Или книгу??

Кстати, дописала книгу, но решила переписать начало. Выбрала пару литературных конкурсов, куда отправляю кусочки книги...А вдруг?

давно не появлялась на ББ.

А ведь для меня это ресурс, который дарит подруг.

Но обо всем позже, под катом.Новостей много....

Из последних училкиных фото:





Уставшая...Да и сентябрь, и октябрь, они такие...Интенсивные.

Из самого важного - Танюшка моя посоветовала мне книгу Ольги Кавер - как быть, когда малыш не торопится (название скорее чуть переврала). Так вот.

Я. Человек, который точно отодвинул мечту о рожденном ребенке на самое дно души. Я читаю эту книгу и думаю - блин....А почему не помечтать? Чуточку. аккуратно. Не до навязчивой идеии???

В книги очень много психологических упражнений и медитаций. Сначала я просто поглощала информацию, размышляя - а не туфта ли?

А теперь завела красивую тетрадь в красном кожаном переплете и поэтапно выполняю упражнения.

Итого на сегодня имеем:

1. Учусь относиться к себе как к хрустальной вазе и БЕЗ состояния беременности и в целом учусь себя любить и принимать

2. Все эти упражнения и медитации ну оооооооочень заряжают энергией

3. Решила пролечиться. Еще раз. От всего и сразу. Ну хотя бы от воспаления и скрытых инфекций. Попить опять дюфастон. Бред, бред такие планы строить при разводе, но раз сердце так говорит...буду слушать.

да и нужно заполнить кипучей энергией пустоту от бывшего мужа.

А еще мы с подругой Юлькой (тоже с ББ) все мечтаем и мечтаем о развивающем центре.Даже социальный проект на эту тему написали.Даже отправили. И даже еще раз отправили.Нам пару-тройку сотен тысяч на старт.Мы таких дел наворотим!

Темка мой....Родной мой сынулька Темка....

Радость моя, человечек, ради которого стоит спешить домой.Не все гладко, но все терпимо и светло. Навещаем его сестричку.

Она научилась улыбаться....Какая же она красивая.... какие потрясающие дети рождаются у этой странной девушки-почти-бывшей-наркоманки.

Кстати, ей предложили восстановиться в родительских правах.такая она вся цветущая, что опека охренела....

Внутренне готовлюсь к разлуке с сыном. Разумом. а сердце говорит - я же не смогу, не выдержу. А я ему такая - ты чего это, мы с тобой и не такое проходили!

Но его мама молодец, сознает, что в завязке она слишком мало, не планирует восстанавливаться.

Пока и эту мысль на дно. Жизнь все покажет.

Покупка дома мечты ну очень медленно продвигается. Очень мешает и препятствует этому самый мой близкий человек. Но на моей стороне Бог. если все получится - новый год буду отмечать у себя дома уже.

О многом хочется рассказать, о многом подумать.

Но пока подташнивает от такого количества мыслей и событий. Пойду я лучше чайку с шоколадкой хлебну и Кавер почитаю.

Ведь это так, верно?

Это детей мы формируем, воспитываем, а муж приходит к нам уже "готовым" человеком.

И важно как-то приспособиться и научиться жить вместе.Творить вместе.Участвовать в жизни друг друга правильно.

Я этого не умею.



Я не умею перетерпеть вот эти моменты нехватки денег, нехватки инициативы. Я не умею за всем этим увидеть главное. Хотя очень пытаюсь.

И поэтому однажды вечером муж, с которым я развожусь, зашел в квартиру и не смог ничего сказать. Он упал и очень пытался прочесть по губам то, что я говорю, но не мог.

Он до последнего старался выглядеть джентельменом, даже когда его мутило от страшной боли в голове.

И слегка пошатываясь, он все таки подал мне руку, выходя из скорой.

Что-то вроде прединсультного состояния у него. Успели н едать случиться инсульту.

Даже в больнице я продолжала злиться на него, что он продолжает мне доставлять проблемы.

