Ну что же, вот и все. Несколько месяцев мучений, несколько месяцев нервов - все закончилось. Закончилось твоим предательством. Ты знаешь, я фактически из-за тебя семью потерял, из-за надежды, что у нас может что-то быть, что я в тебе найду то, чего мне так не хватало. Однако я жестоко ошибся. И за эту ошибку мне еще долго расплачиваться. Возможно, всю жизнь. И хотя в общем все сложилось плюс-минус так, как я хотел - тебя в любом случае рядом не будет. Ни в каком виде. Нигде рядом. Спасибо, что отпустила меня. Пусть и таким жестким способом. Вообще, когда влюбляешься, то недостатков не замечаешь. Как-то идеализируешь человека. И вот я тебя идеализировал, и не заметил главного. Ты глупая. Ты реально глупая. Ты не можешь думать на два-три шага вперед. Я не понимаю, как ты вообще жила раньше, но есть ощущение, что ты просто плыла по течению. И в мой мир ты попала, кажется, чисто случайно. Не думающих женщин обычно выносит течением на берег гораздо быстрее. Вот тебя и вынесло. Глупым, бредовым образом. Из-за чего, главное? Ты сама все знаешь. Ты сделал выбор, и выбор этот не тот. Ты уже это поняла, я точно знаю, но уже поздно. Ты же знаешь, в нашем мире такие ошибки прощают не всем. Тебе не простят. В любом случае спасибо тебе за несколько месяцев влюбленности. Я думал, это чувство мне не доступно, но ты мне доказала обратное. Спасибо за те сумасшедшие глупости, что я для тебя делал. Я еще могу, да. Это радует. Но теперь пора попрощаться, видимо. Плыви в своем течении.

Меня отправили в отпуск. Приказ руководства для всех, кто не догулял. Это печально, потому что не вовремя совсем.

Сижу с больным ребенком дома, пью. Второй день. Да что ж тошно то так... И вроде все нормально, грех жаловаться. Но так тошно.

Я тут был у психолога. Первый раз в жизни. Интересный опыт. Результатов ноль, но видеть офигевшее лицо психолога - оно того стоит. Если я даже психолога в ступор ввожу, что уж тут удивляться.

Знаете что? Все эти сказки в фильмах, особенно в западных, о завязавших преступниках... Полная хуйня. Никогда, никогда человек, живший тем миром, не завяжет полностью. Потому что проблема не в совести и не в принципах. Проблема в том, что ты не чувствуешь себя живым, живя как все. Это очень большая проблема. Это трагедия. Ты делаешь то, что должен. Ты живешь как все. Семья, работа... Ровно все.

Но это не жизнь. Это существование до рецидива. Он случится. Он близок.

Я так хочу снова почувствовать себя живым....

Ну раз уж такая пьянка, то продолжу слив. Ибо, как выяснилось, больше мне это сливать некому. Только этому уютненькому адову дневничку.

So... Вчера был просто эпик вин. Жена, по всей видимости в знак протеста, переехала в комнату к детям на ночь. Ну это нормально, это у нас всегда. Сейчас уйти ночевать к матери нельзя, а то она б ушла, ага. Ну и вчера вечером, когда моя благоверная вернулась с собрания и демонстративно обрадовала детей тем, что спит с ними, я задал вопрос: а долго ты, собственно, будешь там спать? На что последовал просто великолепный ответ: "пока не найду нового мужа, по всей видимости". ООООК. Тут надо справедливости ради отметить, что идею поискать нового состоятельного мужа подкинул ей я, когда она заявила, что "надоело жить в шалаше, мне 4-й десяток уже". Ну это все в ту замечательную беседу про замену пола в пятиэтажке под снос.
Она идею демонстративно педалирует. При чем она всячески показывает, что без меня она отлично справится. Детей вчера забрала раньше времени из школы-сада, все сделала, отлично накрасилась - короче продемонстрировала презрение. Это было бы очень забавно, если бы не было так печально, на самом деле.

