У Меня все хорошо - хоть и сложно, почти, к сожалению в октябре я потерял мою маму, она очень быстро и неожиданно - за один месяц умерла, но в ноябре у меня родилась вторая дочурка - настоящее солнышко, а в мае этого года умер мою любимый кот - Оскар, ему было почти 11 лет, почки отказали - я очень переживал, и старшие дети тоже переживали....Горести еще больше сконцентрировали меня на моей светлой и большой семье. Я как то все пересмотрел в себе и кажется стал чуть старше.
За эти полгода столько событий: тяжело болела и умерла моя теща от рака груди (в какой то степени было страшно наблюдать - как буквально таяла от болезни - в прошлом веселая и сильная женщина), а ей всего лишь 55 было, ее муж её же ровесник от одиночества через месяц почти сошел с ума и сейчас в больнице - в психическом отделении - гоняется за чьими то любовниками, строит планы жениться-пережениться на всех женщинах мира - вобщем тяжело ему, да еще и на деньгах и золоте помешался, м-да....
По моей малышке эти горести тоже ударили - неврозом и депрессией, но самое тяжелое позади, мы выстояли, дети здоровы, любимая здорова... Будем жить дальше...
Как бы мне не хотелось, но все эти буквы - сразу после толчка свободы, бросания на лист бумаги - начинают жить своей жизнью. Даже удивляет, что они до сих пор не стали сами между собой общаться, а ведь могли бы, могли - ведь это ж наши кусочки мыслей. Кусочки плоти становятся детьми, растут, по началу похожи на родителей - и даже голоса, почерки, черти лиц - им удается скопировать с пап и мам, даже какие полудвижения и черточки характера, но все же в чем тоглавном они уходят в ту даль в которую нам не добраться. А мысли - что ж мысли в буквенных мундирах столь неуклюжы - почему они не бросаются на братания и любовь с другими мыслями, почему они столь застенчивы и неподвижны - хотя ведь видно - стоят, но сияют, глазки их сияют, все в их неподвижности говорит о бури их чувств и полноте их разума - но они, о...., но они не шолохнутся....
Сегодня был с мальчишками в террариуме, в оазисе рептилий. Странное чувство было - когда смотрел на измученых, сонных крокодилов, почти недвижных змей - так и хотелось их приласкать и погладить. Мальчишки конечно же были в восторге, больше всего им понравились черепахи - большие, громадные и очень маленькие - они даже решились их погладить, а вот змей и крокодилов побоялись - хотя смотрители предлагали смелым мальчикам и девочкам посидеть на крокодилах, погладить змей. Но тем не менее - мои мальчишки были очень рады всяким жучкам, паукам, ящерицам - всему тому разнообразию рептилий, которое нам удалось увидеть. У них такой живой интерес все это вызвало, и самое главное что и намеков не было ни на брезгливость, ни на какой то особый страх. Им было очень и очень интересно. Я же почему то очень устал от этого похода, правда день вообще сегодня был насыщен с утра - воскресенье обычно всегда загружен на полную - еще с утра с детьми были в общине, затем русским занимались в воскресной школе, потом был праздник для мам, потом я с детьми был еще на одной лекции, затем забежали на полчасика перекусить - и к змеям с крокодилами. А погода у нас сегодня была дождливая.
Как это там называется - грубая и тонкая моторика - именно они каким то образом влияют на речь человека, его память, для некоторых и на ЖИЗНЕННУЮ АКТИВНОСТъ - то, что влияет и на антидепрессивность. И на оптимизм, и на волевые усилия по преодолению препятствий.Получается, что люди с развитой тонкой моторикой - художники, пианисты, писатели - сами себя своей деятельностью самовзвинчивают, возжигают. Жизнь на кончиках пальчиков - не просто пример тонкой натуры, но и вообще пример осщущения мира через руки, прикосновения. Прикосновения могут быть и к клавиатуре, и к клавишам рояля, и к карандашу, и к человеку, к другу, к ребенку, к женщине, к животному. Чем прикосновения более развиты, обучены, тем человек менее уязвим для плохого настроения, депрессии, душевного опустошения. Одно дело просто прикоснутся к любимой ладонью, и совсем другое начать играть нежностью каждого пальчика, разностью их мягности, теплоты, любви, целительности. Женщина вдруг становится музыкальным иструментом - она вся поет в этих нежных и знающих руках, но и мужчина по-настоящему счастлив этому извлечению звуков любви.
