Или книгу??

Кстати, дописала книгу, но решила переписать начало. Выбрала пару литературных конкурсов, куда отправляю кусочки книги...А вдруг?

давно не появлялась на ББ.

А ведь для меня это ресурс, который дарит подруг.

Но обо всем позже, под катом.Новостей много....

Из последних училкиных фото:





Уставшая...Да и сентябрь, и октябрь, они такие...Интенсивные.

Из самого важного - Танюшка моя посоветовала мне книгу Ольги Кавер - как быть, когда малыш не торопится (название скорее чуть переврала). Так вот.

Я. Человек, который точно отодвинул мечту о рожденном ребенке на самое дно души. Я читаю эту книгу и думаю - блин....А почему не помечтать? Чуточку. аккуратно. Не до навязчивой идеии???

В книги очень много психологических упражнений и медитаций. Сначала я просто поглощала информацию, размышляя - а не туфта ли?

А теперь завела красивую тетрадь в красном кожаном переплете и поэтапно выполняю упражнения.

Итого на сегодня имеем:

1. Учусь относиться к себе как к хрустальной вазе и БЕЗ состояния беременности и в целом учусь себя любить и принимать

2. Все эти упражнения и медитации ну оооооооочень заряжают энергией

3. Решила пролечиться. Еще раз. От всего и сразу. Ну хотя бы от воспаления и скрытых инфекций. Попить опять дюфастон. Бред, бред такие планы строить при разводе, но раз сердце так говорит...буду слушать.

да и нужно заполнить кипучей энергией пустоту от бывшего мужа.

А еще мы с подругой Юлькой (тоже с ББ) все мечтаем и мечтаем о развивающем центре.Даже социальный проект на эту тему написали.Даже отправили. И даже еще раз отправили.Нам пару-тройку сотен тысяч на старт.Мы таких дел наворотим!

Темка мой....Родной мой сынулька Темка....

Радость моя, человечек, ради которого стоит спешить домой.Не все гладко, но все терпимо и светло. Навещаем его сестричку.

Она научилась улыбаться....Какая же она красивая.... какие потрясающие дети рождаются у этой странной девушки-почти-бывшей-наркоманки.

Кстати, ей предложили восстановиться в родительских правах.такая она вся цветущая, что опека охренела....

Внутренне готовлюсь к разлуке с сыном. Разумом. а сердце говорит - я же не смогу, не выдержу. А я ему такая - ты чего это, мы с тобой и не такое проходили!

Но его мама молодец, сознает, что в завязке она слишком мало, не планирует восстанавливаться.

Пока и эту мысль на дно. Жизнь все покажет.

Покупка дома мечты ну очень медленно продвигается. Очень мешает и препятствует этому самый мой близкий человек. Но на моей стороне Бог. если все получится - новый год буду отмечать у себя дома уже.

О многом хочется рассказать, о многом подумать.

Но пока подташнивает от такого количества мыслей и событий. Пойду я лучше чайку с шоколадкой хлебну и Кавер почитаю.

У Темки.Позвонила в день его рождения и хренац - у тебя скоро будет сестра.Он положил трубку, помолчал, а потом: "Папа, ведь мы её заберем"?

Поплакал немного.

Смотрю на него и понимаю - ну герой у меня растет... Так мужественно он все переносит.

Понял, что школа - это не страшно и любит меня теперь без опаски.

А я смотрю в его глазенки и так стыыыыыыдно, что лупасила его за мсти-какашки.

В конце концов, он-ребенок, а я взрослый.... А у нас видимо все наоборот, ребенок умнее меня.

А сегодня, спустя неделю жизнь столкнула нас нос к носу с био-мамой.

Беременная, цветущая, вся такая из себя мать. Расспросила про Артема. Я выплескивала ей в лицо свои чувства и вдруг вижу - не слышит.... Я для нее только препятствие. Опять и опять давила - я же беременная, вы привезете ко мне сына?

А меня злит эта мысль о ребенке с доставкой.

Звонила. Темка отказался говорить. Обида... Как бы его вытащить из этого?

Злилась весь вечер. Неужели завидую ее беременности?

Нет. Беременность для меня - только кошмар голода и кредитов.

Работаю много.

Хочу свое дело. Наверное детский развивающий центр. Или частный детский сад. Но однозначно - это дети.

Гос-во теперь дает беспроцентный кредит на такие штуки. И кажется я нашла себе компаньона.

Но это все не сейчас.

Не могу завершить свою книгу.

Потому что у меня опять роман с чужой книгой. На сей раз - это "Книжный вор". Очень необычно написана. Хотя сначала я ее не понимала и очень злилась. А потом вот роман по ночам.

Муж... Люблю его. После предоинсульта особенно.

