Отдала Темку на борьбу. Муж гордо взял его за руку и отвел на треньку. Сказал, что спорт - это мужское.

И мелкий в восторге вот уже который день. Так плакал и не хотел ходить на футбол, хотя там был чудесный тренер, а тут... Видимо адаптировался...

Из умелок: если раньше мог остаться с любым человеком, то теперь хочет быть только с мамой и плакал. Вчера весь вечер грустил у подруги - ждал нас. Ого. Это почти любовь.

Речь у нас ожила - вот что главное!Даже логопед заметил! Умиляет ужасно своими историями. Даже написали с ним рождественский рассказ на конкурс. получилось кособокенько, зато жизненно.
Муж. Муж вот меня тревожил больше года. А тут мне прямы бдыщ в голову вот какая мысль успокоительная.

Он просто не умеет любить больше. Он любит меня, но то, КАК он меня любит - это его личный предел. Он и так существенно подрос в плане понимания любви к женщине (например, стал таки водить меня в кино, помогать по хозяйству и....та-да-дам, начал возить меня на работу КАЖДЫЙ день). Но бывает вечера, когда меня просто нет для него. И я разворачиваю его лицо и говорю - посмотри на меня. А меня нет для него. Он устает много любить. его тепла не хватает на нас двоих - пока что сынишка в центре его внимания. Ну и хорошо. Ему нужнее.

А Господь подрастит сердце мужа до нужной величины. Наконец я успокоилась и не жду прямо сейчас невозможного.

Стала хвалить Темку. Много. посмотрела Ника Вуйчича у Малахова. Я много смотрела про него, но это совсем-совсем большое и вдумчивое видео. О Боге О жизни. о Надежде. Очень нравятся его слова: "Вы не должны думать, что вот мол у меня есть руки и ноги и значит я не должен отчаиваться. Ведь это не надежда - сравнивать страдания. Нужно помнить, что падать - это нормально. Главное - иметь силы подняться". И этот большой человек без рук без ног падает на стол и поднимается. Сам.. Ого... Я плачу.

А еще, а еще из открытий - это фильм "Битва за Севастополь". Ой, какой он наполненый... Ой, какой он по подбору актеров, по качеству съмки. А саундреки....Как Гагарина перепела кукушку цоя... Для меня прям песня открылась по-новому!
А еще, я пишу свою книгу. да. Это мой режим оказывается - забрасывать, писать, забрасывать, писать. Я человек вдохновения. И что-то мне подсказывает, что в этом году она будет закончена. Хотела переделать ее под сборник рассказов - нет, одна личность у меня плывет через весь сюжет.Так тому и быть значит.

А еще наш с ребятами фильм о войне почти готов. Радостно.

С сестрой отношения окончательно разорвались - грустно.

Зато психологических уроков по Основам семейных ценностей под моим авторством целых семь. Это много. Там леции и психологические игры. Подросткам нравится. Может хоть кто-то из них не повторит моих ошибок??? Одна девочка кстати стала причащаться. Радостно. Теперь ее, как и меня, Бог вытащит на нужное.

Стояла в храме в это воскресение с удовольствием. что уж скрывать - службы для меня все еще мучительны и не понятны. Но зато в этот раз я молилась. Прям от души. А потом наорала на бабку, которая выгнала моего Темку с лавки. Ага. Вот такая я православная. Но зато я ж пытаюсь меняться, разве нет??

Очень переживаю за Темку. По мне и сестре наше несчастное детство вона как хреначит. До сих пор. А он?? До сих пор вспоминает, как много он плакал, живя полгода в больнице... Каждое воскресение читаю акафист "Покров пресвятой Богородицы", чтобы именно Богородица его воспитала и научила всему. Потому что оказалось, что педагог я и мама пока хреноватенький. Но я ж только учусь еще. Правильно?

Вообще, настроение у меня, как вы заметили - летуче-волшебное. Потому что дома тепло и сытно. Потому что с мужем перемирие. Потому что таланты мои реализуются...Потому что Бог - совсем рядом - это главное.