С грубой мторикой еще все сложнее - грубая моторика, через сильные и знающие ноги может в любви признаться самой матушке Земле. Грубая моторика - если ее правильно повернуть - может столкновение с любым человеком-прохожим превратить во взрыв радости столкновения двух человеческих существ как двух галактик, где происходит удвоение, учетверение сил, энергий, пониманий - когда тело начинает плавать в воздухе, продлевать свою силу, свою как бы массу и жизни, и тела в подарок всем и вся.
Если тонкая моторика может взорвать внутренним мир человека - то грубая моторика - взрывает внешний мир. Знающий человек плечом поведет - и человечество в пол-улицы затаит дыхание, а воздуха вдохнет - и остальная часть улицы все невзгоды забудет.
Вот такие тайны тонкой и грубой моторики.
Время. На все нужно время. Иногда бесконечно много времени на что то нужно. На детей нужно время, его так иногда не хватает - хотя каждую свободную минутку им уделяешь - и все равно нужно больше. На любимую нужно время - очень нужно, нужно погововорить, нужно обнять, нужно просто в глаза заглянуть - нужно время. На карьеру - на карьеру бездна времени нужна. На общение нужно время. Ни один человек не поймет кратно брошенной фразы, поглопывания по плечу, быстрой улыбке и бегству дальше - общение просит быть долгим, общение очень большая роскошь. На книгу - нужно время, как же надо хоть десяток страниц в день перевернуть. На самосовершенствование - нужно время - чтоб не забывать, что Земля круглая, а в каждой галактике есть хоть одна черная дыра.
А еще нужно 15 минут - чтоб написать этот пост, чтоб быть в состояния всегда иметь столько времени скольно мне нужно, и чтоб мне его всегда и во всем хватало.
Обычно - в каком нибудь кино если родители родненькие, свои - то они полностью понимают своих детей, у них масса выдержки и все проблемы помогает решать материнское, отцовское чутье. А отчимы и мачехи - всегда делают детям жизнь неудобной и жуткой. Но у меня совсем иной опыт - порой бьюсь головой об стенку и не могу понять моих родненьких, где вроде известна каждая клеточка - детей,м люблю их жутко, но нередко они меня удивляют своими выходками. Я уж не говорю о том, что наши знакомыер, им как бы совсем чужие люди - к ним подход могут найти быстрее - чем мы родители, они их и слушают охотнее, и творят какие то чудеса взаипонимания. И при всем при этом чувствуется, что они нас любят очень сильно. Вот сегодня, прихожу вечером - любимая просто расплакалась оттого, что никак не смогла убедить старших убрать их же комнату от тех же расбросанных игрушек - и вот пока она ревела - самый старший мальчишка очень быстро, и очень качественно все сам убрал - ему вдруг захотелось, когда увидел что мама плачет - преподнесте маме такой вот подарок Как же нас дети слышат? Где этот ключик?
Можно ли детей сравнить с ветвями деревьев - которые разрастаются в разные стороны - и каждого своя толщина ствола свои листики, свои плоды и они могут быть очень разные, непохие один на другого?
Наверно можно. Вот они все разные я едва успеваю улавливать эту разность. И получается - дом просто таки наполнен-переполнен личностями. Да они еще маленькие, о личностность в них уже вся, в полную меру - у них нет жизненного опыта, нет знаний, нет еще много чего, но личностность уже есть, и это самое трудное. С ней, с этой личностностью ох как не просто, и ведь не каприз это их, а действительно и личность - и её надо уважать, считаться с ней, чтоб росла и развивалась. Так то вот.
У меня сейчас появилась возможность чаще делать записи в свой дневник ею и воспользуюсь. В августе с детьми побывали на море, отдохнули. У детей масса впечатлений. Хотят и на следующий год к морю.
