И надо бы искать новую квартиру
А сил нет...
И надо бы уже перехать, но ужас пробирает при мысли о сборах.
А еще я хреновая мать, а он отличный отец.
И не важно, КАК он относится ко мне.
А я начала пить. Привет моим алкоголичным корням.
Я все пыталась понять - как и почему моя умница-мама срывалась в запой?
Спасибо. Наглядно показано.
Ибо, когда рушится жизнь, а сил нет- ты уходишь в зависимость.
"Время сжигать мосты и менять сгоревшие лампочки"
И я наверное как мама буду прощать..Даже не прощать ибо прощения никто не просит, а просто забывать, забивать и сглатывать.
Сожаления - нет.
Саможаления - нет...
Какая-то хреновая пустота...
И никаких вариантов, как из этого всего выбраться....
Православие не спасает. По православию - все зеркально - я хуйня, значит относятся ко мне хуево и надо все это дело терпеть, а потом воздастццццца...
А если выбросить хоть одно понятие из этого замкнутого круга - то цепочка рассыпается....
А еще есть свободная воля остановить несчастие двух людей. А сил нет....
И кровавые сопли нынче наблюдал мой приемный ребенок. Ибо папа самоутверждался за счет мамы раскатывая ее ...
а ведь я красивая и стройная...так чего ж себя хороню

Внутри вынеси меня

И надо бы бить в набат, что жизнь превращается в ад.Но так я привыкла к потерям,что даже в аду я верю (собственное)

12 ночи, закончила сочинять отчеты.

При этом умудрилась прочитать детенышу сказку и спеть песенку...

Песенки - меня особенно умиляют, я ж столько колыбельных знаю)) Одна чего только песня Арии "Потерянный рай" стоит!?

Ребенок засыпает и старается не выпустить моей руки.

Вечно открытый рот оказался аденоидами. Нос не дышит совсем из-за их разрастания. А я,сука, злилась на пустом месте.

С мужем... Развалилась последняя основа. Помните, в аватаре были такие парящие скалы? Так вот, у меня четкое ощущение, что я прыгаю по ним. В ужасе, в безумии, в спешке. Зачем, куда?? Ведь внизу есть земля.

Претензий много, даже вываливать не хочется эту грязь.

Очень любопытен регресс чувств - любовь, непонимание, обида, ненависть, презрение, равнодушие.

Мы 2 года назад провалились в какое-то вонючее болото и барахтаемся там, барахтаемся...

Я долго гнала эту мысль, но мне нужен любовник, раз мое подсознание не дает мне уйти от этого мужчины. Или вибратор. Серьезно.

Ведь муж решил, что "отсутствие секса дает ему возможность показать свою власть надо мной и собственную мужественность". Идиотский перекос в нашей паре. я - мужик, он....

Не буду...

Куплю вибратор, пока мужчина не нашелся для меня...

Ребенок....Ммммм... Я даже и не знаю откуда во мне эти ручейки, реки и речушки любви. Опять меня накрыло. Как-то так мы с ним перепрыгнули волну моего сопротивления и приспособились к друг другу. Едим вместе, гуляем вместе, на работу ходим вместе. И он все время мне улыбается. Даже ночью, когда я поправляю его, чтобы он не соскользнул и делаю это нарошно грубовато (почему-то?), а он просыпается и улыбается мне.. Удивительный мужичок мой маленький....

Я вообще замечаю, что Господь постоянно компенсирует гадость в моей жизни: дерьмовая семья-отличные друзья, говенный брак -чудесная работа, придурошный муж - удивительный сын...

В наушниках орет ГУФ. Кажется, на этот раз что-то без мата.
Точнее, стопроцентно без мата, это он о своём ребенке...
Наушники с Гуфом закрывают меня от хлопков входной двери.
Мы расстаемся в стописядтысячный раз.И я молю Бога,чтобы он дал мне силы разорвать этот союз.
Удары все резче, жестче, ярче.
Собираю его вещи и гадаю - а что же я делать буду, если он такой с букетом цветов и на коленях...
А он
- Ты хоть понимаешь, что заслуживаешь большего...
- Дааа
- Большего кол-ва ударов
- А почему. Я не изменяю, готовлю борщ и даже научилась не переговариваться.

