Сегодня ребенок уговорил зайти на озеро.
Я долго сомневалась.
Не люблю рисковать в последнее время.
Все лучше вырыть нору в одеяле и читать.
Но я уступила.
Это тоже новое свойство моего характера - не тратить сил на сопротивление.
мы разрыли снег и глядели на лед.
Там намерзли пузыри какие-то волшебные, палочки и трещины были тоже вполне себе апокалиптическими.
И я представила себя рыбой.
такой вот рыбой, плавающей подо льдом. Которой ничего не остается, как ждать весны.
Потому что правда-правда по-сплиновски "выхода нет".
А потом я пила чай с мамой моего ребенка. И ему было хорошо. и мне было хорошо, потому что я приподнимала краешек его "загадочности". В своем племяннике-крестнике я читаю себя. а тут другой мир. Не мой. Не подледовый. скорее оттуда, со стороны сопок.
А потом была горка до хрипоты, и собака сестры, которая любила меня сильно-сильно за снежки и мокрую варежку.
И из-под одеяльной норы я глядела на бенгальские огни, которые нам тайком положила в сумку мама моего ребенка.
Гадалка нагадала мне на кофейной гуще, что если я на Рождество попрошу ребенка, то в марте забеременею.
А я лежала в ванной (о да, у папы есть дома ванная, а не душевая кабина) и думала - а стоит ли просить?
Прибавит ли это мне счастья? Теперь, став мамой, я понимаю что нет. Счастье не в детях. Оно вообще не за гранью меня. Оно в кончиках пальцев.
Бог, если бы он был, наверняка бы знал, что мне нужно для счастья. И дал бы это. Но его силы и внимание исчерпались на моем чертовом организаторском таланте.
С помощью этого таланта я могу стать ЛОВЦОМ. Мужчин. Детей. Друзей. Денег. И все это будет рядом, пока регулятор мощности Таланта будет на максимуме. Все будут питаться, а я как бы буду как все.
Но я больше не хочу шастать с лассо. Я не хочу выпрашивать то, что мне наверное не положено.
И я заворачиваюсь и мечтаю.
Я снова научилась отмакать в своей параллельной реальности.
И этого достаточно на сейчас.
Еще бы вернуть ту потерянную способность проваливаться в сказку. На каждом шагу.
именно поэтому я таращилась на малиновое солнце, которое опускалось над улицей моего детства.
И вспомнила свой сон, который запечатан в моем сердце, как локон в медальоне.
Я видела себя босой. в ночной сорочке и с длинными волосами. Стоящей в лунном свете возле окна второга этажа. Окна касалось дерево. Было тепло. лунно.тихо и я поняла, что это - настоящее счастье

И спросила кроха:

- Если Лиза, которая со мной сидит, постоянно называет меня дураком, я могу её треснуть?!

- Нет, бить девочек не хорошо.

- Тогда почему ты бьешь маму? Я слышал ночью. И слышал, как она потом плакала.

Занавес.

Никому читать про мои мыльные оперные разборки. Сама дура и тупица, раз не может уйти от такого мужчины.

Что держит?Об этом позже.

А сейчас мне хочется о том, что сколько бы мы не вдалбливали детям, что нужно поступать так и только так, самый действенный метод - это личный пример.

Мне сейчас реально страшно, что мой сын тоже вырастет полубабой с таким отцом. С другой стороны, когда мальчик растет без отца - он 100% полубаба.

Но у него есть я - умеющая зарабатывать ,постоять за себя и вколотить гвоздь (раздуваюсь от гордости и потираю от удовольствия руки)

А если серьезно, то и мой горячо любимый папа не может дать мне совет.

Он тоже бил маму. За что? Да за ее язык. Он не умел так грамотно аргументировать. Поэтому бил. А она продолжала жить с ним, потому что любила и потому что нас было трое. И потому пила наверное.

Сейчас папа женат во второй раз. И тоже пару раз ударил свою жену. Хотя она молчаливая.

Когда я спросила ее - почему она терпит - она ответила, что пару тумаков - это фигня по сравнению со всеми остальными папиными плюсами - заботливостью, работоспособностью и внимательностью.

А у меня тоже больше плюсов??? Сейчас я не могу адекватно оценить - слишком много обиды внутри.

