Есть у меня в друзьях несколько подруг,который ЧУДА ждали долго.И когда оно, это самое чудо родилось - они как-то не торопятся ко второму чуду.

Интересно,почему?Пришло разочарование и усталость от бессонных ночей??Появились новые планы и перспективы?Почему?Ведь детей должно быть много. Круто,когда счастье в квадрате, в кубе.

Я, глядя на Темку, как он исходит слезами, когда расстается с двоюродным братом - моим крестником - понимаю: ребенок не должен расти один. Точно.Я не хочу растить эгоистенка. Сама я росла в многодетной семье и было круто. Может с братом у нас отношения и не сложились из-за разной системы ценностей, но зато сестра - это мой самый надежный друг и товарищ.

Поэтому я очень-очень мечтаю о втором. Мне достаточно просто,когда дом полон детей.

Пришла тут на днях сдавать очередной отчет в опеку.

- Ой, Елена, а вы о втором не думает???У нас такой младенец чудесный, отказничок. Здоровенький. Улыбчивый.

(сердце бух-бух)

- э-э-э-э-э, ну я подумаю

- Да,вы соберите с мужем пакет документов, такой же, как на Темку, я вас в базу поставлю и подберем вам ребеночка. У нас в районной опеке очереди на младенцев нет совсем, не то,что в Тольятти.

Внутри самое настоящее цунами чувств.

Муж конечно против, но на его против я чихать хотела.

Все его "против" от трусости и слабости. Переломлю.Уговорю или заставлю.

Но младенец - это же....Для меня это примерно так: "я полагаюсь на своего мужчину,что он ближайшие 1,5 года сможет меня содержать, поддержать и все такое"

Но в нашей паре все иначе.

особенно сейчас, когда мы приспособились жить, как боевые товарищи: без всяких этих сексов, нежностей и взаимопомощи.

Может таки сменить мужика.

Извне идут знаки в этом направлении.

Танюшка советует утренние страницы. говорит,что именно оттуда придет ответ.

Пока же остригла волосы и внутренний мир пришел в гармонию с внешним.

Изнутри растет сила. А еще скоро весна...

здравствуй, Море. да - это снова я,
снова пишу {не писать не хватает сил}
все твои штормы так сильно во мне болят
каждую ночь. холод все-таки победил -

то ли зима слишком сильно в меня вросла,
переиграв фонограмму чужой весны,
то ли я просто устала себя спасать
и вечерами все чаще сбегаю в сны.

знаешь, родное, мне кажется - я сорвусь
с крыши/с обрыва/карниза или цепи,
и, если честно, мне страшно, я так боюсь,
что ты однажды не сможешь меня найти

в этом разрушенном городе, в темноте,
среди молчащих вокзалов, пустых дворов
и мне придется остаться здесь насовсем,
слушая громкое эхо твоих шагов

по бездыханным аллеям за сотни миль,
где души волн разбиваются о песок
и взгляд отводит последний возможный штиль,
проиграв шторму, что целит тебе в висок

дулом рассвета, дрожащего на ветру
{выстрели - волны успеют к утру остыть}
я без тебя не могу разглядеть черту,
ту, за которую лучше не заходить,

ту, за которую...чувствуешь, как внутри
тонут забытые шхуны, вскипает кровь,
как исчезает весь воздух из легких и
все, что останется после - вода и соль.

все, что останется после тебя - не в счет,
что было до - потеряло малейший смысл.
милое Море, ты чувствуешь, как течет
тьма по запястьям, как мимо проходит жизнь,

как обрываются нервы и провода,
как я все время пытаюсь найти пути,
чтобы остаться на дольше, чем навсегда.

Море, найди меня,
слышишь,
и забери.

Злость -потрясающая штука.
Она заставляет заткнуться сердце....
Она позволяет думать.
В критических ситуациях меня часто спасала именно злось.
Когда я с мамой и сестрой заблудилась в лесу - я вывела нас из-за злости.
Я выживала как таракан из-за злости.
И сейчас: у меня нет сил готовить, спать, даже дышать.
Но меня поддерживает злость.
Злость на когда-то любимого человека, который втоптал меня в грязь...
я никогда ТАК не злилась на него..
Мне даже не хочется секса с ним....
Это конец?

И спросила кроха:

- Если Лиза, которая со мной сидит, постоянно называет меня дураком, я могу её треснуть?!

- Нет, бить девочек не хорошо.

- Тогда почему ты бьешь маму? Я слышал ночью. И слышал, как она потом плакала.

