и планирует продолжить путешествие самолётом.
Похоже идея была обречена изначально.

Получаю аванс от заказчика и тут же сваливаю из Еревана.

С самого начала поездка не задаётся, добрые армяне направляют меня в другой конец города и я вынужден ездить туда-сюда с большой сумкой на каких-то чудовищно забитых маршрутках. Никто не знает какая куда едет, и я долго мотаюсь через весь город, прежде чем наконец добираюсь до вокзала.

Там всё становится только хуже – до Гюмри едет вообще самая худшая маршрутка в истории маршруткостроения. Я не знаю как им удалось упихать кресла так близко, но короче я теперь знаю что такое тру костедоробильня в стиле средних веков.

Само Гюмри выглядит как такой в меру милый областной центр. Мне все постоянно яростно рассказывали про недавнее землетрясение в этом городе, поэтому я ожидал увидеть какие-то развалины, но там вполне живенько.

Подхожу к таксисту и прошу отвести в какой-нибудь гестхауз.
Он подвозит к гостинице. Я говорю нет, нужен гостевой домик. Я же сказал вам – не гостиница, гостиница не нужен. Нужен гестхауз, гостевой дом. Если не знаете, где такие – то не нужно было вообще меня брать, отвезите меня тогда назад, я найду другого таксиста, который знает, куда ехать.
Он – ок, ок. Сейчас отвезу в гостевой дом.

И отвозит в другую гостиницу.
Это последняя капля. Я больше не хочу в жизни видеть сраной Армении, мне плевать куда дальше, только вон из страны, чтобы больше никаких армян, всё, задрали. И отдельно хитрожопые армянские таксисты пускай строем отправляются ездить на своих сраных маршрутках.

Я – вы издеваетесь? Я что, непонятно сказал? Не нужно меня в гостиницу вести. Вы что – надпись на входе не видите: «гостиница»?
Таксист – да нет тут здесь никаких гостевых домиков.
Я – во-первых, если здесь нет гостевых домиков, то какого хрена вы меня повезли? Зачем тащить человека в место, которого, по вашему мнению, нет? Во-вторых, здесь есть гостевые домики, я проверял через интернет, их здесь полно.
Таксист – нет здесь гостевых домиков.

Это вот кстати общая черта армян – они уже вот далеко не первый раз с каким-то чудовищным упорством убеждают меня в том, чего сами не знают.

Я – если не знаете, то не нужно было везти.
Таксист – я в этом городе всю жизнь живу. Ты мне во внуки годишься и здесь первый день. Ты меня чтоли учить будешь городу?

Я всё, в ноль:
- Да, буду учить. Давайте поехали, где здесь вайфай есть, сейчас я найду вам десять адресов гостевых домиков в Гюмри. Давайте, сейчас буду учить вас городу. Поехали, поехали.

Таксист моментально затыкается. Я вдруг вспоминаю, как разговаривал со знакомым, и рассказывал ему как отбивался от украинских грабителей во Львове, банально начиная переть на них в упор. Знакомый тогда назвал украинцев: «заднеприводными».
Этот таксист тоже оказался заднеприводным. Кажется, впервые я таки поднимаю скандал и ставлю на место этих засранцев. Мне, честно, даже понравилось)

В результате возвращаюсь назад к вокзалу.
Из долбаного Гюмри не уехать – автобус до Тбилиси утром. Спрашиваю, можно ли хотя бы выйти на дорогу до Тбилиси, чтобы там поймать попутку. Отвечают, что нужно ехать в другой город – Ванадзор. И туда тоже хрен доберёшься.

Проклинаю на чём свет стоит Армению и армян, и примерно в этот момент – ситуация резко меняется на противоположную:

Вдруг находится первый вменяемый армянский водила, с которым удаётся нормально общаться – он ни разу не заикается о геноциде, не возмущён до глубины души моим нежеланием обходить их прекрасные армянские церкви, он ничем на меня не обижен, и что отдельно важно – он не пытается меня надуть.

Он отвозит меня в Ванадзор, который оказывается красивейшим тихим городком, расположившемся в долине между скалистыми холмами. Там быстро находится недорогая милая комнатка (это при том, что всю неделю все встречные армяне дружно втирали мне, что комнаты у них никто не сдаёт никогда и ни при каких условиях, что мне надо забыть о комнатах и даже не заикаться о них, потому что они тут ёпта всю жизнь живут, а я какое-то говно собачье что я тут ёпты вякаю им). Тут же проводится не слишком дорогой и быстрый интернет.

