тоже хочу петь низким холодным голосом

was she never there

вдох

was she ever

потом быстрее, но так же отстаненно:

on the wrong day
all the lights are fading now
if i'm dreaming all my life

добраться до конца, вытянуть из себя веревочкой через солнышко совсем хрипло

d-r-e-a-m-i-n-g-m-y-l-i-f-e-i-f-i-d-r-e-a-m-i-n-g-m-y-l-i-f-e

развернуться и выйти из круга света.

божже-божже, как же я его люблю, а. самое длительное и непроходящее мое наваждение. уже 17 лет. а еще вчера жалилась, что мюзик перестала чуйствовать всеми фибрами.

the music is outside
it's happening outside
the music is outside
the music is outside

outside
outside
outside
outside
outside
*плавно оргазмируя погиб*

музыка духа: d:\sound\david bowie\1995 - outside\02 - outside.mp3
настроение: штырит как с красного колеса

У меня щас -- уже какое-то время -- появилось новое слово -- ровно. Где-то почти год назад мой друг Мельков говорил мне: придставляешь, вот слово подцепил "ровно", оно мне так нравится, как-то, мол, правильно описывает течение дней :) Ну вот и я его подхватила тоже. У меня все ровно. Но не знаю, нравится мне это или нет. Когда все тихо-ровно, мне скучно, когда у меня буря эмоций в стакане я сижу и думаю -- хочу покоя!!! Мне надо определиться, доктор, знаю, а то бесит :)

А вообще, вчерась подумалось: пройдя свое Негредо (ну почти до конца, потому как эхо еще есть до сих пор), я иду по Альбедо и ищу имя совей радости. Пока не нахожу. Понятно, что это длительный процесс (на Негредо было потрачено лет 8), понятно, что Альбедо познается через принесение радости другим. Меня волнует вопрос времени, хотя, по сути он меня волновать и не должен же -- тут важен процесс, а не цель, но вот -- волнует. У меня мозг как-то сбоит в том смысле, что в него постоянно залазит какая-то мишура, на которуя я отвлекаюсь и распыляюсь. Вот я все это понимаю, но все равно ведусь время от времени. Надо мне сосредоточиться.

:)

музыка духа: Курехин. Связанные одной пиццей
настроение: монтень. опыты

Немного авторского черного юмора: вся наша жизнь -- вопрос времени.

Я честно скажу: дорогая редакция, я фигею. Патамушта. Все сходится один к одному. Предсказать, тем более -- просчитать такое -- не вероятно Везде вижу знаки (опять), у меня развиватеся ярко выраженная шизофрения, меня жутко прет. Меня дико улыбает. Меня просто таращит. Пусть и дальше, кароч, таращит, я очень даже за. Накатило©

настроение: все тот же стра-а-а-а-а-а-а-а-а-а-ашный торч

Каким-то странным образом прошлый март почти не наслаивается на этот. Почти нету эха, не накрывает волной, хотя есть еще почти неделя в запасе, чтобы ей накрыться от и до. Неделя до года. личное

настроение: зарубка на приклад

Все, все своевременно, все правильно, все в тему и жилу. Меня опять просто несет. И такое впечатление, что никто кроме нас не знал где здесь выход, и даже мы не знали где вход. А я, кажется, знаю и то, и другое. Ну и пусть, что ненадолго, суть не в том.

:)

Когда же закончится этот долбанный февраль...
и хватит ли мне сил и слез?

музыка духа: Кинчев. Я дышал синевой
настроение: я бегу к тебе, бегу и бегу, и о твердую дорогу головою я разбиться могу

Вчерась я с утра поняла, что доросла до откровенного "черного стула", чему в общем посвятила весь вечер, напросившись на него еще с утра. Хорошо, когда есть человек, могущий в лицо сказать все нелициприятное, не боясь потерять моего дружеского расположения. Одно дело, когда ты думаешь, что знаешь, и совсем другое, когда тебе говорят в лицо то, что ты думаешь про себя и вроде как знаешь, а заодно тщательно прячешь от других. Отрезвляет. А меня еще отчего-то обнадеживает.

Вчера прекрасно послала всех и вся к херам. Кайфую. Внутренняя свобода прогрессирует. Отличные ощущения. Осталось разобраться с мужчиной-танкером. И Икстлан уж не по курсу будет.