Но когда он глухо стонал от боли, что-то шевельнулось внутри.

Я смотрела на самого красивого мужчину, которого только встречала в жизни и понимала, что он может прямо сейчас умереть.

Последние 2 месяца я испытывала отвращение к молитвам и к Церкви вообще. Я не понимала - когда же закончатся проблемы с бесплодием, деньгами, сыном и его отцом, с отдыхом. Меня просто все достало - ведь я никогда не умела ждать.

Но болезнь Коли выдернула меня из собственного эго и я рыдала и молилась, молилась, молилась. Поняла вдруг, что и эта болезнь - не случайна.

Это разворот друг к другу, это взгляд на себя со стороны.

Первые дни навещаний мужа в больницы были все таки переполнены обидой. Мы молча сидели в коридоре, обнявшись, потому что не могли говорить - сразу начинали ссориться.

И даже с его мамой мы заключили пакт о ненападении.

В конце концов в жизни многих мужчин случается момент, когда они не могут найти достойную работу и перебиваются на крохах.

Нужно просто перетерпеть этот момент. Главное. чтобы он был жив и здоров.

Тот самый мужчина рядом с которым хочется сидеть весь день в пропахшем лекарством коридоре. С колен которого не хочет слезать ребенок.

Я опять ездила к батюшке Владимиру в Болгары. Он благословил пока работать за двоих. Смириться и любить своего мужа изо все сил. А Господь потом даст награду.И у мужа все обязательно наладится.

Благословил взять ипотеку. Страшно. Но в этом опять моё недоверие Господу - разве Он оставит??

Сейчас, когда мужу совершенно полегчало, все равно хочется молиться.Хочется не отступать от Бога вновь

А мы опять и опять звоним друг другу в ночи. Обвиняем, рассказываем, умоляем, отталкиваем.

Очень люблю тебя муж, но жить с тобой невыносимо.

Подруга прислала чудесное послание про меня.



Посмотри, у тебя все есть:
летнего воздуха пыльная взвесь,
невесомые облака,
стакан вечернего молока,
книги, что хочется перечесть,

на стене метроном часов,
волшебная радуга детских снов,
под кроватью второй носок
под подошвами мокрый песок,
теплые звуки родных голосов,

знакомые улицы и дворы,
звонкий смех озорной детворы,
две руки и столько же ног,
новый путь и родной порог,
праздничность елочной мишуры,

стекла, как отражатели солнц,
птицы, что утром поют в унисон,
перины искристые чистых снегов,
бескрайность морей и берегов,
шепот беседы ветра и крон,

осколки месяца на воде,
и новый вечер, и новый день,
те дороги, что впереди,
сердце, горящее прямо в груди,
друг, что с тобой всегда и везде,

Бунин, Байрон, Блок и Басё,
городов суета, спокойствие сел,
мандир, синагога, мечеть и костел,
молчание рыб, жужжание пчел…
посмотри, у тебя есть все!



Ммм...Читаю сейчас Консуэлло

Я вот подумала зарисовать свою жизнь в 27 лет.
Моя жизнь похожа сейчас на поход в валенках по гладкому льду.
И я иду такая, в телогрейке, потею, платок пуховый сбился на бок. Иду значит, а в руках такие огромные клетчатые сумища.
А в сумищах обиды мои - всякие тухлые бананы там, картошка.Вонь стоит жуткая.Но я все это пру в надежде, что пригодится когда-то.
Рядом степенно вышагивает мой красавиц муж.Я изредко окликаю его матом ибо не успеваю за его ножищами.
Вцепившись в мою юбку за мной семенет перемазанный углем сыночек.Он в рваном пальтишке и картузике.
Я иду, подскальзываюсь в валенках-то, смачно матерюсь, шлепаю сына по рукам, но тот намертво вцепился в мою юбку.
А муж такой красивый, стоит и смотрит вдаль, стараясь не замечать моих падений и мата.
А порой презрительно цедит себе под нос осуждения, не пытаясь освободить меня от этих сумок или поправить платок.
Вот так и чешем мы.И мимо проплывают пары на коньках под руку, или ползущие на брюхах семейства.
Или встречаются печальные женщины, несущие на вытянутых руках гробики с отжившими отношениями. Им бы спустить их в ближайшую прорубь, но нет, чешут рядом, умиляясь своей скорбности.
И премся мы такой вот дурацкой, расстроенной колонной, среди сбивающих нас с ног своим счастьем счастливых пар на коньках, кк восходящему солнцу.И никогда не успеваем дойти до него и погреться хоть немного среди этого льда.Ия пытаюсь отцепить ручонки своего сына или обогнать мужа, привычно перехватывая свои мешки с обидами. И плетусь позади....
Когда мне исполнится этой весной 28 я хочу наконец таки бросить эти сумки, снять пуховый платок, одеть легкое платье, взять за руку мужа и сына и растопить к чертям этот лед или вмерзнуть в него до основания.

