Я хочу верить собственным чувствам, отчаянно хочу.

И порой мне кажется, что я хожу в лабиринте собственной жизни и не знаю, куда свернуть, чтобы не угодить в ловушку моего сознания и памяти.

Мой самый большой страх - что
_ всё осталось в прошлом, а в будущем моё сознание просто не сможет существовать,
и я вместе с ним _

Если бы можно было всю жизнь любить одного человека ... а если любить кого-то ещё, то чтобы то, другое - другие миры, другие чувства - просто стирались из памяти ...
Чтобы начинать с чистого листа, а не в тетради с множеством исписанных страничек ...

А если тетрадь однажды закончится ... негде станет писать ...



Зачем я говорю это? Но ты ведь понимаешь, если бы это реально не мучило меня, я бы не говорила ...



Я теряю тебя – в новых лицах, исчезнувших снова.
Я теряю тебя – ощущенье потери знакомо.
Как родную встречаю тоску, заглянувшую в гости :
Вот всё те же глаза, чёрный рот перекошен от злости.

Я теряю тебя – мне не спится опять среди ночи.
Знаю всё о тоске – и тебе расскажу, если хочешь.
Будет новый предел, и завяжутся строчки стихами.
Будет старый финал, повторится прошедшее с нами.

С каждым разом глупее конец и обиды всё мельче.
С каждым разом теряю тебя и труднее, и легче.
Я не исцелена, я хожу ежедневно по краю,
В каждой новой потере – тебя – бесконечно теряя.
(16.03.2008)

OST Lumen - Лабиринт
Состояние души "ностальгия" =/

03.08.09
Когда я вдруг думаю о _нас_ , мне почему-то приходит в голову странная вещь … Наша невозможная откровенность друг с другом – была ли она только следствием близкой дружбы и доверия? То есть, наши разговоры о личной жизни, посвящения в тайны влюблённостей и увлечений, совместные «разборы полётов» …. Не крылось ли за этим нечто … другое … Подводное течение, двойной смысл, в котором мы сами едва ли отдавали себе отчёт ... Рассказывая друг другу о своих тайных мыслях и чувствах к кому бы то ни было, возможно, мы хотели сказать и другое – посмотри на меня, посмотри, как я умею любить, видишь, что ты потерял, когда прошёл мимо?..
Сколько всего было, если вдуматься … Мы были друзьями, влюблёнными, соперниками, врагами, чужими … Мы улыбались друг другу с расстояния, мы откровенничали и доверяли, мы сгорали внутри самих себя, мы швыряли предметы о стену и рвали письма, мы мучались от противоречивых чувств, мы притворно смеялись, мы убеждали друг друга и себя самих …

И если отбросить циничное: «Зато есть, что вспомнить» …
Мои воспоминания … нет, они не обесценились – просто теперь я не живу ими.
Я знаю, что могла бы снова полюбить тебя, если бы ты дал повод. Но я не хочу.

Мы были друг для друга всем – и в то же время никем. Но я ничего не изменила бы в странном сценарии нашей жизни _около края_
Если бы прошедшее время повторилось снова, то всё было бы так, как было …

OST Nirvana – Stain

Р. Р. М. (Реальность Разбивает Мечты)

читать подробнее

OST Еvanescence - My immortal

31.05.09 Чашковка
Я закрываю глаза – и вижу горы …


Это было чудесно (= я стояла на вершине горы на высоте 1 км, а подо мной расстилался зелёный океан … верхушки деревьев на много-много километров вокруг … свежий ветер … небо … основные цвета – зелёный, синий и их оттенки…
Олег пошутил, что поле похоже на заставку Windows =) и правда, такая зелёная трава, что не верится в её реальность (= синие вдали, зелёные вблизи горы .. безлистные деревья издалека чудятся сиреневыми …

В электричке видели забавную картину: дяденька в кожаной жилетке и бандане, с ним маленький мальчик, одетый точно так же =) юный нефор =)

... Мне понравился Миасс (= так глючно – город у подножия горы. Он у меня стал ассоциироваться с песней «Ржавчина»:
… город разрастался
и окружил собою лес,
он всё сжимал свои объятья,
но лес так и не исчез …
Как слышу вступление к этой песне, перед глазами встают сине-зелёные горы и городские кварталы – прямо у подножия …
А когда я стояла на вершине, то слушала в наушниках «Мне в другую сторону», тоже такой старый родной глюк …
… синими реками, далёкими морями
неси, неси мои слова -
а я пойду не с вами …