Занавес.

Никому читать про мои мыльные оперные разборки. Сама дура и тупица, раз не может уйти от такого мужчины.

Что держит?Об этом позже.

А сейчас мне хочется о том, что сколько бы мы не вдалбливали детям, что нужно поступать так и только так, самый действенный метод - это личный пример.

Мне сейчас реально страшно, что мой сын тоже вырастет полубабой с таким отцом. С другой стороны, когда мальчик растет без отца - он 100% полубаба.

Но у него есть я - умеющая зарабатывать ,постоять за себя и вколотить гвоздь (раздуваюсь от гордости и потираю от удовольствия руки)

А если серьезно, то и мой горячо любимый папа не может дать мне совет.

Он тоже бил маму. За что? Да за ее язык. Он не умел так грамотно аргументировать. Поэтому бил. А она продолжала жить с ним, потому что любила и потому что нас было трое. И потому пила наверное.

Сейчас папа женат во второй раз. И тоже пару раз ударил свою жену. Хотя она молчаливая.

Когда я спросила ее - почему она терпит - она ответила, что пару тумаков - это фигня по сравнению со всеми остальными папиными плюсами - заботливостью, работоспособностью и внимательностью.

А у меня тоже больше плюсов??? Сейчас я не могу адекватно оценить - слишком много обиды внутри.

Но зато я отчетливо помню, как мой старший брат однажды ударил нашу маму. это было один раз, но этот поступок навсегда разорвал наши отношения.

Интересно, если этот брак продолжится - Артёмка тоже однажды ударит меня?

Много вопросов без ответов.

И может все таки стоит оформить ипотеку после развода?

Но в моей жизни не все так мрачно, как я описываю.

Внутри как-то спокойно... Я ушла таки со второй работы и наконец придумала, как мне подрабатывать и при этом не скакать в костюме клоуна - РЕ-ПЕ-ТИ-ТОРСТ-ВО.

Это час с одним ребенком, а не с толпой. А по оплате тоже самое.

Оказывается, профессия учителя весьма перспективна.

И дом моей мечты все еще висит на рынке недвижимости, дожидается нас с Темкой.

И погода распрекрасная и вдруг бабушка Артёма закрыла свой отдел и надарила мне потрясающих вещей.

И тараканов удалось выжить из квартиры чудодейственным гелем.

И мужчины теперь платят за меня в кафе. Чужие мужчины... Чудеса...

Хотя я все также продолжаю считать себя некрасивой.

А во сне я продолжаю заниматься сексем с незнакомцами.

Хм...к чему бы это?

Внутри огнеупорное

Ведь это так, верно?

Это детей мы формируем, воспитываем, а муж приходит к нам уже "готовым" человеком.

И важно как-то приспособиться и научиться жить вместе.Творить вместе.Участвовать в жизни друг друга правильно.

Я этого не умею.



Я не умею перетерпеть вот эти моменты нехватки денег, нехватки инициативы. Я не умею за всем этим увидеть главное. Хотя очень пытаюсь.

И поэтому однажды вечером муж, с которым я развожусь, зашел в квартиру и не смог ничего сказать. Он упал и очень пытался прочесть по губам то, что я говорю, но не мог.

Он до последнего старался выглядеть джентельменом, даже когда его мутило от страшной боли в голове.

И слегка пошатываясь, он все таки подал мне руку, выходя из скорой.

Что-то вроде прединсультного состояния у него. Успели н едать случиться инсульту.

Даже в больнице я продолжала злиться на него, что он продолжает мне доставлять проблемы.

Но когда он глухо стонал от боли, что-то шевельнулось внутри.

Я смотрела на самого красивого мужчину, которого только встречала в жизни и понимала, что он может прямо сейчас умереть.

Последние 2 месяца я испытывала отвращение к молитвам и к Церкви вообще. Я не понимала - когда же закончатся проблемы с бесплодием, деньгами, сыном и его отцом, с отдыхом. Меня просто все достало - ведь я никогда не умела ждать.

Но болезнь Коли выдернула меня из собственного эго и я рыдала и молилась, молилась, молилась. Поняла вдруг, что и эта болезнь - не случайна.

Это разворот друг к другу, это взгляд на себя со стороны.

Первые дни навещаний мужа в больницы были все таки переполнены обидой. Мы молча сидели в коридоре, обнявшись, потому что не могли говорить - сразу начинали ссориться.

И даже с его мамой мы заключили пакт о ненападении.