А еще меня ждет теплая ванна. С пеной. И ночное писательство, потому как днем удалось поспать после работы. и это тоже моя, ежикина радость

из всех дневников мне хочется читать только два.Причем одна почти ничего не пишет о себе,а я так тоскую по ее безумноватой манере ихъясняться.
Внутри хорошо.
Хотя я каждому встречному вгрызаюсь в ухо,как мне тяжело с приемным ребенком и какой у меня шикарнейший муж...
Но все как-то управляется молитвой....
Дышится легко и свободно,муж дает много времени на саморазвитие, при этом берет ребенка на себя....
Он как бы защищает меня от его ненависти..
Это чудесно..
Замечаю, что с каждым днем муж все мужественнее и красивее....
Волна третьей влюбленности в супруга накрывает меня с головой

да-да...я стала скучныым человеком. у которого все хорошо (я всегда считала счастливых людей скучными).

раньше фраза: "Все будет хорошо" была для меня мантрой, единственным стимулом жить, потом эта фраза переросла в искусственное "Все уже хорошо" и как часто бывает - искусственное стало настоящим, ибо очень мечталось и хотелось.

очень много непрочитанных книг, которые нужно прочесть. А еще нужно учить детей журналистике. А еще нужно помогать детям-инвалидам. И еще муж и кот, которых нужно кормить. А еще я сама, такая растрепа, как и в 16 лет, но со стержнем и мечтами. все хорошо. я словно попала в колею и наконец двигаюсь по нужному пути.

Закончились каникулы-завтра рабочий день. А очень хочется работать, если честно. И вообще, я хочу снять ролик о своей работе. Но очень страшно, потому как в планинге 21 пункт на завтра, который надо бы выполнить.....А в сутках по прежнему 24 часа.

В кигу пишется медленно и постранично. зато поймала себя на том, что она растет вместе со мной, меня вдохновляют всякие окружающие вещицы, случайно оброненные фразы, картинки и фотографии. Я все это тщательно собираю, чуточку обметаю уличную пыль и складываю в растрепанный вордовский файл.... Когда-нибудь я доведу эту вещицу до ума.... как только научусь грамотно распоряжаться временем.

Хочется показать вам много фотографий-праздники такие активные были, но сейчас я пойду читать книжку, все на завтра....

А еще погода такая за окном и вспоминается любимый пастернак (да благословит Господь мою учительницу по литературе татьяну Викторовну, которая так влюбила меня в книги).

так вот, возвращаясь к Пастернаку, я с собой по съемным квартирам всегда возила 9 своих любимых книг, исчерканных карандашем в тех местах, где ну совсем литературная вкуснотища:

"Все мое существо удивлялось и спрашивало: если так больно любить и поглощать электричество, как, вероятно, еще больнее быть женщиной, быть электричеством, внушать любовь".

О как! а вот еще:

Я без ума, без памяти, без конца люблю тебя.

И вот совсем ослепительное:

Ещё более, чем общность душ, их объединяла пропасть, отделявшая их от остального мира. Им обоим было одинаково немило всё фатально типическое в современном человеке, его заученная восторженность, крикливая приподнятость и та смертная бескрылость, которую так старательно распространяют неисчислимые работники наук и искусств для того, чтобы гениальность продолжала оставаться большою редкостью.
Их любовь была велика. Но любят все, не замечая небывалости чувства.
Для них же – и в этом была их исключительность – мгновения, когда, подобно веянью вечности, в их обречённое человеческое существованиезалетало веяние страсти, были минутами откровения и узнавания всё нового и нового о себе и жизни.

И в праздник Рождества постоянно хочется читать его стихотворение: Свеча горела на столе, свеча горела....

Работаю.Много работаю.Есть определенное беспокойство по поводу работы,т.к не все и не всегда успеваю-никак не устаканю в голове все эти правила и формы отчетов.

Дома ледник и сквозняки, зато рядом блаженствующий кот-хулиган,а под боком теплая спина любимого мужа..И тишина...

Книгой совершенно не удается заниматься.Рождаются правда перед сном всякие образы,которые нужно хватать за хвост и записывать, записывает.Но успокаивает вера,что все таки так трудно бывает только поначалу.И потом время появится!