Он на почве моей любви и всепрощения его дурного настроения стал ко мне мягче. Стал искренне расстраиваться по поводу моей хронической занятости.

А я счастлива. Меньше времени на мысли.

А он теперь больше с Темкой...

Удивляется, какой он чудесный. весь из ветра и запаха ежевики.

Я поймала себя на том, что мой ребенок оказывается самый лучший. Во всем...

Все, кто слушал мою весеннюю боль о нашем противостоянии и ненависти блаженно улыбаются...

А я благодарна ББ, что у меня появилась Юлька, которая весьма терпелива и знает, как выплывать из этого болота приемный-не понимаю-муж-нет денег-уныние

И да.... В Тольятти вот уже два дня тепло.

Да.Именно 33 несчастья свалились на меня недавно!

Сын ненавидит, муж ушел, все золото украли, с квартиры выпроваживают, с финансами швах. Вот. Я рыдала и жалела себя несчастную, убрала все иконы в пакет и решила, что Бога нет.

А потом достала самую маааааааленькую иконочку и попросила помочь. Ибо иначе - просто шаг в окно.

Чудеса начались с того, что муж приехал и позвал меня... конечно же в церковь к нашему батюшке-духовнику. Я еле-еле выстояла службу (в Ташле они монастырские, 4-часовые), чтобы сказать батюшке, что все эти молитвы не помогают.

А тот сразу после исповеди направил меня купаться в святом источнике, причаститься и к православному психологу. Я скривила нос, но выполнила, не подыхать же от депрессии дома.

Православным психологом оказалась обаятельная тетка, которая оперировала понятиями и духовными, и психологическими.

Сразу расспросила все про родных рассказала вот какую штуку.

Действительно, судьбы нет. Но у каждого рода есть предопределенность. Это вот как - те уроки жизненные, которые не прошли родители - придется проходить их детям.
Так вот, она спросила - растил ли кто-то из моих родных по отцовской линии чужого ребенка?

Конечно растил. Мой отец моего брата. Это был мальчик от первого брака маминого и папа растил его с 6 лет.

И тогда психолог вот какой расклад дала именно с духовной стороны - мой отец так и не смог полюбить этого ребенка, мало того - он его просто ненавидел и ненавидит до сих пор.Это урок любви, который отец мой не прошел и теперь пришла моя очередь. Иначе род наш погибнет.

А еще она сказала, что вместо того, чтобы держать за руку сатану (бить этого ребенка, наказывать, ругать) нужно взять за руку Бога (постоянно прощать, оправдывать, любить).

И тогда я задала роковой вопрос: Я НЕ МОГУ ЛЮБИТЬ ЭТОГО КРУПНОГО МАЛЬЧИКА, КОТОРЫЙ НЕНАВИДИТ МЕНЯ. Я хочу отдачи. Я хочу получать, а не только отдавать.

И она дала мне очень хорошие практичные советы, которые пригодятся мне и в школе с моим проблемным классом.

Не нужно фальши - вот этого всего, что советуют психологи - целуй мол, обнимай через силу, будь толерантна. Нет. Ребенок считывает подавленную агрессию и отвечает тем же. Лучше честно - только дружба, а не фальшивая любовь.

А когда мне хочется врезать ему за очередную выходку - отойти в сторонку и читать Евангелие.

Умом быть хорошей себя заставить не получится - нужен именно опыт, практика изменения себя.

А еще она предложила мне представить в деталях, как я отвожу его в детский дом, он молча плачет, сидя на казенном стульчике и держит в руках сумку с вещами.

И в этот момент я умерла...Я просто умерла и разрыдалась.

Да как я вообще могла думать о такой судьбе для моего мальчика! Пусть трудный, пусть сложный, но он мой, мой, не выбранный, а именно посланный.

Депрессия у меня не прошла. Впереди очень много трудностей, которые нужно решить - а в первую очередь, что делать с ребенком, который сад перерос, в школу его не берут, на няню денег нет и родных, кто с ним посидит тоже нет.

Но я рыдаю и читаю Библию. Постоянно. Как только ком в горле - читаю.Наверное уже с недельку.

И кстати - молиться стало хоть получше, а то раньше просто был бубнеж из молитвослова. Как за хвост меня схватило, сразу начала душа оживать.

И потихонечку начались чудеса. У мужа началось переосознание, что он тоже виноват в этом крахе нашего родительства. Вернулся. Стал искать решения проблем вместе.

Квартиру предложила подруга.Очень дешевую и светлую. Мебель подарила нам наша бывшая хозяйка. С переездом вдруг вызвались помочь все наши друзья.