В конце концов в жизни многих мужчин случается момент, когда они не могут найти достойную работу и перебиваются на крохах.

Нужно просто перетерпеть этот момент. Главное. чтобы он был жив и здоров.

Тот самый мужчина рядом с которым хочется сидеть весь день в пропахшем лекарством коридоре. С колен которого не хочет слезать ребенок.

Я опять ездила к батюшке Владимиру в Болгары. Он благословил пока работать за двоих. Смириться и любить своего мужа изо все сил. А Господь потом даст награду.И у мужа все обязательно наладится.

Благословил взять ипотеку. Страшно. Но в этом опять моё недоверие Господу - разве Он оставит??

Сейчас, когда мужу совершенно полегчало, все равно хочется молиться.Хочется не отступать от Бога вновь

Я стала еще более неженственной...

Ношу шорты, собираю волосы в хвост, не крашу глаза и вожу машину...

Но еще больше я получаю сообщений о желании познакомиться.

Теперь, в отсутствии в моей жизни на некоторое время мужа я восхитительно готовлю полуфабрикаты, встретилась со всеми своими подругами, пару раз напилась вдрызг и дважды получила совет от тех же мужей подруг найти себе любовника.

Так что же такое женственность??? Просветите??? Я что-то совсем запуталась.

Гуглю и пугаюсь:

«Ведическая женщина должна спать в любом положении и засыпать после мужа». «Славянская женщина должна быть добродетельной». «Настоящая женщина стоит у себя на первом месте». «Женщина должна посвящать себя семье». «Женщина имеет того мужчину, которого заслуживает»…

Такое ощущение, что вся вселенская ответственность лежит на плечах женщины.

И есть только один вариант - постоянно что-то с собой делать, чтобы получить хоть какой-то шанс соответствовать. И только тогда, по легендам женских тренеров, есть вероятность получить в награду хорошего мужчину и сохранить отношения. А если что-то не получается - сама виновата. Плохо старалась. Сходила бы еще на парочку женских тренингов. Помолилась бы побольше. И тогда точно все получится. Ведь теперь мы знаем, как создать хорошую карму и прочистить женские центры…

Напряжение между тем, кем меня заставляют быть и тем, кем я являюсь на самом деле, наросло коркой...

Да, Темыч многое подкорректировал в моей жизни = пришлось научиться порхать с ним за ручку и не орать, как исчадие ада при каждой его выходке.

Но я никогда не стану женственной в классическом понимании этого... Я меняюсь ровно настолько, насколько мне позволяет инстинкт самосохранения...

Я больше не принимаю советы.....

Я временно ухожу с пути самобичевания\самосовершенствования...

Р.С. Кто-то кроме меня слышал песню Наргиз Закировой "Я не твоя война"??Ах...



Не сломана, но без тебя жила
Не сломана, я всё тебе дала
Откуда же порезана губа?
Откуда мы в тысяче шагах?

Каждую ночь мою комнату наполняют мотыльки.

Я гашу свет, аони бьются в экран ноутбука, мешая мне готовиться к экзамену в ГАИ или писать любимым моим людям длинные письма в вк...

Пересмотрела залпом все Сумерки. Любовь идеальная и волшебная, ах... Как хотелось бы сейчас влюбиться, пусть даже и ненадолго...

Августовские ночи холодны также, как и июльскии, под моими ресницами поселились мечты и надежды.

Слава Богу, найдена подработка, которая поможет продержаться мне в нелегкую зиму.

Слава Богу, сын мой здоров и даже временами счастлив.

Книга оставлена в сторону - столько мыслей ее переполнило, что она ушла преждевременно.Просто почила

А моему мужу (или уже только другу и любовнику) все продолжает писать какая-то таинственная незнакомка: "Оставь эту бесплодную женщину,ведь я знаю за какие грехи она наказана".

А я не знаю и знать не хочу - сейчас все прекрасно: отпуск и молодость, возможность спать до обеда и считать звезды. Я временно отступаю от решения всемирных проблем и наконец нахожу место, где готовят вкуснейший кофе и можно материться...

Наконец мне никто не мешает быть самой собой

Да.Именно 33 несчастья свалились на меня недавно!

Сын ненавидит, муж ушел, все золото украли, с квартиры выпроваживают, с финансами швах. Вот. Я рыдала и жалела себя несчастную, убрала все иконы в пакет и решила, что Бога нет.

А потом достала самую маааааааленькую иконочку и попросила помочь. Ибо иначе - просто шаг в окно.