Дело во мне.Что-то такое внутри меня позволяет терпеть это несколько лет, даже не получая извинений.
Ощущение, что я не хорошая, не заслужила.
Но это же не так. Совсем не так.
Мне 27.Я взбалмошная и нервная.
При этом я худая, симпатичная, хорошо зарабатываю, хорошо готовлю, хорошо и даже страстно занимаюсь секасом. А еще я преданная и терпеливая.
Но... все мы родом из детства и что-то там сломалось во мне, когда были побои там - для меня это стало нормой.
Хочу,чтобы у меня появился любовник.
Чтобы такой ах, девушка, вы такая тонкая и звонкая.А вот вам охапка ромашек к ногам.А может прогуляемся по берегу реки за руку? Позвольте написать вам этим вечером.А вот спонтанно захотелось подарить тебе\вам подарок.

Липкой,липкой патокой, чтоб окутал с ног до головы, чтобы выздороветь мне.
Чтобы отомстить.

Ем сладкое тоннами. Душа пока не болит.
Прошу сил и смотрю фильмы о любви...

Внутри огнеупорное

Порой мне кажется, что если бы у меня был второй шанс, я бы прожила молодость по-другому.Наверное была бы милахой и сразу бы умела одеваться красиво и не творила бы "грешное".
Но потом, я вновь режу волосы, напиваюсь водки, слушаю гадкую музыку и понимаю, что мне скоро 30 и думаю...
А нихрена бы я ничего не меняла.
Есть определенный набор внешних качеств с рождения: цвет глаз, волос, рост.... тоже самое с качествами духовными...
Я рождена такой вот бешенной сучкой. Полубезумной, полунаивной...
Безусловно, детство сыграло свою роль, но все же... ПрЫнцессой в оборках я бы не стала.
Я вчера пила водку с мамой мужа, пила за здоровье ее сына и плакала пьяными слезами о себе.
Мне снится огонь, много огня...
Мне снится, как я бегу к родному, папиному дому, а рядом один за другим вспыхивают дома соседей.Все эпично, как в кино.
Я бегу и безгласо разеваю рот, пытаясь закричать.Я бегу быстрее мужа,он отстал, он где-то позади.Я добегаю до дома и вижу, что он еще не занялся.Я хочу войти в дом, но вижу маму и папу.Они зомби.Я опускаюсь на колени перед отцом и говорю: "Папка,папка, милый, я знаю, что мама умерла, ладно она, но ты". Но отец набрасывается на меня, пытаясь укусить в шею.
И тут я вижу, как мой муж бросается на него и сворачивает ему голову.Тоже самое он делает и с мамой.
Он меня спасает, он прав, он хватает меня за руку и мы бежим прочь,я оглядываюсь и вижу тела отца и матери на дороге.
И я кричу, долго протяжно и уже по-настоящему.Я кричу и кричу и не могу проснуться...

Я кричу и кричу...
Мне не на что жаловаться.У меня все нормально.Я избалована Богом...
Но я кричу, потому что я тварь...

Странно внутри.Ощущаю рост невероятный. Словно в душе посадил волшебные бобы и они вырастают за ночь на 3 метра. Вот с осознанием жизни и себя в ней.

Но есть несколько моментов, с которыми я справиться не могу. и самый главный из них - это зависть.

Есть девочка одна. Как только я ее вижу - я плачу и понимаю, что моя жизнь никчемна. Ибо у нее все легко и жизнь - полная чаша, и муж заботливый... а мозг в это время кричит - эй ты чего??? Ты сильнее, талантливее и жизнь твоя удивительная.

Но глупое сердце не справляется. И знаете... Я же говорю - беременности не хочется уже так безумно-отчаянно, хочется... безопасности что ли...