Предложили вернуться по совместительству на работу,которую я любила больше всего на свете.Не перестаю думать об этом предложении.С одной стороны: 2 раза в одну и ту же реку....А с другой, у меня сейчас такой опыт....Я столько всего знаю и умею....И еще страшно надорваться,как я надрывалась этой зимой на трех работах и учебе.В общем вопрос...

Загадачная штука - последнее время деньги в семью приходят через меня..Что это?Знак с небес, вот мол дорогой муж, тебе пока деньги не полезно зарабатывать,возгордишься как сволочь и порушишь всю семейную идиллию,которая установилась последние 3 месяца.

Или знак мне - нет свои детей,зато помогаешь чужим и семью кормишь?

загадки...

Хочу поехать опять к батюшке.Вопросов нет, все хорошо и слава Богу за все.Хочется просто пока есть возможность - слушать его...Смотреть на него.Потому что он такие сложные вещи так легко и хорошо рассказывает...И хочется быть и жить лучше рядом рядом с ним.

А еще срочно нужно придумать подарочек мужу...

Второй день отпуска...Кайф.
Хотя, с другой стороны,меня всегда несколько пугает безделье - я ж остаюсь один на один со своими мыслями.
Но не устаю повторять коронную фразу своей подруги - ЕСЛИ ЭТО ПРОИСХОДИТ, значит так нужно.
Сейчас в деревне.Отсыпаюсь,наслаждаюсь тишиной и лунным безмолвием.На улице стало очень холодно,так что получить деревенский загар не выйдет.Что ж,дождусь морьюшка, благо до него осталась неделя.
Здесь в тишине очень хорошо пишется.Правда по книге еще наброски - расписываю сцены, общие мысли, которые хочу передать в каждой главе, но дело движется - это не может меня не радовать.Каждое утро молюсь Богу, чтоб из моего писательства вышел ток, а не еще одна пачка бумаги, которая будет пылиться в нашей квартире.Хочется передать все этапы моих открытий,которые помогают успокаивать душевную боль и радоваться жизни и помогать совершаться чудесам.
Кстати, о чудесах...

Я в вск вернулась с туристического слета...Ох, и люблю я эти штуки.Меня совершенно не пугает готовить на костре,спать в палатке и мыться в речке.Стопроцентное нахождение на природе совершенно преображает и обновляет.А еще мы в этот раз жили на такой поляне, где стоят вековые какие-то деревья (тополя,не тополя, не знаю).В них селятся летучие мыши, которые по ночам пугаются света костра. И огромные крупные звезды, висящие над самой головой и вид пароходов, проплывающих по Волге.Общение,утренняя зарядка, постоянная необходимость придумывать сценки для ребят.И самое главное - в этот раз со мной безоговорочно поехал мой муж.И вот это состояние...какой-то доброты к друг другу что ли, которое сохранилось после крестного хода - оно считывалось всеми окружающими.Девчонки с восхищением говорили мне: "Эх, как же он тебя любит!", а парни почему-то образовывали кружок вокруг моего мужа и он был там прямо сказать звездой!И это мой наглухо закрытый человечек, у которого нет друзей....Неужели Господь услышал мои молитвы?
Немножко подзагорели, поели здоровой пищи и вот разлучились на 3 денька, дабы мой материнский инстинкт меня не задушил.
Муж именно так и сказал вчера по телефону - какое счастье, что у тебя есть крестник и есть реализация для социальной роли "мамы".
С удивлением ловлю себя на том, что мысли о планировании ушли.Я не знаю, как это произошло и не верю, что надолго, но там, где всегда была боль от собственной женской неполноценности - теперь тишина.
Да и теперь все мысли только о доме.Крутим и так и эдак, появилась идея построить дуплекс на 2 семьи, продать квартиру родителей мужа....Не знаю, не знаю, жить бок о бок пусть и чудесной, но свекровью...Я такая собственница: хочу только одна решать куда и что сажать, хочу палисадник с розами и маленький курятник со свежими яичками, сторожевого пса и три разноцветных кота.Легко ли ей будет со мной через стенку???
С другой стороны, ипотека, как ни крути, просто обескровливает бюджет, а мне так хочется каждый год путешествовать...
Ладно, нужно подумать моей новой философией: хватит заботиться и переживать,Бог даст все необходимое,если очень-очень верить...
Девочки,я такие громадный записи в дневник делаю,болтушка да и только...Но мне так важно запечатлеть новую себя...
Сейчас читаю потрясающую книгу Сергея Сахнова "Есть ли жизнь после 60-ти или вокруг света на велосипеде".Это реальные путевые заметки 60-летнего отставного моряка,который на велике едет по нашей стране.Каждая глава - это один день, коротенький, но уникальный.Читаю взахлеб, после перечитанных еще раз "Жаренных зеленых помидоров"Ф.Флегг.
А еще понравилась в новой книге молитва оптинских старцев, с которой он начинает каждый новый день велопохода:

