Да.Именно 33 несчастья свалились на меня недавно!

Сын ненавидит, муж ушел, все золото украли, с квартиры выпроваживают, с финансами швах. Вот. Я рыдала и жалела себя несчастную, убрала все иконы в пакет и решила, что Бога нет.

А потом достала самую маааааааленькую иконочку и попросила помочь. Ибо иначе - просто шаг в окно.

Чудеса начались с того, что муж приехал и позвал меня... конечно же в церковь к нашему батюшке-духовнику. Я еле-еле выстояла службу (в Ташле они монастырские, 4-часовые), чтобы сказать батюшке, что все эти молитвы не помогают.

А тот сразу после исповеди направил меня купаться в святом источнике, причаститься и к православному психологу. Я скривила нос, но выполнила, не подыхать же от депрессии дома.

Православным психологом оказалась обаятельная тетка, которая оперировала понятиями и духовными, и психологическими.

Сразу расспросила все про родных рассказала вот какую штуку.

Действительно, судьбы нет. Но у каждого рода есть предопределенность. Это вот как - те уроки жизненные, которые не прошли родители - придется проходить их детям.
Так вот, она спросила - растил ли кто-то из моих родных по отцовской линии чужого ребенка?

Конечно растил. Мой отец моего брата. Это был мальчик от первого брака маминого и папа растил его с 6 лет.

И тогда психолог вот какой расклад дала именно с духовной стороны - мой отец так и не смог полюбить этого ребенка, мало того - он его просто ненавидел и ненавидит до сих пор.Это урок любви, который отец мой не прошел и теперь пришла моя очередь. Иначе род наш погибнет.

А еще она сказала, что вместо того, чтобы держать за руку сатану (бить этого ребенка, наказывать, ругать) нужно взять за руку Бога (постоянно прощать, оправдывать, любить).

И тогда я задала роковой вопрос: Я НЕ МОГУ ЛЮБИТЬ ЭТОГО КРУПНОГО МАЛЬЧИКА, КОТОРЫЙ НЕНАВИДИТ МЕНЯ. Я хочу отдачи. Я хочу получать, а не только отдавать.

И она дала мне очень хорошие практичные советы, которые пригодятся мне и в школе с моим проблемным классом.

Не нужно фальши - вот этого всего, что советуют психологи - целуй мол, обнимай через силу, будь толерантна. Нет. Ребенок считывает подавленную агрессию и отвечает тем же. Лучше честно - только дружба, а не фальшивая любовь.

А когда мне хочется врезать ему за очередную выходку - отойти в сторонку и читать Евангелие.

Умом быть хорошей себя заставить не получится - нужен именно опыт, практика изменения себя.

А еще она предложила мне представить в деталях, как я отвожу его в детский дом, он молча плачет, сидя на казенном стульчике и держит в руках сумку с вещами.

И в этот момент я умерла...Я просто умерла и разрыдалась.

Да как я вообще могла думать о такой судьбе для моего мальчика! Пусть трудный, пусть сложный, но он мой, мой, не выбранный, а именно посланный.

Депрессия у меня не прошла. Впереди очень много трудностей, которые нужно решить - а в первую очередь, что делать с ребенком, который сад перерос, в школу его не берут, на няню денег нет и родных, кто с ним посидит тоже нет.

Но я рыдаю и читаю Библию. Постоянно. Как только ком в горле - читаю.Наверное уже с недельку.

И кстати - молиться стало хоть получше, а то раньше просто был бубнеж из молитвослова. Как за хвост меня схватило, сразу начала душа оживать.

И потихонечку начались чудеса. У мужа началось переосознание, что он тоже виноват в этом крахе нашего родительства. Вернулся. Стал искать решения проблем вместе.

Квартиру предложила подруга.Очень дешевую и светлую. Мебель подарила нам наша бывшая хозяйка. С переездом вдруг вызвались помочь все наши друзья.