Недавно плакала вот по какому поводу. Я как-то сразу не раскусила, что муж взял такую дорогую иномарку в расчете на МОЮ зарплату. Потому как пришел час оплаты кредитов и квартиры и моей зп не осталось. А еще месяц назад я себя почувствовала ЧЕЛОВЕКОМ, а не нищебродом, потому как стала получать в 3!!! раза больше. И тогда я села и заплакала. Потому что мне страшно с этим безответственным мужчиной, от которого деньги ускользают и который думает очень много о себе.

А он пытался "подавить" меня: мол что ты хочешь: ногтей нарощенных и шубы? а спокойно так ответила - я хочу быть девочкой и я хочу быть в безопасности...

И мы не поругались. Это удивительно. Каждый сидел в своем уголочке и думал-думал-думал.

Я понимала, что люблю этого мужчину и что он со своим уязвленным самолюбием делает много необдуманного. И что его, как единственного ребенка в семье никто не учил заботиться о других.

А он подошел ко мне через несколько минут и сказал: тяжело тебе со мной...

Это первые такие слова за 4 года совместной жизни. Он всегда считал себя не плохой парой для любой женщины.

И ведь он начал подрабатывать... А я перестала... Но эти подработки не покрывают трат на кредиты сейчас.И я в ужасе, если честно. Я же деревенская, хозяйственная... Я всегда раньше срока отдаю долги и всегда имею запасики на черный день.

Как-то так. Мне горько от этой ситуации. но с другой стороны. У нас сейчас такой мир в семье. Мы здоровы. Влюблены. Оба работаем. и сейчас мы с Богом, а ведь Бог может все.

наверное это такое нам испытание на прочность, на верность.

Ему нужно становиться мужчиной, а мне женщиной.

Возможности, которые открывает предо мной мир - безграничны.... Недавно предложили бесплатно обучить созданию мультиков. Это же была моя давняя мечта, чтобы наш ребенок смотрел сказки, нами придуманные (муж всегда так смешно разыгрывает диалог ежиков, когда видит меня надутую). Волшебство.

А в Тольятти снегопады и воплощение сказок. И настроение совершенно новогоднее...

Снежно и странно

Перечитывала свой дневник и нашла, что этой весной я приняла решение жить по принципу: "Всегда говори "да" жизни и делай максимум доброго и полезного". решение принесло очень хорошие плоды. Теплые, вкусные, абхазкие и семейные.... Продолжаем движение по этой тропиночке.

Весь вечер потрачен на форумы,научные статьи.
Не верю в себя.Проживаю еще раз избиения отца в лице мужа и исполняю давнюю мечту-ответить???
Важно одно: он не испытывает ни грамма раскаяния, значит считает, что заслуживаю.
Ситация как снежный ком.дальше-больше и больнее.
Втайне подыскиваю себе жилье.решусь ли??
Тихонечко смыться.Без пафоса и прочего.
начать новую жизнь?
Я душевный банкрот.В эти отношения было вложено все.
Нет сил шевелиться.
так почему все это?

Советовать легко. Легко сказать «не терпи», когда причин этому великотерпению может быть сто и одна.
Страх одиночества?Идти некуда???
Любовь?
Внутренне прощаю его легко..Нет той боли и разочарования, которые должны накатывать снова и снова.
Я заслуживаю... О моей некрасивости я наслушалась уже столько...Если семье своей не нужна-то значит сама не в порядке.
Эффект феромонов?? меня настолько затуманивает башку запах его тела???
есть хоть один научно-объяснимый факт моей тупости???
а???
Ах, ну да... еще это второй брак, это венчание и предсказание, что мы созданы друг для друга....
Помоги мне Господи.
Мне не нужен этот путь.
Я не хочу так..

Во... блоги советуют позвонить по горячей линии...
опытный психолог поможет вам.
я не верю, что можно вот так вот разобрать все по полочкам
Не любимый ребенок в семье.Ранняя самостоятельность.Некоторая мужиковатость.Столкновение двух псевдолидеров в отношениях.
Это умею я и сама анализировать.
Что-то делать.надо что-то делать....

нет сил шевелиться....

