До неожиданности больно, что её Дневник молчит. Иногда думается, что я проснусь и все будет как раньше. Что я смогу дождаться пока ты днем появишься в аське и я напишу тебе сообщение. Мы поговорим ни о чем или о том, что кого-то из нас волнует, и я снова почувствую, что в этом мире есть человек очень близкий мне по духу. Один из немногих. Я не обижаюсь, я уже не спрашиваю Бога почему так, я все понимаю, просто мне не хватает огня твоей души в этом мире. Как будто в безбрежном океане погас маяк, и теперь область тьмы стала больше и сильнее. И иногда, сидя на лавочке во дворе, слушая ветер и шуршание листвы, на меня накатывает детская обида, до слез, но без злости и ярости, а просто с непониманием, почему я могу все это чувствовать, а ты уже нет. И почему на самом деле нет такой реки, как в древних мифах, на берег которой можно прийти и на противоположном берегу увидеть душу умершего? Хоть какую-то часть, хоть что-то чтобы быть уверенной, что у тебя там все хорошо. Даже когда я пишу это, я предпочитаю думать, что ты когда-то прочитаешь это письмо. Я так хочу на это надеяться. Скучаю по тебе.

В памяти остались моменты в тихих кофейнях. Твои удивительные глаза, с глубоким всепроникающим взглядом. Остались наши разговоры, наши эмоции, обсуждение новостей, советы, планы на будущее, попытки выбраться из этого дерьма. Проблемы большие и маленькие. Все как у живых людей. Было. Мне так тебя не хватает. Моментами налетают воспоминания и останавливается дыхание. Тебя нет. Только память может что-то предложить. Но этого слишком много просто для того чтобы медленно сойти с ума. Мне тебя очень не хватает. Я боюсь идти к твоему последнему пристанищу. Мне кажется я не выдержу. Но я обязательно приду. С розой. Как в тот раз, помнишь? Это будет прощание перед нашей последней встречей, которая обязательно будет, только я не знаю когда...

её больше нет. Эти слова застревают в горле, в сознании. Я не могу успокоиться. Я не могу простить, я не могу проститься. Это нечестно. Это несправедливо. Не так все должно было быть. Совсем не так. Зая моя, дорогая, любимая, солнечная, я до невозможности по тебе скучаю. Так скучаю... до слез, до крика, до истерик. Помогите...

Привет родная. Знаешь у нас наступило лето. Пух летит… до ужаса похожий на снег. Мне он не нравится. Напоминает саван. Еще я влюбилась. И этот человек меня понимает. Только не знаю как это надолго. Хочется плакать. Я очень скучаю.

За окном дождь. Я смотрю на капли, медленно сползающие по стеклу. Меня это больше не трогает. Гала умерла. Все стало неважным. Дело не в том, что я хочу плакать и кричать, но не могу; дело не в том, что жизнь идет дальше, а я никак не могу это принять; дело даже не в том, что в душе стало пусто… Просто в мире наступила тишина. Тоскливая и вечная; от неё щемит в груди. Это воспринимается краем сознания как факт, только в том случае, если происходит не с тобой, а с человеком, которого ты не знал. И кажется, что когда произойдет с тобой, то сумеешь легко с этим справиться. Но нет. Как же становится пусто и тихо в этом мире, когда из него исчезают дорогие и близкие люди. Да, многие об этом писали и говорили. Но пережить должен каждый сам. Гала, я так по тебе скучаю. Я думаю о нашем с тобой острове. Мне нет там места без тебя. Хорошо, что идет дождь. Это очень хорошо. За ним я могу скрыть свои слезы. Может быть, после моей смерти, мы встретимся на нашем острове. Я жду.