… поднимай паруса, покидай свой лес …
навсегда твой лес …


Обратно из Миасса мы ехали на автобусе, через Чебаркуль (=
по пути пошёл дождь … оказывается, новые песни люменов очень здорово подходят к дороге, когда мчишься куда-то: впереди – километры трассы, по сторонам – неизвестное … по всей видимости, что-то из этих песен придумывалось во время тура, поэтому от них такое «дорожное» ощущение … мне понравилось … я словно упала в океан эмоций … и пусть царапает, пусть … это лучше, чем существовать в коме безо всякого желания очнуться. А грусть пойдёт. И тоска тоже. Я точно знаю.
По дороге на Чебаркуль мы промчались мимо череды баз и санаториев. Так было странно, когда за окном мелькнула ограда и знакомые тропинки «Елового». Я провела на этой базе странно-незабываемую июльскую неделю, когда мне было 14 лет … Вроде бы ничего особенного не происходило в те дни, но почему-то это _так_ запомнилось … запало в душу …
Я была совсем другой тогда, 8 лет назад: другую музыку слушала, другие мысли думала, о другом мечтала … или о том же?.. любить и быть любимой …
Но уже не тобой.
Я изменилась, я теперь не та, кого ты любил. Старательно пытавшийся привить мне хороший музыкальный вкус, ты был бы в шоке от песен,
которые я слушаю сейчас (=
и ты бы тоже меня не понял …

… в наушниках «Дотянуться до звезды», автобус мчится прочь, оставляя прошлое всё дальше и дальше …
Я хочу быть любимой – но не тобой.
Прощай.

Летний вечер. Тишина старых улочек и переулков, нагретый солнцем тополиный пух, белые макушки одуванчиков. Шум людных дворов, музыка из окон многоэтажек, детские возгласы, скрип качелей.

Do you believe in life after love? – вопрошает Шер.

Так удивительно: сколько лет этой песне.
Я впервые услышала её за год до знакомства с тобой.

… Бывает ли жизнь после_такого_?
Я не помню …
так странно – ничего не чувствовать к тебе, так странно – узнавать в незнакомом почерке-жесте-слове что-то твоё, так странно – думать о тебе как о далёком и чужом человеке …
Я поспорила с самой собой, что сумею полюбить в этой жизни кого-то сильнее, чем любила тебя. Наверное, это глупое упрямство … ведь меня _прежней_ уже не будет.
Ты веришь в жизнь после любви?... Кому я хочу доказать, что эта жизнь существует?... Наверное, всё-таки себе …
Гораздо проще об этом не думать … И тогда сложится вчетверо лист бумаги, отразятся солнечные блики, засмеётся ветрами тополиное лето, и пересекутся во времени две незнакомые жизни, улыбнутся друг другу, а улыбки их будут с лёгким привкусом ушедших слёз и запахом нагретой солнцем железнодорожной полыни …

Yes. I do.

17.07.09
Мазохизм не лечится.
Потому что всегда хочешь по новой.

Всю ночь читаю дневник Мико – и хоть бы что-нибудь зацепило, вспомнилось, укололо, задело… ни фига. Даже любопытство такое сла-а-бенькое, процентов на 15 потянет.
Ну нельзя же так?
Ну сколько месяцев жизни и тонн нервных волокон угроблено, ну хоть что-нибудь должно было остаться, ну хоть, ну …


Первая любовь тоже не вспоминается.
Недавно ехала в первом часу ночи по Горького мимо твоего притихшего дома, где не горело ни одно окошко, и едва удержалась от осуществления глупого желания показать язык – тебе, или дому, или прошлому, или всем вам … То есть, можно было, конечно … но, боюсь, таксист бы меня не понял … (:

Утро светлое и, как ни парадоксально, доброе (:
Неспанность совсем не мешает жить и портить жизнь незнакомым людям (:

В жизни не хватает эмоций и мазохизма – отсюда интерес к дневнику Синего, и даже у любимой группы «прокручиваю» самое страшное – "Не надо снов" и "Тень".
Растворяюсь в звуках-смыслах-памяти-глюках … и ничего не чувствую …
полное безмыслие – состояние, которое преследует меня уже довольно давно.

Мне это не нравится! Хочется чего-то нового! Сойти с ума, влюбиться, вернуться и зациклиться на чём-нибудь!


