22:46 05-01-2016
Лед
Сегодня ребенок уговорил зайти на озеро.
Я долго сомневалась.
Не люблю рисковать в последнее время.
Все лучше вырыть нору в одеяле и читать.
Но я уступила.
Это тоже новое свойство моего характера - не тратить сил на сопротивление.
мы разрыли снег и глядели на лед.
Там намерзли пузыри какие-то волшебные, палочки и трещины были тоже вполне себе апокалиптическими.
И я представила себя рыбой.
такой вот рыбой, плавающей подо льдом. Которой ничего не остается, как ждать весны.
Потому что правда-правда по-сплиновски "выхода нет".
А потом я пила чай с мамой моего ребенка. И ему было хорошо. и мне было хорошо, потому что я приподнимала краешек его "загадочности". В своем племяннике-крестнике я читаю себя. а тут другой мир. Не мой. Не подледовый. скорее оттуда, со стороны сопок.
А потом была горка до хрипоты, и собака сестры, которая любила меня сильно-сильно за снежки и мокрую варежку.
И из-под одеяльной норы я глядела на бенгальские огни, которые нам тайком положила в сумку мама моего ребенка.
Гадалка нагадала мне на кофейной гуще, что если я на Рождество попрошу ребенка, то в марте забеременею.
А я лежала в ванной (о да, у папы есть дома ванная, а не душевая кабина) и думала - а стоит ли просить?
Прибавит ли это мне счастья? Теперь, став мамой, я понимаю что нет. Счастье не в детях. Оно вообще не за гранью меня. Оно в кончиках пальцев.
Бог, если бы он был, наверняка бы знал, что мне нужно для счастья. И дал бы это. Но его силы и внимание исчерпались на моем чертовом организаторском таланте.
С помощью этого таланта я могу стать ЛОВЦОМ. Мужчин. Детей. Друзей. Денег. И все это будет рядом, пока регулятор мощности Таланта будет на максимуме. Все будут питаться, а я как бы буду как все.
Но я больше не хочу шастать с лассо. Я не хочу выпрашивать то, что мне наверное не положено.
И я заворачиваюсь и мечтаю.
Я снова научилась отмакать в своей параллельной реальности.
И этого достаточно на сейчас.
Еще бы вернуть ту потерянную способность проваливаться в сказку. На каждом шагу.
именно поэтому я таращилась на малиновое солнце, которое опускалось над улицей моего детства.
И вспомнила свой сон, который запечатан в моем сердце, как локон в медальоне.
Я видела себя босой. в ночной сорочке и с длинными волосами. Стоящей в лунном свете возле окна второга этажа. Окна касалось дерево. Было тепло. лунно.тихо и я поняла, что это - настоящее счастье
Я долго сомневалась.
Не люблю рисковать в последнее время.
Все лучше вырыть нору в одеяле и читать.
Но я уступила.
Это тоже новое свойство моего характера - не тратить сил на сопротивление.
мы разрыли снег и глядели на лед.
Там намерзли пузыри какие-то волшебные, палочки и трещины были тоже вполне себе апокалиптическими.
И я представила себя рыбой.
такой вот рыбой, плавающей подо льдом. Которой ничего не остается, как ждать весны.
Потому что правда-правда по-сплиновски "выхода нет".
А потом я пила чай с мамой моего ребенка. И ему было хорошо. и мне было хорошо, потому что я приподнимала краешек его "загадочности". В своем племяннике-крестнике я читаю себя. а тут другой мир. Не мой. Не подледовый. скорее оттуда, со стороны сопок.
А потом была горка до хрипоты, и собака сестры, которая любила меня сильно-сильно за снежки и мокрую варежку.
И из-под одеяльной норы я глядела на бенгальские огни, которые нам тайком положила в сумку мама моего ребенка.
Гадалка нагадала мне на кофейной гуще, что если я на Рождество попрошу ребенка, то в марте забеременею.
А я лежала в ванной (о да, у папы есть дома ванная, а не душевая кабина) и думала - а стоит ли просить?
Прибавит ли это мне счастья? Теперь, став мамой, я понимаю что нет. Счастье не в детях. Оно вообще не за гранью меня. Оно в кончиках пальцев.
Бог, если бы он был, наверняка бы знал, что мне нужно для счастья. И дал бы это. Но его силы и внимание исчерпались на моем чертовом организаторском таланте.
