Я сейчас такая: в длинных юбках, иду и иду по истертым каменным ступеням...До меня тут ходили тысячи людей,но до меня только сейчас дошло,что можно продвигаться вверх по ступеням из сырости и темноты.И даже не обязательно видеть куда я движусь.Достаточно ощущать голыми ступнями,что каждая последующая ступень теплее и суше предыдущей.

Вот такая вот метафора подруженьки,вот так вот я себя ощущаю.

читаем теперь с мужем утром-утренние молитвы,вечером соответственно вечерние.Моего терпения хватает с трудом - аж 20 страниц убористого шрифта.я переменаюсь с ноги на ноги,но читаю,ибо чую,что это как прием антибиотиков - гонит уныние и страх из моей души.

У каждого свой путь.Кто-то занимается йогой и ходит на прием к психологу.А мой путь это православие.Крутая и наимощнейшая штука,когда начинаешь вникать.

Много всего происходит,но кажется в небе открылся мешок и на меня сыпятся подарки.

Во-первых,я наконец нашла новую работу.Точнее,она сама меня нашла.З\п больше,график удобнее,объем работы меньше и больше пользы от работы: я теперь помогаю детям-инвалидам.

Во-вторых,моя боль,моя любовь - муж...Он тоже, словно очищается.Не передать.Это не сказка-негативные моменты характера остались,но пошла работа над собой.Это вдохновляет.Это радует.

Дети..Мысль о отсуствии детей не причиняет боли,я говорила.Я верю,что все будет.Но..Когда сегодня уезжала от трехгодовалого крестника, с которым сутки на пролет катала машинки,строила шалашик и лепила куличики - я расплакалась,размазня.

Ибо,не скрою,забрала бы его себе, и любила бы, и играла бы...Это мамский инстинкт.Это природа.От этого не уйти.Но это не будет разрушать мою жизнь отныне.Я не знаю,как мне молиться о том,чтобы муж "дорос" до усыновления.Но я обязательно научусь и ребенок придет.А потом еще один,рожденный мною.Так мне все видится.


Теперь впереди: освовение новых программ на работе-мечты и начать таки приносить пользу.

Единственный момент,который тревожит - это телевидение.Я же хотела поменять концепцую..Понимаете,оно должно нести хорошее,светлое и очень просто...Идеи все сырые и никак не хотят "оформляться".Ну да ладно.все в конце концов разрешается.

А еще у меня опять сгорела эл книга и я грущу перед сном-сильна привычка "почитать и баиньки".

так что советуйте мне девочки фильмы - чего посмотреть перед сном!

Пью квас.руки и лицо совершенно черные от загары,а выходные прошли тааааааак, что мои глаза сияют, как два солнышка.Нужно срочно все-все вам рассказать.

И так, я совершенно одуревшая от работы, пекла города и всех этих перетрубаций в личном уехала в пятницу на турслет.

Там от меня требовалось провести экскурсию,т.к. мы стояли палатками прям недалеко от деревни, в которой я родилась и выросла. Быть экскурсоводом волнительно.Конечно же, я для начала почитала литературку о всяких там "легендах Жигулях" и проч. Но тем не менее жутко волновалась, что группа начнет задавать мне вопросы, на которые ответа я не знаю.Но все было хорошо.Красота родных жигулевских гор, спелая земляника, теплый залив Волги.Все чудесно.Я надышалась природой, напиталась ей. Собрала себе душицы Ириш - выполняю обещание самой себе про травы.Теперь стоит баночка с сушеной липой, и другая с душицой. Эх, хотелось бы красивые какие-то железные коробочки под них!Не аляпистые,в старинно-романтишном стиле.

ну и самое главное.Второй день турслета ознаменовался крестным ходом.Почти 30 км местами по лесу, местами по горам.Я уже в том году ходила так, одна была, без мужа.А в этом году он проспорил мне и пришлось поехать со мной (хотя наверняка и так бы поехал,он парень верующий у меня).

