что-то прошлое снова стучится в дверь... сама виновата... не надо лезть куда не просят... но я не открою двери... Пусть оно останется там... как бы не екало в груди....

Думал ли ты когда-нибудь, что иногда я вспоминаю о тебе? Какая разница, что я могу знать, а чего не могу? Псевдо правдивые мысли и слова. Кому какая разница? А знаешь, мне иногда даже смешно становится. Прошло столько лет, а ничего не изменилось) Мне правда так смешно, а тебе?) Все те же мысли и слова. Как вообще люди тебе верят? Ужас какой-то) Для меня ты лишь очертание знакомых букв на экране, ты даже не человек - ты просто кто-то))) Кто-то, возможно даже не существующий))))) А они верят) А знаешь почему? Потому что хотят тебе верить) Это ведь так легко и приятно) Я ведь тоже была такая же) Но я уже другая, давно, другая) Не смей даже подумать о том, чтобы появиться снова) Для тебя тут ничего нет))))

Как всегда накатила какая-то легкая грусть... Листва желтая, ветер стылый... как будто я умираю вместе с летом... вместе с солнцем... Погружаюсь в страшный, вечный сон, от которого никогда не очнусь. Порой меня пугают такие ощущения. Это не шизофрения, нет, наверное излишняя эмоциональность и синтементальность. Осенью мне становится, особенно одиноко. Больше не хочется летать... хочется куда-то убежать, но куда? Я не знаю. Просто бежать, чтобы в голове не осталось ни единого уголочка для мыслей, для ощущений, для переживаний. Кто я? Кто же я все-таки такая...

Отпустите меня в мой сон
Там поёт серебряный дождь
Там заждался меня мой конь
Но следов в траве не найдёшь
Там горит на окне свеча –
Дом, в котором помнят и ждут
Где не тронет меня печаль
Где беда и боль не найдут.

Отпустите меня домой –
Там застыли стихи в огне
Этот дождь – он пришёл за мной
Это дождь вспомнил обо мне.
Смотрит осень в мои глаза –
Неподвижно – янтарный взгляд
Серой птицей небо в слезах
Кто сказал, что нельзя назад.(с) Тем

Вот как-то вот так...

music: Cue - Hello

Слушаю аудио книгу Макса Фрая)))) укуталась в одеяло и, улыбаясь, наслаждаюсь своим существованием)))
Это так приятно)))
Так тепло и ласково, даже несмотря на грусть и то, что я скучаю по одному человеку. Впрочем скучаю только иногда.
А до этого посмотрела фильм "Начало" с ДиКаприо. Фильм интересный и неоднозначный)))))
Жизнь)))

У меня температура... 37... Лежу с ноутом на кровати и вместо того чтобы шариться в инете - думаю обо всем подряд: об отношениях, о своей жизни, о работе. Конечно же я думаю и о Нем... сколько Их таких у меня еще будет? Да много, чего уж. А , знаешь, хорошо иногда вот так лежать с температурой и просто думать. Ни о чем не беспокоиться и ни о чем не волноваться. А знаешь почему? Потому что у меня в жизни все хорошо)))

Снова захотелось писать. Много и часто. Наконец-то в городе стало рано темнеть. Устала от длинных светлых вечеров. В городе снова появились огни и уже не хочется чтоб лето продолжалось. Почти с нетерпением жду снега. Узнаю осенний Ебург и мне это нравится. Поняла, что живя в этом городе по нему можно скучать)))) Какое-то беспричинное счастье... просто от того, что снова осень и что сезоны меняются))) Жизнь продолжается)))

Сумашедшая Весна 2006.
Весна, которую многие будут помнить. Весна, которой не дано просто так умереть и исчезнуть. Услужливая Память.

