Когда меня спрашивают, что я делаю в выходные, я поначалу теряюсь. А что? А как объяснить: что же я делаю. Если я не работаю (а такое случается) то я на первый, да, чего уж там, и на второй взгляд, ну ничего не делаю. Я сижу на кухне в кресле (даже на ремонт пока забито по неким причинам), пью чай-кофе, курю сигаретки, читаю. Ну или просто пью-курю. У меня тишина чаще вего, даже музыку могу выключить. Я сижу и думаю. В тишине. Потому что самое прекрасное время -- это когда ты можешь честно и спокойно находиться на едине с собой. Даже не книжку читать, а вот так вот -- сидеть с собой и думать. И не испытывать при этом всяких там когнитивных диссонансов типа "милая моя я не люблю тебя, ты не умеешь двигаться вперед".

Кароч, мой ответ на вопрос: что я делаю в выходные? -- двигаюсь вперед :D Но он тоже повергает людей в неудомение, я типа могу даже лежать, раскинув руки и опять же ничо не делать. Так куда я двигаюсь? : ) "Стоя там где надо, я гляжу на небо, светит месяц ясный, времечко не ждет, может быть с тобой, а может быть с другой юность моя все равно пройдет". Вот так примерно. И кто понимает, тот знает, что все мое "ничегонеделание" важная вещь. Гы-гы, но главное тут не засамолюбоваться, то быстро можно ебнуться со стула, на котором сидишь и "ничего не делаешь", отращивая себе чсв. Но с другой стороны, как только ебнешься, так сразу поймешь, что за дела : )

Меня немного волнует то, что 5 дней из 7 я должна подымать свою попу от стула, образно говоря, и нести ее куда-то. А у меня, чувствую, наступает зрелость. И я хочу ее исследовать, а никуда не бежать. Вот сидеть и исследовать, как старый дворник во дворе. И не будем мы о нем горевать: дворник старый, молодым вперед шагать Но с другой стороны вариант сидения 7 дней из недели и исследования мне в душу как-то гадит немного и не несет покоя. Значит неправильный вариант. Потому что с другой стороны мне надо посещать больных, одевать голых, разрезать правду-матку голодным и непременно вкладывать персты в дыры на самолюбии. Думаю о переносном стуле. Или дублировании себя: в одной половине -- исследователь, в другой -- все остальное. Как всегда -- шиз.

:)

музыка духа: Федя Чистяков. Школа жизни

И да: у меня появилось ясное и четкое желание сделать всего две вещи в жизни. До сих ясность и четкость отсутствовали. На том и закончу сообщение.

:)

Если я готова поднять свою задницу и делать что-то ради другого человека, а вернее я уже подняла и делаю (ессно, что ради себя в первую очередь, но и не только), то что это, доктор? :)

У меня впечатление, даже -- сильное ощущение, что я прошла этот кармический квест и осталось только "закрепить успех", который может быть выражен либо словом "да", либо словом "нет". НО. Самое замечательное, что оба эти слова равнозначны лично для меня -- как создателя, и одновременно, проходившего данный квест (сама себе сделала, сама себе прошла, гы-гы, у меня синдром божка). Этот круг у меня вышел вверх, в спираль. Аллахакбар.

:)