С помощью этого таланта я могу стать ЛОВЦОМ. Мужчин. Детей. Друзей. Денег. И все это будет рядом, пока регулятор мощности Таланта будет на максимуме. Все будут питаться, а я как бы буду как все.
Но я больше не хочу шастать с лассо. Я не хочу выпрашивать то, что мне наверное не положено.
И я заворачиваюсь и мечтаю.
Я снова научилась отмакать в своей параллельной реальности.
И этого достаточно на сейчас.
Еще бы вернуть ту потерянную способность проваливаться в сказку. На каждом шагу.
именно поэтому я таращилась на малиновое солнце, которое опускалось над улицей моего детства.
И вспомнила свой сон, который запечатан в моем сердце, как локон в медальоне.
Я видела себя босой. в ночной сорочке и с длинными волосами. Стоящей в лунном свете возле окна второга этажа. Окна касалось дерево. Было тепло. лунно.тихо и я поняла, что это - настоящее счастье
Группы [ вагончик мыслей ]
[ соТворение ]
14:53 17-08-2015
Погода, похожая на меня
Это лето оказалось мне под стать.
Я вмерзала в себя, иногда проглядывая в окнах.
Страшно боюсь, что у моего дорогого, любимого бывшего мужа №2 опухоль в голове.
Видимо жизнь со мной всегда бьет по кому-то рикошетом....
Второй развод, который хотят предотвратить все...
Никогда не была такой осознанной и спокойной.
Но все-таки, не хочу, чтобы он болел.
Пусть живет где-то там, прекрасный и здоровый с женщиной своей мечты....
А по утрам кот будет тыкаться мордой мне в лицо, словно целуя...
Понимаю, почему одинокие женщины разводят кошек.
А я подумываю о втором приемном ребенке...
Я вмерзала в себя, иногда проглядывая в окнах.
Страшно боюсь, что у моего дорогого, любимого бывшего мужа №2 опухоль в голове.
Видимо жизнь со мной всегда бьет по кому-то рикошетом....
Второй развод, который хотят предотвратить все...
Никогда не была такой осознанной и спокойной.
Но все-таки, не хочу, чтобы он болел.
Пусть живет где-то там, прекрасный и здоровый с женщиной своей мечты....
А по утрам кот будет тыкаться мордой мне в лицо, словно целуя...
Понимаю, почему одинокие женщины разводят кошек.
А я подумываю о втором приемном ребенке...
Группы [ соТворение ]
21:33 11-08-2015
про меня
Каждую ночь мою комнату наполняют мотыльки.
Я гашу свет, аони бьются в экран ноутбука, мешая мне готовиться к экзамену в ГАИ или писать любимым моим людям длинные письма в вк...
Пересмотрела залпом все Сумерки. Любовь идеальная и волшебная, ах... Как хотелось бы сейчас влюбиться, пусть даже и ненадолго...
Августовские ночи холодны также, как и июльскии, под моими ресницами поселились мечты и надежды.
Слава Богу, найдена подработка, которая поможет продержаться мне в нелегкую зиму.
Слава Богу, сын мой здоров и даже временами счастлив.
Книга оставлена в сторону - столько мыслей ее переполнило, что она ушла преждевременно.Просто почила
А моему мужу (или уже только другу и любовнику) все продолжает писать какая-то таинственная незнакомка: "Оставь эту бесплодную женщину,ведь я знаю за какие грехи она наказана".
А я не знаю и знать не хочу - сейчас все прекрасно: отпуск и молодость, возможность спать до обеда и считать звезды. Я временно отступаю от решения всемирных проблем и наконец нахожу место, где готовят вкуснейший кофе и можно материться...
Наконец мне никто не мешает быть самой собой
Я гашу свет, аони бьются в экран ноутбука, мешая мне готовиться к экзамену в ГАИ или писать любимым моим людям длинные письма в вк...
Пересмотрела залпом все Сумерки. Любовь идеальная и волшебная, ах... Как хотелось бы сейчас влюбиться, пусть даже и ненадолго...
Августовские ночи холодны также, как и июльскии, под моими ресницами поселились мечты и надежды.
Слава Богу, найдена подработка, которая поможет продержаться мне в нелегкую зиму.
Слава Богу, сын мой здоров и даже временами счастлив.
Книга оставлена в сторону - столько мыслей ее переполнило, что она ушла преждевременно.Просто почила
А моему мужу (или уже только другу и любовнику) все продолжает писать какая-то таинственная незнакомка: "Оставь эту бесплодную женщину,ведь я знаю за какие грехи она наказана".