20:34 11.05.06
Странная на самом деле это весна. Непонятно-сумбурная. Странное чувство внутри всего естества. Муторно. Да и откуда вдруг взяться то этим крыльям? Я же не Ветер, хотя иногда так хотелось бы. Просто быть, не думая о том, что там за плечами. Просто, закрыв глаза ощутить под собой теплый поток и странный, необузданный, неудержимый и до безумия сладкий вкус свободы. Серые рамки загоняют внутрь. Хочется криком разорвать пустоту. Хочется прикоснуться к чему-то живому. Искреннему. Разорвать вены, почувствовав жизнь, пульсирующую, уходящую с каждым толчком крови. Кровь. Теплую кровь на руках. Живая. Я еще Живая. И с легкой улыбкой, слезами, катящимися вниз по щекам, чувствовать ЖИЗНЬ... на изломе... на исходе. Но знать, точно знать, что ты не Мертв. И не надо больше кричать, не надо молить, ничего больше не надо. Просто смотреть на гаснущий в окне свет. День... на исходе... на изломе... как и твоя собственная Жизнь. Медленно, слишком медленно с восторгом и упоением покидающая бренное тело. Нет больше ВЕСНЫ. Её просто нет. Не надо больше Крыльев, потому как Ты сама уже Крылья, Ты сама уже Весна, Ты сама уже Мир. И теперь не надо перед сном желать себе пробуждения Там. Потому как все уже неважно. Теперь Ты сама ТАМ, где хочешь быть, точнее, где всегда хотела, куда стремилась. Нет ни Одиночества, ни Страха, ни Грусти, ни Боли. Не об этом ли я мечтаю? И одна ли я? Разорвать Цепи, Рамки этого Мира, перешагнув давящие Иллюзии, чтобы вихрем ворваться в Мечту. В Мечту, где не надо ловить скупые обрывки слов, скупые обрывки взглядов и движений. Где все уже просто есть. И сосна возле моря со своими рассказами, и Белый Замок над зеркальным озером, и деревья упирающиеся в облака. Величественная походка белого медведя и мощный взмах крыльев гигантских орлов, повелителей этого Мира. Пустое все. Только за Гранью можно найти покой, но до неё еще надо дойти. Доползти. Клыками и когтями вырывая право на Свободу. Право на Мечту.
Последнее время мне очень часто снится дождь. В осенних сумерках. И я иду под дождем, по темной дороге. Говорят, что дождь это очищение... А на окнах решетки. Мир в клеточку. Но разве за этим окном есть Свобода? Я не знаю, чем развеселиться. И слезы подкатывают; и в горле ком; и я знаю, что мой крик никто не услышит. Черт! Что же это со мной такое? С каких пор я стала такой слабой? Наверное, каждую Весну и Осень становлюсь, но вспоминаю об этом только, когда меня уже закрутил вихрь. И не уйти же от него. Не получится. Как назло телефон молчит, и даже не знаю чей номер набрать. Нет сейчас человека во всем мире, который бы понял, что со мной происходит. Точнее есть один, но я не знаю как ему позвонить, я не знаю как с ним встретиться, я не знаю как его позвать. Наверное еще мало стен пробито моей головой. А может и неважно сколько стен пробито, до него все равно не докричаться?
Ну вот, только что звонил Женька. Сам того не подозревая вернул меня отчасти в реальный мир. Слегка отпустило. Когда есть реальные дела и проблемы, то уже не до эмоций и внутренних мотивов. На сегодня все.

1:30 12.05.06
На улице идет дождь. Пожалуй первый настоящий весенне-летний дождь. Почти как в моих снах. И этот запах. Запах мокрой листвы и травы, запах прохладных капель, что срываясь с туч во тьме устремляются к земле. И легкий ветерок, врывающийся в форточку и наполняющий квартиру атмосферой грусти; чувством забытого детства. Снова накатывает ностальгия и хочется как и предже (как много лет назад) стоять в полумраке под дождем на берегу озера наблюдая и наслаждаясь стихией, поднимая лицо к небу озаряемому молниями. Чувство из далекого Прошлого. Но я заперта в каменной душной коробке. В доме напротив еще горит свет в окнах. Кто-то тоже не спит. Может кто-то еще в этом городе также тоскует и отчасти наслаждается этой ночью? Я надеюсь, что хоть один человек тоже стоит возле окна прижавшись лбом к стеклу и вдыхает свежий воздух, проникающий из открытого окна. И тоже вспоминает прошлое и тоже грустит. И тоже ищет и ждет.
(с): Только ныне масштаб поражений неравен - там Тулуза сдана, тут завален экзамен.
Слишком много нас таких стало. Почему? Скоро ответ найдется сам. И спать еще не хочется.