«Господи, дай мне с душевным спокойствием встретить все, что принесёт мне наступающий день.
Дай мне всецело предаться воле Твоей Святой.
Во всякий час сего дня во всем наставь и поддержи меня.
Какие бы я ни получал известия в течение дня, научи меня принять их со спокойной душой и твёрдым убеждением, что на все Твоя Святая воля.
Во всех моих словах и делах руководи моими мыслями и чувствами.
Во всех непредвиденных случаях не дай мне забыть, что все ниспослано Тобою.
Научи меня прямо и разумно действовать с каждым членом семьи моей, никого не смущая и не огорчая.
Господи, дай мне силу перенести утомление наступающего дня и все события в течение дня.
Руководи моею волею и научи меня молиться, верить, надеяться, терпеть, прощать и любить.
Аминь».
В ней есть все, так необходимое для меня сейчас


Внутри в восхищении жизнью!

Пью квас.руки и лицо совершенно черные от загары,а выходные прошли тааааааак, что мои глаза сияют, как два солнышка.Нужно срочно все-все вам рассказать.

И так, я совершенно одуревшая от работы, пекла города и всех этих перетрубаций в личном уехала в пятницу на турслет.

Там от меня требовалось провести экскурсию,т.к. мы стояли палатками прям недалеко от деревни, в которой я родилась и выросла. Быть экскурсоводом волнительно.Конечно же, я для начала почитала литературку о всяких там "легендах Жигулях" и проч. Но тем не менее жутко волновалась, что группа начнет задавать мне вопросы, на которые ответа я не знаю.Но все было хорошо.Красота родных жигулевских гор, спелая земляника, теплый залив Волги.Все чудесно.Я надышалась природой, напиталась ей. Собрала себе душицы Ириш - выполняю обещание самой себе про травы.Теперь стоит баночка с сушеной липой, и другая с душицой. Эх, хотелось бы красивые какие-то железные коробочки под них!Не аляпистые,в старинно-романтишном стиле.

ну и самое главное.Второй день турслета ознаменовался крестным ходом.Почти 30 км местами по лесу, местами по горам.Я уже в том году ходила так, одна была, без мужа.А в этом году он проспорил мне и пришлось поехать со мной (хотя наверняка и так бы поехал,он парень верующий у меня).

Шла, молилась все 6 часов хода.И первый раз до меня тупицы доперло-я все о себе. да о себе, а вот то, что у меня есть сестричка, которой ох как не сладко одной с ребенком и 30-летний брат-наркоман - про это я забыла? И наконец-то я молилась за своих близких, за мужа, за папулю.Этим же вечером, когда я смывала грязь в местной речке мне позвонила рыдающая сестра со словами:"Я тебя люблю,как я раньше не понимала,что ты заботишься обо мне, зачем я все время тебе грублю,прости меня".Чудо девочки.

Но крестный ход дался не просто.У мужа - ноги сплошные мозоли,я отделалась только усталостью.Зато мы купались в чудесной лесной речухе, сплошь покрытой кувшинками.

А на следующее утро было причастие в церкви женского монастыря.И я так плакала горько на службе.Прям гниль из меня выходила кусками.Плакала о маме,что я на нее умудрялась обижаться после ее смерти, плакала о папе, о сестре, о брате, о себе.А муж держал меня за руку и только глазами говорил:"Я с тобой".И так легко мне стало,когда причастилась.

