Господь заповедовал нам прощать врагов и обидчиков, но что делать если ты не способен простить, даже если очень желаешь этого и стараешься из всех сил. Сегодня я услышала простую фразу, но неимоверно глубокую, почти откровение, практически истину. Если не можешь простить, то попроси прощения у Господа для себя.
И да, прости меня Господи за то, что я не могу их простить. Через столько лет, я все равно не могу их простить. Я все понимаю и осознаю умом, но сердцем...
Раньше мне казалось, что я способна все преодолеть; казалось время и опыт могут приглушить, сгладить и обесцветить любую рану. Казалось.

Городе Е завалило снегом выше крыш, почти до неба))) Это конечно же образно. Ешкин кошкин как же я люблю зиму))) В моем сердце и наушниках Jesse Cook уже много лет))) Настроение хорошее, полет нормальный, я счастлива)))

Организм не выдержал, я все-таки заболела, но самое странное, что ухудшение физического состояния привело к улучшению психологического. Пью таблетки, сплю и читаю книги. "Сеятель Ветра" вдруг оказался не таким нудным как мне сначала показалось, но полуоткрытая концовка такое себе удовольствие

В городе Е растаял последний снег, пошёл дождь и грязь намокла (как любят говорить на Урале, что у нас есть 3 состояния погоды - грязь засохла, грязь намокла, грязь замёрзла). Газоны зеленеют, того гляди на деревьях набухнут почки, выпуская первые листы. И мне даже стало понятно почему ноябрь это последний осенний месяц. А я в тщетных поисках работы уже третью неделю (обычно нахожу за неделю) и даже стала задумываться может сглазил меня кто или порчу навёл и может стоит какой-то ритуал на очищение сделать. Одна знакомая на работе рассказывала, что у одного её шефа когда плохо дела шли, то он приглашал в офис шаманку и они приносили в жертву чёрного петуха. Не при сотрудниках конечно, но дела у компании потом шли хорошо. Я, конечно, в это не верю, но может есть у кого чёрный петух? Куплю.

У нас дождь и на моем лице тоже слезы. Мне приснился тяжёлый сон, который до сих пор ворочается в моей черепной коробке. Разве может сниться человек с которым у тебя ничего и никогда не было? А вот поди ж ты, запал все-таки в душу. Снова Семён. Снова эмоции и ощущения, и разговоры. Такие реалистичные, что не сразу и поймёшь, что это только сон. Как жаль, что нельзя выбрать сны по заказу. Было бы здорово оказаться во сне в Альпах, побродить по берегу моря или по великой китайской стене; полюбоваться цветением сакуры, или встретиться и поболтать с теми, кого уже нет. А не оставаться в пределах своей черепушки с мнимымм переживаниями.

Я покупаю книги, которые не читаю. Я держу в голове образы, которые никогда не нарисую. Я фантазирую о мужчинах, с которыми никогда не захочу жить. Я просто живу.

Тотальная потеря смысла. Пересборка. Живу на автомате. Продолжаю покупать витамины, ходить на работу, пропускать йогу. Жарю кабачки. Пытаюсь рисовать, но получается как у пятилетней. Злюсь. Купила бумажную книгу за последние 6 лет, отвыкла, не почитаешь в темноте как с телефона, но ощущения приятные, потому что давно забытые. На этом все.

Как же меня штырит, штормит и бросает из крайности в крайность привычными шаблонами и заезженными клише. В мою голову не приходит ничего оригинального, только одни и те же слова. Прямо здесь и сейчас я чувствую себя плохо.

Тебе 40 и ты знаешь себя "от" и "до" - характер, привычки, пристрастия, недостатки и всю ту гамму эмоций и чувств, которые испытывал не единожды. И очень редко случаются ситуации или встречаются люди, заставляющие вновь изучать себя и свои реакции. И ещё реже ты вновь задаешься вопросом - а кто ты на самом деле и так ли хорошо себя знаешь, как привык думать?
Уверенности нет, но.. все проходит и это тоже пройдет.

Семён это нечто. Когда думаю о нем, то мгновенно успокаиваюсь и улыбаюсь, засыпаю спокойно и легко. Вообще неважно, что его нет рядом, он живёт своей обычной жизнью, а мне как будто его и не надо. Прошло 5 месяцев и хорошо, что перестал мне везде мерещиться. У меня есть задачи, на которых я сосредоточена сейчас. Я возвращаюсь к жизни и меня это радует))) Ну без города Е тоже не обошлось, ведь здесь я дома)))

Вот и настал тот момент когда я готова признаться самой себе - я не верю больше в чудо. Жизнь стала слишком реальной,слишком ощутимой и слишком вещественной. Этот мир прекрасен, но не волшебством, а просто своей красотой. Что-то со мной случилось, наверное возраст. Я помню с себя примерно с года, боже, сколько же всего я помню... Мне казалось что уже не будет этой черты, которая разделит все на "до" и "после", но прямо сейчас я переступаю её и это не изменить. Это не событие или какое-то слово, это тотальное изменение картины мира. Кем я буду после этой трансформации - даже для меня загадка.
... И как странно, что ему так нравится со мной разговаривать, но ему совсем не интересно кто я такая))) А мне все меньше и меньше хочется отвечать на его звонки, потому что мне с самой собой интереснее, чем с ним.

music: Света - дорога в аэропорт

Все-таки новая работа это здорово! Я снова работаю в маленькой фирме, снова занимаюсь стройкой, чертежкой и исполниловкой; тем делом, в котором я профи. Я даже можно сказать счастлива. Бессмысленность тоже испарилась.
А ещё на прошлой работе был парень, с которым бы я с удовольствием пошла бы погулять хоть сейчас, но контакта нет. Найти его конечно несложно, только зачем? Хотя кого я тут пытаюсь убедить?)))

Чем бы я сейчас ни занималась - все кажется бесполезным, бессмысленным и ненужным.

"Укрась прощальное утро цветами обещания" - удивительное, пронзительное, печальное, вдохновляющее, яркое и по-человечески живое аниме. Полнометражное, но смотрится на одном дыхании. Вы будете плакать.

Я вплетаю тебя в свои мечты, но память слишком ненадёжная вещь и твой образ постепенно стирается. Мне жаль, что мы не встретились раньше. Наверное, первый раз в жизни мне жаль по-настоящему.

кто бы мог подумать, что я так долго буду отсутствовать. Но, возможно, это еще не предел)) привет всем старым знакомцам))

Я вернулась. Мы все время от времени сюда возвращаемся, как в уютную теплую нору, где можно ощутить некий комфорт и спокойствие. Подумала сменить стиль дневника, но пока оставлю все как есть. Лавочка открыта!)))

Бывают дни, которые хочется поставить на повтор. Бывают. Я не стала менее эмоциональной, но стала более скрытной. Хотя до сих пор не поднимается рука удалить этот дневник. Я была здесь.