У меня тоже стал проясняться мозг, что нельзя было детеныша-маугли в такую жесткую дисциплину запихивать.Надо было давать ему послабления, поваляться в выходные, побездельничать вечерами. Словом, начался именно опыт перестроения себя.

Ребенок мой сейчас на море, каждый вечер ждет от меня смс. Я думаю, что с помощью Божьей все у нас будет хорошо...

Р. С. Вчера получила вот какую смс: "Лена готовься - био твоего Артёма опять беременная".

Вот еще один пример мечтательности, когда думаешь - ну вот с новым ребенком, сновым мужем я начну новую жизнь. А ты-то старая...Ты прежняя. И прежние проблемы возвращаются.

Я очень надеюсь, что младенец удержит ее от наркоты. Но я не верю. Если не смогли удержать слезы Артема, то и второй малыш вряд ли справится. Но я желаю ей удачи и даже заказываю за нее в храме.

У меня моя семья, мои грехи и последствия этих грехов.

Как говорит одна моя подруга про свою душу - свои 6 соток непрополанные.

У нас появился духовник.

В православии это тоже,что семейный психотерапевт в Америке.

Мы об ходим к одному и тому же батюшке, исповедуемся и делимся семейными проблемами.

Искали мы духовника в Тольятти долго, в итоге друзья нам посоветовали батюшку Евгения из Ташлы, т.к. сами к нему давно ездят. Он оказался удивительным - под стать батюшке Владимиру из г. Болгар. Кстати, мы отправили о.Владимиру записочку с вопросом: просить ли о.Евгения стать нашим духовником и он прислал ответ - ПРОСИТЬ!!!

Батюшка на внешний вид строгий, но очень-очень добрый. Дал нам ценные советы и духовником быть отказался. Мы обрадовались, подумали, что прямой это знак нам разводиться. А потом еще раз поглядели Темке в глаза и поняли, что нужно поехать еще и просить, просить....

На второй раз он согласился, но отшутился, что он мол недостойный и вообще мы берем его, как кота в мешке...

Так вот. Он клевый. Точнее советы его помогают выплывать. Он еще раз напомнил мужу, что жена у него хорошая, но слабая.

А мне сказал, что пора учить взращивать внутри любовь - для этого молиться апостолу любви - Иоанну (помните, самый молодой ученик у Христа). И научиться мужу давать советы не приказным тоном, а с любовью. Мы пробуем все это выполнять 2 недели... Слава Богу, перестали вцепляться друг другу в глотки при каждом слове. И муж меня вроде бы не бесит... и стала больше думать, что может действительно муж - только отражение моей внутренней грязи???

Чем больше я анализирую каждое слово, учусь сдерживаться себя - тем теплее становится отношение мужа...

Я люблю культуру Православия... В ней есть все, что необходимо человеку при болезни, печали и даже смерти. Спасибо.

Сын..Слава Богу. Все та же тишина в эфире. Не любовь и не ненависть...Скорее тихая привязанность. И вот еще да, у меня с ним целых два крутецких события:

1. Мне подарили его волосики и крестильную рубашку!!! Его тетя все это хранила несколько лет у себя. Еще она пообещала дать мне его детские фото, где он совсем карапузик, чтобы я сделала ему полноценный детский альбомчик!!!!!Спасибо, спасибо!!!

2. ОН начал меня ревновать к племяшу. Тот садится ко мне на коленочки и мой бежит. Тот меня целует и мой тянется. С точки зрения психологии это самый четкий маркер, что я ему очень-очень не безразлична.

В целом, наступил последний месяц зимы, я иду с улыбкой на работу, муж заботится, как умеет и старается радовать хоть немного...

Конечно, сейчас период, когда свекровь узнала, что на последней лапаре мне удалили ту часть яичников, в которой созревают яйцеклетки и детки у нас будут, если уж совсем чудо Божье....(На донора я ни за что не соглашусь) И она объявила мне войну. В открытую. Не пускает к себе домой, приезжает собирать вещи сына и забирать его из дома )))

ЕЕ можно понять - она хочет для сына лучшего, она хочет родных внуков, и мы с мужем последний год только разъезжались раза три. Но вот такое болезненное вмешательство...

