это вы называете любовью?
когда рвёт на части от отсутствия любимого человека. когда просто чувствуешь, что тело изнемогает и распыляется на атомы оттого, что хочет туда, к нему.
когда готов смотреть на любимую улыбку часами. ты представляешь эту улыбку перед сном. и утром. да и весь день, в общем-то.
когда вот эти самые глаза - то, на что ты готов смотреть часами. не отрываясь. и улыбаясь до ломоты в скулах.
когда "уже не знаешь чтобы такого еще-то написать, лишь бы ответ приходил". когда не надо говорить - просто смотреть друг на друга.
когда приходится учиться тихо плакать.
когда изнемогаешь от тяжести - действительно, непосильной, неподъемной для себя тяжести, груз нежности, желания, всего невысказанного и непоказанного, что не скажешь и не покажешь по телефону или скайпу...
когда за возможность прикоснуться к такому уже родному лицу готов отдать что угодно, вплоть до этого нового супермегаофигенного фотоаппарата. не нужен мне он, когда рядом нет тебя. лучше б в Иркутск съездила.
когда каждый вечер умираешь, сам себя варишь на медленном огне от осознания того, что я всё ещё здесь, а он - там.
когда больно, невыносимо, непередаваемо больно! больно до вакуума в груди! больно так, как будто кто-то тебе огромной когтистой лапой распахивает рёбра! и всё от того, что между вами полтысячи километров, и возможности преодолеть их - нет... ни у одного, ни у другого.
когда клянёшься не говорить - я хочу тебя обнять, чтобы не травить душу. и всё равно, оладь, говоришь, потому что сил нет это держать в себе.
когда горько, горько в уголках глаз, горько в горле и под нёбом, когда голова болит от неисполненных желаний.
когда болят треснувшие пересохшие губы, но ты всё равно улыбаешься - ты не можешь не улыбаться, чёрт возьми...

это очень странно - любить. это больше похоже на болезнь человеком. страсть. и здесь же - нежность. непередаваемо.
давно, ещё в начале этого месяца, мама как-то удивлённо заметила, что я всё время улыбаюсь. а сейчас меня то и дело кидает в плач.
впервые в своей жизни - люблю. это странно. это крайне странно.

В наушниках: Disturbed
Отношение к жизни: горько

Я! ХОЧУ! В ИРКУТСК! ХОТЯ БЫ! НА ДЕНЬ!
ВОТ!
Я ПРОГОВАРИВАЮ СВОЁ ЖЕЛАНИЕ!
Я ХОЧУ, ЧТОБЫ ОНО СБЫЛОСЬ!

upd: о даа, умоляю тебя, магия Джорналз :)))

Why does any of it matter? (I can't take it anymore!)
You've gotta try the inhale, that makes the exhale so much better...

чувствую в его голосе ту же горечь, что сейчас и со мной

В наушниках: Stone Sour - Inhale

"...Tell me how you'd rather die alone,
Than being stuck here with me."

"...И мне интересно, неужели я всегда буду испытывать это чувство..."

В наушниках: One Less Reason - A Day To Be Alone

ночью снится странное. снится моя смерть.

точнее, это не смерть в прямом смысле.
нахожу себя на большом скалистом обрыве, у подножья которого плещется море. я сижу по-турецки у самого края, в невысокой сухой траве, смотрю на яркий белый кругляшок солнца, находящийся прямо и чуть выше от меня. ещё не закат, скорее, вторая половина дня. мне не жарко, мне никак.
я наблюдаю за солнцем, изредка наклоняюсь вперёд и смотрю, как волны бросаются на каменный живот моего утёса и бессильно опадают обратно.
обрыв светло-оранжевого цвета, на вид острый и царапающийся. волны серо-синие, с яркими холодными полосами пены. горизонт абсолютно ровный. солнце какое-то равнодушное.
я невысоко над морем, метрах в десяти.
сначала я сижу просто так, ни о чём не думая, просто наблюдая. поглощая негреющие солнечные лучи.
потом голову постепенно наполняют мысли. я плотнее закутываюсь в серый свитер грубой вязки.
я думаю о том, что мне не страшно умирать. что в этом мире вполне обойдутся без меня.
к смерти у меня отношение равнодушное.
мне забавно: раньше мне казалось, что со мной умрёт весь мир. сейчас, на этом утёсе, который, казалось, на этой земле находится вечно, над этой водой, которая столь же вечно омывает этот утёс, под этим солнцем, которое целую вечность безразлично смотрит на их борьбу, я понимаю, что ничего не значу.
я - песчинка в теле утёса, которую старательно из его тела вымывает море.
если я умру с заходом равнодушного солнца, то утром ничего не изменится. будут продолжать работать электростанции, будут дальше течь реки, будет так же литься дерьмо из телека - просто одним потребителем на свете станет меньше.
просто на свете не случится неудавшегося программиста-сценариста-фотографа.
просто все мои книги кому-то отдадут.
и даже тот человек, который в последнее время стал слишком много места занимать в моих мыслях, не расстроится сильно. может, погрустит там, в своём далёком далёке. может, удивится. может, не поверит. может, равнодушно пожмёт плечами.
родные будут плакать. наверное, долго плакать. но у них есть в кого вкладывать будущее - мой младший брат.
друзья - настоящие друзья - будут плакать. но они есть друг у друга, они справятся.
в классе на моё место за партой сядет кто-нибудь другой. кто-то другой станет постоянно ходить на олимпиады по русскому языку.
кто-нибудь обязательно напишет на моей странице в социальной сети, кто меня не стало, что ушёл такой человек, и т.п.
я представляю всё это и понимаю, что миру меня не надо.
я раздвигаю в стороны руки, прикидывая размах, и склоняюсь над бездной. теперь вода кажется такой далёкой. лететь до неё так долго.
надвигается со спины ветер, тревожит иссушенную траву, задирает волны. толкает меня в спину.
на этом месте я обычно просыпаюсь. и долго лежу, глядя в потолок и размышляя, к чему мне такие сны.
правда ли нужна я миру?
обойдутся ли здесь без меня?
я всегда так много мнила о себе, что, пожалуй, пора менять это мнение.

"стыло" - такое слово... выразительное.
стылое у меня состояние, иначе не скажешь.


upd: http://www.journals.ru/journals_comments.php?id=3716467

отлично, теперь у нас нет ВООБЩЕ никакой воды - ни горячей, ни холодной XD
я думаю, это ад.
"рибьята, пора свальивать отсьюда".

Забери моё сердце - мне не хочется плакать,
Хватит стылой воде с обезумевших капать
Глаз...
Я всё знаю прекрасно, мне не нужно намёков -
В окольцованном пальце сто сотен упрёков
Враз.
Не забыть мне всех песен, не забыть мне всех взглядов,
Не забыть мне и то, как ты просто был рядом
Так.
Я страдаю, пытаю саму себя, таю,
И со мной тихо пламя моё умирает.
Мрак...

В наушниках: Ляпис Трубецкой - Я Верю

сказали, что у папы был инсульт
он, правда, бодрится

отцу плохо на работе стало, врачи ничего сказать не могут. то ли давление, то ли сахар, то ли пищевое отравление. всего шатает, сейчас в стационар увезут. что ж за жопа-то такая, год вроде не високосный...

...ай, сил даже нет писать.

Отношение к жизни: >О<