Но зато я отчетливо помню, как мой старший брат однажды ударил нашу маму. это было один раз, но этот поступок навсегда разорвал наши отношения.

Интересно, если этот брак продолжится - Артёмка тоже однажды ударит меня?

Много вопросов без ответов.

И может все таки стоит оформить ипотеку после развода?

Но в моей жизни не все так мрачно, как я описываю.

Внутри как-то спокойно... Я ушла таки со второй работы и наконец придумала, как мне подрабатывать и при этом не скакать в костюме клоуна - РЕ-ПЕ-ТИ-ТОРСТ-ВО.

Это час с одним ребенком, а не с толпой. А по оплате тоже самое.

Оказывается, профессия учителя весьма перспективна.

И дом моей мечты все еще висит на рынке недвижимости, дожидается нас с Темкой.

И погода распрекрасная и вдруг бабушка Артёма закрыла свой отдел и надарила мне потрясающих вещей.

И тараканов удалось выжить из квартиры чудодейственным гелем.

И мужчины теперь платят за меня в кафе. Чужие мужчины... Чудеса...

Хотя я все также продолжаю считать себя некрасивой.

А во сне я продолжаю заниматься сексем с незнакомцами.

Хм...к чему бы это?

Внутри огнеупорное

Я стала еще более неженственной...

Ношу шорты, собираю волосы в хвост, не крашу глаза и вожу машину...

Но еще больше я получаю сообщений о желании познакомиться.

Теперь, в отсутствии в моей жизни на некоторое время мужа я восхитительно готовлю полуфабрикаты, встретилась со всеми своими подругами, пару раз напилась вдрызг и дважды получила совет от тех же мужей подруг найти себе любовника.

Так что же такое женственность??? Просветите??? Я что-то совсем запуталась.

Гуглю и пугаюсь:

«Ведическая женщина должна спать в любом положении и засыпать после мужа». «Славянская женщина должна быть добродетельной». «Настоящая женщина стоит у себя на первом месте». «Женщина должна посвящать себя семье». «Женщина имеет того мужчину, которого заслуживает»…

Такое ощущение, что вся вселенская ответственность лежит на плечах женщины.

И есть только один вариант - постоянно что-то с собой делать, чтобы получить хоть какой-то шанс соответствовать. И только тогда, по легендам женских тренеров, есть вероятность получить в награду хорошего мужчину и сохранить отношения. А если что-то не получается - сама виновата. Плохо старалась. Сходила бы еще на парочку женских тренингов. Помолилась бы побольше. И тогда точно все получится. Ведь теперь мы знаем, как создать хорошую карму и прочистить женские центры…

Напряжение между тем, кем меня заставляют быть и тем, кем я являюсь на самом деле, наросло коркой...

Да, Темыч многое подкорректировал в моей жизни = пришлось научиться порхать с ним за ручку и не орать, как исчадие ада при каждой его выходке.

Но я никогда не стану женственной в классическом понимании этого... Я меняюсь ровно настолько, насколько мне позволяет инстинкт самосохранения...

Я больше не принимаю советы.....

Я временно ухожу с пути самобичевания\самосовершенствования...

Р.С. Кто-то кроме меня слышал песню Наргиз Закировой "Я не твоя война"??Ах...



Не сломана, но без тебя жила
Не сломана, я всё тебе дала
Откуда же порезана губа?
Откуда мы в тысяче шагах?

Рано или поздно люди, живущие рядом, должны найти способ сотрудничества - ради выживания.

Так случилось и у меня с Темкой: нам пришлось сосуществовать. Конечно он меня бесит своей ленью (он ленится даже вытирать зад подлец!!!) и враньем, мне лень с ним готовиться к школе (6 лет как никак), лень сидеть с ним на больничном - но приходится все это преодолевать. Ради какой-то мифической доброй цели. И Господь вознаграждает за старания - ребенок стал поворачиваться, тянуться за мной, как подсолнушек за солнышком.

Сейчас он болеет, и мы оба открыли для себя фильмы ВВС о живой природе... Прижмемся под одеялом в нашей холодной съемной квартире и светим глазами от восторга.

Муж восхищает меня все больше - отцовский талант колосится в нем в полную мощь: он собирает с детенышем пазлы, проводит все врачебные процедуры, мягко отчитывает его за проступки и бесконечно обнимает, гладит по голове и радует подарочками....Я не перестаю удивляться этому загадочному мужчине.