А я не знаю и знать не хочу - сейчас все прекрасно: отпуск и молодость, возможность спать до обеда и считать звезды. Я временно отступаю от решения всемирных проблем и наконец нахожу место, где готовят вкуснейший кофе и можно материться...
Наконец мне никто не мешает быть самой собой
11:55 14-06-2015
Переезд или к чему приводят 33 несчастья
Да.Именно 33 несчастья свалились на меня недавно!
Сын ненавидит, муж ушел, все золото украли, с квартиры выпроваживают, с финансами швах. Вот. Я рыдала и жалела себя несчастную, убрала все иконы в пакет и решила, что Бога нет.
А потом достала самую маааааааленькую иконочку и попросила помочь. Ибо иначе - просто шаг в окно.
Чудеса начались с того, что муж приехал и позвал меня... конечно же в церковь к нашему батюшке-духовнику. Я еле-еле выстояла службу (в Ташле они монастырские, 4-часовые), чтобы сказать батюшке, что все эти молитвы не помогают.
А тот сразу после исповеди направил меня купаться в святом источнике, причаститься и к православному психологу. Я скривила нос, но выполнила, не подыхать же от депрессии дома.
Православным психологом оказалась обаятельная тетка, которая оперировала понятиями и духовными, и психологическими.
Сразу расспросила все про родных рассказала вот какую штуку.
Действительно, судьбы нет. Но у каждого рода есть предопределенность. Это вот как - те уроки жизненные, которые не прошли родители - придется проходить их детям.
Так вот, она спросила - растил ли кто-то из моих родных по отцовской линии чужого ребенка?
Конечно растил. Мой отец моего брата. Это был мальчик от первого брака маминого и папа растил его с 6 лет.
И тогда психолог вот какой расклад дала именно с духовной стороны - мой отец так и не смог полюбить этого ребенка, мало того - он его просто ненавидел и ненавидит до сих пор.Это урок любви, который отец мой не прошел и теперь пришла моя очередь. Иначе род наш погибнет.
А еще она сказала, что вместо того, чтобы держать за руку сатану (бить этого ребенка, наказывать, ругать) нужно взять за руку Бога (постоянно прощать, оправдывать, любить).
И тогда я задала роковой вопрос: Я НЕ МОГУ ЛЮБИТЬ ЭТОГО КРУПНОГО МАЛЬЧИКА, КОТОРЫЙ НЕНАВИДИТ МЕНЯ. Я хочу отдачи. Я хочу получать, а не только отдавать.
И она дала мне очень хорошие практичные советы, которые пригодятся мне и в школе с моим проблемным классом.
Не нужно фальши - вот этого всего, что советуют психологи - целуй мол, обнимай через силу, будь толерантна. Нет. Ребенок считывает подавленную агрессию и отвечает тем же. Лучше честно - только дружба, а не фальшивая любовь.
А когда мне хочется врезать ему за очередную выходку - отойти в сторонку и читать Евангелие.
Умом быть хорошей себя заставить не получится - нужен именно опыт, практика изменения себя.
А еще она предложила мне представить в деталях, как я отвожу его в детский дом, он молча плачет, сидя на казенном стульчике и держит в руках сумку с вещами.
И в этот момент я умерла...Я просто умерла и разрыдалась.
Да как я вообще могла думать о такой судьбе для моего мальчика! Пусть трудный, пусть сложный, но он мой, мой, не выбранный, а именно посланный.
Депрессия у меня не прошла. Впереди очень много трудностей, которые нужно решить - а в первую очередь, что делать с ребенком, который сад перерос, в школу его не берут, на няню денег нет и родных, кто с ним посидит тоже нет.
Но я рыдаю и читаю Библию. Постоянно. Как только ком в горле - читаю.Наверное уже с недельку.
И кстати - молиться стало хоть получше, а то раньше просто был бубнеж из молитвослова. Как за хвост меня схватило, сразу начала душа оживать.
И потихонечку начались чудеса. У мужа началось переосознание, что он тоже виноват в этом крахе нашего родительства. Вернулся. Стал искать решения проблем вместе.
Квартиру предложила подруга.Очень дешевую и светлую. Мебель подарила нам наша бывшая хозяйка. С переездом вдруг вызвались помочь все наши друзья.