Мне глубоко все равно, что где-то и кто-то рядом болеет раком.
Мне плевать,что дети в Африке голодают.
Это все не касается меня.
Здесь и сейчас я глубоко несчастна.
И я протестую,ты слышишь Бог??
Я вполне себе заслужила быть творческой зефиркой, а не ломовой лошадью.
Что тебе все мои подвиги во имя добра???
Меня все же бьёт муж... и я все же бездетна. и ты мне не навяжешь, что я этого заслужила.
Иди в жопу вера...
Иди в жопу...

Current music Florence + The Machine – Over the Love
Внутри огнеупорное

Не получается жить ХОРОШО и ДОЛГО.
Либо хорошо.Либо долго.
Когда ребенок сквозь спазм дцп все же говорит свое имя-это круто.
А баба, которая боится 30-летия без ребенка и с мужем-льдинкой - это слабохарактерное дерьмо.
Меня вдохновляет моя работа.Вдохновляют эти дети.Я испытываю к ним самую горячую любовь.Они крутые.
А моя проблема только в том, что я считаю, будто бы Бог мне очень задолжал.
И я ведь вижу, как жизнь моя переполнена чудесами и все же хочу недостижимого - семьи...
Зато теперь я не боюсь стоять босыми ногами на полу.Бояться простыть весьма бессмысленно.Как и бояться умереть.
Все чаще встают картинки перед глазами,как я вешаюсь и опечаленый Бог швыряет меня в ад,но в это же время его обступают дорогие мои умершие родные и плачут-плачут так горько, что Он в усталости закрывает глаза и вышвыривает меня назад.И я открываю глаза в реанимации с синей полосой на шее.
Это финиш,как говорит мой папа.Но все внутри меня говорит -умри,умри,умри,умри.
И только хмурящийся Ангел-Хранитель упрямо сжимает мою дергающуюся руку.Эх и сильный же Он у меня.Крытыш мой светлый.Спасибо.
Но вопросов к Богу все больше,
Я ж не дура - понимаю: если не дает, значит не заслуживаю.Но вот холодный рассудок упрямо твердит, что ничем я и не хуже остальных...
Семьи хочу.Любящей мамы,которая варит мне каши.Папы,которому я буду нужна.Муж,который будет считать принцессой.Сестра,которая будет скучать и любить.
Куда ни бросься-только мои отражения.
Эх и жалко себя..Так жалко,что ажно плачу от жалости к себе..
Я точно такая же эгоистка,как и все меня окружающие.
И ребенок ведь не спасет.Он ведь имеет полное право меня не любить,как и я свою маму.
Саморазрушение таково,что желаю самых ужасных бед тем,кто счастливее меня.Ибо не могу видеть их умиротворенные рожи.
Опять земфира до бесконечности в наушниках.
Ох,как же\шь выбраться на этот раз..

О!Какая прелесть-аудиспектакли!То,что ты давным-давно прочла и впитала и вдруг оживает голосами!!!Без каких-нибудь переврак,как в фильмах по книгам!!!

Вспоминаю, как в детстве,у любимой бабулечки всегда играли на кухне аудиоспектакли.И каждую ночь я ныряла в сны именно под звуки аудиоспектаклей!

Сейчас слушаю любимого Рея Бредбери "Апрельское колдовство".Ммм...Все таки и мне,типичному сельскому жителю, не чуждо культурное наслаждение))

На душе чуть-чуть больно.А все моя сестра..После смерти мамы,с рождением малыша казалось бы могли бы быть только ближе.Но нет.Я тяну к ней руки,а она где-то там, в своем мире.Мы с детства были разные,но теперь жизнь ее озлобляет все больше и больше.В 24 года - это просто злобная ранимая горгулья...Почему так?

наверное меня в свое время спасали книги.

Ее же душа пострадала сильнее от нашего странноватого детства...

Сейчас,когда папа не живет дома в деревне (у него новая женщина и он живет через дом от меня в Тольятти), приезжать домой стало еще сложнее.Повторюсь, это дом моего детства,там живет мой кот, мой трехлетний малыш-крестник и мои добрые и грустные воспоминания.

например,приезжаю в субботу, загнанная после работы, после многочасовой пробки.А в шкафу всегда лежит мое постельное белье,которое я сама расстилаю, стираю,убираю.