У нас появился духовник.

В православии это тоже,что семейный психотерапевт в Америке.

Мы об ходим к одному и тому же батюшке, исповедуемся и делимся семейными проблемами.

Искали мы духовника в Тольятти долго, в итоге друзья нам посоветовали батюшку Евгения из Ташлы, т.к. сами к нему давно ездят. Он оказался удивительным - под стать батюшке Владимиру из г. Болгар. Кстати, мы отправили о.Владимиру записочку с вопросом: просить ли о.Евгения стать нашим духовником и он прислал ответ - ПРОСИТЬ!!!

Батюшка на внешний вид строгий, но очень-очень добрый. Дал нам ценные советы и духовником быть отказался. Мы обрадовались, подумали, что прямой это знак нам разводиться. А потом еще раз поглядели Темке в глаза и поняли, что нужно поехать еще и просить, просить....

На второй раз он согласился, но отшутился, что он мол недостойный и вообще мы берем его, как кота в мешке...

Так вот. Он клевый. Точнее советы его помогают выплывать. Он еще раз напомнил мужу, что жена у него хорошая, но слабая.

А мне сказал, что пора учить взращивать внутри любовь - для этого молиться апостолу любви - Иоанну (помните, самый молодой ученик у Христа). И научиться мужу давать советы не приказным тоном, а с любовью. Мы пробуем все это выполнять 2 недели... Слава Богу, перестали вцепляться друг другу в глотки при каждом слове. И муж меня вроде бы не бесит... и стала больше думать, что может действительно муж - только отражение моей внутренней грязи???

Чем больше я анализирую каждое слово, учусь сдерживаться себя - тем теплее становится отношение мужа...

Я люблю культуру Православия... В ней есть все, что необходимо человеку при болезни, печали и даже смерти. Спасибо.

Сын..Слава Богу. Все та же тишина в эфире. Не любовь и не ненависть...Скорее тихая привязанность. И вот еще да, у меня с ним целых два крутецких события:

1. Мне подарили его волосики и крестильную рубашку!!! Его тетя все это хранила несколько лет у себя. Еще она пообещала дать мне его детские фото, где он совсем карапузик, чтобы я сделала ему полноценный детский альбомчик!!!!!Спасибо, спасибо!!!

2. ОН начал меня ревновать к племяшу. Тот садится ко мне на коленочки и мой бежит. Тот меня целует и мой тянется. С точки зрения психологии это самый четкий маркер, что я ему очень-очень не безразлична.

В целом, наступил последний месяц зимы, я иду с улыбкой на работу, муж заботится, как умеет и старается радовать хоть немного...

Конечно, сейчас период, когда свекровь узнала, что на последней лапаре мне удалили ту часть яичников, в которой созревают яйцеклетки и детки у нас будут, если уж совсем чудо Божье....(На донора я ни за что не соглашусь) И она объявила мне войну. В открытую. Не пускает к себе домой, приезжает собирать вещи сына и забирать его из дома )))

ЕЕ можно понять - она хочет для сына лучшего, она хочет родных внуков, и мы с мужем последний год только разъезжались раза три. Но вот такое болезненное вмешательство...

