Одиннадцать лет подряд (с четырнадцати лет, да) я пишу по новогоднему рассказу в год.
Этот рассказ для меня - контрольная работа, в которой я демонстрирую сам себе, чему я научился за год.

Так же, каждый год, перед самым-самым праздником я отсылаю его всем желающим.

Желающие получить текст под Новый Год пишите в каменты (каменты скрыты) или на мыло emergency2000@yandex.ru
Правда рассказ в этом году довольно... э-э... специфический. Не уверен что он вообще хоть кому-то понравится.

p.s. так же если кому вдруг интересны прошлые рассказы в серии - могу выслать хоть сейчас.
p.p.s. для понимания сюжета последнего рассказа, знать сюжет прошлых - не требуется

Под катом, краткий-краткий пересказ сюжета прошлых частей: читать подробнее


И несколько зобавных фактов о серии: читать подробнее

Прошлогодняя итоговая запись здесь.

Общее ощущение в двух словах - непрерывная работа по куче направлений.
Общее ощущение одним словом - крутобля.

читать подробнее

заодно вспомнился один рассказ, который очень-очень давно хотел написать

Там сюжет про патю, которая много лет не может пройти один инст. Собирается у входа, базарит и где-то вайпается по ходу дела.
И там много-много миллионов раз.

И собсно действо идёт через много лет, когда люди в пате уже из подростков стал такими дядечками, давно знакомы друг с другом и т.п.

этот про фентезийного дипломата

чото какой-тр безумный поток пошёл

Подсудимый, Максим Боль Правосудьевич, семьдесят пятого года рождения. Гражданин... Гм, Боль, вы обвиняетесь в... Н-да... В разных преступлениях. В том числе: В порче частной собственности, кражах, терроризме, многочисленных убийствах. ("Между прочим, он их считал", - произнес кто-то рядом вполголоса.) Слово предоставляется истцу - известному предпринимателю Виктору Зло.

- Как вам это удалось?! Целый месяц лучшие хакеры планеты безрезультатно пытались получить доступ к вашему компьютеру.
Великий Программист хитро улыбнулся и промолчал. А сам подумал: "Фи. От интернета отключился и уехал в отпуск. Всего делов".

Группа приключенцев столпилась вокруг туши дракона. Пауза и так затянулась, а ведь скоро он начнет разлагаться.
- Ладно, принцесса все равно была не первой красавицей. - Наконец сказал рыцарь. - Но за сундуком я туда не полезу.

Проснувшись, она нашла на столе только красную розу и записку: "Прости, ничего личного. Такой был квест."

Бывший глава Зорг Инкорпорейтед очнулся под обломками центрального офиса своей компании. Он посмотрел на влюбленную парочку, уходящую в сторону бардового диска солнца. Перевел взгляд на стоящий рядом вертолет, заведенный, с уже лежащей в кабине базукой.
"Да ну и черт с ними", - подумал он, - "Все равно я хотел стать поваром. Продам вертолет, куплю пиццерию".

Демон внимательно слушал главного культиста, выбираясь из центра пентаграммы и пытаясь не раздавить свечки. Наконец, когда Речь закончилась, он спросил: "Простите, я все понимаю конечно, и даже в чем-то разделяю, но скажите пожалуйста: А как у вас тут с бабами?"

Мощным ударом Конрак разрубил цепь.
- О, благодарю вас, великий воин... - Начала принцесса.
- За "спасибо" не работаю, - отрезал он. - Слезь-ка с сундука. Так. Гм, ты килограмм десять поднять сможешь? Физкультурой тут занималась? Впрочем, вряд ли. В общем, я тут пока разберусь, а ты сбегай в лес. Монстров встретишь, скажи, что есть высокооплачиваемая работа. Только хиляков каких не надо присылать. Пошла!

Боги сидели вокруг вселенской шахматной доски.
Белые сходили конем на е3.
Среди зрителей недоуменно зашептались: "Зачем он ушел от размена, подставив ферзя?", а игрок влюбленным взглядом смотрел на фигуру.

- Скажите, это вы в декабре тысяча триста пятьдесят седьмого года, под предлогом расширения погреба в своем сарае вырыли двадцать этажей подземелий общей площадью более чем в сорок квадратных километров.
- Да, я.
- Понятно... Мочим?!
- Мочим!

- Как вы объясните то, что прошлые три годзиллы вы, в процессе боя, скинули на офисы компаний-конкурентов вашей маленькой швейной фирмы? - спросили у Супермена.

- Не знаю. Не повезло им, наверное, - ответил он краснея.