А еще у нас облегчение - оказывается, ипотеку нынче не дают на дома в пригороде. Ибо в условиях кризиса они не ликвидны. И мы вздохнули с облегчением. думаем теперь о покупке второй машине и моих правах. (Муж сдержал таки обещание, что и у меня будет машина в свое время). Я очень уважаю его за отцовство и за то, что пришло время, когда он так много думает о НАШЕМ будущем.

Я вообще сейчас как-то затихла и все больше озираюсь вокруг.Практически не общаюсь с друзьями, не выхожу из дома (только как на работу). И мне стала нравиться моя семья. Мой странный ребенок и странный муж.

Послезавтра он едет в поездку в г. Болгар за советом с насущными проблемами. Нам нужно куда-то переезжать из этого холода, но может тогда в ипотечную малосемейку, а потом, года через 2-3 наконец взять дом мечты?Или мужу стартануть таки в средний бизнес? А может и то и другой?? Сыкотно блин...

Не довольна собой, что в плане работы опять включился режим экономии энергии: шатко-валко делаю необходимое и ухожу... Руководитель столько для меня сделал, чтобы я получила эту должность и этот халявный график, а я не могу заставить себя проснуться и начать творить...

А еще муж каждый день говорит,что нужно прогонять мысли о разводе. накатили с ним вчера винишка, пересмотрели фото за 5 совместных лет, посмеялись над вышвырнутыми из окна вещами и пирогами на потолке и неожиданно поцеловались....

- лена разве ты не видишь, что у нас есть за что бороться?

- Да, но было столько горя...

- наш брак - это уникальная жемчужина. И да она родилась из говна песка, но сейчас-то....

Из головы не выходит мысль о девочке грудной, но духовник не благословляет на второе усыновление... И правда, нужно разобраться с жилищным вопросом. Скоро май и хочется куда-то... Может в Троице-Сергиеву Лавру??Там волшебно... И опять-таки, Москва: сосредоточие родственников мужа и моих подруг.

И надо бы искать новую квартиру
А сил нет...
И надо бы уже перехать, но ужас пробирает при мысли о сборах.
А еще я хреновая мать, а он отличный отец.
И не важно, КАК он относится ко мне.
А я начала пить. Привет моим алкоголичным корням.
Я все пыталась понять - как и почему моя умница-мама срывалась в запой?
Спасибо. Наглядно показано.
Ибо, когда рушится жизнь, а сил нет- ты уходишь в зависимость.
"Время сжигать мосты и менять сгоревшие лампочки"
И я наверное как мама буду прощать..Даже не прощать ибо прощения никто не просит, а просто забывать, забивать и сглатывать.
Сожаления - нет.
Саможаления - нет...
Какая-то хреновая пустота...
И никаких вариантов, как из этого всего выбраться....
Православие не спасает. По православию - все зеркально - я хуйня, значит относятся ко мне хуево и надо все это дело терпеть, а потом воздастццццца...
А если выбросить хоть одно понятие из этого замкнутого круга - то цепочка рассыпается....
А еще есть свободная воля остановить несчастие двух людей. А сил нет....
И кровавые сопли нынче наблюдал мой приемный ребенок. Ибо папа самоутверждался за счет мамы раскатывая ее ...
а ведь я красивая и стройная...так чего ж себя хороню

Внутри вынеси меня

... то начинаются беды!

4 дня подряд наш 6-летний сын какался в штаны.1 раз я проигнорировала, 2-ой раз я поговорила, 3-ий раз разозлилась, 4-ый раз пришла в бешенство и наорала на него.

Причем,когда разговаривали, спросила - ты чувствуешь себя виноватым - да, а лишен мультиков ты заслуженно - нет.

И тут я задумалась.

Полистала свои учебники по психологии, пошерстила форумы и почувствовала себя ...тварью...в 100 тысячный раз.

За этого ребенка я отвечу перед Богом по полной программе.

Для чего я его брала? Чтобы любить и заботиться. Чем я занимаюсь последнее время? Вкалываю на 2 работах, пытаясь обеспечить семью. Я все время усталая, безжизненная, ненавижу мужа и весь окружающий мир. Дети все считывает и понимает, что его безопасный мир шатается и грозит рухнуть. И его тело сигнализирует мне об этом...