музыка духа: медведев.
настроение: зарубка на приклад

Раз уж сегодня жабка и говно, то заодно и это. Ощущение от общения сегодня такое: я как бы и не дочь вовсе. Ну что ж, хоть тут предельная ясность. Да я не в обиде, главное, чтобы кроме меня никто не был обижен, а я переживу.
_________________________________________
Люди поразительны в своем стремлении создать себе образ врага и потом против него бороться, но в то же время лелеять его в душе, это чтобы было чем оправдывать свои стремительно-нелогичные порывы, особенно тем, что "я все не ради себя стараюсь", и чтобы все верили, ну и еще, чтобы страшно не было. Вот и мама так же. Вбила в голову, что я на нее затаила, и конечно же, из-за папы. Что я ее осуждаю, что я обижена на события 98-го года и так далее. И потому она на меня ... в обиде, жуткой страшной обиде, и ничего от меня ей не надо. А потому мне приходится действовать через бразу, который первенец и ее любимец (вместо меня -- папиной дочки). Бразу маменька слушает и соглашается. И хорошо. А мы с бразой заодно: хотим маменьке комфорта в жизни, когда дети далеко, да и стабильности финансовой, хотя с маменька и финстабильность -- вещи несовместные. Я буду думать как и чо, а браза мамика уламывать. От так. И столько лишних телодвижений из-за того, что мамик решила все это вот по моему поводу, и встала в позу ничего-мне-от-тебя-не-надо. Бля, как меня утомляют люди с "молодой душой", как говорят индусы. Я трачу на порядок больше времени и сил, а так же средств, чем можно было б. А все потому что мамику нравится быть "в драме", испытывать эмоции, а уж большей драмы, чем непонимание и неприятие мамы ее средней дочерью для людей и придумать нельзя. Все щасливы, занвес.

Тут по аналогии. Душит жабка. Жабка душит. Болит третий шейный позвонок, горло саднит, а легкие рвутся наружу от избыточности желания взлететь. А все оттого, что кто-то слишком много говна думает. Все потому что тебе пора -- давно пора -- просто не думать об этом, следовательно -- не реагировать на это, вынести это за скобки собственного сознания: если не знаю-чувствую-ощущаю, то значить ЭТОГО НЕТ. Нет этого, и быть не может. Не на что раздражаться. И не надо действовать, самой будет стыдно, просто за себя. Сиди и бусы не снимай. Все произойдет само.

Понятно, что все это процесс, и он, хе-хе, идет. Что жабка все равно рано иль поздно раздуется и лопнет, как шарик мыльный, исчезнет, как небывало, а пока я честно страдаю. Причем, даже и не жалуюсь, потому что все это я заслужила сама. И повторяю мантру: изыди, жабка.

:)

музыка духа: Гарик. Бэлла чао.
настроение: китайский танк

И вот в контексте нижеизложенного: время всегда есть, но его никогда нету, потому что все случается воремя, хотя людям кажется, что все и всегда -- невовремя. И они начинают принимать "меры и решения, находить выходы из тупика, упорядочивать жизнь". Хотя для того, чтобы жить, надо всего лишь остановить движение на миг, перестать думать-выбирать-чувствовать-мыслить-реагировать. Пусть все пройдет в чистом эксперименте, не задевая душу, не мутя там "воду". А потом сделать одно, но верное "движение", и опять вернуть себе "дискретность" души

И что характерно: я не отрицаю эмоций. Ни-ни.

:)

Оказывается, что труднее всего похорон своего папы спать. Я опасалась многого, я боялась не справиться с собой и другими, боялась, что вот щас просто упаду от усталости и эмоций, но о трудностях сна даже не думала, я всегда только доношу голову до подушки и сразу вырубаюсь, не говоря о том, что сплю как младенец, вижу сны. А тут я могла (да и сейчас примерно так же) спать всего часа три, после чего меня подрывало нещадно, моментально включалась психомоторика и уже не выключалась. И так до тех пор пока я не упаду просто от того, что закончился бензин :) И заснуть было не меньшей проблемой; стоило закрыть глаза, как внутри всплывали все картинки, четкие, яркие, детальные... Словом, что сон, что явь -- одно и то же. Медитация и водка -- наше все.

Сегодня вроде спокойнее стало, потому что я проспала на работу ну просто нереально. А на работе тоже полный трындец: не успела я в понедельник вернуться от своих, мой шеф поехала к себе домой, у ее папы инфаркт, он к тому же со стимулятором. Словом, мы с ней как всегда, поменялись местами. Вот такой вот март. Мне-то сейчас неплохо: больше работы -- меньше в голову мыслей лезет.