Ещё мне в последнее время очень часто кажется, что мой мозг забит под завязку всяким хламом – явно мне не принадлежащем. Это когда в голове крутятся постоянно какие-то чужие, не мои, образы-мысли-взгляды на вещи… так добивает, честное слово!
Мало всякой чуши _вне_ , так она ещё и _внутри_ !

Хочется чего-то светлого и простого … угу. Как лампочка ватт на 60 (:

Хочется сильно-пресильно кого-то/что-то любить:
человека
песню
место
глюк …
но вместо этого – хлам и безмыслие
ну как так можно?..
я совсем ничего не помню …



а ещё у меня такая проблема, доктор(;
я чувствую беспричинное и необоснованное разочарование от вещей, которых с нетерпением ждала!
*во загнула формулировку… ((:*
Так было с концертом любимой группы, прогулками с друзьями, поездкой в родной город … и т.д т.п. список очень длинный, если вспомнить все мелочи.
Понимаете, доктор, это такое патологическое состояние, когда мне одновременно очень хорошо и очень плохо, когда я одновременно в дикой эйфории и глубокой депрессии. А разницы между этими состояниями что-то даже не видно!..
... вообщем, гррр…


OST Кино - Генерал
Состояние души сонное

24.05.09
«… позволь, пожалуйста, пока оставить вопрос про моё счастье в этой жизни закрытым… я не готов ответить может, мне не нужна сама эта жизнь…»

я много хотела сказать тебе.

не знаю, как ты относишься к рок-музыке, но тебе есть смысл найти/послушать песню LUMEN «ДОТЯНУТЬСЯ ДО ЗВЕЗДЫ», она – с их недавно вышедшего альбома и очень меня поддерживает в трудные моменты, когда я чувствую разочарование и раздражение от всего – от жизни, от других, от себя, когда я готова всё бросить, покончить со всем разом – в том числе и с самой собой. Но единственное, что я поняла об этой жизни за все 22 с половиной года, так это то, что она в любом случае лучше… чего-то другого. Я не боюсь умереть, я боюсь – что всё будет зря. Когда жил человек, жил – и ничего не осталось. Я пока не знаю, что такое это «Что-то», которое я хочу после себя оставить, но оно должно быть. Я в последнее время вообще очень часто себя ловлю на мысли, что не знаю многое – что когда-то, мне казалось, я знала, была уверена на все сто. Тогда в голове наступает хаос, и я боюсь свихнуться от этого.

Знаешь, я действительно много пережила в жизни. Может, для кого-то это покажется мало, но ведь каждому своё, правда?.. для меня было достаточно и того, что происходило со мной, но сейчас мне есть, чем гордиться: я выжила. Не только выжила, но стала сильнее и, я надеюсь, лучше…

я всегда жила в мире иллюзий, в придуманном мире. Так говорили люди, которым я не нравилась, которых раздражала моя непохожесть на них, моё нежелание играть в игры по их правилам. Они пытались меня переделать, сломать, обточить – но у них ничего не получалось.
Когда этого делали чужие или малознакомые – было тяжело, но переживаемо. Но когда так говорили и делали те, кто должен быть «родными и близкими»… И делали это на протяжении многих лет, полагая, что совершают для меня благо и не принимая в расчёт, что мне больно от их «благости»…

На свете много людей. И не у всех у них добрые намерения. Кто-то предаёт «из любви к искусству» - ну, нравится человеку кидать других и смотреть, как им плохо. Кто-то делает многим больно просто из равнодушия. Их легко узнать по часто повторяемой фразе: «Ну я же не знал(а)…»
Так и хочется спросить: « А что ты сделал для того, чтобы узнать?»

Мне попадались разные люди, и со временем я закрылась ото всех – от хороших, и от плохих, от своих, от чужих… Я не знаю, было ли это у тебя, хотя бы что-то подобное (в сущности, я очень мало знаю о тебе), но я просто попытаюсь выразить свои мысли. Честно говоря, сейчас уже с трудом вспоминается всё то страшное, что было когда-то, настолько это далеко от меня теперь. Наша память стирает то, что может ранить нас. Иначе люди, наверное, не выживали бы под гнётом собственных воспоминаний.