Чудеса начались с того, что муж приехал и позвал меня... конечно же в церковь к нашему батюшке-духовнику. Я еле-еле выстояла службу (в Ташле они монастырские, 4-часовые), чтобы сказать батюшке, что все эти молитвы не помогают.

А тот сразу после исповеди направил меня купаться в святом источнике, причаститься и к православному психологу. Я скривила нос, но выполнила, не подыхать же от депрессии дома.

Православным психологом оказалась обаятельная тетка, которая оперировала понятиями и духовными, и психологическими.

Сразу расспросила все про родных рассказала вот какую штуку.

Действительно, судьбы нет. Но у каждого рода есть предопределенность. Это вот как - те уроки жизненные, которые не прошли родители - придется проходить их детям.
Так вот, она спросила - растил ли кто-то из моих родных по отцовской линии чужого ребенка?

Конечно растил. Мой отец моего брата. Это был мальчик от первого брака маминого и папа растил его с 6 лет.

И тогда психолог вот какой расклад дала именно с духовной стороны - мой отец так и не смог полюбить этого ребенка, мало того - он его просто ненавидел и ненавидит до сих пор.Это урок любви, который отец мой не прошел и теперь пришла моя очередь. Иначе род наш погибнет.

А еще она сказала, что вместо того, чтобы держать за руку сатану (бить этого ребенка, наказывать, ругать) нужно взять за руку Бога (постоянно прощать, оправдывать, любить).

И тогда я задала роковой вопрос: Я НЕ МОГУ ЛЮБИТЬ ЭТОГО КРУПНОГО МАЛЬЧИКА, КОТОРЫЙ НЕНАВИДИТ МЕНЯ. Я хочу отдачи. Я хочу получать, а не только отдавать.

И она дала мне очень хорошие практичные советы, которые пригодятся мне и в школе с моим проблемным классом.

Не нужно фальши - вот этого всего, что советуют психологи - целуй мол, обнимай через силу, будь толерантна. Нет. Ребенок считывает подавленную агрессию и отвечает тем же. Лучше честно - только дружба, а не фальшивая любовь.

А когда мне хочется врезать ему за очередную выходку - отойти в сторонку и читать Евангелие.

Умом быть хорошей себя заставить не получится - нужен именно опыт, практика изменения себя.

А еще она предложила мне представить в деталях, как я отвожу его в детский дом, он молча плачет, сидя на казенном стульчике и держит в руках сумку с вещами.

И в этот момент я умерла...Я просто умерла и разрыдалась.

Да как я вообще могла думать о такой судьбе для моего мальчика! Пусть трудный, пусть сложный, но он мой, мой, не выбранный, а именно посланный.

Депрессия у меня не прошла. Впереди очень много трудностей, которые нужно решить - а в первую очередь, что делать с ребенком, который сад перерос, в школу его не берут, на няню денег нет и родных, кто с ним посидит тоже нет.

Но я рыдаю и читаю Библию. Постоянно. Как только ком в горле - читаю.Наверное уже с недельку.

И кстати - молиться стало хоть получше, а то раньше просто был бубнеж из молитвослова. Как за хвост меня схватило, сразу начала душа оживать.

И потихонечку начались чудеса. У мужа началось переосознание, что он тоже виноват в этом крахе нашего родительства. Вернулся. Стал искать решения проблем вместе.

Квартиру предложила подруга.Очень дешевую и светлую. Мебель подарила нам наша бывшая хозяйка. С переездом вдруг вызвались помочь все наши друзья.

У меня тоже стал проясняться мозг, что нельзя было детеныша-маугли в такую жесткую дисциплину запихивать.Надо было давать ему послабления, поваляться в выходные, побездельничать вечерами. Словом, начался именно опыт перестроения себя.

Ребенок мой сейчас на море, каждый вечер ждет от меня смс. Я думаю, что с помощью Божьей все у нас будет хорошо...

Р. С. Вчера получила вот какую смс: "Лена готовься - био твоего Артёма опять беременная".

Вот еще один пример мечтательности, когда думаешь - ну вот с новым ребенком, сновым мужем я начну новую жизнь. А ты-то старая...Ты прежняя. И прежние проблемы возвращаются.

Я очень надеюсь, что младенец удержит ее от наркоты. Но я не верю. Если не смогли удержать слезы Артема, то и второй малыш вряд ли справится. Но я желаю ей удачи и даже заказываю за нее в храме.

У меня моя семья, мои грехи и последствия этих грехов.

Как говорит одна моя подруга про свою душу - свои 6 соток непрополанные.