Время 23.00,я валюсь с ног, а нет ни одеяла, ни простыни, ни подушки.Обращаюсь к сестре-где все это,ведь она живет дома постоянно.Продираясь через "отвали от меня" добиваюсь ответа: одеяло она подложила под матрас,чтобы было мягче, подушку мою также подложила под свою подушку из тех же соображений, а простынь зашвырнула куда-то после сушки. дабы не гладить.

Стараюсь не взбеситься, вежливо интересуюсь - так на чем же мне с мужем спать, получаю ответ - отвали от меня.

Слава Богу, муж ничего не коментирует, это бы меня добило, спокойно ждет, пока я перерою все шкафы и так и не найду ни полотенца своего для душа, ни хоть каких-то постельных принадлежностей.Ибо сестра все давным давно разложила по многочисленным шкафам.

В итоге найдено мое детское одеяло, под которым мы еле-еле умещаемся с мужем и украдена подушка с папиной кровати - ( к счастью, он приехал поздно ночью и не очень ругался, что ему не на чем спать).

На утро пытаюсь донести,что так нельзя.От головы,круглыми часами торчащей в ноутбуке в контакте за разглядыванием чужих фото и на сайтах знакомств слышу следующий ответ: "Я тебе не слуга-заботься о себе сама и мне совершенно насрать как и где ты будешь спать"

за что такая грубость и злость?А просто так.без особых причин.

Я-то думала,что у человека есть благодарность,что я любую лишнюю копейку трачу ей и ребенку на шмотье, решаю проблемы с доками, оформляя по ее паспорту все пособия. Но это не главное. есть только Я.Все.Больше ни одного человека на земле, кто ее бы любил и заботился.

и у меня есть только она.Единственный человек на земле, который может разделить мою боль детства, боль по поводу мамы и папы...

Я задыхаюсь.

Понимаю. что с православной точки зрения я должна ее любить, относиться максимально нормально к ней.

Но я не могу.У меня яростное желание наказать нахалку.И когда она после слов "мне срать как и где ты будешь спать" вдруг говорит - оплати мой кредит и оформи доки на алименты - я говорю "нет".Целую крестника, разворачиваюсь и сажусь в машину.Тот бежит за мной, плачет, кричит: Лена, не уезжай, давай играть или можно я и мама поедем с тобой в Тольятти?

У него в голове все просто.Двое взрослых, которых он обожает.Они должны быть рядом.Но они не могут.

Он встает на подоконник и до одурения машет ладошкой отъезжающей машине.Потом выскакивает во двор, держится ручонками за забор и смотрит вслед машине, пока та не скроется из вида.

А я опять рыдаю и слышу в открытое окно: "Лена пока, пока Лена" - это он кричит.

Жесть и жопа. если бы не этот ребенок - никто бы не увидел меня в этом долбанном доме.

Обрыдла мне моя семья.

Причина моей хронической боли.

Это так.Я выплакиваюсь в своей дневник.

А сегодня второй раз водила мелкого на причастие.Он в восторге от "Боженькиной печеньки" - так он называет просфорки-круглый хлебец, который дают после причастия.

меня очень радует,что иконы, свечи вызывают у него улыбку и радость, он вполне спокойно терпит 2 часа службы,с удовольствием причащается и целует крест.

Радость-то какая для всей нашей гнилой семьи этот малыш.Незаслуженное чудо, продолжатель фамилии...

И одно радует,что малыш подрастет и будет сам ко мне приезжать.А может и сестра моя заработает у Бога мозги...

Р.С. Сегодня была на мега-крутой исповеди. Батюшка прям подсказывал, как дипломированный психолог... И совершенно бесплатно.

Господи, ты лучше всех (Сплин). Проникновенная песня этого вечера

Внутри до мыслей глубоких....

подарил поездку на море...
А я что-я согласилась.
Кренделек завернулся окончательно...
зато некоторые подруги меня ненавидят.Потому как море мне не положено и безумный мужчина рядом также.
Мне вообще мало чего положено.
Минус одна подруга в списке
И еще это...я кажется уволилась....
а че???? пора по-моему вперед...