Самое сложное - это продолжить питаться чем-то кроме мюсли

Это обратиться к своему работодателю с просьбой вместо зарплаты получать сопоставимую долю с прибыли компании.
Начальник будет крайне доволен такой просьбе.

Если социалист сам владелец бизнеса (чего очевидно быть не может, так как это не может же он сознательно стать эксплуататором-кровопийцей простого народа) - может попробовать тоже самое предложить своим работникам.
Правда они его в жопу пошлют. Но попытка не пытка.

Ничем не отличается от обычного, но на суде можно сказать, что сами же полицейские его и создали в тот момент когда открыли холодильник.

Когда яйцо мне говорит: ты только посмотри на себя!
Я отвечаю непробиваемым аргументом: а ты вообще - яйцо!

Все это звучит очень тупо, но во первых не умнее всего остального содержимого этого блога, а во вторых ровно по тому же сценарию проходит вообще 90% всего моего онлайн общения с гражданами

На тему что когда у тебя есть два кода для карточки - пин и сцв. Причем один из них написан на самой карте, и любой один из них позволяет получить доступ к деньгам на карте - это пиздец тупо. (Я молчу что можно и вообще без них.)
И мне тогда в каментах какой-то интеллектуал написал в том смысле тычо - два кода это безопаснее же чем один.

Мне вдруг пришла в голову аналогия.
Представьте что у вас есть квартира. В нее ведет дверь с кодовым замком.
Однако вы такой блин это мне недостаточно безопасно - берете кувалду, делаете дырку в одной из стен прямо от спальни до самой улицы и вхерачиваете туда еще одну дверь. И тоже ставите на нее кодовый замок. С другим кодом. И код этот наносите татуировкой себе на лоб.

Вот теперь супер безопасно стало. Были под защитой одной двери, а теперь под защитой двух.

Получил немецкую.

Я - а ты билеты то хоть купил?
Он - конечно.
Я - ну где-то проявил извилины, сейчас бы ты хера с два какие билеты достал.
Он - да ладно вон смотри из финки недорого
Я - охлол, ты что билеты из финки взял?
Он - ну да, скатаюсь туда на автобусе, немецкий то шенген у меня теперь есть
Я - ебать ты мозг, первый раз намек вижу до тебя не дошел. Нучо, готовь теперь жопу к солнечному душанбе.

Некоторым людям мало получить граблями по башке, им обязательно надо взять вот ровно точно те же грабли - и получить от них в тупую моську повторно.

Скандал по поводу читерства, о котором я писал, не развивается никуда, и поэтому от скуки пошел в (не)предсказуемую сторону:
Диванная экспертиза диагностировала, что Ханс Ниман читерил при помощи девайса, установленного в анальном отверстии и передающего правильные ходы азбукой морзе. И в следствие этого - единственная защита от читерства на турнирах это заставить участников пользоваться пробками.

Но главное, мало ли будет Париж сопротивляться волеизъявлению демократического референдума, тем лучше. Вы только вдумайтесь - у нас же каждый первый мечтает приехать в Париж и умереть.
Тем более если путевка оплачена государством.

Я вспоминаю, неожиданно (и несколько постыдно) Панасенкова

И думаю, что мне бы например хотелось, чтобы мы провели референдум о присоединении к РФ Парижа. Голосовать будут, ну например, сотрудники посольств, наверняка среди них найдутся люди с парижским гражданством (не французским, потому что франции не существует, ее большевики придумали). Русские французы. Почему нет.

Один хуй ни территорию Запорожья ни территорию Парижа мы не контролируем, один хуй никто не признает, но так хоть красиво будет. Реально нахера мне Запорожье, можно лучше Париж? Милан? Лондон? Венецию? Я не хочу Запорожья. Это как-то мелко для великой империи, моего великого имперского сознания. Ну серьезно, без шуток, давайте проведем референдум русских парижан, давайте присоединим Париж.

Думаю хорошо конечно что он мертвый
Но плохо, потому что теперь мне надо его поднимать и выбрасывать, и живой бы просто убежал сам и все

Вот хорошо если бы он был мертвым - но при этом убежал бы от меня.

Подумав секунду.
... нет, так еще хуже.

чем больше государство любит насилие реальное, тем меньше - виртуальное.

Что я сейчас когда щелкнул выключателем, чтобы выключить свет - секунд десять стоял и не мог понять почему но включился.

И это наш дедушка дорогой любимый.

хера се

что кассиры первым делом спрашивают "у вас есть карта магазина?" Что сегодня когда кассирша сказал "Доброе утро", я механически ответил "нет".

Что меня родная система видеоавторизации на андроиде не узнала.

Безумная Сквер Эникс безумна.
Есть у них такая серия ролевок - Chaos Rings. Которая выделялась тем, что там какие-то игры серии были крупнейшими играми для "умных часов".

И так вот в этих играх классическое анимешное технофентези, где суперкомпьютер забрасывает фентезевых рыцарей на мазершип и говорит - деритес. Тот кто победит в батлрояле - получит бессмертие и вечную молодость. Причем рыцари разделены на пары мальчик-девочка (т.к. анимешное фентези - много девочек-рыцарей).

И так вот в игре можно играть за разные пары но финал всегда один - наша пара героев всех мочит, после чего робот их телепортирует в прошлое на десять тысяч лет и говорит окей, рассказываю ради чего это все.
Через десять тысяч лет прилетит убербосс, который уничтожит мир. Вы двое избраны как самые генетически крутые, настоящие анимешные арийцы. Теперь вы бессмертны и вечно молоды, так что за следующие сто веков вам надо настругать и натренировать человечество с нуля, чтобы оно убербосса завалило. Удачи азаза. И исчезает.

Вот радость то.

Окей, объясните, я не понимаю - как это работает?
Вот мужика зовут Чарльз. Он воцаряется и говорит - ТЕПЕРЬ МЕНЯ ЗОВУТ КАРЛ.
Третий.
Третий, Карл!

Это же, ну, РАЗНЫЕ ИМЕНА, АЛЛО.

Это РАЗВОДНОЙ ЙОГУРТ.
Нет, я сам не попробовал. Вытащил изнутри пакетики с порошком, мы посмотрели друг на друга как на сумасшедших, и высыпал в мусорку.