Я легла в этот вечер спать с ним, стала говорить, что я люблю и принимаю его любым, даже обкаканным, конечно я расстраиваюсь, но вместе мы справимся со всем. Он заплакал и уснул.

Я встала, помолилась и расплакалась. Оглянулась вокруг - в этой квартире поселился холод. Моя жизнь продолжает балансировать на лезвии ножа. Включила чудеснейшие храмовые песнопения и принялась за готовку целой горы блинчиков. Нарисовала сыну рисунок на столе и написалу мужу записку,чтобы он сказал ему утром, как мы его любим.

Решила лечить его любовью. И себя заодно.

Написала заявление с фонда (было больно, люблю свою работу, люблю помогать больным ребятишкам), но семья - это моё всё!

Удивила реакция мужа - ему не понравилось моё увольнение, мол мы только начали вылезать из бедности, а с ребенком он позанимается и сам.

да, безусловно - он прераснейший, самый лучший отец на свете - он его купает, играет, читает ему, поет, отвозит и забирает с сада. Но ребенку нужна мама. А мне нужен ребенок. И пора приводить наши перевернутые отношения в порядок - это он должен обеспечивать семью, а я возиться с детенышем и кошеварить.

До всего этого я конечно не сама дошла - побеседовала с батюшкой. Тот еще посоветовал отдать ему все зарплатные карты - чтобы он занимался закупкой продуктов и решением - на что хватит или не хватит. Пробуем.

Внутри пока не просто. Со многим в муже я не согласна. Иногда хочется бросить его и уйти. Но...я вижу, как он меняется день ото дня. я вижу, какой он чудный отец и очень уважаю его за это. И понимаю, что нужно терпеть, скрипеть зубами, молиться, но держаться за него.

Потихонечку Господь все управит.

А еще сегодня я очень благодарна вот за что. Был день учителя в школе - мне надарили море прекрасных подарков, цветочков, шоколадок, а потом мы с коллегами пошли отмечать ...в баню. Турецкий хамам. я очень стеснялась (у нас в коллективе 7 молодых мужчин) появиться в купальнике перед коллегами. Но все прошло так....Весело... мужчины ухаживали за нами, накрывали на стол, швыряли нас в бассейн, смешили. А потом я грелась на чудесных раскаленных плитах и думала, что это первый раз за 5 лет, когда кто-то ДЛЯ МЕНЯ САМ организовал мероприятие. Обычно я это делала для всех...

И так я кайфанула....

И так я поняла, что нужно учиться не только любить близких, но и отдыхать и любить себя....

спасибо...