Старший пошел в этом году в школу, приходится мальчушке вставать очень рано - в половине седьмого, а школьный автобус отправляется в 7 утра, но он наоборот рад и горд подобной ответственности.
Недавно он меня своим миролюбием поставил на место: есть у нас любимый рыжий кот, и вот этот котик устроил на меня охоту из-за того что я кого из детей отругал - ну я решил рявкнуть и на кота, ан нет - тут мой старший мальчушки и говорит мне "папа ты же знаешь что ты его любишь (т.е. котика) подумай может он хочет тебе сказать что-то важное".....
Вот так...
Вообще то это очень интересное действо - когда видишь как семья становится чем то таким единым что ли - где то каждый связан со всеми. Малышка на днях наконец то сделала первые шаги - я очень переживал, что она только в год и 4 месяца самостоятельно потопала. Все время нервничал, а любимая успокаивала - мол нормально, все окей - ведь все мальчишки пошли самое позжее в год и месяц, а самый младшенький мальчишка пошел очень хорошо уже в 10 месяцев. Наверное я паникер, или что вроде того.
Совсем недавно попался я на какой то телефонный опрос и там мелькнуло - а есть ли у меня друзья, дружелюбен ли я и всякое в этом же духе. Я ответил, что как бы и не против друзей, и дружелюбен, но по сути друзей у меня нет, или очень мало. Затем задумался, а с чего им взяться то этим друзьям - ведь мой образ жизни сводиться к пробежкам между домом и терминами, организациями - вне дома я ни с кем практически не общаюсь, и дружелюбность свою внутреннюю ну никак не проявляю. Так откуда же взяться друзьям - они как и беды - сами из земли не растут - им нужно дать и внимание и воды, и солнца - тогда то они и появятся. Вспомнилась "прохиндиана или бег на месте" с Каляевым - ведь его ежедневник испещреный датами о днях рождениях и юбилеях знакомых и нужных людей - это еще и форма внимания к этим людям. Сказать доброе слово в час даже юбилея так же важно, как и спасти в час беды, особенно если и за первым, и за вторым - есть искреность и любовь к этому человеку.
Так что за то что у меня как то не случилось большое количество друзей - я несу ответственность, а не случай. Как там в философском словаре - случай - непредвиденная закономерность.
Самая наша маленькая девчушка - заболела. Отит - пару деньков температура около 40. Мальчишки так подрались между собой, что именнику разбили нос - даже скорую вызвали (по моим меркам - это слишком, но если мама решила значит так надо). А у нас с любимой - все как будто вновь медовый месяц - и поди разбери - отчего так бывает - кругом всякище напасти, а отношения еще крепче и влюбленнее.
Завтра у среднего мальчушки День варенья – 5 лет. Сегодня целый день мальчишки обсуждали сколько и как они поглотят сладостей, что им приготовят и как они во всем этом помогут. Иногда пробую составит’ какую то проэкции из собстенного детства и понять, а какой же я мог бы быть если б родился в моей вот семье. Мне кажется, что у меня не было вообще никаких требований – чего то там купить, каких то там подарков – был рад тому что подарят и все. Нет я не могу сказать, что мои дети переборчивы – но они умеют сказать что они хотят того то и того. Знаете мне вообще то нравится это качество – хотя оно и необычно. Я например умел добиваться того чего хотел, но не умел говорить о том чего хочу, даже до сих пор у меня с этим проблемы – не умею сказать – а чего я собственно хочу. Мне лучше промолчать, но сделать, но нередко важно и сказать – вслух взять и сказать. Иногда это бывает очень тяжело, почти невозможно
Через год с небольшим мне будет 40 – у меня есть любимая женщина и большая семья и все же мне надо нечто еще, какая то – можно сказать мужская что ли – реализованность, а проще говоря карьера, но с этим пока глухо, я как бы застрял в семейности – хоть и сладко, но все же усыпляет, а спать нельзя, ой как нельзя. Нельзя противопоставить одно другому – иначе придется отказаться или от семейного или от самореализации, но мне по большому счету надо и то и другое. И как это сделать совершенно незнаю, путаюсь, пытаюсь понять – но нередко все мои старания приводят меня как бы к мысли „да ни на что я не гожус’“, хотя знаю, точно знаю что это не так...только мне нужна, чтоб сдвинуться, какая то сверхситуация, некая локальная термоядерная – но это же не выход. Нужно сделать себя без вынужденности - свободно.
