вот я заметила, что май дл меня в плане работы - месяц провальный. то обстоятельства, то я куда-то поехала, то мне просто лень. реально. стыдно сказать. а за неделю до дня рождения я вообще ничего делать не хочу. я веду растительный образ жизни, смотрю кино, читаю, сплю. и все это меня беспокоит!

настроение: дуализьм бытия пораждает коллапс мозга

уже три недели веду размеренную жизнь корнеплода.
работы нет - о, чудо)) никаких обязаловок нет

снился седня смешной сон

почему-то у меня в квартире собрались очень разные люди - знакомые мне в разное время в разных местах. и до кучи еще были стинг и хью лори. вот так :0) сидим, о чем то говорим, лори шутит. я вдруг спрашиваю - мол, как ноги. чувви?)) а потом стинг спрашивает у меня - какую музыку я люблю и улыбается. ну я тоже улыбаюсь и говорю: я фанатка боуи! потом я провожаю их по заснеженной москве. почему-то через манежную площадь

первый февраль, когда мне хорошо!
гармония и солнце внутри так и плещется. и что-то связывает между собой в пространстве, между мной и другими, между чем-то сущим, между всем, что есть и что может быть.

это все потому, что сама забываешь свои же вещи.
8. не верить на слово. только -- за дело. нет дела, нет веры.
9. не жалеть за красивые глаза и за "хороший человек"

все готово.

вот оно

я, почему-то совсем не вижу здесь противоречий. ни одного. да, это нормальный буддистский поступок -- сделать реальность такой как тебе нужно. сделать вообще как нужно. методы могут быть любые, не вредящие здоровью, карме и проч. а вы говорите: не ругайся матом. не в мате дело, да.

:)

музыка духа: d:\sound\david bowie\1993 - black tie white noise\11 - i know it's gonna happen someday.mp3
настроение: тихо улыбаюсь :)

очень в последнее время всем довольна, даже собой. даже не раздражают встречи по утрам в субботу, когда хочется спать. хотя раздражают, но минуту-две и все. как-то все само идет, как надо. ничто не задевает сильно и надолго, имеется в виду -- негативное. кончаются деньги за одну халтуру -- появляется новая. тут же. зарплата почти не трогается уже третий месяц пошел. лежит себе на карточке, толстеет. о деньгах не думаю, и они перестали быть проблемой. видимо, это закономерность: не паришься и тебя не парят %) и вообще, надо скзаать, я почти избавилась от жадности, ну там чуть ее осталось совсем, просто как фоновый режим, но если не замечать, то и нет ее. хотя раньше. надо признаться, была жадной %) ну не то чтобы там скряга или агрессивная, но внутри-то я чуяла -- жадничаю, даже если и даю что-то: вот, например, кофе на работе. жутко раздражало, когда люди у меня постоянно просили его, всегда думала: ну сходите, купите себе его, чо у меня то просить? а щас не жадничаю. вообще. ух, я рада %)

я вообще стараюсь опять научиться радоваться. ну, как в детстве. не очень пока получается, но учусь. вон медитирую уже легко совсем, хотя раньше я с трудом концентрировалась, а щас как-то само собой уже. навреное, с радостью так же будет. а то рожа у меня вечно больно умная, хмурая и ваще постная. ну, это она стала такой. а я и не заметила. теперь надо обратно ее в божеский вид приучить.

:)

музыка духа: c:\socuments and settings\****\рабочий стол\led_zeppelin_-_kashmir.mp3
настроение: ровно. очень-очень ровно.

в последнее время я все реже захожу в сеть, на дж.ру. чем реже и позже -- тем свежее мозг. я заметила. да и беды никакой: тех, кто мне тут мил, не так много, а пишет постоянно и того меньше. внутренних впечатлизмов пока не через край, самой писать постоянно не тянет, вернее о чем писать есть, но я пока держу в себе, чтобы не давать никому повода потрогать ручонками то, что мое и только мое. я даже полагаю, что другим оно и незачем, но люди с упорством летящего в голову лома, дергают меня ежедневно. а я будучи в таком внутрибельном состоянии могу ответить как угоно, тут вам русская рулетка. могу по-хорошему, но чаще - как придется.