Конечно более правильным было бы популярно объяснить, что занимать одному целую комнату в маленькой квартире мне не удобно, и поэтому я ухожу. И таки уйти. Просто демонстративно. Но не могу... Это просто рядовая ссора, на самом деле. Просто воспринимается уже каждая такая ссора как последняя. К тому же осень...

А уходить надо тогда, когда уже 200% выхода нет. Да и идти мне сейчас некуда. К родителям? Там кошмар. Мне и так фигово, а они еще больше будут на мозг давить. Снимать квартиру-комнату? Ну я только что от этого избавился, да и пока работу не поменяю - какая тут аренда. И алименты и квартиру - я не потяну.

Ну и похоже, что ситуация накаляется. Ладно, еще день-два посмотрим, потом попытаюсь нивелировать накал страстей. Если не получится - буду думать дальше.

Кстати очень показательно будет в субботу. Она у меня крестной становится, так что все должны типа быть на кристинах. А вот хуй я туда пойду при таких конфликтах. Пусть сама выкручивается.

Вчера пришло замечательное письмо от бывшего "партнера", который спустя почти полтора года не нашел ничего лучшего, кроме как написать в духе "не хотите ли вернуть бабло".
Не хочу.
На то есть несколько причин: 1. у него я денег не брал. 2. основной кредитор давно умер. 3. если это было партнерство, то имеет место неурегулированность на 50% просранной суммы. 4. Виновник просера - очень спорен и вообще непонятно, кто кому и что должен вернуть. 5. Тупо нет денег. Последняя причина, пожалуй, самая веская.

Любое партнерство подразумевает собой обоюдное участие в процессе зарабатывания денег. При этом обычная схема выглядит примерно так: есть два партнера, у которых есть идея. Есть кредитор. Кредитор на определенных договорных условиях дает денег, партнеры же, используя этот инструмент, зарабатывают и рассчитываются с кредитором. В моем случае было несколько не так... Деньги были получены, деньги были вложены, но поскольку производственный процесс требовал присутствия обоих партнеров в силу сложности как производства, так и местности, то с зарабатыванием случились проблемы.

Я в меру своих сил пытался на месте поднять производство, а "партнер", ссылаясь на дела и на семейные неурядицы, ошивался в Мск. Изредка заезжая и прогуливая и пропивая бабло.

Итог не заставил себя ждать.

В данном случае правильнее было бы просто забыть все это, и заниматься другими делами, а не писать письма. И ладно бы заработали чего, а ведь весь сыр-бор из-за каких-то бредовых начинаний... Потратили год жизни на то, что могло бы работать, если бы оба работали. А не только я... Это мое устойчивое мнение, которое позволяет посылать такие письма в корзину с легкой душой.

После обеда мысль пошла не туда. Мысль простая- а должен ли мужчина ходить к проституткам? Т.е. не может ли - понятно, что любой может. Вопрос - должен ли? Есть жена - нет жены - не важно. Мужчина ведь полигамен, так? Значит он должен стремиться оплодотворить как можно больше женщин. Но цивилизация навязывает свои законы социума, поэтому "ходить по бабам" вроде как не очень правильно. А уж если есть постоянная подруга/жена - так вообще преступление.

Однако завести любовницу - значит все же изменять в самом гнусном смысле. Зачем тогда жениться или поддерживать отношения, если ты такое еблан, что содержишь еще одну(или не одну) подругу/жену. Ну или не содержишь, а наоборот, очень даже душевно общаешься. Так даже хуже получается, наверное.

Но физиологию-то не спрячешь никуда. Т.е. желания все равно есть, никуда их не деть. И верность - это понятие исключительно из разума. Из самоконтроля. Но постоянный самоконтроль, без выхода накопленной отрицательной энергии череват, как говорят психологи, психическими расстройствами.