Я никогда не понимала дам из нашего женского кружка. которые взахлеб и с упоением рассказывают, как они несчастно.Надувая щеки и выпучивая глаза они описывают несчастья своей семейной жизни, а потом громогласно отвечают на звонок: "Ты подъехал уже?выхожу". И еще минут 50, одеваясь и прощаясь, говорят. что жопа конечно вся эта семейная жизнь, но зато он любит детей.
В такие моменты я задумчиво потягивала пиво, время от времени проводила по своей короткой стрижке и думала, что ни-ког-да не буду такой вот ду-рооооооой.
Первый брак был оборван почти молниеносно, мириться с недостатками друг друга никто не хотел.
С победоносным маршем я вступила в свободные отношения с красавцем-мужчиной и целых полгода была счастливейшей женщиной.Регулярный секс, цветы и свобода передвижения.
А потом мой русский мозг решил опять сыграть в рулетку под названием "брак".
И с этого дня началась чреда несчастий.
Мы оба патологически не созданы для брака.
Я принудила пеликана летать над степями.
И ребенок запутал нас обоих еще больше.
Огромная паутина: расстаемся-несчастен ребенок, сходимся-несчастны мы оба.
И к каким бы уловкам мы не прибегали: Бог, церковь, претерпевший до конца спасется, сердца не выдерживают напряжения - летят в пропасть...
А я возвращаю вновь и вновь пеликана в свои сухие степи, потому что боюсь собственных снов

Рано или поздно люди, живущие рядом, должны найти способ сотрудничества - ради выживания.

Так случилось и у меня с Темкой: нам пришлось сосуществовать. Конечно он меня бесит своей ленью (он ленится даже вытирать зад подлец!!!) и враньем, мне лень с ним готовиться к школе (6 лет как никак), лень сидеть с ним на больничном - но приходится все это преодолевать. Ради какой-то мифической доброй цели. И Господь вознаграждает за старания - ребенок стал поворачиваться, тянуться за мной, как подсолнушек за солнышком.

Сейчас он болеет, и мы оба открыли для себя фильмы ВВС о живой природе... Прижмемся под одеялом в нашей холодной съемной квартире и светим глазами от восторга.

Муж восхищает меня все больше - отцовский талант колосится в нем в полную мощь: он собирает с детенышем пазлы, проводит все врачебные процедуры, мягко отчитывает его за проступки и бесконечно обнимает, гладит по голове и радует подарочками....Я не перестаю удивляться этому загадочному мужчине.

А еще у нас облегчение - оказывается, ипотеку нынче не дают на дома в пригороде. Ибо в условиях кризиса они не ликвидны. И мы вздохнули с облегчением. думаем теперь о покупке второй машине и моих правах. (Муж сдержал таки обещание, что и у меня будет машина в свое время). Я очень уважаю его за отцовство и за то, что пришло время, когда он так много думает о НАШЕМ будущем.

Я вообще сейчас как-то затихла и все больше озираюсь вокруг.Практически не общаюсь с друзьями, не выхожу из дома (только как на работу). И мне стала нравиться моя семья. Мой странный ребенок и странный муж.

Послезавтра он едет в поездку в г. Болгар за советом с насущными проблемами. Нам нужно куда-то переезжать из этого холода, но может тогда в ипотечную малосемейку, а потом, года через 2-3 наконец взять дом мечты?Или мужу стартануть таки в средний бизнес? А может и то и другой?? Сыкотно блин...

Не довольна собой, что в плане работы опять включился режим экономии энергии: шатко-валко делаю необходимое и ухожу... Руководитель столько для меня сделал, чтобы я получила эту должность и этот халявный график, а я не могу заставить себя проснуться и начать творить...

А еще муж каждый день говорит,что нужно прогонять мысли о разводе. накатили с ним вчера винишка, пересмотрели фото за 5 совместных лет, посмеялись над вышвырнутыми из окна вещами и пирогами на потолке и неожиданно поцеловались....

- лена разве ты не видишь, что у нас есть за что бороться?

- Да, но было столько горя...

- наш брак - это уникальная жемчужина. И да она родилась из говна песка, но сейчас-то....

Из головы не выходит мысль о девочке грудной, но духовник не благословляет на второе усыновление... И правда, нужно разобраться с жилищным вопросом. Скоро май и хочется куда-то... Может в Троице-Сергиеву Лавру??Там волшебно... И опять-таки, Москва: сосредоточие родственников мужа и моих подруг.