И самое главное - она зарубила нам ипотеку - (в свое время она оформила на себя комнату в комуналке, которую купил мой муж 5 лет назад) -и теперь, когда мы решили ее продать\разменять на первый взнос в ипотеке - она просто залупилась и посоветовала нам всю жить на съемных квартирах ибо все равно разведемся.

Опять таки, я ее понимаю в чем-то, но блин..Ее сыну - моему мужу 35 лет, он сам заработал и купил эту комнатушку, ну чего ты ему мешаешь начать жить как самостоятельному мужчине??? Да, он может ошибаться, но это его ошибки, его жена, его ребенок, его семья...

Пока дом мечты уходит в небытие, я немножечко волнуюсь, но опять таки - у нас же Бог в поручителях!! Может он нам подарит все таки какой-то шанс жить в своем теплом доме???

Доброй ночи всем..

Внутри хорошее

Человек познается по делам.

На словах я-уууухххх.

А дела... м-да...



Сегодня была в церкви.Все стоят нарядные с вербой.

Огромная городская церковь.Битком.Что привело этих людей в церковь?

Меня..Меня волочет моя боль. Мне никакие другие техники не помогают жить - ни визуализация желаний, ни психология, ни карьера...

Мне не хочется жить, потому как я до отчаянья хочу держать на руках младенца.

И в своей боли я ненавижу мужа (за его нежелание усыновлять) - пью и пью его кровь... Стала обзывать его всякими словами. одним словом истерить...

Зло меня раздирает и отчаянье. Мечусь-мечусь,а выхода нет. Хоть шагай в окно с 9 этажа.

Потому и стою в церкви. Рыдаю. Потому что подавилась своей гордостью.Своим дрянным вспыльчивым характером.своим желанием все контролировать.

В церкви красиво.Пахнет вкусно.Поют так, что душа плавится вместе со свечами... И гной из ран бежит потоками.

Мне больше никак. Мне без Бога никак.

И плачу неделями.Мне страшно...Несмотря на лекарства - мой организм не просыпается.Муж трусит эко и говорит мне: "НЕ надейся на поддержку.Я не буду тебе сопли подтирать.И если не получится - то это только потому что тебя бросает из стороны в сторону, как говно в проруби. И усыновление будет однажды.Но не раньше чем лет через 5-6.Терпи и жди".

Это после трехчасовой истерики от так грубо заговорил.В целом он - интеллигент.

Мне просто кажется, что эта свинья не хочет видеть меня матерью.И строит мне препятствия к этому и не поддерживает.

Я рыдаю.И скупаю свечи и зажигаю их трясущимися руками у икон.

Иконы стали мне родными.Точнее святые, изображенные на них.Рассказываю им все-все.

Только прощения получить не надеюсь. Чудеса случаются с другими.

По вере вашей...

А я не верю и плачу....

Этот пост,что называется скопом.

Долго я не могла описать,как много СВЕРХВАЖНОГО произошло в моей жизни.

Во-первых, новая работа.Любимая и хорошая.З\п хорошая,руководство хорошее,бесценный опыт работы в московской компании и конечно: ДЕЛО - забота о детках-инвалидах.НО.я уже повторяюсь. Просто меня много ерадует,что я планирую сама свое время,что я не зашиваюсь в рутине и что меня благодарят: за сбор доков. за звонки детям, за устроенный праздник.

Во-вторых, я ездила к батюшке Владимиру. У меня была прорва вопросов к нему скопилась с весны.Это была моя четвертая поездка.Я уже наконец не ехала к нему, как гадалке, а как к духовнику - человеку, умудренному опытом, достигшего определенного духовного развития - посоветоваться обо всем.Я ехала в эту старинную церковь, где обновляются иконы и происходят чудеса уже как к себе домой. Сначала, как всегда, было общение.Можно было подавать записочки ему про всякие общие вопросы веры и он отвечал.В этот раз я почувствовала, насколько меня вдохновляют девушки. сидящие вокруг в модных длинных юбках и платках.Одна из них рассказывала,что она носит платок везде-в универ и даже на работу и это выглядит....очень стильно.А почему нет?Мусульманки же тоже оч красиво носят платки.