Я натура творческая, театральная, страстная. Так будет всегда... Волны, соленые брызги слез, надрывные крики чаек в моей дешевой пластмассовой жизни.
Началось все, когда мне было 7, а ему 14. Мы были детьми, переполненные отчаяньем и нам было не с кем поговорить.
Тянутся хвосты нашего прошлого.
И спасает только обыденный сюжет всех религий.
Я бесконечно благодарна своему мужу.Он явился, когда мне было нечего жрать, а папа говорил,что я справлюсь со всем сама...
Меня отпаивал коньяком человек,которому я завидовала, я напивалась вискаря с бывшим мужем подруги,я занималась сексем с лучшим другом.
Я сполна почуяла рождение и смерть в каждом миге.
Я была не просто одинока,а одинока в кубе.
И вот в тот момент,когда мне нечего жрать и заканчивается последняя бутылочка шампуня, я одалживаю платье подруги и схожу с ума на свадьбе своей другой подруги.
Встреча двух одиночеств??Урок???
Не знаю,но мы были повязаны с первой встречи.
Я очутилась в его койке и молилась на утро, чтобы не подцепить что-нибудь.
А он был так изящен и изыскан, и дал мне денег на такси..Ощущение было,словно ночь со мной была оплачена в 300 руб.
На выходе из его дома я уже затыкала уши Земфирой,а он бормотал что-то о новых встречах.
Я сгорала от стыда и знала,что меня даже некому вытащить из этого дерьма.
Таксист многозначительно смотрел на пересохшие губы и полубезумные глаза.
Я приехала к папе, залезла в душ и пробормотала мантру сашки: "Встала, отряхнулась и пошла.Не первый и не последний".
такое ощущение,что последний...
А потом этот человек предложил жить вместе, и я была так благодарна, так благодарна....
Мне хотелось вернуть ему с лихвой это ощущение чуда....
Ах какая ломка после того передоза счастья.... До сих пор не отпускает...
А потом он отказывался жениться, детей от меня тоже не хотел.
И снова прокушенные губы.
И опять как урок - судьба нас вновь столкнула, вмяла в друг друга....
Мало нам было по половине мира...
И я не сводила глаз со своего обручального кольца и просто охреневала от восторга, этого солнца и ветра.
А потом меня серой пылью погребал быт...Я рвалась на нескольких работах, в институте, в вылизанной квартире.
Мне все хотелось доказать, что я черт возьми, дочь пьющих родителей - я ахуенна....
Я отличная жена и буду сногсшибательной матерью....
И в какой-то момент меня вырубило осознание того, что иначе не будет...
От меня ждут благодарности. Вечной.А взамен ничего..Все было сделано тогда....
И все заслуги и события - это капли в бездну.
Длинна моих волос сократилась вдвое.
Я опять оказалась в дерьме по самые подмышки.
Я не знала, как объяснить человеку, любимому до исступления, что я достойна, достойна, тысячу раз достойна.
Что я устала, нет, я не устала, я просто заебалась, я высохла...
Последней каплей стало то, что моя зарплата вновь и вновь уходила на его автокредит.
Я никому ничего не говорила.
Однажды ночью позвонила отцу - "Пап, он бьет.Размажь этого ублюдка по стене"
"Ты справишься со всем сама доча. Но если ты так настаиваешь - я не подам ему руки при встрече"
Никто не может представить до чего страшно остаться одной в этом мире.
Я искала мужчину, мне важно перелечь из одной постели в другую, я не могу быть одна,физически, психологически...
Я не проститутка, но мне важно готовить, убирать, жить во имя мужчины....
Я готова поить его, кормить, обстирывать, только бы не быть одной.
Так что ж сейчас не хватает сил терпеть??
Почему эта карусель с вышвыриванием его шмотья никак не закончится??
Потому что рядом со мной спит ребенок??Но даже ребенка у меня могут забрать однажды.
И дыра в сердце разорвется вновь...
Я боюсь остаться одна.
Но еще больше я боюсь этого внутреннего разрушения.
Я боюсь умереть, а рядом будет сидеть плачущий ребенок...
Я так хотела большую семью....Во мне ж любви больше,чем дерьма...
Я просыпаюсь от того,что сжимаю руку этого мужчины.
Я говорю "люблю" и знаю,что вру, что это автомат, это привычка, это благодарность, что этой ночью я не одна.
Иду вдоль стенок своей души, ощупываю...
На пальцах сажа...
Услышала от психолога - способные к изменению самих себя лишь люди,которые часто анализируют свою жизнь.
Может я переборщила??С самоанализом-то??
в какой-то момент солонка открылась и перебор соли испортил котел любви??Или благодарности?А?
Я хочу развода и у меня не хватает сил.
Я боюсь остаться одна.
Я справлюсь в финансовом плане, правовом.
Но ночи....
Мне срочна нужна чья-то постель.
Или порядок в голове.
Зато ребенок...Какой он лучистый....Какой улыбчивый....Какой контактный...
Боже, Боже, за что мне это счастье???

Сегодня я шла по полю.
Все как в моих мечтах -муж, ребенок, собака-лабрадор и огромный букет полевых цветов.
И бескрайнее небо...
Хотелось бесконечно говорить "спасибо".
Мы рвали ягоду, валялись в траве с собакой, разрывали домики крота.
Мы касались дуба и вдыхали воздух.
Как прекрасно лето.
Каждое время года прекрасно, но лето - это для меня время одиночества, все люди живут тем, чем я не живу.
На душе тяжело, но это тот груз,который можно перекладывать из руки в руку и будет казаться,что именно сейчас полегчало...

Хочу за него замуж)))
http://www.pravmir.ru/kogda-ya-vper...mne-poslal-bog/

А если серьезно - анализировала целый день,собирала советы, опыт.Молилась,плакала, еле-еле доработала день.

Все таки наверное не смогу я взять этого ребенка.