21:13 22.05.06
Она шла по улице и думала, что же не так? И все казалось сном. А вокруг пели птицы, светило солнце и проходили мимо улыбающиеся люди. "Сон. Точно сон" - подумала она, закурила сигарету и вернулась домой. В одинокую пустую квартиру. Где она была собой и никем больше. Где можно было быть собой.

Бывают дни когда все не то и все не так. Дни когда не получаются даже мелочи и настроение падает почти до нуля. Когда нет трагедии и драмы, но еле уловимая ниточка неприятностей никак не хочет заканчиваться. В такие дни я становлюсь особенно раздражительной и вот в такие моменты мне хочется бить посуду до изнеможения (хотя склонности такой не имею). Чтобы с каждой разбитой чашкой и тарелкой уходило раздражение и появлялось спокойствие. Я пытаюсь остановится. И откинуть от себя все дела.

Просыпаюсь с мыслью: "Какая же Маша сука и как я её ненавижу". Ба! Вот значит как вылазят наружу потаенные желания и намерения. Ну что ж, ненависть нам не впервой. Справимся. Собираюсь на работу, умываюсь, крашусь и стойко игнорирую звонки сотового телефона. Выключаю музыку и выхожу на улицу. Набираю номер, который так упорно мне звонил и спрашиваю: "Что хотела?", а в ответ: "Я защитила диплом на отлично!". Про себя думаю: "Диплом, который написала я". Говорю ей: "Молодец, поздравляю". А она: "Нам по этой теме предложили написать книгу". Опа! Отвечаю: "Пишите, только без меня. Мне некогда, работы много. Ну все, пока". Сбрасываю звонок и начинаю дико смеяться. Хорошо хоть во дворе, через который прохожу никого нет. Бегу через светофор на красный, успеваю на маршрутку. Рада. Вот уже неделю езжу по городу без музыки. Скучно. Думаю: "Балда! Хоть бы книжку с собой взяла. А так приходится пялиться на людей и за окно". Едем медленно. На светофорах пробки. Девушка сидит напротив меня и постоянно точит свои глазки в мою сторону. Какого хрена? Смотрю на неё, одними глазами посылая в горы. Не помагает. Хочется её обматерить. Но продолжаю молчать. Толку-то раздражаться на всяких. Закрываю глаза. Неинтересно. Долго так сидеть не могу. Моя остановка. Выхожу. И спокойно иду до работы. Выгляжу как яркое оранжевое пятно на сером фоне города и пасмурной погоды. Апельсинка. Смешно наверное все это со стороны. Пришла. Села за компьютер. День начался. Становлюсь человеком.

Боевое крещение продолжается.

Все, что ни делается - делается к лучшему. Не все желания исполняются; не все стены можно разбить; и не все крепости можно взять штурмом, умом или хитростью. Может все еще успокоится? И разыгравшиеся чувства уступят место воле и разуму, сдержанности, хладнокровию. Жаль, что я не умею читать мысли. Так было бы проще.... я хотя бы знала как действовать. Ну что ж... не все бывает так, как я хочу. Буду ждать. А толку-то от того, что я прекрасно понимаю ситуацию и то, как она смотрится со стороны? Толку-то..... Я все равно не могу поступить так, как хочу. А сердце просит..... Но я не могу..... А на самом деле время не лечит - оно разрушает. Лишает нас того, что мы испытываем. Оно все способно стереть. Медленно, но верно. Слишком верно.... и от этого страшно. Горько. И кажется, что безсходность, отчаянье, тупая боль и безвозвратность будут всегда. И предопределенность, которую никто не в силах изменить.

На улице порой в голову приходит столько разных мыслей.... глядя в окно автобуса понимаешь что-то такое, что нужно высказать, не упустить, не забыть... Эмоции и состояния души просятся на бумагу. Приходишь домой и все.... все как будто остается за дверью.... В голове снова становится пусто при виде этих серых стен.... Конечно они не серые.... это моё состояние делает их такими.... А за этими стенами я как будто живу, я как будто другая.... та, которая есть на самом деле... ни плохая, ни хорошая, ни вредная, ни милая, ни улыбающаяся.... просто я.... Может так происходит потому, что на улицах, в автобусах, везде есть люди? Есть кому смотреть в глаза, с кем разговаривать?..... Потому, что там можно ощутить тепло или гнев.... и отреагировать на него... таким образом поняв и почувствов, что ты сам еще жив? Что еще что-то может шевелиться в душе.... и что тихо умирая ты все еще жив.....
Пьешь холодный чай.... Не чувствуя вкуса.... Горечь.... она во всем.... её порождаем мы сами..... Наше воображение.... Наше восприятие.... Наше непонимание..... Наша грусть в глазах....