У меня тоже стал проясняться мозг, что нельзя было детеныша-маугли в такую жесткую дисциплину запихивать.Надо было давать ему послабления, поваляться в выходные, побездельничать вечерами. Словом, начался именно опыт перестроения себя.
Ребенок мой сейчас на море, каждый вечер ждет от меня смс. Я думаю, что с помощью Божьей все у нас будет хорошо...
Р. С. Вчера получила вот какую смс: "Лена готовься - био твоего Артёма опять беременная".
Вот еще один пример мечтательности, когда думаешь - ну вот с новым ребенком, сновым мужем я начну новую жизнь. А ты-то старая...Ты прежняя. И прежние проблемы возвращаются.
Я очень надеюсь, что младенец удержит ее от наркоты. Но я не верю. Если не смогли удержать слезы Артема, то и второй малыш вряд ли справится. Но я желаю ей удачи и даже заказываю за нее в храме.
У меня моя семья, мои грехи и последствия этих грехов.
Как говорит одна моя подруга про свою душу - свои 6 соток непрополанные.
Сын ненавидит, муж ушел, все золото украли, с квартиры выпроваживают, с финансами швах. Вот. Я рыдала и жалела себя несчастную, убрала все иконы в пакет и решила, что Бога нет.
А потом достала самую маааааааленькую иконочку и попросила помочь. Ибо иначе - просто шаг в окно.
Чудеса начались с того, что муж приехал и позвал меня... конечно же в церковь к нашему батюшке-духовнику. Я еле-еле выстояла службу (в Ташле они монастырские, 4-часовые), чтобы сказать батюшке, что все эти молитвы не помогают.
А тот сразу после исповеди направил меня купаться в святом источнике, причаститься и к православному психологу. Я скривила нос, но выполнила, не подыхать же от депрессии дома.
Православным психологом оказалась обаятельная тетка, которая оперировала понятиями и духовными, и психологическими.
Сразу расспросила все про родных рассказала вот какую штуку.
Действительно, судьбы нет. Но у каждого рода есть предопределенность. Это вот как - те уроки жизненные, которые не прошли родители - придется проходить их детям.
Так вот, она спросила - растил ли кто-то из моих родных по отцовской линии чужого ребенка?
Конечно растил. Мой отец моего брата. Это был мальчик от первого брака маминого и папа растил его с 6 лет.
И тогда психолог вот какой расклад дала именно с духовной стороны - мой отец так и не смог полюбить этого ребенка, мало того - он его просто ненавидел и ненавидит до сих пор.Это урок любви, который отец мой не прошел и теперь пришла моя очередь. Иначе род наш погибнет.
А еще она сказала, что вместо того, чтобы держать за руку сатану (бить этого ребенка, наказывать, ругать) нужно взять за руку Бога (постоянно прощать, оправдывать, любить).
И тогда я задала роковой вопрос: Я НЕ МОГУ ЛЮБИТЬ ЭТОГО КРУПНОГО МАЛЬЧИКА, КОТОРЫЙ НЕНАВИДИТ МЕНЯ. Я хочу отдачи. Я хочу получать, а не только отдавать.
И она дала мне очень хорошие практичные советы, которые пригодятся мне и в школе с моим проблемным классом.
Не нужно фальши - вот этого всего, что советуют психологи - целуй мол, обнимай через силу, будь толерантна. Нет. Ребенок считывает подавленную агрессию и отвечает тем же. Лучше честно - только дружба, а не фальшивая любовь.
А когда мне хочется врезать ему за очередную выходку - отойти в сторонку и читать Евангелие.
Умом быть хорошей себя заставить не получится - нужен именно опыт, практика изменения себя.
А еще она предложила мне представить в деталях, как я отвожу его в детский дом, он молча плачет, сидя на казенном стульчике и держит в руках сумку с вещами.
И в этот момент я умерла...Я просто умерла и разрыдалась.
Да как я вообще могла думать о такой судьбе для моего мальчика! Пусть трудный, пусть сложный, но он мой, мой, не выбранный, а именно посланный.
Депрессия у меня не прошла. Впереди очень много трудностей, которые нужно решить - а в первую очередь, что делать с ребенком, который сад перерос, в школу его не берут, на няню денег нет и родных, кто с ним посидит тоже нет.
Но я рыдаю и читаю Библию. Постоянно. Как только ком в горле - читаю.Наверное уже с недельку.
И кстати - молиться стало хоть получше, а то раньше просто был бубнеж из молитвослова. Как за хвост меня схватило, сразу начала душа оживать.