Сегодня отвел детей к преподаватели рисования - старших - одному уже 6, а второму скоро 5 будет. Старший очень хорошо рисует и в детсаду его так и называют "художник". Преподаватели его рисунки тоже очень понравились, и даже спрашивал а не помогалили взрослые - ну мы действительно не помогали. Надеюсь, все же не поздно отдаю их к художнику - и к тому же мы все никак не могли решитя добавить мальчишкам есче один нагрузочный день - теперь во все дни недели у старших помимо детсада есть еще какие то занятия: логопед, музыка, балет и теперь художник.
121212
12
12
Иногда так и хочется закричать "ну как же воспитываются эти дети?". Непонятно с детьми, они непредсказуемы, они почти нерегламентируемы. Все правила, которые ты им вводишь - они переиначивают на свой лад - и все традиции им нужны, свои детские, важные маленькие правила им очень необходимы.
Вот было время - и детям постоянно перед сном читали книжку. Затем заменили музыкой, затем сказками в записи, теперь даже пробуем мультики прокручивать - точней их звуковое сопровождение.
С одной стороны нужен какой то культурный натиск на детей - он как бы итак есть - и школа музыкальная, и балет, и занятия с логопедом, с этой недели старшие еще и художнику ходить будут. Вот где баланс - что культурных натиск не превратился в насилие. Пока незнаю. 12
12
121212
13
13
13
Иногда требуются какие то знаки, какое то смысловое слово или что то подобное, что влезсть в себя и начать высказываться. Видимо подобное случается только с людьми жутко замкнутыми - например со мной, и люди люди, например я - ну никак не мого простао написать "привет", "пока"...Было то то и то то и т.д. А наверно это надо, и никому нибудь отдаленному, а самому себе.
Люблю Песах, незнаю как обьяснить, но очень люблю, но всегда есть всякие неожиданности в жизни - когда на привычное, и даже праздничное смотришь иначе, с другим прищуром глаз - так будто оно где то уже было.
Обычно на праздник приглашают друзей, знакомых, родственников - а мы настолько закрылись - что никого не зовет, хотим позвать и не зовем, стесняемся что ли сами себя.Какие то очень странные. Знаем, что нас любят они многие люди и что очень многим мы дороги, но не верим сами себе. Долбим себя - что незачем нас любим, что такие мол и сякие - вообще клиника сплошная.
Хочется как то реализоваться, и в тоже время страшно нос из дому высунуть, т.е. уз самого себя.
Сижу дрожу как зверек какой нибудь, но не от страха, а от себя любимого - потому что нечто внутри толкает вперед, а нечто назад - вот такой тяни-толкай и создает вибрацию бездействия-неуверенности. И вдруг в какие то кризисные моменты этих комлексовнет - есть то, что надо сделать, и оно делается.
Дети растут, опыт стопкой, неразобранной, хаотичной - ложится рядом со мной, все хочется встать и лист к листу бумаги пережитого переложить, пронумеровать, оставить заметки на полях "нота бене", но хватает лишь секунд отбить:
13
13
13
Многие дни - сплошной бег: по делам, в садик, в музыкальную школу, на балет, к логопеду, в синагогу. И нередко ловлю себя на мысли, что то с-частье которое взял на свои плечи - бывает очень весомым тем и дороже. Растворяюсь ли я в детях, в их заботах, вообще в суете - или как бы набираю сил для чего то нового. По началу ведь все трудно, но потом привыкаешь к многому. Тут вот моя малышка записала нас в "фитнесс-студию" - ну я почти разругался с вопросами - а когда?, а как? - но любимая настояла - попробуй мол, и я попробую - не получиться - ну уйдем. Попробывал - оказалось, что физически слабоват - начал на всяких тренажерах с самых малых цифр - с 5-10 кг - да и то только 10 раз подряд. На велотренажере едва крутил третий уровень и едва набирал за 10 мин 30-40 Ватт...Прошло несколько месяцев -теперь в среднем 30-40 кило и уже не 10, а 45 отжиманий каждый тренажер, а тренажеров не меньше 12, да велотренажер - уже 15 уровень - и за 10 мин около 225 Ватт. Много ли? И да и нет... Но мне стало значительно легче малышку на руках носить, а и ей и мне это нравится.