:)

музыка духа: The Brian Setzer Orchestra. Americano

Прошлый год был для меня тягостным, даже тяжким, тягучим как пригорелый сироп, как исжованный и прилипший к зубу баблгам. Это все потому, что я стала наконец-то жить вовне, а не внутри, черт бы побрал мое Нигредо, да и немного Альбедо! Я стала глядеть на людей, а не в себя или книги или фильмы или сны (что там у вас? нужное -- отстрелить). Поэтому -- как баблгам.
словно яаааааа, уууууууууу!!!

С этим годом, впервые за много-много лет я связываю надежды на нечто светлое, хотя бы -- не тяжкое и не бабл-гам. Оттого и печаль ясна. Оттого я и ездила воплощать все задуманное на Новый год и воплотила все до самой последней мелочи. "Спасибо" от меня за это -- слишком мало, а "пожалуйста" мне в ответ -- слишком много. Все остальное непроизносимо, потому что: с известной даты истина нема. Самое ценное все-таки это люди, которые не бегут от тебя, не боятся быть теми, кто они есть, не стремятся оценить и (или) судить. Люди -- просто -- рядом. Правильнее -- вместе. Тут случайностей не бывает, хотя все было просто выщелкнуто из пространства чуть более года назад, наугад, но -- все же сложилось, аж дух захватывает, что могла пройти мимо, и -- как бы я щас? а? Уж точно, гвардейцев красит алый цвет, особенно утром 2-го и 3-го числа.

просто очень хорошо.

:)

Да, я имею сказать, что мой заказ был выполнен, как просили: большое, красивое, манящее, а главное -- интригующее. Это чтобы моя фантазия развернулась и не свернулась. Хотела -- получйте, фсе что карма прописала. Но самое звездец-как-меня-эбущее это то, что я не знаю ни как это взять ну то шо дали, ни зачем, хотя нет, зачем я уже понимаю. И у меня внутреняя просрацыя: я хочу не менять ничо, но так, чтобы вот все это красивое-манящее у меня было и оставалось, я готова даже станцевать танцы и спеть песен. Я ваще хочу состроить трагическое лицо и уйти в отшельники, но чтобы красивое-манящее пошло туда же и выколупывало меня обратно со страстью, преданностью и целенаправленностью упорно летящего лома. И потому засираю свой мосх всяческими играми, от которых мой мосх страдает и желает послать в караганду на вечное поселение. И все равно понять не могу: как же и де кнопка.

надо взять вина и потом ничо не помнить.

:}

музыка духа: Курехин. Мистики
настроение: дуализьм бытия пораждает коллапс мозга

Все. На сегодня большая и жырная точка! План перевыполнен. Я безупречна, в чем признаюсь себе впервые за 2,5 года. Испытываю чувство глубокого удовлетворения©

Впереди немного удовольствия, потом моя любимая трасса и много терпения, и совсем скудная горстка счастья на фоне безбрежного умиротворения (иниибёд). Но я не гордая, мне и так вполне устроит. Не в количестве дело. Хотя хочется всего и побольше

Я наконец-то закончу эту уже долго (10 лет) тянущуюся историю. Когда почти ничего нет, то и не страшно.

: ))

музыка духа: Чорт. БОЛЬШОЙ ПИТЕРСКИЙ БЛЮУУУУУУЗ!!!!!!!!!!!!
настроение: вполне довольное божество

лица горцев каменеют вьюгой

День обрушился с офигительной скоростью.
тонкие пальцы моют иголки, хрупкое горько

Ладно, пошла я домой. Спать.
Да уж, похоже the Lord уже gets ready, I'm getta move

:-|

музыка духа: Калинов Мост "Плакать пришлось всерьез"
настроение: в новую Мекку взглядом

Да, тасуется колода, да не та. Эхо отстрелов прошлого в марте гулко катится сейчас по моей пустой голове -- как товарные вагоны на перегоне. Прошлое не дает себя забыть, хоть и не требует оборачиваться, вставать на полпути, ненавидеть всех вокруг и жалеть себя. Но чудовища все же дают знать: мы вроде как ушли, но мы -- вечные тени, так что особо-то не расслабляйся. Да и книжечка Негредо все равно есть, хоть и прочтена, -- стоит себе на полке в библиотэке моей жизни, постаивает, есть не просит, но и не распадается на атомы от того, что ее роль уже сыграна. Иногда она становится орудием воскрешения призраков прошлого, на пару с моими уже ласковыми чудовищами.

