Формулирую одну из причин, почему можно заехать ко мне в гости.
- У меня все еще есть... (название вылетает из головы)... нет, не Шерридан... и не Синклер... а! Бейлиз!!!

))))))))

Или что у вас на столе???

Итак, на столе:
- Два пистолета. Вальтер и Макаров. Пневматика. Выглядят как настоящие. Кстати, кобура лежит под столом.
- Пулеуловитель
- Шарики стальные, покрытые медью для пистолетов
- Книги о кошках
- Недовязанный рюкзак на роспуск
- Стопка двд болванок
- Салфетки
- Пачка открыток на подарок
- Чайник с зеленым чаем
- Боевая кружка
- Чайник с черным чаем
- Подарок на др коллеге
- Банка с гадательными орехами, которые мы делали на новый год и не все они закончились.
- Крышка от термоса (она же боевая чашка № 2)
- Два диска. Музыка и тот, что надо повторно записать - напоминалка.
- Сантиметр
- Ручка
- Настойка левзеи... Надо бы выкинуть - все одно не пью...

Кофемашина явно офонарела от того, что ее заставляют работать в праздник. Сначала она налила полчашки кофе и забастовала: типа нет воды. Ладно. Долила ей воды. Выставила минимальный объем изготовляемого кофе и говорю ей: "Вари!". Эта сволочь честно перемолола кофе и... выбросила его в отходы, плавно миновав стадию готовки!!! Пришлось объяснить машине, что меня надо слушаться, если она хочет работать дальше. Машина прониклась и при следующем нажатии клавиш выдала ровно столько кофе, сколько было надо.

Стащила у Mei Harkonnen

Задира - Ваши идеи не будут работать, пока не начнете работать вы...
а что, когда-нибудь было иначе?

Это отсюда

Купила нож для тренировок - выкидушку. Сталь... гм... оно и понятно, что может за сталь у ножа за сотню... Но зато не жалко убить его на занятии.
Дома рассмотрела подробнее. Хых... Нож называется "Pirat", а на коробке надпись: "Законопослушный". О как!

Утащила у Blaze тестик
Какие тараканы живут в вашей голове?
Представляем вам ваших тараканов! Они толстые, черные, рассудительные и недоверчивые. Их недоверчивость временами переходит в тотальную подозрительность, так что своими периодическими депрессиями вы обязаны тараканам, не особенно верящим в романтическое «счастье для всех даром». Зато ваши тараканы никогда не дадут вам заплутать в трех соснах, стать жертвой мошенника и опустить руки перед неприятностями. Они будут бороться за вашу жизнеспособность до последнего. А вы только немного им помогайте.



И собственно, откуда

Калькулятор спиртного
Я не выпью столько, сколько этот свинтус насчитал!!!!

***
В Едином Галактическом Классификаторе Дроидов Ваша маркировка определена как:

Террористический Автоматический Терминатор с компЬютерной Ячейкой и Наступательным Аннигилятором для Миротворческой Атаки и Космического Саботажа
а это уже отсюда

Помните, есть забавная притча:
Любой странствующий монах мог остановиться в дзэнском храме при условии, что он будет победителем тех, кто живёт в этом храме. Если же он будет побеждён, ему придется уйти.
В одном храме на севере Японии жили два брата монаха. Старший брат учился, а младший был дурачком, да и к тому же ещё и одноглазым. Однажды к ним зашёл странствующий монах и попросился переночевать, предложив, в соответствии с обычаем, побеседовать о возвышенном учении.
Старший брат, уставший от занятий за день, велел младшему выступить вместо себя.
— Пойди и потребуй разговора в молчании, — научил он его.
Итак, младший брат и странник пошли к святыне и сели.
Вскоре странник поднялся, подошёл к старшему брату и сказал:
— Твой младший брат удивительный парень. Он победил меня.
— Перескажи мне диалог, — попросил старший брат.
— Сначала, — сказал странник, — я поднял один палец, символизируя просветлённого Будду. Тогда твой брат поднял два пальца, символизируя Будду и его учение. Я поднял три пальца, символизируя Будду, его учение и его последователей, живущих гармонической жизнью. Тогда твой брат потряс сжатым кулаком у меня перед лицом, указывая, что все три произошли из одной реализации. Таким образом, он победил, и я не имею права оставаться здесь.
С этими словами странник ушёл.
— Где этот парень? — спросил младший брат, вбегая к старшему.
— Я понял от него, что ты победил в споре.
— Ничего я не победил. Я хочу поколотить его.
— Расскажи мне, о чём вы спорили, — попросил старший брат.
— Ну, минуту он смотрел на меня, потом поднял один палец, оскорбляя меня намёком на то, что у меня один глаз. Так как он странник, то я подумал, что мне надо быть повежливее с ним. Поэтому я поднял два пальца, поздравляя его с тем, что у него два глаза. Тогда этот грубиян и негодяй поднял три пальца, намекая на то, что на нас двоих у нас только три глаза. Тогда я взбесился и стал колотить его, а он убежал. На этом всё кончилось.

Дык... О чем это я сответственно?

А вот о чем. Есть у меня постоянный клиент на массаж. Шлю я ему смс-ку: "м? ". В ответ приходит "ж!!!)))".
С моей точки зрения:
Вопрос: "сегодня придешь?" Ответ: "Железно!".
С его:
Вопрос: " у тебя родился мальчик?", ответ: "Девочка!!!"