На радостях я приглашаю водилу в кафе и хочу угостить (я сам ничего не ел весь день). Он в ответ приглашает к себе домой и предлагает купить курицу гриль. Гриля не находится, я вдруг загораюсь идеей приготовить ему свою фирменную курицу, однако так же накупить отличных свежих армянских лавашей и нафигачить самодельной шаурмы, только круче.

В результате заваливаемся домой к водиле, где я с порога объявляю его семье, что сейчас буду готовить для них нечто офигительное. Тепло и дружно копаемся на кухне. Вечер выходит отличным.
Такие дела.

Чтож, на ближайший месяц я в Анзоре.
--

Рассказываю старушке владелице домика условия проживания. Прошу никогда не заходить ко мне в комнату без стука и не услышав «войдите». Рассказываю, что в основном работаю по ночам, а так же люблю ходить по ночному городу. Рассказываю, что в любой момент могу сорваться и переехать, сам не знаю когда.

Вдруг понимаю, что звучит всё это так, будто я какой-то маньяк-убийца. Кхм…

-

Прощаемся с водилой после всех празднований. Он оставляет свой номер.
Уже на возвращении я замечаю, что не хочу пользоваться знакомством, и всё-таки он меня в городе ещё чуть повозил по домам, так что, если он хочет, я мог бы доплатить.
Он говорит, что да, так было бы правильно.
Это безусловно справедливо, однако в этот момент я отчётливо понимаю, что больше никогда ему не позвоню.
Прощаемся.

В Древней Руси была распространена кровная месть, как основной способ наказания за убийство.

почему-то корейский язык вызывает у меня батхерт. в том смысле что если я сижу с ноутом и рядом треплются корейцы - у меня моментально начинает болеть башка. на другие языки пофиг. впрочем от польского ещё периодически такой батхерт.
наверное потому что оба - полны какого-то жуткого количество шипящих, и часто кажется что вообще из одних "ч" и "щ" состоят

-

когда разговариваешь с армянином - на каком-то этапе разговора он обязательно начнёт рассказывать про геноцид армян. любая тема так или иначе в конце концов приводит к геноциду. они вот несколько задрали уже со своим геноцидом
что я не люблю, так это когда народ зафиксирован на какой-то трагедии прошлого (этим же ещё периодически увлекаются поляки и евреи).
выглядит как какое-то нытьё, мазохистское раскапывание в тебе раны
то есть хочет человек поныть, пожалуйста, но рядом с ним присутствовать при этом не хочется

-

спорили с немцем о политике
я говорю - дык у вас своей армии нет, у вас же нато хреново, под контролем америкосов
он - нато это и есть наша армия
я - ок, если это ваша армия - хренали она воюет на ближнем востоке? зачем вам сдались войны там?
он - там не нато воет. там америка воюет, нато только там уже позже подошло чтобы стабилизировать ситуацию
я - да. вот стабилизировало так стабилизировало. ничего стабильнее ближнего востока в мире нет
он - это уже другой вопрос
я - хорошо. если там воюет америка - зачем вы ей позволяете? мы вот ничего не можем сделать, а вы вроде как можете, нет? зачем вы позволяете каким-то засранцем из-за океана устраивать войны у вас на границе?
он - да нам пофиг
я - в смысле?
он - ну, ближний восток далеко от германии, это не наше дело. хотят и пускай устраивают свои войны
я не нашёлся что ответить, только смотрел на собеседника как на идиота

книга-игра целиком залита в блог

желающие могут запускать и играть

осторожно - внутрях адовый экшон, ПРЕВОЗМОГАНИЯ, треш и угар)

он рассказывает интересные вещи

например, убеждён, что российско-индийские отношения - прекрасные и удивительные, что россия главный партнёр индии (и наоборот - индия главный партнёр россии) и вместе они будут рулить миром
я там пытаюсь что-то говорить про китай и германию, но он только отмахивается

а ещё он говорит, что пакистан это сосредоточение зла всего мира
тут я не сдерживаюсь и завожу свою привычную шарманку:

как вам не повезло, говорю я, прямо у ваших границ - самое диавольское государство на земле
ну да, индиец не вдупляет поначалу, вот так получилось
как интересно, продолжаю я, знаешь я разговаривал с кучами иностранцев - и все всегда считают своих соседей самыми адовыми существами на земле. на украине - адово стремаются россии, в россии - кавказа, в европе - турции и ирана, даже там с какими-то хреновыми финнами разговаривал... кто там у них рядом живёт, норвегия кажись? они на норвежцев всё зло сливают.
удивительно, да?

Город продолжает держать меня железной хваткой. Неожиданно - я тут уже неделю.

Продолжают накапливаться варианты дальнейших маршрутов: Гюмри, Баку и внезапно (опять) Грозный.