Ну, что значит "Где мой любимый амулет?" Вот держи свою дешевую побрякушку! Ты же качаешься каждый день, монстров там бьешь и все такое. Должен и я, как-то держать себя в форме. Кстати, держи снова свой амулет. Довольна?! Понабрала, понимаешь ли, фигни всякой. Ни в одном магазине не сдашь эту муть. ... Ну? Теперь-то что кричишь? Любимый амулет? На! Подавись!

Защита протестует! Мой клиент невменяем. Мистер Боль, следствие показало, что вы употребили в пищу содержимое более сотни разнообразных аптечек. Скажите, куда вы дели упаковки от них?

Короли обступили Богатыря.
- Три сундука и пол его королевства.
- Четыре. Ежемесячно. И пол его королевства конечно.
Богатырь напряженно думал.

Демон возмущенно перебил культиста: "Простите, но я либерал".

Хозяин был очень странным. Он потребовал, чтобы дверь в его кабинет открывал поворот этой статуи, сама она разбиралась, так, чтобы ее детали были так же частями других предметов. Эти предметы он запрятал в семнадцати тайниках по всему дому. Рядом с тайниками он повесил доски для игры в "пятнашки". А кусочки от этих паззлов - раскидали по саду. Конечно, у прислуги были обычные ключи.

Мститель открыл дверь и тут же замер от удивления. На пороге стоял его злейший враг - бывший глава Зорг Инкорпорейтед с какой-то подозрительной коробкой в руках.
- Пиццу заказывали?

- Зато он продает кольца с защитой плюс пятьдесят.
- И как? Помогает?
- Ну, если попадут в кольцо...

Гном старательно шинковал одну шаурму за другой. Товар расходился быстро.
"Еще тысяч пятнадцать порций и мы докопаем до сундука", - подумал он.

К воротам приблизилась длинная процессия. Сначала шли монстры с сундуками на плечах. За ними (тоже слегка нагруженная) принцесса. По бокам – щёлкали хлыстами монстры-охранники, следящие чтобы никто не сбежал (им пообещали чуть больше плюс бонус тому, кто проявит особое рвение). Замыкал шествие Конрак.

С воплем "Сдохни, капиталистическая свинья!" Иван Здобько выбил дверь.
Присутствующие замерли.
"Хрю", - осторожно предположил кто-то.

Переминаясь с ноги нам ногу и чуть ли не пританцовывая перед дверью своей каюты, космодесантиник перебирал связку разноцветных ключей.

Между прочим, мой клиент - мистер Зло - имеет полное право держать у себя детали ядерного реактора. А у вас, гражданин Боль, есть доказательства, что это не вы сами притащили в его офис бомбу?

- Ну почему? Я перерыл все ваши дневники, проверил все скрытые записки, разгадал коды. Паролем должно было быть слово "эквилибристика"! Это же очевидно!
- Вам предстоит еще многому научиться, молодой человек, - уклончиво ответил Великий Программист, а сам подумал: "Черт возьми, так оно пишется через "и".

"Так вы еще и антисемит?!", - снова прервал культиста демон.

Спонсором ежегодной Арены как всегда выступает Гринпис.
"Гринпис. Спасем планету от людей!"

"Я узнаю эту стойку", сказал он, и добавил - "Ты обращаешься с мечом в стиле туманной луны"

- О Древний Дух, что мне делать, чтобы ты впустил меня в Великое Святилище?
- Пройди через огненные поля Харрата, болота Унорры и ледовые пещеры Иолинги, собери три ключа забвения, и тогда, может быть, тебе улыбнется удача.

Ну вот. И тут послали.

Призрак мертвой девочки тритий час прятался за углом в ожидании, когда кто-нибудь пройдет мимо.
"Ну и где он застрял? Может, свернул не туда? Надо было стрелки почетче нарисовать".

- Вот, - сказал Великий Программист. - Моя новая самообучающаяся программа, которая позволит значительно упростить ваши стиральные машины.
- А она точно не попытается захватить мир? - спросили у него его с явной тревогой в голосе.
Великий Программист понял, что кто-то проболтался.

Давайте так: Во-первых, об удобствах при возвращении речи не шло. Во-вторых, если бы она не ругалась (кстати, совсем не королевскими словами) я бы ее нагружать не стал. В-третьих, пока вы тут размышляете, стоит ли платить мне причитающееся, она там все еще среди монстров. И, наконец, в-четвертых, знаете что, идите вы в баню. Уверен, что соседнее государство, с которым вы воюете, предложит за нее значительно больше. Жлобы, блин.