Шла, молилась все 6 часов хода.И первый раз до меня тупицы доперло-я все о себе. да о себе, а вот то, что у меня есть сестричка, которой ох как не сладко одной с ребенком и 30-летний брат-наркоман - про это я забыла? И наконец-то я молилась за своих близких, за мужа, за папулю.Этим же вечером, когда я смывала грязь в местной речке мне позвонила рыдающая сестра со словами:"Я тебя люблю,как я раньше не понимала,что ты заботишься обо мне, зачем я все время тебе грублю,прости меня".Чудо девочки.

Но крестный ход дался не просто.У мужа - ноги сплошные мозоли,я отделалась только усталостью.Зато мы купались в чудесной лесной речухе, сплошь покрытой кувшинками.

А на следующее утро было причастие в церкви женского монастыря.И я так плакала горько на службе.Прям гниль из меня выходила кусками.Плакала о маме,что я на нее умудрялась обижаться после ее смерти, плакала о папе, о сестре, о брате, о себе.А муж держал меня за руку и только глазами говорил:"Я с тобой".И так легко мне стало,когда причастилась.

Потом был маленький 30 минутный крестный ход на источник пророка Ильи,искупалась там в ледяной водичке, заказала молебен,чтоб получилось у нас с любимым уехать на море.так хочется спасти брак,спастись самой.Хочется жить радостно здесь и сейчас.

А еще я поняла,какая я позорная крестная - мелкому моему 3 года,а я ни разу его на причастие не водила.Поведу теперь вот в это вск.

Вчера вечером вернулись домой, грязные, усталые, муж остался ночевать у меняи ночью такой говорит:"Ты - мое сокровище.Ты лучше того, что я мог желать.Для меня ты просто идеальная жена"

и сердце моё пело и наконец я смогла удержать свой гадкий язык и не подзуживать:ну я же говорила,я всегда права, подчинись мне и бла-бла...Я просто держала его за руку в темноте и понимала:"все впереди, надежда есть".

И последнее, но очень важное.Я говорила,что у меня очень мало веры в чудо,учитывая мое состояние здоровья,постоянные кровотечения и боли я понимала, что естественная беременность, да и беременность от ЭКО не возможно.А там в церкви я стояла на службе и внутренне кричала: я верую в тебя Иисус, ты слышишь, верую!!!!Ты мертвых иживлял, неужели мне в такой мелочи как эндометриоз не сможешь помочь!!!Я верю, что ты сделаешь мою матку снова живой и благодать сойдет на нашу семью в виде многочисленного потомства!!И плакала-плакала...

Вот такой ворох новостей милые

счастлива ли я...
Внутри вот так:рябь по воде,но чего-то я улыбаюсь.
существовали конечно другие способы расстаться,без этих швыряний на стену,разбитых локтей и искусанных губ.Значит так нужно.
очень четко помню выражение:"если не хочешь быть битой-не бей сама".Я бы добавила-и не беси по-возможности)))И бойся.
А я ничего не боюсь.Странно.У меня не срабатывает в такие минуты инстинкт самосохранения.Меня бьют,а я кроме досады не испытываю ничего.Досады от того,что нет сил ответить как следует,врезать по этой ухмыляющейся морде...
Но хорошо,что сил нет.Ибо убила бы.
Вспоминаю своего первого мужа.Я страдала все чего-то,искала выход из нашего круга нелюбви-неразвития,а он просто спал.Я плакала-а он спал.Хороший пример,что в первую очередь у супругов должны быть общие цели.Духовно работать должны оба.И желательно одновременно.
и еще одна ключевая мысль:нужно становиться счастливой автономно.Не зависимо от какого-то там мужика или друзей.такой хронический позитив!!!
"Так бывает — живешь с кем-то, ради кого-то… а потом понимаешь, что все было зря… а надо всегда жить ради себя, как бы эгоистично это не звучало… ведь если ты сам несчастлив — ты и не сделаешь никого счастливее… Джон Вуден"