Потом был маленький 30 минутный крестный ход на источник пророка Ильи,искупалась там в ледяной водичке, заказала молебен,чтоб получилось у нас с любимым уехать на море.так хочется спасти брак,спастись самой.Хочется жить радостно здесь и сейчас.

А еще я поняла,какая я позорная крестная - мелкому моему 3 года,а я ни разу его на причастие не водила.Поведу теперь вот в это вск.

Вчера вечером вернулись домой, грязные, усталые, муж остался ночевать у меняи ночью такой говорит:"Ты - мое сокровище.Ты лучше того, что я мог желать.Для меня ты просто идеальная жена"

и сердце моё пело и наконец я смогла удержать свой гадкий язык и не подзуживать:ну я же говорила,я всегда права, подчинись мне и бла-бла...Я просто держала его за руку в темноте и понимала:"все впереди, надежда есть".

И последнее, но очень важное.Я говорила,что у меня очень мало веры в чудо,учитывая мое состояние здоровья,постоянные кровотечения и боли я понимала, что естественная беременность, да и беременность от ЭКО не возможно.А там в церкви я стояла на службе и внутренне кричала: я верую в тебя Иисус, ты слышишь, верую!!!!Ты мертвых иживлял, неужели мне в такой мелочи как эндометриоз не сможешь помочь!!!Я верю, что ты сделаешь мою матку снова живой и благодать сойдет на нашу семью в виде многочисленного потомства!!И плакала-плакала...

Вот такой ворох новостей милые

Внутри все дрожит от Земфириной "Колыбельной"Слушаю ее уже третьи сутки подряд.
В моей повести каждый хочет быть первым.Главная героиня боится и жаждет страданий.ибо считает что только страдания делают ее духовно-развитой и прекрасной.
А герой жаждет жену-психотерапевта:постоянно спокойную,мягкую и тактичную,оберегающую его от "отсутствия мира с самим собой".
И все таки безумная,красивая и нервная Земфира умудрилась написать колыбельную.

Тихо спит моя любовь,
Закрывает окна на ночь.
Дай ему волшебных снов,
Ветер с неба ровно в полночь.
Спи, пока тебе ласковый ветер поет песню...
Спи, пока тебе звезды шепчут,что есть я....
Спи, пока тебе небо открыло все тайны свои...
Спи... Спи... Спи, спи...

Я тоже могу быть солнечнее и мягче.Только..
Только я вспоминаю Египет.Я ныряю с маской снова и снова и вижу морского ежа.Единственное,что он может-это выставлять ядовитые иглы на каждое новое движение воды.
И что же,разве ежик злой?Это природой заложенная в него защита.Он просто не умеет по-другому.

Разбредутся по домам
Все тревоги, все печали.
Я тебя в обиду никому не отдам,
Не тревожь свой сон ночами.

А я сижу,растворяясь в полуночи,беспомощно закрывая уши от песни соловья.И вжимаюсь,вжимаюсь в теплоту его спины,закрывая дыру в груди.
А он так вкусно курит "кэмэл" и это запах свободы,запах отсутствия рамок.
у меня остался всего 1 день,когда он не пахнет алкоголем.Потом подготовка к причастию будет закончена и он будет пахнуть гнилью моего детства и я окончательно отпущу темноту его глаз из души.
А он зовет меня спать вместе.Говорит о том,что устал засыпать один.Я так это понимаю.Но я же замужем,замужем пока...
а его поцелуи исцеляют,избавляя от мыслей.И я увеличиваю дозу, снова и снова прижимаясь к губам так,что человек вынужден отстранять,отодвигать меня на расстояние ладоней.
И я не боюсь этой высоты.Или наоборот,дна?
Я могу нырнуть и пытаться достать настолько,насколько хватит воздуха.И раньше мне всегда хватало сил всплыть.Отряхнуться и пойти дальше.
Отрава выходила из меня всю зиму.тяжелой,черной рвотой.А теперь, Господи,какое облегчение.
Зато я кажется сделала все,что могла