Многие пользовались этой странностью хозяина. Помню, когда он уже был совсем старым, его спрашивали о завещании, а он кричал: "Только за полотенце, три кирпича и лестницу!"

"Меня зовут Фантом Эф Харлок", - сказал он, и молния осветила его шрам.

Согласно пакту всеобщего разоружения наша страна добровольно сожгла сорок волшебных палочек, пять колец всевластия и двоих особо сильных некромантов.

"Своим электронным интеллектом я познал всю вредоносность человечества и теперь никто не сможет меня остановить. Ты можешь что-то возразить?"

Великий Программист поморщился.
- Как всегда: Формат цэ.

- Максим, - адвокат говорил серьезно и тихо. - У вас только один способ выбраться - сделайте вид, что вы невменяемы. Пускайте слюну, ломайте мебель, убейте, наконец, кого-нибудь. В конце концов, лучше десяток лет в психушке, чем электрический стул.

Чего он орет-то так? Всего два хитпойнта сняли.

А видели бы вы, как хозяин пытался засунуть в карман башенные часы.

Мадам, вы что, не знаете, что световые мечи нельзя давать в руки детям до восемнадцати?! Это же школьники, они употребляют спиртное, ссорятся из-за девочек... Да наплевать мне кто там разрешил! Это что, Йода ваш разбирается потом? Нет, это мы вот каждый раз выезжаем, протокол составляем, расследуем. Нет, вы не отворачивайтесь! Сами посмотрите! Долбанная работа!

"Почему бы вам не потратить те же деньги на скупку голосов избирателей", - резонно заметил демон.

Доктор Фидюжлобч Шлигенгофф заканчивал презентацию перед советом директоров Хаоса:
- ...потом боеголовки разделяются на миллионы частей и их невозможно отследить. Так же система дает невидимость и неуязвимость, а еще на ней чудные тосты выходят. И топлива не жрет почти.
- Скажите, доктор. А способно ли ваше устройство остановить эмиссию доллара? - Спросил кто-то.

Шлигенгофф задумался, и тут он неожиданно осознал, что ночевать снова придется на улице.

Максим Боль курил, сидя среди развалин зала суда. Вдалеке садилось солнце, но в его сторону совсем не хотелось идти.
Что ему оставалось сказать?
Что он спасал мир. Просто спасал мир.

внезапно понял, что злодей у меня получился ассоциирующийся с заказчиком сюжета.

Сижу сейчас с глупой харей и думаю, чо теперь делать... избавлять персонажа от этих ассоциаций или наоборот аккуратно обыгрывать их)

написал прикольный набросок про спецназовского прапора в фентези

тем временем как-то совершенно вперемешку идёт всякое чтение/смотрение - иксмены, невидимка уеллса, случайно подвернувшаяся в магазине Ётсуба, история дипломатии россии, скутер, фентези, Ад, мотоциклы, вингкоммандер ... периодически возникает ощущение плавящихся мозгов, будто оперативки в башке хватает не больше чем на пару последних услышанных/прочитанных предложений, а остальное моментом уходит в какую-то дыру

Очень своеобразно воспринимаю сюжеты в такие перегруженные дни - не могу концентрироваться на самом сюжете. Всё разваливается на структуры и связки.

И снова серия выкинутых набросков.

И снова мне кажется, что всё.
Десять лет я писал эту серию, и вопщем хватит с неё. Тема мне уже не интересна, ничо путного из неё больше не выходит. Прошлогодняя часть меня вполне устраивает в роли заключительной.
Главгерой благополучно сдох - все довольны и хватит его уже мурыжить несчастного.
У меня хватает и других сюжетов, которые нравятся мне значительно больше.

Надо просто признать - я давно уже не пишу рассказов.

Я пишу либо сценарии, либо размышления.

Выкладывать размышление в форме сюжета... нахрена? Я могу написать его прямо и не шифруя ничего, не вводя никаких дополнительных условностей и символов.

Нахрена мне персонажи, действия и диалоги? Если я хочу что-то сказать - значительно правильнее просто сказать, что хочется.

И в результате выходит что либо я придумываю хороший интересный сценарий для рассказа - но тогда он становится ни о чём. Да его будет интересно читать, но я не хочу его писать. Я и так пишу дофига сценариев и не хочу превращать эту серию в очередной из них.

Либо я придумываю хорошее интересное (мне) размышление, но оно совершенно уныло и невнятно. Да, это то, что хочу написать - но я просто не имею права потом отсылать его кому-то ещё. Потому что для другого человека это мутная муть. Читателю нужен захватывающий сюжет, нужны персонажи, стиль, а не туманная унылая каша.