И потихонечку начались чудеса. У мужа началось переосознание, что он тоже виноват в этом крахе нашего родительства. Вернулся. Стал искать решения проблем вместе.
Квартиру предложила подруга.Очень дешевую и светлую. Мебель подарила нам наша бывшая хозяйка. С переездом вдруг вызвались помочь все наши друзья.
У меня тоже стал проясняться мозг, что нельзя было детеныша-маугли в такую жесткую дисциплину запихивать.Надо было давать ему послабления, поваляться в выходные, побездельничать вечерами. Словом, начался именно опыт перестроения себя.
Ребенок мой сейчас на море, каждый вечер ждет от меня смс. Я думаю, что с помощью Божьей все у нас будет хорошо...
Р. С. Вчера получила вот какую смс: "Лена готовься - био твоего Артёма опять беременная".
Вот еще один пример мечтательности, когда думаешь - ну вот с новым ребенком, сновым мужем я начну новую жизнь. А ты-то старая...Ты прежняя. И прежние проблемы возвращаются.
Я очень надеюсь, что младенец удержит ее от наркоты. Но я не верю. Если не смогли удержать слезы Артема, то и второй малыш вряд ли справится. Но я желаю ей удачи и даже заказываю за нее в храме.
У меня моя семья, мои грехи и последствия этих грехов.
Как говорит одна моя подруга про свою душу - свои 6 соток непрополанные.
23:20 05-11-2014
на выдохе
и с каждым днем становится все труднее заставлять себя просыпаться по утрам,
когда рассвет с нежностью серной кислоты пускает корни в твое одиночество,
когда все, что в тебе осталось - ненужно/неважно, душевный хлам.
ты ставишь чайник, достаешь чашку, да только чая совсем не хочется.
и дело даже не в вечном холоде, шумных соседях, плохом питании,
не в том, что время блюет секундами на кем-то вымытый влажный пол,
не в том, что нужно казаться взрослым, казаться сильным, хранить молчание
и каждый вечер стирать подошвы о нервы спящих пустых дворов.
все дело в дырах внутри, в бессонницах, смешных законах, дебильных правилах
и в разделяющих расстояниях, где километры проходят нас,
в этой глупейшей необходимости вмещаться в рамки чужого 'правильно',
когда нутро все твое отравлено желаньем выжить {не в этот раз}
пойми, все дело в этом безумии, в этой нехватке чего-то важного,
в этой нехватке чего-то нужного, чего-то, что ты всегда искал .
этот дурацкий 'эффект отсутствия' скоро
прикончит тебя - бумажного,
а ты по-прежнему помнишь каждого, кого когда-то не удержал.
ты так надеешься, что отпустит и что эта буря внутри закончится,
чтоб попытаться украсть у утра совсем немного - хоть полчаса.
идешь на кухню и ставишь чайник, да только чая совсем не хочется
и вот бы завтра хватило силы на то, чтоб просто открыть глаза.
когда рассвет с нежностью серной кислоты пускает корни в твое одиночество,
когда все, что в тебе осталось - ненужно/неважно, душевный хлам.
ты ставишь чайник, достаешь чашку, да только чая совсем не хочется.
и дело даже не в вечном холоде, шумных соседях, плохом питании,
не в том, что время блюет секундами на кем-то вымытый влажный пол,
не в том, что нужно казаться взрослым, казаться сильным, хранить молчание
и каждый вечер стирать подошвы о нервы спящих пустых дворов.
все дело в дырах внутри, в бессонницах, смешных законах, дебильных правилах
и в разделяющих расстояниях, где километры проходят нас,
в этой глупейшей необходимости вмещаться в рамки чужого 'правильно',
когда нутро все твое отравлено желаньем выжить {не в этот раз}
пойми, все дело в этом безумии, в этой нехватке чего-то важного,
в этой нехватке чего-то нужного, чего-то, что ты всегда искал .
этот дурацкий 'эффект отсутствия' скоро
прикончит тебя - бумажного,
а ты по-прежнему помнишь каждого, кого когда-то не удержал.
ты так надеешься, что отпустит и что эта буря внутри закончится,
чтоб попытаться украсть у утра совсем немного - хоть полчаса.
идешь на кухню и ставишь чайник, да только чая совсем не хочется
и вот бы завтра хватило силы на то, чтоб просто открыть глаза.
Группы [ соТворение ]