Вот так по немногу становлюсь сильней, хотя наверное те кто в тренажерный зал ходит годами на мои успехи за несколько месяцев и не обратят внимание, к тому же рекордов никаких пока не бью - вижу что ребята в противовес моим 30-40 кило поднимают по 60-70 - для меня это пока запредельное...
Вчера старший мальчишка вдруг, ну почти вдруг - начал распрашивать - а что такое молитва, а зачем молиться. Когда мамочка обьяснила - то у него сразу возникник ворох волшебных желаний - вот помолюсь и цветы на улице появятся, вот помолюсь - и стена в детской комнате раскраситься в лесную поляну, в морской берег. Тут пришлось мне вмешать - чтоб отделить чародейства и волшебства от молитвы. Но и в новой редакции молитва - как разговор и в тоже время устоянии человека как самого себя и перед миром, и перед Святым - никак не остановило старшенького, чтоб все же испробывать на свой собственный вкус - состояние молитвенности. Ну что ж - пусть пробует, тем более он это уже во множестве раз делал - только не знал об этом и когда стали ему обьяснять, что те самые благословение над едой - это теже части, маленькие молитвы - ему захотелось большой - вечернней молитвы...
Странно дети наши растут, задают неожиданные вопросы, проявляют неожиданные действия - но во всех этих неожиданностях есть что то свое, родное, очень важное - что никак не спустаешь с иным
Писатьнадо, никуда я от этого не денусь. Как писать - это тоже вопрос, но сейчас главное - когда. Времени совсем нет, но нужно его откуда то выискивать - иначе пропаду, загублю себя заживо. Каждый человек конечно же по своему свою разбирает - то ли почгастям, то ли разрывая по кускам - это уже самые крайние случаи, когда настолько не смогла плавно перейти в духовное, что начала рвать изнутри. А так, по мирному, в мирные времена бытия-существования человек и душу то свою разматривает по отдельности - каждую ее споставную, каждое нечто - что ему попадается. Вот мне пришлось себя увидеть через это душерассмотрение, пока мирное ине рвучее, но очень важное, хочется мне не погубитьÄ душу свою, хочется и ей и себе помочь. Правда пока только могу догатываться - а как, но все же - пробую это а как хоть
в какие то действия претворять. Вот и эти обещанные страницы - то самое действо. Для кого то лишь строки слов- для меня же спасение всего себя.
Мне некуда от себя убежать, да и не надо - мне надо б себя лишь реализовать - и все, вся песенкас спета. Пусть никто мне не отвечает, пустьникто мне не пишет - сам буду за себя отвечать, сам буду спокойно писать - ведь меня же все это делает с-частливым.
Трудно быть без редактора-начальника, без выпускающего кричасцвхего "100 строк в номер через чяс" - трудно, но только на первых порах, а потом - потом себе и редактор, и выпускающий, и самый строгий цензор - никто строже самого себя нбе спроситр - а чйего за жизнь то натворил - неужто ничего, неужто так и не отхулиганил - а зря, очень зря.
Зол я сегодня - по хорошему зол - потому что не буду сдаваться - буду жить, буду писать всему себе вопреки!