мне внутрях у себя ха-ра-шо. смиритесь. вы вовне - излишни. в ушах мой мьюзик, в голове мои мысли, перед глазами... глаза закрыты внутренним светом, кароч. ни в чем другом не нуждаюсь.

музыка духа: d:\sound\david bowie\1999 - hours\02 - something in the air.mp3
настроение: вполне довольное божество

1. Сегодня снился сон: я быстро ехала на машине по виражам, куда-то в лес (тут я-спящая все удивлялась, но я-во-сне точно знала куда еду), приехав, нашла логово волков, и забрала оттуда одного волчонка. Уговор был: я беру этого, но отдаю одного из своих. На том и порешили. Привезла домой, волновалась, как бы волчонок не испугался, он маааааахонький такой, ушан. СИдела дома, выбирала, кого из своих отдать в волчье логово в лесу. Так и не выбрала -- проснулась. А еще во сне новый волчонок спал вместе с моим котенком (которого в реальности у меня нет): вот уткнулись носами в тельца друг друга и дрыхли.

2. Давеча у меня видать случилась перезагрузия. Был очень удачный день, все -- все! -- успела и даже более того. С чувством полного удовлетворения, почитав дома книжку, заснула, и тут ночью ко мне пришол пятиногий пес звездец. В четвертом часу проснулась вся в слезах и соплях с обалденной головной болью. Промаявшись дофига времени (в таких состояних полчаса длится как две вечности) я таки позвонила в скороую. Врачи ничо не поняли: давление норма, как у космонавта, сказали, мол, либо сосуды, либо позвоночник, вкололи что-то и уехали. Бля, меня отключили от матрицы, но я ничо так и не помню %)

3. Дочитала вчера "Посмотри в глаза чудовищ". Стало очень грустно, что книга кончилась. Бывает такое чувство от расставания с очень близким человеком при ощущении, что непонятно, когда свидишься. Растрепанная в чувствах какая-то, уснула.

Ощущение вне времени, и что я очень глупая.

зы: еще снился забрискапотаповна. просил не считать веснушки на лисей роже! а еще мы сидя на кухне, прям вот собиралиьс куда-то сорваться и уехать.

:}

музыка духа: d:\sound\david bowie\1997 - earthling\09 - law (earthling's on fire).mp3
настроение: кофежытан

не пишется ничего. какой-то период молчания. сказать-то по сути есть что. только не говорится ничего, потребность пропала. почему, к чему, мне не понятно. ощущение невыразимости происходящего. все черно-белое.

:|

настроение: жизнь была бы невыносима, если бы не постоянное желание повеситься

1. Мне опять стали предлагать разнообразную работу. Переманивают. Но условия мне не очень устраивают.
2. У меня какая-то непонятная жизнь души: понять не могу, чего хочу. Чего не хочу -- понимаю. А вот наоборот, не ясно ничего. Учусь понимать, чего я хочу. Надо признаться, что задача для меня не из легких. Wish-лист пока пуст. Ну, почти пуст.
3. Есть намерение совершить революцию :) инсайд. Лучше -- джихад.
4. Обнаружила желание просрацо душою©
5. Поняла, что понятия не имею, что это и как делать.
6. Вчера гневались до часу ночи. Потом уснули. Непривычные какие-то ощущения. Не очень приятные.

Смотрела оскароносное кино с восемьдесят пятого по девяносто пятый. Ну, знаете, беги, Форест, я хочу чтобы оно намазало кожу молочком, Лайам Нисон в роли фашыста, Фриман как шофер мисс Дэйзи, Взвод, там, всякий, и так далее.