Так вот и получается, что ходить к проститутке вроде как честнее по отношению к жене/подруге, чем постоянное блядство с чуйствами и пр. и пр.

Но проститутка - это как чужая зубная щетка. Даже если только помыта, все равно как-то противно и брезгливо...

Ну что, по доброй традиции я в конце года подвожу тут итоги. Мне будет очень жаль, если ресурс закроют, потому что читать свои записи очень интересно. Впрочем почитав запись того года, я совершенно отчетливо вернулся в то эмоциональное состояние. И не могу сказать, что мне понравилось. Но это воспоминания, это моя жизнь.

Вообще смешно. Каждый раз в НГ, мы чекаемся шампанским и желаем себе и близким, что бы следующий год был не таких плохим и тяжелым, как прошедший. ХУЙ ТАМ! Ощущение, что все круче и круче заворачивает. Точно так же желая себе следующий год полегче, я искренне надеялся на это. Как и каждый год. Впрочем не буду лукавить. Я подозревал в том году, что этот год будет не простым. Подозревал. Но ей-богу, если б я знал на сколько он будет тяжелым... Не знаю, наверное стоит разделить итоги на несколько частей. Пусть будут части "Личная жизнь и семья", "Работа", "Душа" ну и скажем "Планы". Возможно будет несколько постов. Посмотрим по объему.

Итак, поехали.

1. Личная жизнь и семья.
После всех мытарств, сложностей и вообще полной мозговой Хиросимы - мы вроде как вместе. Я не знаю, как долго это будет. По хорошему если говорить, то конечно наш брак себя изжил. С весны по осень мы ссорились довольно часто и довольно громко. А вот потом... Мне кажется, что потом я просто перегорел. Т.е. да, я люблю ее, очень. Но после всех слов, после всех действий и после демонстрации отношения ко мне - мне очень тяжело с ней жить. Масса противоречий. И если раньше все противоречия тонули в бесконечной любви и нежности, то теперь выяснилось, что любовь конечна, а нежность не может быть односторонней. А у нее на меня нежности не хватает. Это конечно дико печально. И теперь мы ссоримся в режиме чуть напряженного разговора. Меня это не цепляет и я не довожу дело до полноценного скандала. Я не даю ей возможности выплеска. Наверное зря. Но мне не хочется больше терпеть все это. Для того, что бы быть с ней вместе, я пошел на очень многое. Я мебя изнутри переломал. Я отбросил самоуважение, отбросил гордость. Я сделал все, что бы наша семья была. А что она сделала для этого... Я не знаю. Ну не могу я принять, что стирка и готовка это именно то, что она сделала для нашей совместной жизни. Нет ласки, нет нежности... Только требования, только презрение, равнодушие и упреки. Нет, я не стану говорить, что она не говорит мне про любовь. Говорит. Но настолько редко, настолько вяло... И в это верится все меньше и меньше.

Еще у меня появилась проблема. Я не могу ничего с собой поделать. Меня бесит Стася. Она мне как дочь, но ее бесконтрольная движуха, ее постоянный шум, ее кривляния, ее способность доводить Славку.... Я на нее срываюсь и знаю, что это не правильно. Когда оба ребенка по отдельности - нет вопросов. Но как вместе... И как вместе, то я инстинктивно выгораживаю Славку. Ему конечно тоже достается, но Стаське больше и жетче. Словами. Я не прав, я знаю, но...

Конечно одна из катастроф года - это Муха. От нее надо избавляться, не для города собака. Но Наташка против, а тайком ее увезти я не могу. Это разрушит нашу семью. Хотя она и так еле держится. Ну и вспоминая все это, можно сказать, что семейная жизнь моя очевидно подходит к концу. Несмотря на то, что я работаю, несмотря на мои старания. Слишком много стало противоречий и претензий и тех, на которые уже не закроешь глаза. Потому что уже не так слепо веришь и любишь. И есть вероятность, что даже не любишь, а просто привязан. Потому что с верой совсем полный абзац. Нет ее. Не-ту.