Новая строка, но дрожит рука,
Прочь печаль и прочь сомненья.....

Он сказал, что все не так и плохо. Он взял чашку и отпил пару глотков кофе. Странный это парнень. Он смотрит, а в глазах его загадка. И знает он очень много. Но молчит. Но мне уже неважно. Чистый лист и моя рука рисует на нем узоры. А все исписанные стопки убраны в дальний шкаф. Убраны, чтобы достать их как-нибудь потом, прочитать и улыбнуться. Через несколько лет. А сейчас узоры памяти выкидывают меня на былые дорожки. И больно и смешно. Но.....

Все проходит, и это пройдет.

music: Ten - Eyes Of A Child
Состояние: воспоминания

Так странно порой происходит. Ты живешь, занятый собой и своими проблемами. Но вот наступает день, когда ты встречаешь давних знакомых, друзей или врагов. Прошло уже много времени и вы оба успели измениться. Неважно как, главное – что изменились. И вот вы разговариваете и смотрите друг другу в глаза. Улыбаетесь и вспоминаете былое. А потом расходитесь, и ни один из вас не знает, когда суждено столкнуться вновь. И вы оба думаете о том, как могло бы сложиться, как могло бы повернуться. Но ваши пути разошлись. И ты принимаешь это, как неизбежное зло. Пути всех людей когда-нибудь расходятся. Но пройдет несколько дней и воспоминания улягутся, забудутся до новой встречи. А мгновения жизни проносятся все быстрее, подобно падающим крупинкам в песочных часах. А ведь все могло бы быть по-другому. Но сложилось почему-то именно так...... Кто знает почему........

Навеяно прошлым......

В какое время ни выйди - Город всегда живет, и в Нем всегда можно увидеть всплохи белого и багрового, серого и черного, голубого и желтого. В Нем всегда есть энергия и сила. А временное затишье и молчание говорит лишь о том, что начинаются перемены. Большие, глобальные, бесповоротные. И иногда может показаться, что беспричинные. Но на самом деле эти причины могут быть нам неведомы или специально скрыты от нас. И каждый раз выходя на улицу я иду знакомой дорогой. Такой ли уж и знакомой? Она каждый раз другая, новая, неизвестная, притягательная. И только сознание не привязаннное к ярлыкам может удивляться всему увиденному - как увиденному в первый раз. Город. Серый или яркий. Веселый или мрачный. Он всегда будет излучать бесконечное множество потоков. Пока люди вовсе не покинут города.

Спали с души оковы,
Еду и мне спокойно.
Я вспоминаю снова
Наши с тобой разговоры....
Я вспоминаю строки
Наших с тобою писем....
Кто же теперь ответит,
Ну почему так вышло?
Я вспоминаю снова
Краткой любви укоры....
И строчки опять ложатся....
Но я не ношу оковы......

Как обычно еду в трамвае и размыляю о чем-то, отвлекаясь то на машины, то на давку в этом самом трамвае, то на то, что опять стоим в пробке. Странно ..... обычно мне тяжело ездить в общественном транспорте. А тут еду, и так мне спокойно и хорошо. Давно я не пребывала в таком состоянии. Рисую пальцем узоры на замерзшем окне, не обращая внимания на недоуменные взгляды. Думаю о том, что завтра Новый Год. Чувствую себя ну просто подозрительно спокойно. Стою на остановке и пою песню, которая играет в наушниках. Народ в шоке. А мне все равно. Сегодня я - это я. Без масок и лишних слов, без натянутых улыбок и бурных эмоций. Накануне волшебного праздника я никем не хочу быть. Только собой. Стою в магазине полчаса в очереди и забиваю в сотовый стих, только что пришедший в голову. Смешно, но под рукой не было бумаги и пера. Вот такая я странная. И я это делаю не для того, чтобы кого-то шокировать. Просто мне хочется петь на остановках, рисовать узоры на слеклах, и проходя по улице задирать голову к небу, наблюдая как надо мной проплывают сплетения голых веток. Люблю ловить снег лицом, и остановившись посреди толпы, слушать гомон города. Да, я странная. И мне не раз это говорили. Но я живу так, как я хочу. Я с причудами, своими непонятными мыслями и проблемами. Но кто не без них. Я устала быть кем-то. Я... свечи... близкие люди.... и Новый Год.....

