Сижу в комнате, занимаюсь какими-то делами, слушаю комментарии к партии шахматного чемпионата.
Тут захотелось мне выйти на улицу, я видео отключил, собираюсь, и тут слышу - все равно откуда-то идет голос, комментирующий чемпионат. Я проверил ноут - там все отключено, и тут смотрю - на мобиле тоже включено то же самое видео. Я думаю странно как. Отключил, собираюсь дальше. И тут стоп - все равно откуда-то идет голос с комментариями. Я снова принялся перерывать комнату, чтобы его найти и отключить, и в конце концов нашел флешку. Смотрю на нее и думаю, блин бред, на ней даже динамиков нет. Она ни к чему не подключена, откуда блин голос тогда?
И тут наконец просыпаюсь - а рядом ноут, и на нем ютуб видео с комментариями. Мозг во сне до последнего придумывал, откуда этот голос идет, то один предмет подсовывая то другой.

Я сейчас конечно отключил, но думаю это было бы интересно, если бы голос все равно не пропал.

Я ни разу в жизни не смотрел "Иронию Судьбы".
Видел какие-то мелкие кусочки, читал пересказы, с удовольствием смотрел вторую часть. Но первую - нет. И не тянет.

Игровой подборки на этой неделе не будет.
Я ее вчера почти всю написал, и она была ужасная, реально худшая подборка за все время - там был сплошной ад и треш, немногие приличные на вид игры вылетали при запуске.

Однако, не дописав я заснул, и пока спал, винда провела крупное обновление и перезагрузилась. Обычно хром реагирует на такое нормально и восстанавливает все окна и вкладки и заполненные поля, но сегодня впервые в жизни он не справился, и весь текст похерил.

И снова все набивать мне влом, тем более сами игры я уже снес и забыл как страшный сон.
Короче "да ну нахер" (с)

У меня честно начинает болеть башка, когда я вообще пытаюсь понять, что означает это словосочетание - "доказательство существования".

В процессе попыток осмыслить его, я длинный муторный текст написал, выводом из которого было - такого нет. Никто нигде ни в одной науке, даже в юриспруденции не занимаются доказательствами существования. Это словосочетание - бессмысленно.

И тут я внезапно понял - постойте ка, есть одна наука, которая занимается "доказательствами существования". Более того - больше ничем эта наука не занимается.

Эта наука - схоластика.
Она берет некий текст, свод законов, некий набор правил - и исходя из них доказывает что те или иные вещи - существуют. А другие вещи - не существуют.

Как вы понимаете - схоластика это любимая наука всех культистов, процветавшая века где-то до восемнадцатого. Потому что единственные люди, которым кровно важно то что высшая истина одна, и то, что они стоят на стороне этой истины - это культисты.

Не важно, на чем они базируются. Есть миллион вариаций, сводов правил. Естественно ни один набор правил никогда не "доказывает существование" чего-либо. Потому что это бессмысленно. Правила касаются известных вещей (читай - регистрируемых опытом), их поведения, их взаимосвязи. Того что, ну, имеет значение. Нет никакого практического смысла в том, чтобы доказывать, существует ли в принципе что-то или нет. Важно поведение вещей, важно - иметь возможность управлять вещами и предсказывать их поведение. А существование их в принципе не важно.
Для всех - кроме культистов.

К примеру есть Солнце, оно греет Землю. Солнечную энергию можно использовать. Можно вывести правила, как использовать эту энергию наиболее эффективно.
Эти правила - они важны. В них есть практическая пользы.
Доказывают ли они существование Солнца? Нет. Солнце может быть плодом нашего воображения (если верить современным научным представлениям - Солнце, как и любой объект, является искажением пространства-времени, одновременно находящемся во все вариантах и тот вариант Солнца, который мы видим - зависит от наблюдателя, то есть от нас, то есть вообще говоря, оно и является плодом воображения).
А однажды - окажется, что Солнце, это что-то другое. Но это не важно. Важно - как оно себя ведет. И как это можно использовать.

То есть на самом деле, как только ты разговариваешь с человеком и он произносит словосочетание "доказательство существования" - перед тобой культист. Он спалился.
Не важно на каком тексте он базирует свою веру. Важно - что он сейчас будет пытаться толкать тебе свое говно.
А проблема у культистов всегда одна и та же - хрен разберешь чем одни лучше других. Каждый из них конечно расскажет, чем он лучше, но в конечном итоге - они все одинаковые.

Страшно разругался со всеми по какой-то фигне
И тут же проснулся как обычно в гребаном питере.
Ох, ну и хорошо, думаю. Давно таких реалистичных снов не было.

...я даже не знаю что.