И самое главное - она зарубила нам ипотеку - (в свое время она оформила на себя комнату в комуналке, которую купил мой муж 5 лет назад) -и теперь, когда мы решили ее продать\разменять на первый взнос в ипотеке - она просто залупилась и посоветовала нам всю жить на съемных квартирах ибо все равно разведемся.

Опять таки, я ее понимаю в чем-то, но блин..Ее сыну - моему мужу 35 лет, он сам заработал и купил эту комнатушку, ну чего ты ему мешаешь начать жить как самостоятельному мужчине??? Да, он может ошибаться, но это его ошибки, его жена, его ребенок, его семья...

Пока дом мечты уходит в небытие, я немножечко волнуюсь, но опять таки - у нас же Бог в поручителях!! Может он нам подарит все таки какой-то шанс жить в своем теплом доме???

Доброй ночи всем..

Внутри хорошее

Путешествие в Нижний Новгород оказалось....ммм...неожиданным.

Точнее, результаты его оказались неожиданными.

путешествие на поезде восхитило моего чужого ребенка, он кричал, прыгал и радовался-радовался-радовался. Мы старались не замечать друг друга и всем было хорошо.Он, как всегда впрочем, не слезал с коленей папы и посматривал в мою сторону настороженно. выбирая, одарить ли меня ненавидящим взглядом?

Но потом папа не хотел читать ему книгу и пришлось попросить меня.А потом потекли вопросы:куда,зачем и почему и ему показалось, что со мной увлекательно.Все 4 дня путешествия он решил со мной дружить.И на том Слава Богу.

Кстати, сразу. пока не забыла.Друзья подарили Темке шикарную книжку.Поверьте, прям обалденную! Протоирей Николай Агафонов "Доброта Духовная". Это сборник сказок. С качественными иллюстрациями. И сказки....Они удивительные.И при этом совсем простые.Купить книгу можно только через интернет здесь:http://idrp.ru/buy/show_item.php?cat=3238

Нижний Новгород оказался таким городом.....Как Меладзе - городом-мужчиной, изящным, обаятельным, которому возраст к лицу.Если Москва, как и говорила моя подруга, город-торговка, которая нацепила на себя все подряд, то Нижний меня очаровал.Хотя видела я на удивление мало в этом городе.

Новогодняя ночь прошла так: речь президента на экране телефона и восторженные глаза ребенка при виде бенгальских свечей.А утром первого января мы уехали на электричке в Дивеево.

Это огромный монастырский комплекс моего любимого святого Серафима Саровского. Самое яркое впечатление для меня - это лица монахинь. Даже, если бы я была не верующей - этот свет и мир в лицах... Так не бывает у обычных людей.Или бывает, но редко...

А теперь к открытиям. Ездили мы с друзьями. с которыми отдыхали 2,5 года назад в Абхазии.Жили мы в одном номере, одного возраста, с одной и той же проблемой бесплодия, с одинаковой неудовлетворенностью браком и лихорадочным блеском в глазах.

Так вот.Эта пара изменилась кардинально!!!Спокойные.Влюбленные.настроенные друг на друга. Почему у них так? Почему мы все также несчастны и не развелись только из упрямства, а они заново нашли друг друга?

Они говорят,что все это время не вылезают из церкви.Молятся, причащаются. Советуются с духовником по поводу семейных проблем. Молодцы. Чудеса случаются.

А у меня все также нет сил. Я все также сплю под звездным небом под рваным одеялом.Натяну на отношения с сыном - рвется дыра в отношениях с мужем, натяну на мужа - и вот прореха в другом месте. Все конечно зависит от моего собственного мироощущения - внутри ломко и холодно.