Муж снится.Красивый.Просто великолепно вылепленный мужчина.От его внешности меня всегда штырило.Я могла часами валяться на диване и краем глаза поглядывать на него.Вот только не в ладу он сам с собой.С окружающими.Со мной.
Обижается,что получает меньше,что машина хуже,что жена бесплодная.
Ну уж простите.Что заказал,то и получил.
Все мы краешком сознания мечтаем о чем-то.Не совсем может хорошем.
Я вот все пыталась понять от чего же моя мама пила.Получила ответ.Жить с человеком,в которого ты смертельно влюблена,и который ведет себя как малолетний полудурь - вот тебе и ответ.
хватит Вселенная.хватит.Я больше не буду отрабатывать карму женщин моего рода.Я им благодарна.Я их люблю.И отпускаю с миром.
Р.С.А у меня платье в мелкий желтый и фиолетовый цветок.....Когда-то такое носила моя бабулька,а теперь продает "ТВОЕ"

Current music Би-2 "ОНА"
Внутри веселое

Готовлюсь к завтрашнему экзамену-все потихоньку встает на свои места,уже не так страшно идти вперед и уже совсем не хочется бросать институт.Как говорится,стоит только нАчать.

А сегодняшний выходной....Он для меня конечно как всегда половинчатый,ибо опять подрабатывала.но...

Вчера встретилась с лучшей подругой,умудрилась нечаянно с ней напиться,муж отвез к папе.У папки тоже оказалось дома шампанское...Любимый крестник.моя кровиночка по которому я так тоскую и так мало вижу из-за подработок.И папа,глядящий на меня другим глазами (он разводится,видимо переоценка ценностей) и говорящий мне,как гордится мной.Моя детская постель.пенье соловья за окном.Проснулась утром от запаха свежескошенной травы.Балдеж,просто роман Толстого.И я выспалась,выспалась наконец девочки!!!Малыш почему-то решил не просыпаться по традиции в 7 утра,а преспокойно дрых до 10!!!

А на улице жара, а папин дом-он комфортный и прохладный-он же каменный!!!И я лежала в траве с книгой,мелкий таскал мне созревшую клубнику (шарит в три года,что нужно красненькую рвать),а вокруг птицы.небо и...покой....Таки и преследует меня покой,несмотря на мой итальянский образ жизни.

а еще книга,какая шикарная книга!!!



Сначала читать было сложновато-там грустности в начале,а я ж живу по программе ПОЗИТИФФФФ сейчас,а сейчас в серединке:все как я люблю-простое бытовое волшебство,магия отношений и новая жизнь.Дети,собаки,куча новых знаний и любовь....Обожаю Гавальду.Все у нее читаю,как и у Дины Рубиной!

И валяюсь я в траве и чувствую девочки,как доброе теплое дыхание земли ласково касается моего затылка.

Все хорошо.Все УЖЕ хорошо.

Встретились с мужем в обед (он обычно не ночует у папы-на соседней улицы живет его тетка),наскучались друг по другу и такой у нас значит разговор в машине

-ты такая красивая и энергичная...Я горжусь тобой жена!

-спасибо хороший

-давай пожалуйста сделаем эко.Хочу,чтобы ты мне родила

А у меня слезы,слезы из глаз,потому что я не могу,не могу.я только обрела мир!Я 3 года воевала с ним,ходила по больницам и падала на колени перед всеми иконами.и я была так одинока в своем горе.Но это все не те слова.Я просто не могу сейчас потерять саму себя, не могу.Я только поверила в себя и так мало верю в общность взглядов со своим мужем.Поэтому не могу,не могу.

Ожидала,что он будет кричать,спорить.Только вздохнул...сказал,что не имеет права сейчас нервировать меня, такую спокойную и счастливую...А у меня в голове мысль: "Все еще будет.Нужно только научиться жить вот так,в гармонии,постоянно и радостно и тогда может быть мои пазлы сложатся на небасах.А пока просто жить.больше никакой борьбы,я так высохла этой зимой,чуть не погибла,теперь белесому больному ростку нужно окрепнуть и зеленеть и только потом цвести"

Не знаю,поймете ли меня милые подружки.

Доброй ночи хорошие.

Р.С. Муж подарил сегодня голубое платье в пол.Я все больше и больше девочка.Мысли материальны!
а когда-то на лето мне нужно было пару ярких футболок...хм..

Current music Би2 "молитва"
Внутри доброе

И она начинает плакать. Не потому, что ей грустно, а для того, чтобы справиться со всем этим. Слёзы — это ведь жидкость, они помогают переварить булыжники внутри, и тогда она снова может дышать.(с)
не оплаченный во время интернет превращает мои вечерние просмотры новостей в ад...ощущение,как 7 лет назад-когда открытие каждой страницы приходилось ждать минут по 5!