музыка духа: Калинов Мост. Конь-огонь
настроение: слушаю музыку и думаю

Все в этой жизни происходит не вовремя. Но только в том случае, если ты планируешь и пытаешь жестко подстраивать окружающее тебя пространство под себя, и думать, наивно, кстати, что умнее всех, хотя -- во всяком случае умнее самой ситуации, раз вот так вот активно с ней справляешься.

Это ошибочно, как и все то, что делается в чувством раздутой гордости, да Карлос Иванович? Да, дорогая. [ценз]шиза[/ценз] И хоть у меня не так, я не планировала -- почти -- ситуацию, не боролась с ней, -- хоть ума хватает не гордиться дуростью, но все равно. Я получила такую плюху вчера, что до сих пор самой себе удивляюсь: даже не повело меня. Видимо, внутри готовность ко всему. Такое странное ощущение: готовности ко всему. Я даже не нервничаю, как бы мне не хотелось вести себя так, как положено вести себе девушке в подобной ситуации -- радать, винить себя за, и других за не. И чтобы все утешали, ну хотя бы близкие. А я спокойно рулю брата в Нск (видимо, встетаки я собой горжусь внутри, ну никуда не деться от эго, а потому будем-ка его принимать как данность). С ним мне все-таки будет чуть легче. Потому что одной -- страшно. Последние шаги по Негредо :) они трудные самые. Потому что это будут глаза папы. Мои, сестры, мамы. Мне придется смотреть в эти глаза, а не какого-то мифического чудовища, чей взгляд я должна по идее выдержать и справиться с ужасом. Не какое-то абстрактное существо, к которому ты испытываешь, прусть сильнейшее, но такое же абстрактное чувство ужаса.

А реальные -- люди, которые знают о твоем страхе и индуцируют свой, и ты понимаешь их, но -- все равно не принимаешь до конца, отторгаешь, потому что они меняеют тебя навсегда, потому что есть обиды, которые пока непримиримы, потому что ты гордая и не хочешь ничего от них, потому что глупая и не хочешь понять, что все люди таковы, и ты (я) такая же, и то что не принимаю в них -- это я и есть. И вот глядеть в глаза вполне реального "чудовища" -- вот это неподъемно трудно и страшно; поглядеть и пожалеть, полюбить и примирить насовсем, примирить то, против чего неоднократно восставала в голове и делом, то что высмеивала, то что прятала в себе от себя же. И я боюсь не справиться, и того, что меня на все это в объеме -- не хватит, и что все будет бессмысленно.

Но я знаю, что это отстрел, и что надо делать, как и для чего. Лопатки и -- в окоп.
Воскресенье -- на свою трассу.

:)

настроение: вальс светлячков в листве

А что я могу еще? Когда мой старший брат говорит: а вдруг не успеем? Успеем, говорю я, все успеем. Надеюсь: должны. Я чуствую пространство, его возмущения, у меня нос по ветру, да и хвост. Я все скоординирую.

Я взрослею не поэтапно, а как-то спазматически, я теряю сейчас всю свою непосредственность и понимаю: все кончилось, что было во мне раньше еще от детства-юности, а новое -- взрослое -- не наростает, время не подошло. Так что я -- зеро. Голый провод под напряжением. Я вообще, видимо, взрослею за всех скопом, я даже не могу злиться на детский лепет родни, не могу злиться на то, что мне элементарно негде будет прожить 10 дней, когда я приеду, потому что дома давно нет, и мне легче будет жить по друзьям. Я даже не буду обижаться за вечные упреки мамика и нравоучения сестры. Смешные они такие :) Обижаются на меня, учат жизни, ну если им так легче, то пожалуйста всегда. Я вот именно сейчас принимаю все, как оно есть, даже не пытаюсь переиграть ситуацию, потому что этого почти невозможно, это "почти" так весомо, а моя дерзость совсем мизерна. А главное -- нет воли того, кому это могло бы быть нужно, ради кого сейчас мы с братом стоим на ушах по разные стороны света. А раз нет воли, то нет ничего. Я смиряюсь (не как перфект, а как континиус) с выбором близкого мне человека: он не хочет жить, рак его сжег за 4(!) месяца. Я смиряюсь уже без слез и злости (на себя в первую очередь), без ненависти внутри ко всему происходящему. Просто молчаливо.