Мы 5 лет вместе и разные до бесконечности. И выстреливает это в самые острые моменты. Например, новогодняя ночь. Трижды прошу встретить новый год на центральной новгородской площади у елочки. А он все также продолжает набивать живот и смотреть телевизор. Он не слышит, я не вижу. В итоге за сутки проживания в другом городе мы пробыли 25 мин на улице по приезду, сделали 5 фотографий, а все остальное время просидели в номере. Мне совершенно не понятно. зачем было тратить уйму денег, сил, времени на то, чтобы встретить новый год точно также, как дома?

Говорят, что мы друг друга уравновешиваем. Но тяжело. И всегда было тяжело скользить по краю.

Сейчас особенно. Да, я не смогу без него растить этого своего-чужого ребенка. Я сойду с ума.

Да, кончиком души я люблю своего супруга.

Но внутри настойчиво колотит крыльями мысль: "Ты в состоянии остановить этот дурдом. Даже почти без жертв."

А в снах я продолжаю целоваться с другими мужчинами.

И чахну без любви. И сама не умею любить толком. Вот такой зеркальный круговорот.

В новогоднюю ночь я попросила о потере надежды.

Ведь надеяться - это так больно оказывается. Все время ждать и просить, чтобы изменилось это проклятущее "сейчас".

Очень понравились слова из фильма "Одиноким предоставляется общежитие":

- Однажды я признала, что моё счастье где-то заблудилось. И я перестала надеяться. И стало жить как-то проще и легче.

Все было бы проще, если бы я перестала идеализировать свою жизнь. Это не книга. Это просто жизнь. И ждать. что меняются закоренелые эгоисты - это абсурд.Пора взрослеть.

Внутри огнеупорное

Кажется,у Нарушевича есть цикл лекций про негативные эмоции и куда их девать, чтоб не загубить все живое кругом.
Большая-большая проблема меня, что я терплю-терплю, а потом напиваюсь вдрызг, сплю без продыха и плачу.
Нужно уметь не разрушаться и выгружать как-то все это.
Очень много работала и работаю.А еще всякие волонтерские проекты типа телестудии.Перегруз зашкаливающий.А еще страхи про приемного ребенка и школа приемных родителей.
При очередном разборе вопросов выяснилось,что я панически боюсь забеременеть от мужа. Вскрылось это в результате тренингов, самокопаний, упражнений.Результат ошарашил, поверг в слезы.
Да,я на не надеюсь на него.Да,у меня нет родителей,которые мне могли бы помочь.Да,я боюсь сдохнуть от голода с ребенком на руках.
Потому и привело меня к усыновлению пятилетки....
Но при чем тут мой брак?
Но трещина расползлась. Несколько дней ищем ответ на вопрос: "Почему".
Обиды,самооправдание,самокопание.
Сейчас сложный период.Время,когда нужно просто перетерпеть.Ведь до сих пор все как-то приходило в порядок.
Но во мне открылось что-то...То,что мне не нравятся. Потоки ненависти, разочарования хлещут наружу.
Но мой страх беременности именно от него - это не причина бесплодия. Ведь были и есть мужчины, от которых бы я не побоялась родить. А даже очень хотела. Хотела до безумия. наверное,чтобы удержать частицу их. Этих мужчин даже звали одинаково.
Почему я проваливаюсь в прошлое? что я там не отжила? Любовь всей жизни? Надежды?
И все таки, каждый наверное оставил в прошлом частицу себя.
Чего бы я сейчас хотела больше всего?
Спать.Читать.Писать.Хочу убежать от стокилограммовой ответственности. Или чуть разгрузить, чтоб перевести дух.
это пройдет.У меня потрясающая способность к регенерации.