А я сегодня вдохновилось на покорм себя.Свининка с овощами,салатик и даже пирог с абрикосами себе испекла!Это очень добрый знак,ведь со времени "выгона" мужа питаюсь я в кафешках,да перехватываю бутербродики.потому как четко была уверенна,что вдохновить меня на готовку может только мужик.

Ан нет,могу и себя побаловать!!!! и еще

Осталось написать небольшую статейку по учебе-у нас типа был зачет в творческой форме и нужно его описать.Приближающаяся сессия мягко говоря меня пугает-треть преподавателей я не помню как зовут,т.к. если есть выбор между подработкой и учебой-я выбираю стабильно первое!))Ну ничего.Схожу,закажу молебн на благое дело,Боженька может мне немножко подсобит.И шпаргалки))Я же виртуоз по их использованию!Еще бы: 3 года в техникуме,6 лет в институте на первой вышке и вот уже год из двух позади на второй вышке!

Девочки с ББ пишут,что жизнь моя похожа на роман стала.Вот видимо чего хотела моя начитанная подсознанка..Хотя мозг жаждет печь блинов дитю и горячо любимому мужу в собственном оранжевом домишке.

А муж-то в командировке,в Москве.И вот его отсуствие в моем городе как-то расслабляет мое сущетсование.Никто не позвонит в домофон и не будет гневно вопрошать:не одумалась еще???

Сегодня позвонил таки.Говорит,что ждет звонка от меня.А я то что?Я ничего.У меня внутри белый шум и пять тысяч дел,которые срочно нужно выполнить.По ощущениям очень четко считывается,что мы два человека,которые смертельно устали.Я устала бежать-бежать к нему,пытаться как-то соеденить трещины между нами.он устал разочаровываться.

ну простите,что я не идеальная жена,желающая жить во имя вас батенька...

зато обещал привести мне подарок из Москвы.Я заказала копилку.У меня как-никак ближайшая цель-фотоаппарат!!на морьюшко уже немного наработано-осталась самая малость.

А вообще,столько честолюбимых планов в голове вдруг родилось.Права хочу.И машину.Потому как я детским аниматором ношусь по всему городу.а с машиной это было бы проще.И опять таки-поездки в деревню.И папа мой как раз продает машину.Мож уболтать его сделать мне скидку???

за границу хочу.Это моя хроническая мечта-глядеть на мир,пока не заболят глаза.Но я бы поехала в какую-нибудь безумную студенческую поездку.чтоб дешево и толпой.Я одна очень теряюсь в чужих городах.И чувствую себя маленькой и беспомощной.

а еще мой бойфренд-философ.с которым я уже даже не целуюсь сделал мне сегодня официальное предложение.Ну вот.я уже посчитала те его старые намеки на замужество за предложение.А тут вот оно как.Но я уже замужем и опять неудачно, и в целом мне стало тяжело.И говорю же-уже даже не хочется целоваться.Потому как полагается что-то чувствовать в момент поцелуя.А чувства-это крест.

С которого я сошла.Может и временно.И еще я помню своего первого мужа,как он сказал:"жениться на тебе-это еще одна возможность задержать".Тогда мне это показалось безумно романтечном.А на деле херня херней.Эх..Хочу быть лучше и чище.И хрен выходит)))

И все же,сколько всего можно сделать,если возвращаться домой не в 22.00,а в хотя бы в 20.00!!!

Почитываю Анну Гавальда.Разочаровывает.Читала у нее вещицу: "Просто вместе" и просто влюбилась в нее.Такая резная книжечка,сквозная.

Вот пару фразочек,почерпнутых из нее.

Покажи, где именно у тебя болит.
— У меня болит в голове.
— Это нормально. Там у всех болит…



— А потом однажды утром он устал… Очень, очень устал и упал с крыши…
— Упал или прыгнул?
— Он был деликатным человеком — он упал.



— <…> Он просто забыл обо мне… Я начинаю привыкать…
— Так зачем остаёшься с ним?
— Чтобы не быть совсем одной…



<…> самый странный, самый маргинальный, самый нежизнеспособный человек становится сильным, когда его любят и принимают.