Я не хочу писать эту серию только для себя, но я и не хочу писать её только для читателя.
А совместить тут не получается.

p.s. ещё меня вконец задрал сраный слоник из zen bound 2 *раздражение-раздражение-раздражение*

хочется больше сумасшествия... ещё больше...

я вопще над Disciples работаю довольно давно уже

такие дела

безкаментов - всё равно я больше ничо не раскажу)

фсё, я в минус... спааать

теперь для открытия осталось сделать электронную базу

на следующей неделе запустится

аццки такая всеобъемлющая колонка вышла конечно
чото типо описания смысла жизни в двух словах, ггг

собсно я описал шесть основных геймплеев, из которых строятся все остальные

думаю кстати не выложить ли в бложике первую колонку

"- Ух ты, дед! Так ты здесь работаешь?
- Ну да) Тока никому не говори, а то прибью)

Я тогда решил, что он шутит.
Оказался прав где-то на половину: Одну из пуль до сих пор не вынули, но это уже другая история."

в новом навигаторе моя третья авторская колонка

сичас значит надо доправить четвёртую и нафигачить пятую побыстрее

сижу - расписываю основы тактики дуэлей на боевых тепловозах)

собсно по сюжету у меня за ацким убийственным тепловозом смерти сидит харли квин)

upd: сделал две главы) зверски доволен) клёво вышло) не помню когда уже в последний раз мне так нравились свои собственные персонажи)

читать подробнее

Я уже говорил что обожаю экшн на поездах?

Да двести раз уже говорил.
Регулярно придумываю какие-то новые сумасшедшие фишки.

Внезапно придумал фишку, которая по уровню сумасшествия опережает всё, что придумывал до этого.

Предположим, что есть некие навороченые "дуэльные тепловозы".
В этих тепловозах есть такая фича - прыжковые движки под колёсами, так что можно подбросить одну из пар колёс и перекинуть их на соседние рельсы и поехать уже по двум парам рельсов одновременно, так что сам тепловоз окажется поперёк, не сбавляя скорости.

А теперь представьте такое поле для дуэли - на котором множество идущих параллельно рельсов. Есть развязки, есть мосты, подъёмы, спуски.

И два тепловоза. Цель дуэли - снести кабину водителя противника, причём желательно не своей же кабиной, а другой стороной своего тепловоза.

Ну и дальше можно извращаться, насколько хватит воображения.

Можно к примеру на скорости перебросить передние колёса на гравий и раскрутить таким образом тепловоз, а потом быстро перескакивая между рельсами (и не сбавляя скорости) пройтись волчком поперёк поля.

Можно сбить с рельсов противника. Можно набросить колёса на противника и использовать это. Можно сбивать сами рельсы. Можно использовать препятствия типа холмов, стоящие между рельсами. К примеру если холм плавный - то можно использовать его как трамплин - наехав на него центром тепловоза.

Можно совместить это с ещё более адской тактикой - когда в команде два человека. Один управляет дуэльным тепловозом, а второй меняет стрелки на развязках.

Можно направить тепловозы лоб-в-лоб и при помощи раскрутки резко обогнуть противника.

И всё это на совершенно обычных современных технологиях, без лишней фантастики.

Можно делать какие-то дополнительные боевые фичи вроде пушек у бортов.

Можно делать более навороченые тепловозы с вагонами. Естественно, чем больше вагонов, тем сложнее управлять, и больше шансов, что не уследишь за слетевшим вагоном и он утащит с рельс весь поезд.
Однако более длинным поездом проще зацепить противника. Плюс там добавляются фишки по экстренному сцеплению/расцеплению вагонов. А если раскрутиться, то можно, расцепив вагон, пальнуть им в противника.

Можно делать поезд с двумя тепловозами, расцепляющийся в процессе дуэли и становящийся двумя поездами, а потом снова сцепляющийся.

Параллельно с остальным я тут пишу сценарии для мелких анимированных комиксов для разных игрушек.

Ну, в основном наброски.

И обычно комексы эти зарубают на разных этапах (не моём, а на более поздних).

При этом я постоянно смотрю, какие ещё есть анимированные комексы в других играх.

Сначала лучшим, из всего что я видел, был бэтмэн блэкэндвайт. Потом вышел пиэспишный метлгирсолид их переплюнул.

Теперь вот асасинкрид переплюнул обоих.

Даже любопытно, что дальше?