Вывод: расшифровывать надо вопросы!!!... да и ответы, тоже, пожалуй...

Кто бы мог подумать, что для наведения порядка на столе быстро и качественно... достаточно просто пролить кофе на документы?!

Смотрю в чашку перед тем, как налить в нее кипяток.
Тупо так смотрю....
Мысль:
"В чашке кофе и сахар...."
Наливаю воду. Несу чашку к рабочему месту и думаю: "А я сахар положила?"....
Довели что называется....

Типичный день.
Эххх... говорили мне, говорили: "подсесть можно и на зарядку!". Не верила... Ох, как зря не верила.
Утром от постельки отшрябалась, сонными глазенками на мир похлопала. Отжалась. Глазки распахнулись. *Где логика? Хде связь?!!*. Остальную физуху доделала - в мозгах прояснение наступило.
Доехала до офиса. Почти заснула. Минута скоростных упражнений и вот уже терпимо-рабочее выражение на мордочке. Мозговая деятельность по-прежнему на нуле. Ждем обеда - выхода в парк. Там - сразу сныкаться в укромный уголок - и заниматься, заниматься, заниматься. *Мда... типичное - жене, что к любовнице. Любовнице - что к жене. А сам в библиотеку - учиться, учиться и еще раз учиться. (с)*. А дальше - принять рабочий вид и сделать работу. Дожить до вечера. Вечером - тренировка. Наконец-то проснуться. Поехать домой. Позаниматься. Позаниматься китайским. Сделать вечернюю программу. Заснуть.
Утром - похлопать сонными глазенками на мир....

Из перлов младшеньких.
***
Обсуждаем восстановление дыхания и дыхательные упраженения. Объясняю, что есть упражнение: на четыре счета вдох, на четыре - задержка дыхания, на четыре - выдох, и на четыре же снова задержка дыхания. И так по кругу. Потом начинаете увеличивать счет до восьми, шестнадцати, тридцати двух и так далее...
Леха слушает, слушает, затем махает рукой куда-то в сторону и выдает:
- А самые талантливые лежат там....
***
После занятия младшенькие разошлись и выдали теорию, что после двух лет обучения их ждет схватка с большим, сильным, опасным животным. И начали выдвигать версии с каким именно:
- С волком.
- С медведем.
- Нет, с очковой гадюкой...
- ????
- Ээээ.... или коброй. Кто у нас бывает очковым?
Народ, давясь от смеха выдает, что очковая - это все-таки кобра.
Все тот же Леха слушает их и о чем-то сосредоточенно думает. Когда народ выдыхается, он выдает:
- С тараканом! С особой, извращенной жестокостью!!
Потом думает еще минуту и поправляется:
- Нет, с муравьем!

Забавно.
Как только я выматываюсь до предела - я проезжаю остановку в метро и выхожу на следующей. Если же все гораздо хуже - я на автомате еду на... тренировку. Пример: утром сегодня падаю на свободное место и задрыхиваю. Еду. Еду.. Еду... Сонные мысли (в районе "Красных ворот" - мне надо было выйти на предыдущей): "Следующая, затем еще раз, два, три и я на Библиотеке Ленина... Перехожу на Боровицкую и еще... ??? ... какой сегодня день? пятница... А я еду... Блин!!! Я же на работу еду!!!"....

Хех... чего только на белом свете не водится, чего только люди не покупают....
Вот, пример - смотрим тут базу, проверяем правильность заполнения и... складываемся ВСЕМ отделом от хохота. Итак, наши юзверя купили:
"фрикционное колесо и пендельфедр".
ХЗ, что это такое, но КАК звучит!!!!

http://aeterna.ru/test.php?link=tests:797

вчера *восхищенно*
- Ты... такой большой! Такой замечательный!!!
- Тебе что-то надо?
- Ты... -(с придыханием)- такой потрясающий!!! А еще - ты... едешь на саминар!!!
На что на меня щурятся... припоминают начало тренировки:
***
- Вообще-то на первая реакция на такое - развернуться и когтистой лапкой по мордочке!!!
***
И ехидственно... эээ... намякивают:
- Электричкой... До Тарусы... А дальше на рейсовом автобусе...

Так, до конца занятия и летали угрозы по залу: "Электричкой... до Тарусы..."

Маленькая девочка заходит в рубку на самолете и спрашивает у летчиков:
-Дяденьки, а дяденьки, а вы- летчики?
Командир - штурману:
- Штурман, мы - летчики?
- Летчики, летчики.
- Да, девочка, мы летчики.
- Дяденька, а сколько будет дважды два?
- Штурман, сколько будет дважды два?
Штурман достает логарифмическую линейку, считает...
- Пять.
- Пять, девочка.
- А наша учительница говорит, что четыре!
- Штурман, а их учительница говорит, что четыре!
Штурман, ехидно:
- Да?! а поправка на ветер?!!!

Как объяснил клиент, чего он хочет


Как понял клиента начальник проекта


Как описал проект аналитик


Как написал программист


Как представил проект бизнес-консультант


Как задокументировали проект



Какой функционал удалось внедрить


Как заплатил клиент



Как работала техническая поддержка


Что было нужно клиенту

Диалог:
- Я не такая могозадачная как ты: я не могу читать и разговаривать одновременно...
Я:
- А я вот многозадачная, я одно из двух просто игнорирую...

Да... вот такая вот многозадачность...