Просто потому,что я хочу,чтобы он однажды назвал меня "мамой".Да, может это эгоистично,но я действительно не хочу быть воспитателем.Хочу быть мамой.

Не хочу бояться,что у меня заберут ребенка,через полгода,через год.

Я не смогу не прикипеть.

А еще я не хочу "воровать" ребенка.Его био лечится,плачет,ищет работу.И не важно,что центр опеки поставил на ней крест.Она опрятная,ребенок ухоженный,развитый.

Да,меня пугает,что он попадет в детский дом.И я из своей работы знаю,какой это бурелом,какая эта машина по перелому психики,когда ребенок растет вне семьи.

Но я не смогу.Энергии во мне на пятерых детей,но мне нужна опора,поддержка.

Муж не сможет поддерживать.Весь вечер раскладывали за и против.Он перекладывает ответственность на меня.Это уже не верная позиция.

А еще он говорит,что не уверен,что я стану хорошей мамой.

Несмотря на то,что я слышала это от папы на протяжении всей жизни-бросило в слезы.

Все может быть...

Но в это нужно делать шаг вдвоем.Мы действительно не разобрались во многом, не договорились.

Предложила ему пройти школу приемных родителей и подождать пока нам подберут ребенка помладше и который не помнит\не знает био-маму.

Наотрез отказался.Опять услышала фразу,что не позволит мне сидеть в декрете и воспитывать "чужого" ребенка.Что на этого ребенка он был согласен при условии,что я не бросаю работу и продолжаю помогать ему платить по счетам.

Жестоко.Честно.

Я сидела и лупилась в стену, оглушенная, накрытая болью.

Все таки я через чур эмоциональная.И он не монстр.Он просто честен.

Под конец расплакалась.Я идеализирую его,нас, себя.Не правильно.

Под конец услышала:

-Ты пойдешь на ЭКО этим летом. Мне плевать на прогнозы врачей и отсутствие денег

- хорошо.А ты поддержишь меня, поможешь? Вед ты даже после операции отказался со мной посидеть.... Я не смогу через это одна

- сможешь. Я не собираюсь с тобой сюсюкать и искать средства исцеления твоей хандры.Все честно.Это твоя проблема - тебе и решать. Я найду денег.

Все честно...Правильно...Я читаю сообщество Эко - мама, и там девочки действительно зачастую осознанно и самостоятельно идут на все эти процедуры-операции-уколы. Именно женщине нужен ребенок.

Так что меня стопорит, что останавливает? Еще год назад я не моргнув прошла две операции подряд лишь бы забеременеть.

Сомнения? Наверное отсутствие веры.

В чудо. В мужа. В себя.

Может и правильно все устроила природа,что обделила, прошла стороной?Зато вон я сколько хорошестей делаю...

И всхлипываю во сне.

Ибо ничего не могу поделать с мыслью,что уж очень хочется любить и читать сказки на ночь.

И еще - нужно поставить себе задачу на ближайшее время - разобраться с мотивами усыновления....

что мной движет???

Внутри вынеси меня

проваливаюсь.
Ноги вязнут.
встречаю порой друзей из прошлого.
чувствую себя грустно..
Разбираюсь.сажусь.сжимаю виски.
Завидую.
потому что дура.
у меня свой путь.И притом неплохой.
Злюсь
Слышу, как муж просит Бога о детях.
Спрашиваю - а ты представь - он даст...Что будешь делать с кредитами (они оплачиваются с моей зп).
Молчит.
Злобно - ты же не веришь да?Ты не веришь, что баба, у которой начался климакс в 27 лет может зачать.
Виновато в пол: верю...
Врешь ты милый.Не веришь.Иначе бы не просил.Просишь, ибо хочешь казаться правильным...ты ни за что не расстанешься с обожаемой тачкой...
и подари тебе Бог ребенка сейчас - ты бы сошел с ума, не зная как нас с ним прокормить...

Ложь.Мне не нравится, когда люди врут,когда пытаются казаться.
Вот я - вывалена в смоле и перьях.

И я готова пойти любым нечестным путем, чтобы получить мечтаемое...
НО это можно получить только честным способом...

И злюсь от бессилия своего.
И злюсь от боли своей.
И дышать так трудно
"Время менять сгоревшие лампочки"...