Мне часто приходилось терять близких людей. «Терять» в том смысле , что человек физически существует, но духовно – его нет. Он стал другим, чужим, ему больше нет дела до тебя, и ты сам для него не существуешь. Когда люди становятся чужими_взаимно_, это печальная картина сама по себе, ну а если один всё забыл, а для другого ничего не изменилось, и мир бессмыслен _без _ ... Тогда мир для этого второго человека попросту рушится, и это не просто красивые слова. Не знаю, испытывал ли ты такое в жизни, но со мной это было. Хотя, для меня важнее не то, что было, а то, что есть сейчас – я всё пережила, я победила…

Но несколько лет тому назад я многого не понимала из того, что понимаю сейчас. Мне казалось, что со мной что-то не так, что я не могу удержать близких людей, что рано или поздно они оставят меня. И я решила – оставить их сама. Я прекратила всяческие контакты со всеми: с друзьями детства и просто хорошими знакомыми, мне стал «никто не нужен», я так для себя определила.


Но я ошиблась. Человек не может быть один – и не должен. У человека должны быть друзья, те, кому он небезразличен по-настоящему. У человека должна быть любовь – без неё жизнь не может считаться настоящей, полной.
Я сделала многим хорошим людям больно, когда отвернулась от них. Сейчас уже ничего не исправишь. Я узнала горький вкус одиночества в полной мере. Я долго-долго мечтала о смерти и много-много раз хотела претворить эти планы в реальность. Но, знаешь, когда мне спасли жизнь, я поняла одну очень важную вещь о людях. Они – такие, какими их видишь. По крайней мере, в большинстве случаев. Считаешь всех людей предателями, недостойными доверия (а ты сам? разве не человек?), именно такие моральные уроды тебе и будут попадаться на твоём жизненном пути. Научиться думать иначе – самое сложное. Верь другим – тогда и они будут верить тебе…

Теперь всё намного лучше, у меня новая жизнь, в ней появились другие хорошие люди, и я стараюсь не повторять прежних ошибок. Конечно, не всё так просто, и у меня даже сейчас бывают трудные вещи в жизни, трудные решения, моменты, когда ждать невыносимо, а нужно, моменты, когда хочется спрятаться под кровать от страха, но необходимо действовать, и ты собираешь себя в кулак. Я узнала, как «дом» превращается в тюрьму, из которой некуда убежать, я узнала, как бывает, когда выйдешь на улицу – и понимаешь, что некуда идти.

Иногда мне кажется, что я сильная и могу защитить себя, да и других, если понадобится. Иногда я теряюсь, меня всё пугает и хочется, чтобы пришёл кто-то сильный и добрый – обнял и сказал, что всё хорошо. Но снова приходится становиться этим «кем-то» для себя самой, потому что к прошлому я не вернусь. Я хочу жить – и жить счастливо. Вот только счастье в нашем мире трудно достаётся, и человеку в одиночку его удержать не под силу.

Знаешь, я совсем не хотела бы поучать тебя, советовать – сделай так-то, не делай того-то… Меня саму слишком часто поучали, и мне вовсе не хочется, чтобы мои слова сейчас так выглядели.

Я не хочу тебя ни в чём убедить. Типа: «Посмотри, какая я замечательная, мне можно верить, со мной можно подружиться, меня можно полюбить».

Я просто обращаю мысли в слова и хочу быть услышанной. Мяу?..

06.05.09
Не понимаю, зачем я грущу: на улицы пришло тепло, город обнялся с маем, как с долгожданным другом, светит солнце, распускается весёлая зелень и первые одуванчики… Кировка наполнена неформальной молодёжью, парнями с гитарами и ощущением весны-вечера-выходного-праздника
*хотя сегодня только среда*
Утром в трамвае мне попался счастливый билет: слева цифры 666, справа 891 … а что, счастливый же! =)
На Кировке новая фотовыставка. Это нечто запредельное, там есть такие работы, что просто дух захватывает. Не верится, что это по-настоящему, что человек на самом деле _такое_ увидел и запечатлел своим объективом.
Особенно поражают «Ветер перемен», «Переправа в другой мир» и «Дорога в небеса» *впрочем, название не совсем подходит, намного точнее было бы «Лестница в небо»*