такая.Книжеца из разряда очень хороших.

Так вот все остальное у Анны-фигня.Скачала 4 ее книги,в том числе и сборник рассказок.меланхоличный треп...И как так умеют люди написать только одно крутое произведение??Что в их жизни их раскочегарило и разбередило до такой простоты и гениальности мысли??

вечер единения с собой.Прогулка по золотой набережной.. (Ах какую чудную набережную сделали в Комсомольске - так и летишь над рекой: восотища за счет многоуровневых дорожек).
И совсем не страшно было гулять с самой собой.даже смогла тихонечко,встать на носочки и заглянуть внутрь себя.Самый-самый краешек мыслей поглядела и вернулась.И так мирно, так тихо мне было.
А потом у порога был экс-главный человек моей жизни.И он улыбался.И он начал говорить.И я прям почувствовала, как попала в реку и меня несет и шарашит о выступы и утесы, потом я захлебывалась и меня било о дно.
А я просто смотрела в его глаза и слушала-слушала.И только душа моя колотилась о его каменную грудь.
Если бы вампиры и правда существовали (как в Сумерках),это был бы мой муж: красив,пахнет приятно,весь ледянной и каменный и светится на солнце.Идеальный убийца
"Все во мне привлекает тебя..."
Отброшенная потоком его слов "Не достойна, не достойна" хотела было упасть на пол и колотиться от боли.
Но натянула кеды.И вышла из квартиры.Попутно прихлопнув дверь и отвисшую челюсь мужа.
Не ждал он спокойствия такого железобетонного.
А я шла,почти бежала в одном направлении.
и оказалась, как и предсказала себе однажды-у дверей ЕГО квартиры.
Молодой,пьяный красивый...Вжалась в него до боли,пряча лица на груди.
А он болтал,показывал видео,пытался смешить и целовать.
Спасибо тебе Бог за антидот...
Ах,если бы не его пороки...



Current music Земфира "Пьяный Мачо"
Внутри творческое

Вот кто,кто не даёт мне писать книгу???Не правильное распределение времени!Домашние дела,учеба,подработка,основная работа,добровольческая деятельность съедают и обсасывают сахарные косточки моего времени.А еще я нормально и полноценно сплю.Наверное в этом проблема.Все должно быть по тайм-менеджмингу:выделить главное и меньше времени на второстепенное!!Хотя без второстепенного тоже никак..Ах...как же быть

на майские праздники я хочу наконец оседлать велик!!!!Стоит бедняжечка,скучает по просторам на балконе.заброшу его завтра в машину к мужу и повезу в деревню на выгул)))

Хочу фотографировать.Нет даже не так.Последовательно.Хочу фотоаппарат,курсы (желательно в студии Ильи Усова - это оч известный фотограф в нашем городе),одновременно освоить фотошопик.Это мечта намбер ван на этот год.

далее,хочу съездить в Грецию в этом году.И обязательно много-много фотографировать,потому как когда мы ездили в Египет как-то печально было и почти совсем без ощущений без фото.Я буду фотографировтаь все:еду,море,мужа, много фото мужа!!!!!А копить пока не удается,чего -то все подработашные денюжки уходят на быт!!!Но можно опять залезть в кредит,как с египтом,раз копилка из меня никакая.

надо чего-то почитать по финансовой грамотности.Может я как-то не так расходую деньжата свои???ведь могла же раньше копить...

Еще язык бы учить.Но не хватает у меня мотивации на язык.Так,Ленка,если ты хочешь путешествовать,то школьный немецкий тебе никак не пригодится!!!

А еще сегодня ехала со своей лучшей подругой,эдакой тоже мальчишкой-мальчишкой.И поняла,что уже таво...помягчела..прогресс колосальный.
Аха..Вот так вот.давай мотивируйся Ленка!Фотокурсы,прогулки на велике,и да не забудь: сегодня мужу свиние ребрышке в горшочке и ягодный пирог!!И если останется время-черновик одной истории из твоей будущей книги.