Помоему вообще нет таких вещей, которые бы меня серьезно бесили.
Ну то есть наверное где-то они есть, то есть предположим если бы меня раз в пять минут било электричеством как хомяка, меня бы наверное это бесило и очень сильно. Но я как-то так умудрился устроить свою жизнь, что меня не бьет электричеством. И поэтому мне пофиг.

Я вообще в целом сумел избавиться наверное от всех вещей, которые меня серьезно бесили еще десять лет назад, когда расплатился по всем долгам и уехал из Москвы. После этого - я не только чувствую себя достаточно комфортно, но конкретно за последние годы я добился каких-то исключительных (для себя) высот на пути к бытовому комфорту. И изменится это только потому, что в конечном итоге мне самому захочется из этого комфорта выбраться, потому что я несколько мазохистичен в этом смысле - мне нравится некоторая неустроенность, я занялся комфортом просто потому что все равно застрял в гребаном питере, и раз уж мне требуется пауза, почему бы во время этой передышки заодно не устроиться со всеми удобствами.

Короче.
Незнаю - я наверное сам по себе человек не требовательный, но мне оказалось в принципе не сложно забраться почти что в идеальную зону комфорта и сидеть себе в ней работать, учиться и ждать окончания этапа, перед следующим рывком.
Ничего меня не бесит.
Это наверное потому что детей нет. У меня вместо них книжки, плакаты и т.п. Мне с ними тоже нравится возиться.

Всякие штуки.

Даже не так чтобы делаю. Скорее заказываю. Участвую в. Активно участвую. Инициирую. Во - инициирую всякие штуки.
Как-то так.

Это что-то очень странное, бесполезное и/или клоунское откуда-то из воьсмидесятых.
Пока ты не начинаешь регулярно брать в руки гантели тяжелее десяти кило.

После этого ну одно из двух, либо клоунские перчатки из восьмидесятых, либо очень даже не клоунская сорванная кожа на ладонях и на боку большого пальца (что кстати самое неприятное). Выбирай сам, типо.

И там говорят, что, к примеру, в инглише есть два принципиально разных звука "л", которые обозначаются одной буквой "l".

К примеру в слове "level" первая "l" это один звук, а вторая - другой, и нам сложно это услышать с непривычки, но если мы обратим внимание на движение собственного языка при произношении слова level, мы заметим, что делаем разные движения. При произношении второй "l" мы сильнее касаемся языком нёба, чем зубов, а при произношении первой наоборот - в основном зубов. И звуки получаются разные, что будет особенно заметно, если мы попытаемся заставить себя поменять эти буквы местами. У нас вместо "левел" получится нечто типо "уэвэл", потому что вторая "л" звучит ближе к "у".

Эти звуки значительно сильнее отличаются для азиатского слуха, поэтому именно вторую l (она называется "dark l") японцы чаще всего произносят как "r". А первую нет.

Как и у Лукаса - фильм, который больше всего с ним ассоциируется, не был им срежессирован.
Тоже самое и у Тима Бартона - "Кошмар перед Рождеством" не был им срежессирован.

Есть три уровня чистки зубов.

Уровень первый или "видел однажды как это делают в кино"
Вот такими движениями:


Что характерно - стрелочки на картинке показывают, куда при таких движениях девается налет. Он рамазывается по зубам и загоняется в промежутки между ними.

Уровень второй или "гуглил в интернетах"
Вот такими движениями:


Это уже полезнее, т.к. часть налета все-таки с зубов убирается, вот только вторая часть загоняется под десна, откуда потом его придется убирать уже усилиями стоматолога.

А вот уровень грандмастера шаолиня или "я таки знаю, что делаю"
Когда движения щеткой делаются такие:


И это, как не сложно догадаться, самый правильный путь т.к. щетка используется не просто поприколу, а чтобы налет с зубов убрать.

Еще еще нулевой уровень или "меня в будущем ждет эпоха удивительных открытий"
Это если вообще не чистить.

и он такой на нее смотрит, и она вроде тоже на него смотрит, раз, два три...

у меня такое же ощущение каждый день, когда я стою в душе, включаю горячу воду и внутри газового нагревателя воды начинает щелкать так тыц тыц тыц тыц тыц тыц..... .... and in that exact moment he knew - he was fucked - чик

В питере еще ладно. У меня в Грозном был адский нагреватель, там газ хреначил так, что он гасил огонь спички
ПОТОК ГАЗА ГАСИЛ ОГОНЬ СПИЧКИ
и при секундном промедлении херачило будто терракт. вообще вот самое стремное что я видел в чечне - это газовый нагреватель. я более менее без происшествий его пережил, а моему соседу спалило брови, то есть ему пламенем херануло в лицо, и грохот помоему слышали за два квартала (ну, я слышал, а я в другой части дома был)

Я убежден, что любому _не киношному_ сценаристу стоит читать ровно две книги по сценаристике:
1) Митту "Кино между адом и раем"
2) Кинга "Как писать книги"

После прочтения обеих ему следует понять, что ни один из описанных приемов он использовать не должен.
Их хорошо знать, но использовать их вне полнометражного кино - нельзя.