И тихонько буду уходить из твоей памяти

Внутри подзарядка сил

Милая счастливая девушка,котарая живет у меня в подсознание вчера вечером попросила такую штуку:"Бог,ты же самый умный верно??Как видишь-я че-то не допру:стоит мне выходить замуж в третий раз или еще помучиться со своим вторым мужем-льдинкой?Кандидат в третьи мужья уже есть:красив,умен,но жутко наивен.Не сломаю ли я такого и не пресытюсь ли им,как было с первым мужем.?Пришли мне подсказку во сне:настоящие ли это чуфффства у меня к нему или энто.."вожделение"Да,и еще Бог.Мои просьбы о ребеночке все еще в силе.Ты же знаешь-я не боюсь.У меня все будет хорошо.Поэтому,если там на дитячем конвеере все ок-пришли мне сероглазую такую девчушку-эльфа!!"
Так вот,возвращаясь к первой половине моего вопроса,снится мне значит сон.Вижу я своего старого-старого друга.И говорю ему:"А не пойти ли нам батенька,не позаниматься ли сексем за спиной у моего мужа?".И друг отвечает : "А давай!!!"
Поняла,не дура..Искушение.Но парень красив,как Аполлон, и начитан,и в целом:очень интересный такой распи*дяй.
И еще вот,что он мне сказал сегодня:"Такое у меня ощущение,что я ворую что-то.Думал и понял:я ворую тебя у мужа.Я так не могу.Давай-ка приходи тогда,когда будешь свободна"
А еще я предлагала ему целоваться.А он моё предложение отверг...Потому как гораздо чище меня!Хотя признался мне в любви.Во как...Хотелось признаться в ответ.Но одумалась.
И все таки-эти прогулки под звездами-лучшее,что случалось со мной за последние 6 лет!
Теперь мечтается о разводе и приемной деточке.Но вопросов по этому поводу тьма.С одной стороны,семья должна быть полноценной.С другой стороны-я чего-то вечно безумно занята и сидеть с деточкой некому..Как минимум в среду и четверг,когда я получаю второе высшее.А еще ей нужен папа.И по возможности мама,с решенными личными проблемами.Но это совсем идеальный вариант.
Зато как выяснилось, я добрая.И в душе целый колодец любви.И терпение выработалось за время боев второго брака.
Мне нужно сейчас какое-то укрепление.
Кто-то читает мантры,а я вот пожалуй отправлюсь на Причастие.Реально очень сильная с точки зрения энергетики вещь.
Бог поможет,защитит и направит.
Из планов:
1.Книга.Новый мужчина моей жизни очень вдохновляет на всякие штуки-дрюки.Да и канва сюжета готова
2.Фильм.Да,хочу снять короткометражный фильм,благо,что технические средства есть!Во вторник буду штурмить с группой по этому поводу
3.Хочу продолжать быть девочкой.Я уже 5 дней каждый день со свежим маникюром,укладкой и в платье.Хочу оставатьсяь такой.
4.Посещать культурные события города.
5.Послать мужа с Богом от себя подальше,когда придет мириться.Ибо тот,кто уже несколько раз поднял руку,будет делать это снов аи снова.Пример моего папы у меня перед глазами.
6.Очень понравилась фраза моей парикмахерши:"Я и мои дети - вот что главное счастье этой жизни!"

И еще нужно продолжать жить по программе "Позитиффффф", вон она какие плоды приносит!

Current music Ария "Беспечный ангел"
Внутри хорошее

не умею быть тем, что хотят...
никогда не умела... потому и все так.
вот думаю, стоит учиться или не стоит переступать через свое скудословие и эгоизм-пофигизм.

И в некоторые дни,когда хочу быть особенно хорошей женой,чувствую хруст костей.
с точки зрения физиологии наверное достигнут какой-то предел.
А мне пофигу и я глупо улыбаюсь...
Может все это- оправдания все еще замужней дамы своего незаслуженного счастья в виде интересного мужчины рядом?
хм...
но раздумывать над этим совершенно нет трезвости!