У меня тоже стал проясняться мозг, что нельзя было детеныша-маугли в такую жесткую дисциплину запихивать.Надо было давать ему послабления, поваляться в выходные, побездельничать вечерами. Словом, начался именно опыт перестроения себя.

Ребенок мой сейчас на море, каждый вечер ждет от меня смс. Я думаю, что с помощью Божьей все у нас будет хорошо...

Р. С. Вчера получила вот какую смс: "Лена готовься - био твоего Артёма опять беременная".

Вот еще один пример мечтательности, когда думаешь - ну вот с новым ребенком, сновым мужем я начну новую жизнь. А ты-то старая...Ты прежняя. И прежние проблемы возвращаются.

Я очень надеюсь, что младенец удержит ее от наркоты. Но я не верю. Если не смогли удержать слезы Артема, то и второй малыш вряд ли справится. Но я желаю ей удачи и даже заказываю за нее в храме.

У меня моя семья, мои грехи и последствия этих грехов.

Как говорит одна моя подруга про свою душу - свои 6 соток непрополанные.

Я вот подумала зарисовать свою жизнь в 27 лет.
Моя жизнь похожа сейчас на поход в валенках по гладкому льду.
И я иду такая, в телогрейке, потею, платок пуховый сбился на бок. Иду значит, а в руках такие огромные клетчатые сумища.
А в сумищах обиды мои - всякие тухлые бананы там, картошка.Вонь стоит жуткая.Но я все это пру в надежде, что пригодится когда-то.
Рядом степенно вышагивает мой красавиц муж.Я изредко окликаю его матом ибо не успеваю за его ножищами.
Вцепившись в мою юбку за мной семенет перемазанный углем сыночек.Он в рваном пальтишке и картузике.
Я иду, подскальзываюсь в валенках-то, смачно матерюсь, шлепаю сына по рукам, но тот намертво вцепился в мою юбку.
А муж такой красивый, стоит и смотрит вдаль, стараясь не замечать моих падений и мата.
А порой презрительно цедит себе под нос осуждения, не пытаясь освободить меня от этих сумок или поправить платок.
Вот так и чешем мы.И мимо проплывают пары на коньках под руку, или ползущие на брюхах семейства.
Или встречаются печальные женщины, несущие на вытянутых руках гробики с отжившими отношениями. Им бы спустить их в ближайшую прорубь, но нет, чешут рядом, умиляясь своей скорбности.
И премся мы такой вот дурацкой, расстроенной колонной, среди сбивающих нас с ног своим счастьем счастливых пар на коньках, кк восходящему солнцу.И никогда не успеваем дойти до него и погреться хоть немного среди этого льда.Ия пытаюсь отцепить ручонки своего сына или обогнать мужа, привычно перехватывая свои мешки с обидами. И плетусь позади....
Когда мне исполнится этой весной 28 я хочу наконец таки бросить эти сумки, снять пуховый платок, одеть легкое платье, взять за руку мужа и сына и растопить к чертям этот лед или вмерзнуть в него до основания.

Странно все...

Очень понравилась фраза про то, что приемный ребенок - это как привитая ветка к яблоне.И даже яблоня поначалу болеет....

Согрели слова.

Встретила женщину, которая не приняла ребенка...Так бывает...Она ломала себя, его...Потом сорвалась, стала его бить...И все закончилось....

Меня это напугало. Так много страхов, когда появляется деть в доме... Но я же молюсь...

Я...Мы пока бьемся друг о друга, но все же менее болезненно...Говорят до полного привыкания проходит 2 года...Внутри крепнет уверенность,что мы сможем.

Кстати, мы почти выиграли суд с мамашкой...Она просто не вылазит из притона- пропустила все слушания и решение автоматически в нашу пользу. А я вышла из зала заседания и хотела ей звонить и кричать - собирай документы идиотка,у тебя есть 10 лет на опротестование, забирай своего ребенка и идите оба в жопу....

Но это же только мои слабости и страхи. Там он умрет. и я буду тому виной.

Впереди у нас операция по удалению аденоидов и переоформление доков ребенка...

А ночами снятся странные сны. То я вижу открытые детские гробы. А на надгробии вижу не имя,а икону Пантелеймона Целителя

А сегодня снилось, что в магазине у женщины в коляске лежало 2 малыша.Один вывалился.Маленький голенький двухмесячные мальчик в памперсе...Я прижала его и он так умильно прижался ко мне....Горячий...кажется у него была температура.

Мужа тоже наконец проняло - начало трясти от выходок нашего Темки...И мне как-то спокойнее, что он тоже человек и тоже может быть унылым говном)))

А вокруг солнце, небо, тонкий-тонкий лес....

Дети, дети в моей любимой школе, красавцы - учителя отвешивают мне комплименты..