Но я иду по Альбедо -- познаю радость, стараюсь любить ближных, потому что далеких любить просто, и отдаю долги, и сейчас я успею все, что не успела с папой. Поймали на взлете, на самом начале. Да и отпуск на носу почти, так что этот раунд -- мой. Я даже не надеюсь, у меня ледяное спокойствие внутри и полная уверенность. Осталось матушку успокоить, "шо фсе лечится", а то она как всегда во внутренней драме, етить.

Внешне я, конечно, заметно (для себя же) взвинчена: где взять денег? Генеральный вопрос всех времен и народов. Опять идти к руководству и говорить: помогайте -- билеты+клиника+операция? Да уж. Похоже на вертолет на десятерике -- опять полгода отдавать сумму с четырью нолями и далеко не единичкой на первом месте. У меня есть месяц.

:-|

музыка духа: Калинов Мост "Брату -- слышишь, Леха!"
настроение: снайпер в ожидании

Да, не ожидала такого трудного августа. Интересно, как браза, у него так же? Тогда бы это имело бы какие-то объяснения, а то мистика сплошная в одно лицо. Просыпаюсь по утрам как будто вагоны разгружала, ни на что не годна, даже кофе сварить (разбила за сегодня две кружки, махнула рукой, какой тут кофе, когда рукожопие сплошное). А сегодня и подавно продрала глаза к 10.30 утра от смски начальства. И ничего не могу сделать. И тянет меня туда. Я просто уже чувствую, как приду, сяду на землю и буду сидеть, курить, молчать. Целый день. И самое что странное, я вот хочу именно так просидеть весь день, пожалеть себя, может, пореветь, попинать на пути обратно жухлые листья, уже побитые снегом, чтобы руки замерзли, да не как сейчас, в этом дождливом августе, а хорошо так замерзли, чтобы сгиная, чувствовать как уже занемела кожа а кольцо обмораживает палец, посидеть на берегу реки, где последние баржи разгружаются, а вода в ожидании снега, льда и покоя. А потом придти в дом, где я родилась, и выпить водки. Втроем.

личное

Июль пролетает как ракета над сектором Газа: не успела распробовать его, как уже половина за бортом. Это что же творится, люди добрыя? : ) Насыщенность суток мувментами сжирает мое время жизни вчистую. А с другой стороны, если сидеть дома в одиночестве и думать, то не факт, что время будет сжираться медленнее. Словом, июльская пора мчится на всех парусах; а я забываю поздравлять друзей с днями рождения, как последняя свинья, вот пока не вылезут в аську и не начнут демонстративно напоминать, атк я и не, стыдно, товарищь, стыдно, стока лет дружить, чтобы вот так вот облажаца : ).

Когда же я успею, при таких скоростях времени, все то, что мне надо сделать, ума не приложу. А 31 еще надо бы свалить окончательно и бесповоротно в свою личную наглухо закрытую от open-life жизнь и не видеть-слышать никого целых 33 дня.

И вот эта вот тенденция в моей жизни -- все закрыть, засекретить, завесить драпировочкой, замолчать, зетереть от чужих глаз -- она меня интригует саму. Вот даже на простые вопросы близких людей типа "как жизнь?" я внутри отчетливо начинаю ощущать какой-то небольшой дискомфорт и отвечаю коротко и безвариативно: отлично! Это чтобы уточнений не возникало: мне не то чтобы подробности своей жизни рассказывать не хочется, но даже просто события по пунктам перечислять нет желания. Вообще нет желания раскрывать рот и рассказывать про себя. Зато я могу бесконечно слушать щебетание других и улыбаться-улыбаться-улыбаться. Что это? Желание стать таинственной или реально некая зрелость, когда огласка чего-то личного становится нежелательной. Или все-таки это слетает с меня шелуха так долго копившаяся в различных знакомствах и отношениях? : ) Короче мой тонналь не вынесет двоих, ага. А потому я, видимо, и забываю о многих вещах, вместе с нежеланием афишировать все, что касается моих глубоко внутренних мувментов. Алилуйя.

:)

музыка духа: Сергей Курехин. Sorvalas'
настроение: какое-то немного заинтригованное