08.05.09
Ходила вечером в наш Оперный театр, там был необычный концерт к 9 мая – солисты Оперного пели военные песни. Впечатления самые сильные. Особенно здорово, на мой взгляд, у них получились: «Вечер на рейде» (исполняли два солиста и хор, все были одеты в военную форму моряков, так здорово), ещё «День Победы» - она звучала в концерте предпоследней, перед минутой молчания, когда её пели, весь зал поднялся и слушал стоя.
Но больше всего меня поразило исполнение песни «Одна на всех Победа» (по-моему, она на самом деле называется как-то иначе, но, кто слышал её, тот поймёт, про какую песню я говорю). Эта песня из фильма, где её исполняет Нина Ургант – достаточно низким голосом, а на сегодняшнем концерте солистка нашего театра пела очень высоким. Получилась как будто другая песня. Как будто девочка - вчерашняя школьница, после выпускного отправившаяся в окоп, потому что – война. И как-то иначе зазвучали в этой песне знакомые слова, с новой пронзающей силой: «Наш ждёт огонь смертельный – и всё ж бессилен он…»
Перед каждой новой звучавшей песней «за кадром» читали стихи – именно подобранные к песне, дополняющие её, углубляющие смысл. И ещё фрагменты военной хроники на большом экране, фотографии – как солдат провожают на фронт, потом встречают …
Обратно домой пошла пешком через город. Ещё раз посмотрела фотовыставку на Кировке, поймала блики садившегося за домами солнца и вечерний майский ветер. Знаешь, эти люди защитили будущее, многие ценой своей собственной жизни, молодости, любви… Наша задача – хотя бы всё не испортить. И не дать другим это сделать.
Я шла к себе через вечер, через ветеррр… Не подумай, мне не было одиноко. Просто пришло в голову: почему мы с тобой раньше не ходили на такие концерты, вместе? Ведь я знаю – у тебя тоже наворачиваются слёзы от этих песен, ты сам однажды сказал. Помнишь, мы с тобой ещё не знали, чем это объяснить: генетической памятью или расшатанностью нервов.
Как думаешь, _нас_ погубили эти самые нервы, или мы просто не подходили друг другу, и нечего тут голову ломать.
Вопрос не важен, ответ не нужен…(с)
Знаю, ты этого никогда не прочитаешь, но всё же скажу – мне больше не важно. Я действительно больше ничего к тебе не чувствую. Даже если бы ты вдруг захотел вернуть мою любовь – у тебя ничего не получилось бы. Ты был человеком моей жизни, это правда. Но, знаешь, – теперь у меня новая жизнь (:

09.05.09
Ходила гулять – с хорошим знакомым и одна, удивлялась тому, как быстро тёплые дни преобразили город. Маленькие почки стремительно набирают силу, и деревья словно покрываются полупрозрачной зелёной дымкой. Зацветают белые цветы на ветках… Поздновато в этом году, но лучше поздно, чем никогда(=
Ничего не повторяется…но я и не хочу. Всё будет хорошо. Я есть, несмотря ни на что. Ты есть, хотя я и не знаю, где. Ты не можешь не быть, потому что иначе – зачем всё ещё есть я? Мы – будем…
Может быть, ты однажды прочтёшь эти слова, поймёшь, что они о тебе. Поверишь ли, что чья-то незнакомая судьба зависит от твоего присутствия…
Или не так – я сама найду тебя, встречу где-то на тропинках своей жизни, а потом мы вместе прочитаем мои смешные слова и удивимся, как сильно я умела верить. Умею...

OST Lumen - Алыгыз
Состояние души lost without your love (c)

Должно быть, правы, кто говорят,
Что в реку нельзя войти дважды.
Плывёт моя лодка в зелёных волнах,
Но плыть со мной может не каждый.

Найди в этой жизни свой верный причал
И, может, тогда ты поймёшь:
Если сегодня вдруг потерял,
Завтра ты что-то найдёшь.

Лодка моя спаслась из огня.
Кого смогла, я простила:
Далёких людей, разлюбивших меня,
И тех, кого я разлюбила.

Солнце на коже и ветер в крылах,
Скользит по воде весло ...
В самых суровых, холодных морях
Я буду хранить тепло.

Не стану держать закрытою дверь -
Ведь много людей вокруг,
И столько дорог открылось теперь ...
А мне просто нужен друг.
15.03.09


Я больше не буду отчаиваться.
Взрываю музыкой горизонт –
В этом мире так много счастья,
В нём так много глубин и высот.

В этом мире есть воздух, свобода.
В нём есть небо и есть земля.
В нём есть крылья и старт для полёта –
В нём есть всё для таких, как я!...

Я больше не буду бояться идти,
На ходу сочиняя маршрут.
Для всех в этом мире найдутся пути,
И всех нас где-нибудь ждут.