Внутри вынеси меня

делаю то,что не делала будучи замужем.
Маски для лица.Маски для волос.Сижу теперь преспокойненько с какой-то зеленью на лице и увлеченно разглядываю чужие дневники,вместо того,чтобы готовиться к экзамену.Последнему в это лето.
А сегодня я причащалась.говорят причастие-это как вливание новой крови.Чудненько.То,что нужно в мое бессилие.А еще сегодня во всех церквях-Троица.это значит-много скошенной травы на полу и зеленые веточки и букеты...Красотища,причем душисто-пахнущая красотища.
Под ощущением всего этого православного добра захотелось написать мужу что-то вроде:"Я тебя люблю,хоть ты и идиот.бей меня.ори на меня-я все стерплю.лишь бы тебе сволочи было хорошо".
Хорошо.что на счету -100 р,а мозг приходит таки в норму спустя полчаса.
А вобще-говорю же-решила всячески себя любить и поддерживать-кормить вкусными пироженками,покупать новые платья.начать лечить недолеченное (зуб,внутреннее воспаление и кальций для ломких ногтей)
А еще столовая ложка льняного масла по утрам и липовый чай.Эх.еще бы от любимых чипсов отказаться!!!!
Клубника вечерами и полный покой!
раньше мне тоже никто не мешал так релаксировать - только вот столько много нужно готовить,когда дома есть мужчина!!Теперь время от этого освобождено-ибо ем я мало.
А еще я сегодня совершила то,от чего бы муж(может пора уже решиться на написание бывший муж?) орал бы как потерпевший.
Стоя с тяжеленным ноутбуком и пакетом, в котором был утюг кстати,я стояла на остановке и ждала вечернего и как правило переполненного автобуса.Ровно минуту я простояла - к остановке подрулил джип с двумя мужчинами,которые предложили меня подвести.Мгновенная прослушка собственной интуиции-тишина-и вот я уже на кожаном сиденье почитываю книгу и ровно через 25 мин я дома!!!!25 мин!!!а расстояние было-то почти 80 км!!Кайф.
Сегодня удача на моей стороне.
Хотя вру...Внутри торчит кусок ногтя госпожи ТОСКИ.который периодами поскребывает....
Ну....где наша не побеждала??

Внутри подзарядка сил

Как мало мне нужно для счастья.
Всего лишь знать,что кому-то я нужна и больная...
Не знаю,ох не знаю,что ж за круговерть такая с моей головой.Но муж отчаянно хорош в своих "ухаживаниях": скуплено много косметики в Летуале, бижутерия в Диве,новая кожаная сумочка повешена на мое плечико...
И как не таять перед подарками??
Продалась сучка...
А вечером:"отвезти тебя туда?А может туда?Ты только скажи-мой автомобиль у твоих ног".
И такая улыбка в глазах,словно заранее знает,что я сдалась.
А выплакиваю,выхаркиваю свои мечты: "И что же?Ты и ребенка мне дашь?И бить не будешь"
А в глазах все та же улыбка:"Смирись"
Может для того мне и послан такой мужик,который сворачивает меня в бараний узел???Чтобы смирила свою гордыню?Чтобы показать мне,что не всем я могу управлять.
А вчера вечером,для того,чтобы принять окончательное решение,хотелось мне прогуляться с тем, вторым....
И как меня отбросило зубной болью на диван.Я выла и беспомощно прижимала подушку к щеке.Вот она,кара небесная за блуд.
А муж...Он же муж..Он видел меня любой.Он умчался за обезболивающим и оставил стопочку купюр на тумбочке,для реинкарнации моих трех почивших зубиков.
Но в тоже время...Огонь пляшет в его глазах...Стоит не расслышать его фразу:"Что это за неуважение?",не перезвонила.когда просил:"Что это за неуважение".
И я вчера сказала ему страшнейшую фразу:"Я вижу в тебе твою маму.Не довольную жизнью несмотря ни на что.Хотя жизнь в принципе устроена.защищена и прекрасна". И он вдруг со мной согласился.Говорит,что от того и чувствует себя неуважаемым женой,потому как сам не доволен жизнью.
Но я совершенно не знаю как помочь этому родному для меня человеку.
Внутри появились маленькие всполохи надежды.Хотя и знаю,что вернемся на тот же круг... Хотя,с точки зрения православия, вот так вот обтесывая друг друга может и спасемся???
Как же стать счастливой???Какое волшебство применить?
Велено мне просмотреть фильм "Огнеупорный..."

Внутри огнеупорное