Но я хочу знать: отчего? Хоть и ответа я не получу: слова это средство побега вовне.
________________________________________
По моему, так Икстлан -- прямо по курсу
:)

Я вот все время начинаю впадать в ступор, когда сталкиваюсь с некоторыми коллизиями, типа того, что кому-то отправить емыло становится проблемой. Мне правда становится не по себе, ведь, нам-то кажется, что может быть проще?? Зашел так в тырнет-кафе какое-нить или на почту, ткнул в кнопку, письме-адрес-сабж-отправил. Ан, нет. Это реальная проблема, но диктовать счет -- это нереальная грань за добром и злом, потому что нули не проходят по телефону, потому что слишком много таланта у моего визави на том конце трубы и деньги не уходят по кривому счету. Хотя, надо делать скидку на то, что, может быть я живу в раю, пусть техногенном. Или, может мне повезло, может я редкая удачница или у меня душа как радуга и мне дали щастье? Но вот я поговорила с бразой. И поняла, что нет, наверное, каждому свое.
***
Но мне такое "каждому свое" просто бесит. Никакой толерантности, блин. Ни за что. Только лопату -- и в окоп, блт. В окоп, чтобы жепу поднимали, чтобы мозг жиром не заплывал. Все болезни происходят от жира в голове. Родные мои, близкие, я вас всех лбюблю, но я блть гребаный хирург, а потому буду жечь всех вас божественным глаголом и пинать ногой под жепу -- помощь лишь тогда помощь, когда она вовремя, а потому я не могу себе позволить вам меня тормозить, вы будете щас жить в моем ритме. Не сочтите за оскорбление. Примите как благость.

Каяться меньше будете перед ключником потом.
:)

музыка духа: Медведев. Марш небесных связистов
настроение: ледяное спокойствие

Такое впечатление, что до моего сознания по-ма-лень-ку начинает доходить суть понятия "смирение". Не в полном объеме, скорее всего пока. Хотя есть вероятность, что это вовсе не смирение, а просто очередная мимикрия моего эгоизма-пофигизма. Но все равно легчает. Третий день в совершенно спокойном состоянии. При всем происходящем -- это реально большое достижение.

Даже бразер сегодня был под впечатлением .

настроение: тихо улыбаюсь :)

"Мы летим, ковыляя во мгле,
мы летим на последнем крыле,
бак пробит, хвост горит,
но машина летит
на честном слове
и на одном крыле"

Я прохожу последние страницы Негредо. Ненависть и Страх. Страх будет в мае, я его жду, готовлюсь. А ненависть уже сейчас. Все самое "сладкое" -- на десерт и кучей. Но уже накатывает, что спать не могу, утро как спасение.

Вообще за этот год между 29 и 30 годами я получила столько, что не знаю, как бы мне не уменьшится до ниже пола. Все 29 лет моя жизнь была проста и понятна. А этот год как антифаза, за это время случилось все, что можно придумать, и до чего додуматься сложно даже с моей фантазией. Осталось всего 3 месяца, и я подведу жирную черту в своей жизни. Я отдам все долги, что у меня были, и останусь на полном нуле, абсолютном нуле и в душе и в материальном. Вот тогда я погляжу: есть у меня, такой вот пустой, у которой нечего просить и брать, друзья и близкие или никого нет. Тут я закончу свое Негредо, загляну чудовищу в глаза в последний раз и отпущу его с миром.

Аминь.
:)

Апд: оказалось, что страх был в марте (все произошло быстрее чем я думала), вместе с ненавистью и он исчерпан. больше бояться нечего =)

музыка духа: третья чаша
настроение: иду