Открой свои мысли встречным ветрам
И птиц перелётных встречай,
А жить – значит просто верить мечтам,
Для нас все пределы – не край.
06.02.2009



Так мысли звенят в головах,
Когда их никто не услышал.
Так носят печаль в рукавах,
Когда из игры кто-то вышел.

Игра не даётся легко,
Ведь финиш начнётся на старте...
Я знаю, что ты далеко –
На запад чуть дальше по карте.

Тебе я смогу рассказать
Все сказки бродячего ветра,
Что так любит он сочинять,
Бесцельно скитаясь по свету.

А, может быть, просто спросить:
«Как ты там поживаешь?..»
Вдруг смысл один – просто быть,
А ты и не слышишь, не знаешь...
03.06.2007

Написала дату и вспомнила, как этот день был когда-то важен для нас…
Потом он стал важен только для меня…
А теперь уже неважен никому.
Но всё-таки чудно было тогда… в 2004ом… Между небом и гладью озера, среди цветущих деревьев… вместе с многозначащим молчанием и «случайными» прикосновениями… рядом с тобой…

Жаль, что погода за один вечер-ночь так испортилась и мы не пойдём в горы. Правда, жаль. Потому что именно сейчас было настроение – пойти. И ещё жаль, что теперь неизвестно, когда снова у всех получится…
Мне хотелось
побродить по _не городским_ тропинкам,
посмотреть на _не городское_ небо…
может быть, увидеть сосны…

Это глюк… на одну песню, которая в последнее время звучит в голове и в плеере. Мне она навевает мысли о мечте. Каком-то странном, очень сильном желании, в котором заключено всё для человека важное, родное, светлое.
И что желание это никогда не осуществится, просто не сумеет, и от мыслей таких - грустно. Даже не грустно, а как-то бессильно-тоскливо. Обречённо…
Ловлю себя на мысли, что стала с совершенно новым чувством слушать Кино. Будто что-то незнакомое слышится в старых песнях, какие-то новые грани смыслов, миров и меня самой. Не только печальное – разное. Просто обо всём не расскажешь.

Вчера мы с Масей обсуждали так называемую «теорию половинок», в которую она верит, а я – нет. Просто не могу я верить в то, что не в состоянии себе представить. Как это – некий человек, являющийся частью тебя, находится неизвестно где? Может, в соседнем подъезде, может, в другом полушарии. Может быть, ищет тебя – ведь ты тоже его часть и его счастье – а может, давно забил и связал свою жизнь с кем-то другим. Теория утверждает, что половинки рано или поздно находятся, а препятствия на пути их любви рано или поздно ими преодолеваются. Звучит неправдоподобно как-то…
Ещё есть теория - что «половинок» у одного человека может быть много, не встретишь одну – встретишь другую. Это, по-моему, вообще полный бред, даже по части математики (: Половинки – и есть половинки, их только две может быть. И вообще как-то несправедливо получается. Как будто настоящая любовь может иметь несколько равноценных копий.

Вообще, обо всё это можно мозги сломать, не правда ли? Я вот уже ломаю…

И ещё одно. Я не понимаю, как это на самом деле может быть: человек, который предназначен тебе… а ты – ему… Да, я знаю это чувство: встречаешь незнакомого психа - и он тебе родной. Но вот штука… со мной подобное было уже не раз. Как определить, узнать эту самую «половинку», если она существует?..

А если люди встретились – и что-то у них не сложилось, а потом, разбежавшись, годами не могут забыть друг о друге. Разве им было «не суждено»?

Интересно, а кто-нибудь находит это «продолжение себя» в реальной жизни? И что с этим человеком потом стало? =) великое счастье или великое горе?..

А, может, люди встретились и даже не догадались, что они – части одного целого?.. Живут себе, ссорятся-мирятся и думают, что они обычные, как все, а на самом деле…
Кажется, я знаю двоих таких людей. =)




OST Кино – Сосны на морском берегу

Ангел,
иди наверх -
там меньше боли.
Ангел,
ты не для тех,
кто не позволил
рваться
своей душе, сгорать от счастья,
перечеркнув все клише.

Костры, мосты -
где я, где ты.
сорвусь - погаснет пламя, отгорит дотла.
где я, где ты -
горят мосты,
и всё,
и между нами два его крыла.