состояние - леденцово-энерджайное..наверное у меня глисты))))

А еще из задумок-фотосессия на годовщину.
Хотя я до сих пор разбиваюсь о каменную грудь своего мужа.
И к чему было выбирать такого потрясающего мужчину???

Current music Lana Del Rey Dark Paradise
Внутри хорошее

Болтает,болтает по жизни...
Каждый день проговариваю мантру на достаток,ибо степень тревожности все растет...Хочу.чтоб было,что кушать(вкусное!) и что одеть (красивое) и чтоб ипотеку взять..Большего мне пока не нужно.
Одела кольцо,ибо зуд на безымянном пальце нестерпим.
Снилась Александра-это всегда к трудностям почему-то.
А еще,кошмары,которым не удавалось добираться до меня полтора года,вновь сегодня окружили меня плотным кольцом.
Кричала и кричала,плакала и плакала.Благо,что муж ночевал со мной...
Что может быть страшнее,когда умирает ребенок...мой родной ребенок,крестник мой обожаемый..А-а-а-а..Слезы...
Что делать с браком-я не знаю...
Гляжу глазами чужой девочки-бежать от этого проблемного мужчины...Смотрю своими,Ленкиными глазами - своё-не воняет.
Сил нет и 29 марта официальный развод
Продолжаю читать "5 языков любви" - я видимо из разряда тех людей,которым достаточно просто обещать-мне классно жить надеждами,мечтаниями...
А мужик у меня деловой..Рассудительно отвечает,что все мечтательное-не реально и надо бы смириться.
А смирения нет.И молитвы не помогают.
Кто-то из великих сказал,что у меня дефицит любви.Как машина без масла-я вся скриплю,пыхчу и почти-почти уже не еду...Но я ж отечественный автомобиль,движение вперед продолжается вопреки и не смотря....
нужно что-то сделать после сегодняшнего кошмара,как-то защититься...
пошуршу в инете-чего это мне снится с точки зрения психологии и какую молитву за ребенка моего почитать,чтоб защитить его.
Ночью представляла.как он спит с матерью в кроватке,а возле постели стоит Серафим Саровский и вокруг золотой свет,который защишает.....

Обручального кольца не хватает безумно.А предрассудки не дают его одеть
Я ведь так люблю быть "напоказ счастливой".За этим и две свадьбы.
Теперь вот испей говнеца своей жизни также.Напоказ.
Очень крутая фраза папы:"Через силу нельзя быть счастливой"
Читать стало больно.Хотя выпиты до дна 2 чудесных вещицы-Ежевичное вино и Шоколад.
А теперь хочется наполнить эту квартиру голосами-ежевечерний ритуал просмотра фильмов.Огромного количества.
Предсказание православного священника о том,что жить мне долго и счастливо с собственным дитем и мужем - не сбылись.
Но зато,но зато
Я отработала карму женщин моего рода.Правда хватит.С размаха да в дерьмо
во всяком случае-неплохое утешение в сложившейся ситуации??
Я не прошу ни силы,ни покоя,ни облегчения.Я просто хочу,чтоб это закончилось для нас двоих.Это честно и заслуженно.
Фух.Написала и легче.
на почте лежит посылка.Я знаю от кого.Но я уже месяц как завязала с этой чушью об экстракорпоральном оплодотворенпии и прочей хуйне.
Нужно жить достойно.Без лишних истерик.Если совсем без них не выходит

Current music фабиан же тем....песня моей свадьбы
Внутри хреновое

А жизнь налаживается,правда.Реветь хочется только от того,что перемен не будет.
Приходится себе выдумывать перемены и вляпываться в замороженную паутину.
Как-то так оголтело устала от надежды.Пожалуй эта самая надежда,побуждая меня вновь и вновь к действиям-изматывает всё больше.
Уж лучше покачаюсь я сейчас на волнах отчаянья...
Покоя мне,покоя.Никаких мыслей о семье,детях и прочем нереальном.
работу хочу денюжную и любимушную.В Питере хочу жить.Фотографировать хочу научиться и в фотошопе работать.
Язык,обязательно выучить какой-то язык.Желательно,бесполезный.
Закрутить интрижку с каким-нибудь художником,чтоб почувствовать себя женщиной...
Вот и все.

Внутри до мыслей глубоких....