А я все худею и вздрагиваю от счастья, мыслей и разочарования в одном флаконе

... то начинаются беды!

4 дня подряд наш 6-летний сын какался в штаны.1 раз я проигнорировала, 2-ой раз я поговорила, 3-ий раз разозлилась, 4-ый раз пришла в бешенство и наорала на него.

Причем,когда разговаривали, спросила - ты чувствуешь себя виноватым - да, а лишен мультиков ты заслуженно - нет.

И тут я задумалась.

Полистала свои учебники по психологии, пошерстила форумы и почувствовала себя ...тварью...в 100 тысячный раз.

За этого ребенка я отвечу перед Богом по полной программе.

Для чего я его брала? Чтобы любить и заботиться. Чем я занимаюсь последнее время? Вкалываю на 2 работах, пытаясь обеспечить семью. Я все время усталая, безжизненная, ненавижу мужа и весь окружающий мир. Дети все считывает и понимает, что его безопасный мир шатается и грозит рухнуть. И его тело сигнализирует мне об этом...

Я легла в этот вечер спать с ним, стала говорить, что я люблю и принимаю его любым, даже обкаканным, конечно я расстраиваюсь, но вместе мы справимся со всем. Он заплакал и уснул.

Я встала, помолилась и расплакалась. Оглянулась вокруг - в этой квартире поселился холод. Моя жизнь продолжает балансировать на лезвии ножа. Включила чудеснейшие храмовые песнопения и принялась за готовку целой горы блинчиков. Нарисовала сыну рисунок на столе и написалу мужу записку,чтобы он сказал ему утром, как мы его любим.

Решила лечить его любовью. И себя заодно.

Написала заявление с фонда (было больно, люблю свою работу, люблю помогать больным ребятишкам), но семья - это моё всё!

Удивила реакция мужа - ему не понравилось моё увольнение, мол мы только начали вылезать из бедности, а с ребенком он позанимается и сам.

да, безусловно - он прераснейший, самый лучший отец на свете - он его купает, играет, читает ему, поет, отвозит и забирает с сада. Но ребенку нужна мама. А мне нужен ребенок. И пора приводить наши перевернутые отношения в порядок - это он должен обеспечивать семью, а я возиться с детенышем и кошеварить.

До всего этого я конечно не сама дошла - побеседовала с батюшкой. Тот еще посоветовал отдать ему все зарплатные карты - чтобы он занимался закупкой продуктов и решением - на что хватит или не хватит. Пробуем.

Внутри пока не просто. Со многим в муже я не согласна. Иногда хочется бросить его и уйти. Но...я вижу, как он меняется день ото дня. я вижу, какой он чудный отец и очень уважаю его за это. И понимаю, что нужно терпеть, скрипеть зубами, молиться, но держаться за него.

Потихонечку Господь все управит.

А еще сегодня я очень благодарна вот за что. Был день учителя в школе - мне надарили море прекрасных подарков, цветочков, шоколадок, а потом мы с коллегами пошли отмечать ...в баню. Турецкий хамам. я очень стеснялась (у нас в коллективе 7 молодых мужчин) появиться в купальнике перед коллегами. Но все прошло так....Весело... мужчины ухаживали за нами, накрывали на стол, швыряли нас в бассейн, смешили. А потом я грелась на чудесных раскаленных плитах и думала, что это первый раз за 5 лет, когда кто-то ДЛЯ МЕНЯ САМ организовал мероприятие. Обычно я это делала для всех...

И так я кайфанула....

И так я поняла, что нужно учиться не только любить близких, но и отдыхать и любить себя....

спасибо...

С коротко острижеными волосами я всегда чувствовала силу.
Сейчас магия возвращается.
Только вот и бессоные ночи вернулись и гроздья звезд над головой.
Но плакать не получается.
Так спокойно трещины внутри себя я давно не разглядывала.
Рядом ребенок, мой приемный ребенок и мед течет по моим венам, и клубы перца у моих глаз.
Раздражение, сопротивление организма на инородную часть моей жизни, но мудрое, всепобеждающее сердце заставляет меня обнимать и целовать его сто тысяч раз на дню.
И каков ответ - объятия со спины, поглаживания рук, когда сплю.
Чудесный, необыкновенный ребенок.
Но таки преследует чувство, что могу растить монстра...
Глубоко задавленный и подавленный ребенок.. Трусливый, запуганный, с искрами бунта в глазах.
Эх и даст он мне жара в подростковом возрасте.
Но зато такой нежный, ароматный, как персик.
Даже ночами встаю его обнять и погладить.
Понимаю, что могу быть худшей мамой на земле, но как и всегда - все делаю искренне.
Спасибо.
Я даже не расчитывала...