Ангел,
лети на свет -
в разгаре битва,
Ангел,
тебе во след
мелькают титры.
время
зажать в тиски,
зажать по кадрам -
и дотянуть до весны.

Костры, мосты -
где я, где ты.
сорвусь - погаснет пламя, отгорит дотла.
где я, где ты -
горят мосты,
и всё,
и между нами два его крыла...

Под вечер слабеет городской пульс.
Ты не звонишь. Я тихо злюсь.

Хочется с места сорваться - и прочь.
Март, я твоя сумасшедшая дочь...

Случайное слово становится вещим.
Лучше убиться, чем быть чьей-то вещью.

Жизнь всё расставит. Не нужно мешать.
Я не смогла разучиться дышать.

Новое завтра стоит у порога.
Хочется сделать сразу и много.

Мартовский ветер, холодный, сквозной.
Я не смогла бы стать чьей-то женой.

Тонкие стенки душной квартиры.
Знаешь, мы дети этого мира.

Я тоже в ответ слишком часто молчу.
Ты не звонишь? Телефон отключу.

Весь этот город мой лишь отчасти.
Я бы хотела быть чьей-то частью.

Завтра всё это кому-то приснится.
Стань вещим сном, безымянная птица...

03.03.09

OST городской шум
Состояние души начало марррта

Всё равно я хочу быть с тобой. Почему так?..
Мне нравятся твои мысли, меня срывают с петель твои глюки, мне нравится дышать близко от тебя, ты всё равно будешь мне сниться...
Но почему - так!?!...
Я злюсь на тебя. И злюсь на себя за то, что злюсь. На тебя.
Это было определённо не то, что я хотела. Я всё чаще склоняюсь в мысли, что тебе всё равно _на нас_
И меня приводит в ярость, что я так думаю. О тебе.
Я бы хотела обожать тебя безгранично, слепой безумной привязанностью, видеть в тебе только искорки и не замечать недостатков.
Чтобы было как тогда - в июле 2007, когда мы бродили по мосту, взявшись за руки, мяукали и вспугивали весь цивильный мир.
Я бы хотела не замечать твоего потребительского отношения ко многим явлениям жизни. Например, ко мне. Не думать, что твоё желание - стереть меня ластиком и перерисовать
по-своему.
Когда мы встречаемся в реале, мне слишком часто хочется хлопнуть дверью и уйти.
Потому что я не верю, что это - твоё настоящее. Не хочу верить, что я для тебя - вещь.
Ну сделай же что-нибудь ! Позвони мне, чёрт побери!!!..
Неужели это так трудно - набрать кнопки на телефоне?..
Я не буду больше делать первых шагов. Ты тоже.
И пусть всё разобьётся.

***
Всё-таки надо что-то менять в голове... До какого предела мне будет легче включить музыку в наушниках, чем набрать номер телефона, и шататься допоздна по улицам вместо того, чтобы нажать кнопку дверного звонка...
Знаешь, это я должна кидать кружки о стену, потому что знаю: ты мне никогда просто так не позвонишь.

Далеко. Пусть будет. Тихо каждый в себе... НиктоНикомуНичего, правда?.. Каждый в своей жизни, со своими проблемками, заскоками, бусинками, карамельными сердечками...
"Друзья" - это песня Lumen, и больше ничего, не так ли?..
Наше небо всё время затянуто облаками.

До отчаяния хочется поговорить. Услышать. Заглянуть в глаза. Улыбнуться. Прислониться в плечу.
Ощутить _понимание_
Самое забавное, что я даже не знаю, о ком сейчас пишу.
"...раскачивай грань..."
Может, обо всех и сразу?..
Все пытаются доказать, что с ними невозможно ужиться.
Люби Себя Чихай На Всех И В Жизни Ждёт Тебя Успех(с)
Угу. Я уже близка к тому, чтобы тебе поверить.
Видишь, до чего дошло?..
И не надо обвинять меня в закрытых дверях. Просто никого нет рядом, когда я их распахиваю.
Проще ведь не видеть...
А потом несколько незнакомых людей вдруг спасают мне жизнь за одну декабрьскую ночь.
Это должны были быть вы... И чему я удивляюсь?..

Всё перемелется, превратится в рифмы, уйдёт за черту вчерашнего дня, забудется... Придёт лето, и снова год по кругу.
Многое отдала бы за счастье просто быть понятой.

OST Lumen
Состояние души а я пойду не с вами(с)