Так вот. Впервые в жизни я посмотрела "Молчание ягнят", и задумалась крепко, а какую бы часть кожи маньяк содрал бы с меня, дабы сшить себе костюм женщины. Шевелюра у меня вполне себе хороша, лицо конечно красивое, но опять же – ушы, шея, пожалуй, ничего так. Однако синяки просто везде, по чет-нечет на них можно гадать, как на орле и решке, руки вполне себе, спина у него уже есть. Одним словом, бесполезная я была бы для маньяка из фильма "Молчание ягнят"...

Облегчение позволило мне уснуть сном алкоголика, - чутким и каким-то там еще.

И я не понимаю, нафига давать Оскары таким фильмам как "Шофер мисс Дэйзи", -- если только Экройду, который впервые не вызвал у меня рвтоного рефлекса своим появлением на экране? Еще такой рефлекс у меня вызывает Бен Стиллер, потом этот, как его, Роб Шнайдер и из американского пирога страхуилище главное. Тоже мне актеры. То ли дело Клинт Иствуд или Ральф Файнс. Или еще кто. Лень вспоминать.

А в субботу еще вечером поглядела Пушкина с Безруковым. Ых. Вот в полдень субботы по "Культуре" шел фильм 1986 года "Последняя дорога" про Пушкина. Где Геккерена играет Смоктуновский, Жуковского - Калягин, Жигунов в эпизоде. Вообще, все актеры хорошо подобраны. Пушкин весь фильм за кадром (что очень верно, по-моему). Так тактично и чудесно все это выглядит по отношению к Александру Сергеичу. Проводить параллели с двумя Пушкиными... Стара я для всего этого, милсудари.

:)

Очень хочется объективно поглядеть на себя, чтобы там понять: чего прибавить, чего убавить, чтбы вроде как стать лучше и духовнее Но объективно у меня не получается, вестимо. А у других не получается еще больше, потому что они начинают проецировать на меня собственные комплексы. Да казалось бы -- хусим, ямомото! Но ведь начинается навязывание мнения, что я такая и разэтакая с приличной дистурьбацией. Нет, я терпеливая, но вторгаться грубо в чужое пространство со своим уставом, это, знаете, некультурно, даже если вы самурай, то не становитесь камикадзе, я строго блюду границу.

No way.

А меж тем, объективка так и не получается...
; )

музыка духа: Rolling Stones. Out of control
настроение: монтень. опыты

он не звонит. ура!

настроение: упала в теплую нору и сплю

мне суко у тебя (и только у тебя) хорошо настолько, что я перманентно хочу душою в рим.

И с НГ пошли косяком плюсы. Например: нашел меня мой двоюродный брат. Живет в ОАЭ.
Щас в письмах рассказываем друг другу те 13 лет, что не виделись.
Такая вот эпидерсия.

музыка духа: Феденька Чистяков. Школа жизни.

Да, давеча посетили мы Антонов за бутылочкой. Ну то есть, Антоны -- за бутылочкой. Сидели, как водится, разговоры разговаривали в теплой дружеской обстановке. Я "утешала" Оззи, что если женщина уедет взаграницу, то нафиг она ему нужна? И если он с ней не уедет, то -- все ж понятно ж, чего тут голову то ломать. Любовь это ж когда она едет взаграницу, а он с ней (вариант когда она остется тупиковый для обоих, потому шта Англия и медстажировка там -- расширение границ и будущее обоих). на том и сошлись. Хотя как всегда до сих пор болят щеки: я и Оззи гремучая смесь.

А потом он меня... ну просто удивил. Всегда такой непонятно-текучий и какой-то сдержанный, он, провожая меня, вдруг "запел" о том, какая я офигенно клевая девчонка и всегда ему нравилась. Я, милсудари, так и охренела, типа "ленин-так-и-сел-старик!" Еле-еле в машине отошла. Если б мне эти слова да в уши да на пол-года пораньше, я б растаяла.

:)