Что касается других членов семьи... Почти 4 месяца после НГ я не общался с бабушкой, о чем дико жалею. Поссорились по глупости, но гордость не позволила быстро примириться. И примирила нас смерть Патика. Впрочем потом, летом и осенью, именно Теплый Стан показал, что они моя семья, которой не безразличны мои проблемы. И благодарность моя к ним - бесконечна. Буквально спасли от голода и от выселения. И конечно всем тем, что есть сейчас я обязан только им. НЕ маме, не отчиму... Им. Бабушке, тетке, ее мужу, двоюродным сестрам.

Родители же весь год проявляли редкостное равнодушие и презрение. И только сейчас наметился сдвиг по многим вопросам. Ладно, посмотрим.

Вот таков итог этого года.

2. Работа. Ну тут уж год дал прикурить похлеще семейной жизни. Началось все в марте, когда пилорамный бизнес показал свою полную несостоятельность в условиях отсутствия многих тысяч рублей. Все пришлось бросить и уносить ноги. И я их еле унес. И сумасшедшие задержки в поставке леса, и воровство рабочих, и нежелание их работать - все это сказалось. Я ушел в минус. И перекрыться не получилось.
Приехав в Москву, я начал думать, чем заняться. И тут, как обычно, самую дурную идею подкинул кто? Правильно. Папаша. Давай, говорит, XXXXX делать. Ну давай, сказал я. Месяц на изучение предмета, пара десятков тысяч на закупку всего необходимого, известный бункер - и вуаля. И у меня получилось. У МЕНЯ. А не у этой скотины под названием "папа", которая напилась и превратила все 5 дней моего там существования в ад. В кромешный ад. Никогда не прощу. НИ-КО-ГДА. Потом были все эти опыты, продажа, неудачи... И мысли, и внутренний ад, собственная неудовлетворенность собой. Хорошо, что это в прошлом. Бог миловал. Опять. Впрочем надо было что-то делать и тут мне опять не повезло. Познакомился с некими гангстерами, которые согласились спонсировать откытие слуюбы такси. Сначала все было не плохо. Открыли, офис сняли, систему наладили, диспетчеров приняли, водителей... А потом деньги кончились, и мы начали влезать в пучину долгов. Как итог - 4 неоплаченных человека, неоплаченный офис, неоплаченная телефония... И я в глубокой жопе и от финансов и от 4-х потраченных впустую месяцев. Если честно, то после этого мысли о суициде наваливались очень часть. А что, 21-й этаж, быстро... Но тут все же подключились родственники. И помогли мне устроится туда, где я сейчас работаю. И вот тут я понял одну очень мощную вещь. Все эти годы я бежал от работы "на дядю". Я всячески культивировал собственную независимость и инициативность. Я всячески воспитывал в себе хозяина. Я совершил такое количество ошибок, такое количество времени потратил и нервов, что просто непонятно,как я это пережил. А вот сейчас я сижу в офисе в кожаном кресле, в хорошем коллективе и с должностью "экономист". Я поправился на 3 кг, а это для меня вообще рекорд. Потому что нет нервотрепки. Я знаю, что ЗП будет. Я знаю, что есть на что кормить семью. Я спокоен. Это прекрасное чувство. Да, порой мне скучно. Но это фигня. Главное же в этом году - я понял, что шел не туда. Даже не так. Туда. Но надо было остановиться пару лет назад. Я достиг своего потолка, я научился всему, чему мог научиться в одиночку. Теперь мне нужен локомотив. И я надеюсь, что он появился. Итак, переосмысление и позитивная динамика в карьере в этом году. Вот такой итог этого года.

3. Душа.