Больше никаких книг по сценаристике читать нет смысла, потому что они в целом повторят ровно то же самое, что уже было в вышеперечисленных двух.
И использовать приемы из них точно так же нельзя, потому что средняя история, сделанная не по шаблону лучше средней истории сделанной по шаблону.

Иногда тот или иной прием из этих книжек может оказаться неожиданно к месту. Тогда его надо использовать. Еще лучше - если неожиданно к месту приходится нарушение одного из этих приемов. Любое к месту нарушенное правило в два раза лучше любого к месту выполненного. (Поэтому правила имеет смысл знать.) Во всех остальных случаях - ими пользоваться категорически нельзя.

Вместо этого начинающему сценаристу рекомендую читать классику, доп материалы к своим работам, набивать руку, портфолио, базу заказчиков и партнеров. Еще очень полезно иметь отдельную от написания сценариев профессию.

Никогда не рассказывай аутсорсеру никаких деталей о проекте, которые очевидно не помогут ему работать.

И тем более - никогда не рассказывай ему лишних деталей до того как ты выдал аванс.

И бога ради во имя всех святых, никогда не рассказывай гребаному аутсорсеру ни о каких проблемах, которые у тебя есть в проекте, которые никак ним самим не связаны (но лучше и о связанных с них не рассказывать до тех пор пока вся работа целиком не сдана).

Аутсорсер тебе не друг, не психотерапевт и не твоя бабушка. Даже если он твой друг, психотерапевт и бабушка. Он все равно - не они.
Все сказанное тобой будет мгновенно использовано против тебя. Все хотят работать в идеальных проектах, где все слажено как часы и все вечно заряжены единой идеей общего успеха.

Хотя на практике такие проекты бывают только в двух случаях:
1) Если больше половины работ выполняет один человек (изредка, очень редко - два), и остальные легко заменяемы.
2) Если аутсорсеру разумно вешают лапшу на уши про всеобщее сплочение, счастье и взаимопонимание.

И если у тебя не проект из пункта 1, то намотай сопли на кулак и будь добр придерживайся пункта 2.

Они разнообразнее.

Если ты читаешь комиксы, смотришь кино, играешь видеоигры - ты через некоторое время поймешь что начал потреблять вариации одних и тех же сюжетов, которые уже знаешь. Тебе рассказывают (возможно чуть разными словами) то, что ты в целом уже знаешь.

С книгами такой проблемы в течение твоей жизни не возникнет. Там ты всегда сможешь найти нечто принципиально новое. Там ты всегда найдешь совершенно новые области, рассказывающие тебе то, о чем ты понятия не имел.

Фритуплей
Гиперкэжуал
Мобайл
и Гача.

Берете рис, возможно с добавками, соусом, кусочками мяса или чего угодно.
Запекаете в сыре, так, чтобы получились небольшие кусочки типо сырных шариков, но с рисом и прочим внутри.

Подаете на тарелке. С вилкой, с пивом, с хреном, с чем угодно.

И не надо никакой гребаной японской эстетики, никаких палочек и прочей якудзы у меня блин дома.

Раз уж зашел разговор.

Имхо самая главная проблема этой страны этого города для обычного жителя - что нихера не убирают улицы. То есть вообще, совсем, нахрен никому не сдалось убирать улицы, не изобрели даже такого понятия "убирать улицы", технологии не дошли до таких высот.

Мне хотелось бы сделать систему чаевых для уборщиков улиц. Ну то есть сайт где выбираешь улицу и указывается, сегодня со стольки до стольки то ее убирал Абдурахман Абульбуляев и его друг Мухтар Мухтарыч, вот их телефоны, сюда можно кидать деньги если вам нравится их работа.

И любой желающий, если он идет до дома и там все аккуратно выскоблено - он заходит на сайт и кидает сколько хочет.
Я уверен, что все с огромным удовольствием будут переводить, Абдурахманы озолотятся, это вин-вин. Кто-то там еще будет ныть про бюджетные деньги, но все остальные будут довольны, город преобразится. Уборщики будут сами же заполнять эту базу и проходить верификацию подлинности и записываться в общество синих лопаток, получать значки и разряды и ачивки.

Это вот вместо бессмысленных чаевых официантам.

Маюми Синтани