Когда мы перестаем играть, мы перестаем быть интересными для других людей.(с)

Ехала в тармвае на учебу и вспоминала отца. Как-то я ему сказала, что проживу без него и без его денег, и, что если мне надо будет, то я сама себе все заработаю. Помню тогда он сказал, что я уже не щегол, а взрослый человек, и, что он во мне уверен. И вот его не стало. А я ....... я иногда вспоминаю этот разговор. И мне хочется кричать. Кричать пока не сорву горло, пока не смогу разговаривать. Он как будто чувствовал, что скоро умрет. Он еще много чего мне сказал. И я, когда ехала сегодня, я знала, что у меня все получится, что я все смогу, и, что он всегда будет рядом. Господи, как же я его люблю. Даже несмотря на то, что его уже нет. Он всегда меня оберегал. Я только сейчас поняла насколько у меня была крепкая семья. И вот одного из нас не стало. И мы еще крепче прижались друг к другу.
А когда я ехала с учебы домой, я чуть не разревелась. Все идет как-то не так. Как-то закрутило меня во всех этих проблема и нет сил. Но я знаю, что это временно. Надо немножко подождать, кое-что сделать, приложить немного усилий и все будет хорошо.
Я наверное просто устала. Это все усталость. Сейчас я пойду, лягу на диван и закрою глаза. А когда снова их открою, я буду отдохнувшая и свежая. И снова будут силы бороться.
Сон - это все что мне сейчас нужно......

Она шла по дороге, полностью погруженная в музыку. Шла энергично и быстро, ничего и никого не замечая. Изредка смотрела по сторонам. Она остановилась.... Подошла к лавке и встала на неё ногами. Сняла шапку и подняла голову. Она стояла и смотрела на большое дерево, на сплетение его веток, на покрывающий их снег и на темное небо. А за спиной проходили люди. Десять минут. Двадцать минут. Полчаса. Вдруг она очнулась и оторвалась от созерцания дерева. Она непонимающим взглядом окинула все вокруг. Как будто она все это видела в первый раз. Понемногу приходя в себя и вспоминая события последних дней, она грустно улыбнулась, натянула шапку и пошла обратно домой.

Ехала вчера в машине по вечернему городу с друзьями после концерта. Это сложно назвать концертом. Это было подобие частной вечеринки. Сольное исполнение песен под гитару. Маленький уютный зал. Приглушенный свет. И голос.... поющий.... красивый..... зовущий голос. Давно я не была на подобного рода вечерах. Я забыла насколько это хорошо. Насколько после этого приподнятое настроение. Народу там было немного и, по преимуществу, почти все друг друга знали. Я не была среди них своей, но и не была чужой. Я просто была. Как я попала туда? Друзья позвали. Я и не думала, что этот вечер что-то во мне затронет, разбудит какие-то воспоминания и забытые желания. Но разбудил. Заставил оценить всю мою жизнь. Заставил оглянуться назад. Мало радостного и приятного я там увидела. Особенно в последних двух годах свой жизни. Но сейчас не об этом.
Я ехала в машине и смотрела в окно. И тихо радовалась тому, что я обычная и простая девченка, которая едет домой, которая теперь живет обычной и простой жизнью. Насколько же это приятно - быть Обычной. Может некоторым это будет странно и даже дико, но я такая. И быть другой уже не хочу. Я не хочу выделяться на фоне других. Я хочу просто жить..... и я просто живу...... И мне не надо большего. И в этом вся я. Не надо яркости, не надо пышности и неординарности. Не надо...... слышите.......

Жизнь приятна сама по себе, а не теми благами, до которых удастся дотянуться. В этом жизнь прямая противоположность деньгам, которые сами по себе - ничто.(с)