Ну тут сложнее. Есть очевидная пустота и преддепрессионное состояние на фоне улучшающихся внешних факторов. С чем это связано? Ну конечно напрямую с личной жизнью. Во многом с тем, что мне почти 30, а по сути кроме багажа знаний и воспоминаний - у меня ничего нет. Да, я все эти годы был свободным ветром, но вот ведь парадокс... Это меня опустошило. Я выжег себя внутри переживаниями, страхами, разочарованиями. Мои размолвки с Наташкой меня перемололи в труху просто. В душе нет света, нет любви. А без этого любая жизнь обречена на прозябание. Ощущение, что уже ничего почти не радует. Меня разрывает от понимания, что семейной жизни наступил пиздец полный, но при этом если я представляю, что мы расходимся у меня внутри комок боли просто образуется. Я сразу начинаю скучать по детям, по разным милым и хорошим привычкам и традициям. Представить, что этого всего не будет - чудовищно тяжело. И я понимаю, что пройдет какое-то время, и все опять наладится, и появится новая семья и т.д. Но сделать этот тяжелый шаг я не могу. Знаю, что и ей будет очень больно. И мне ее жалко. Очень. Но наверное это единственный правильный ход. Посмотрим.
В этот же пункт можно внести почти полное отторжение всех связей и друзей. Осталось всего несколько человек. И что самое страшное - мне сейчас почти никто не нужен. Раньше мне нужно было кому-то излить душу, найти сочувствие. А теперь как-то справляюсь сам. Все эти лицемерные потуги, все эти радости на словах и боязнь показаться слабым - мне это все не нужно. Выпить я и на работе могу и дома. А поддерживать лицемерные отношения - больше не считаю нужным. Нет, я ни с кем не ссорился. Просто я прекратил общение. Тихо.

Возможно, что пройдет время и все вернется. Однако сейчас потребности в этом нет. Никакой.

Итак, боязнь перемен и при этом настойчивая необходимость в них - вот такой душевный дестрой в итоге года.

4. Планы.

Ну тут, довольно непривычно в последние годы, планов море. Во-первых смена машины. Я уже веду переговоры с автосалонами, уже пытаюсь продать свою колымагу.
Ну и конечно то, что родители дали добро на поиск дома и обещали его построить - это, конечно, супер. Уже озадачен поиском, уже планирую. Так что в этом году надо купить участок и начать строить. А там посмотрим.

Вот такие итоги этого года. Они, без сомнения гораздо позитивнее прошлых нескольких лет. И это вселяет оптимизм.

Посмотрели вчера "Дориан Грэй" 2009 года.

Нуууу... Актер конечно да. Играет. Причем очень неплохо. Да и вообще в целом атмосфера передана. И настроение, что важно.

Вобщем фильм на 4+, смотреть рекомендую.

ЗЫ. Если бы перевод еще был нормальный - совсем хорошо. Есть мысль, что в оригинале фильм намного интереснее.

Наверное я не очень хороший муж, почти уверен, что плохой отец.

Самое главное, что меняться я не хочу. Хотя вобщем понимаю, что во многом не прав.

Нажраться.

Хотя я понимаю, почему спиваются люди в семьях. Мужья. От постоянной критики, недовольного лица и прочих прелестей любимой жены...

Нажраться.

А это добьет... Нахер...

Госдума в среду приняла сразу во втором и третьем, заключительном чтениях поправки в Гражданский кодекс РФ и ряд законодательных актов, которые отменяют обязательную перерегистрацию уставов обществ с ограниченной ответственностью (ООО) до 1 января 2010 г. и позволяют обществам пройти перерегистрацию "при первом изменении устава общества".
Как отметила один из авторов законопроекта, член комитета по экономической политике и предпринимательству Кира Лукьянова, "установка ограничений по срокам перерегистрации создала нездоровый ажиотаж и среду для коррупции".
___________________________________________________________________________________________-

ААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!! ДИБИИИИИИЛЫЫЫЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!

Правительство делает все, абсолютно все, что бы эту страну ненавидели ее граждане.

Россия, ты обречена.