А потом пришло время нам заходить. Мы спрашивали о том, что нас швыряет как щепки друг от друга из-за моего острого желания стать матерью. Мне понравилось, как любимка сказал: "Я понимаю свою жену, уважаю ее стремление к материнству, но поддержать не могу". А я плакала и говорила, что хочу отпустить мужа, дабы он нашел ту, которая без проблем родит ему.

Тогда батюшка впервые спросил меня о диагнозе, сказал,что часто приезжают люди, которых не верно лечат.Я озвучила - эндометриоз 4 степени, хронические кровотечения и мертвая, нефункционирующая матка, которая не поддается лечению.

Батюшка смотрел в пустоту, словно советовался с ангелами, потом в конце концов произнес: "да, диагноз верный. Но я вновь и вновь вижу тебя с собственным ребенком на руках. Знаешь, порой мне выпадает тяжкая доля, ко мне приезжают пары, чей род проклят за грехи и должен прерваться. У них 100% бесплодие. И мне приходится говорить им, что НИКОГДА у них не родится дитя. Они не верят, плачут, делают ЭКО вновь и вновь, хотя были бы счастливее с усыновленными детками.

У тебя будет сильный сбой в организме, резкое гормональное изменение. И Святой Дух поймает это изменение. Молись. Тот, кто долго ждет - тот больше получает. Это будет очень талантливый ребенок. Но это будет не скоро"

Я плакала отчасти от облегчения, ведь так подробно он еще ни разу не говорил. Но потом вдруг ясно представила картинку: вижу себя, лежащую на кровати и часами смотрящую в потолок..... Я просто знаю, как мои протухшие материнские чувства будут меня душить.

Спросила его про усыновление, что меня вот какая дилемма мучит - раз Бог не дает своего за грехи, то может рановато брать и приемного?

Тогда батюшка сказал, что видит меня со своим ребенком на руках и приемного.Что все это рядом *это же он говорил и в прошлый раз. Но сейчас сказал, что усыновление не принесет мне пользы.

И мое сердце говорило - он прав: ты не доверяешь мужу, ты бедна как церковная мышь, ты вся по уши в социальных проектах, которые не на кого оставить.

Тогда муж сказал, что мы хотим строить дом. Хотя у нас нет средств - только мечты. И он ответил, что дом мы начнем строить в мае-июне 2014 года. И что это будет отдельный дом (мы планировали на 2 хозяина с родителями) и что он будет далеко стоять от родителей, т.к. нам не на пользу большое количество общения с родителями.

и опять у меня выдох облегчения - я люблю своих свекра со свекровью, но жить с ними через стену...не смогла бы. Хотя взнос от продажи их квартиры облегчил бы нашу ипотеку.

И последнее, что спросил муж: что все время мучают мысли о разводе, хотя при всем этом ТАКАЯ ЛЮБОВЬ, что заполняет всего целиком.

Батюшка сказал, что это искушения от бесов, что нужно причащаться и молиться. (Ага, вот почему такое облегчение и мир в семейной жизни после крестного хода).

Я ехала оттуда живая. Как всегда впрочем. Это место силы, место надежды. Где и за свое горькое прошлое можно получить прощение. И можно начать новую жизнь, лучшую.

Вы может сочтете меня православнутой. Но я на собственной семье вижу,что как только я успокоилась и сказала: "все Бог, не могу больше искать работу, ты уж сам как-нибудь разберись, а я просто буду молиться тебе и делать добро,перестану тревожиться" - он дал мне работу с окладом в 3 раза выше, с деятельность с детками, со свободным графиком. Я вижу,что как только мы начали читать утренние и вечерние молитвы-моего мужа как подменили - он добрый и теплый..

все это пока мне кажется сказкой...

но так нравится...