Сейчас читаю Владимира Орлова, он преподаватель литературного института и уже давно пишет книги. Вот и читаю его "бубновый валет". Читаю и не могу понять нравится мне писатель или нет. С одной стороны добротная проза, очень хорошо написана, но тяжеловато, может он так влез в лирического героя историка по образованию, что и повествование повел от еголица - незнаю. С другой стороны сама грамотность, какая то точная не надуманная постройка фраз - притягивает, уж очень как бы хороши по отдельности предложения, но когда вдруг у главного героя начинаются историческуе и философские отступления - то хоть книгу закрывай. Сам я тоже по образованию историк и монографий и исторических трудов начитался вдоволь. У историка, хочет он того или нет две задачи - первая факты, источники, своя концепция того или иного исторического открытия и вторая, тоже не менее важная - связное и даже желательно литературное изложение своего труда. Не даром с исторических факультетов так много журналистов - почти та же работа - сбор материалов, анализ, обработка и литературная подача. В нашей газете в основном только и были что историки и философы, а лингвистов как кот наплакал. Если на стартовую прямую в газете поставить лингвиста, философа и историка - то через несколько лет лингвист станет либо отличным корректором, либо максимум выпускающим редактором (тот кто ответственен за выпуск номера газеты - чтоб там были все материалы, не было ошгибок, вся реклама была бы не месте), философ станет отличнейшим автором, очеркистов - его имя будет делать газету, а историк станет обычным главным редактором, и поверьте среди главных редакторов газет очень много историков по образованию.
К чему же это все я вспомнил - книга об этом - парень после истфака случайно попал в газету, хорошо начал писать, сумел себя отстоять как человека. Но главное не это - сама книга заявлена почти как мистический детектив - но читается как исповедь, как жизненное размышление плюс некоторые исторические отступления, небольшие и вроде бы неплохо написаные, но,но сюжет, динамика книги все изчезает, поглощается этими вот отступлениями.
Почти уверен, что автор книги замечательнейший преподаватель - у него и стиль есть, и предложение он умеет ставить, а не высасывать из пальца, но книга все же очень странная, необычная.
Ночгные разговоры. Вот у нас с любимой были ночгные разговоры, длинные, откровенные, доверительные. Как бы заново друг на друга взглянули - и что заново обрели. Важно хоть изредка посидеть, поговорить, даже поплакаться о собственных несовершенствах, слабостях, болях, каких то грешных фаснтазиях, мечтаний - как исповедь, своего рода. Интересно, что после этих двух ночей - мы еще больше доверились, стали ближе, а вторая ночь вообще закончился дуикими смехами, радостью, чем то очищающим. Человеческие слабости продолжение тех же человеческих достоинств - надо лишь перевернуть монетку и не бросать родного человечка на краю бездны выбора одного, быть рядом, удерживать от падения, и самому не срываться в бездны. Удалось понять, что мы люди, что мы симпатичны, что нам симпатичны и хоть страдаем, нучаемся, влюбляемся, но не блудливы, честны и перед собой, и перед друг дружкой. Есть такие момент в жизни, которые трудно в слова перевоплотить - они критичные, кажется, что все вот-вот рухнет, но если все же перевернуть монетку - то кризис переходит в ступеньку, в духовный рост. Где вот-вот нависала измена, и уже не было сил в одиночку ей противосдтоять - обычный откровенный разговор, обычное понимание вывело из борьбы в одиночку с самим собой, с собственными слабостями - в силу, в духовную силу, в какое то обновление чувств, страстей.
Наверно ханжи меня не поймут, и воспримут откровенность как словесный разврат, но для меня - это именно откровение, которое удержало от падения, а ведь можно было бы просто наблюдать как все рушится и ничего не предпринимать. Можно было бы, но тогда бы и не стоило бы кого то осуждать в будущих грехах. Все же греховная мысль - это лишь мысль и до действия ей еще приходиться преодолеть путь, долгий путь, а если этот путь суметь свернуть к праведности - то чем не спасение. Конечно же Праведность - громкое словечко, но как же назвать ту цепь событий, где греховные действия сменяются бесгреховными действиями, мысли об измене просто испаряются - появляется интерес к любимому человеку, заново, полно.
Может быть сегодня у меня еще не получилась книжная страница, но надеюсь вечером еще пару строк черкнуть. А сейчас выбираюсь со всем семейством на какой то большой праздник городской, дети уже собраны, меня торопят, и я бегу...