Как Сони всех порвали.
Во многом благодаря историческому обращению Стива Рейса (президента американского отделения компании) на выставке e3.
Прослушайте целиком, оно того стоит, влияние этой речи игровую историю огромно:

299
Сия речь произвела фурор, потому что ранее тем же днём Сега объявили о внезапном запуске (прямо сейчас, приходи и забирай) их новой дисковой консоли Sega Saturn, тогда как до релиза ps1 оставались месяцы. Цена Сатурна - 399$

Перед тем, как сделать первый Плейстейшен, Сони работали с Нинтендо над CD аддоном для SNES. Однако в последний момент Нинтендо послали Сони в задницу и переключились на работу с Филипс, что в результате вылилось в провальную Филипс 3DO (кстати, судя по оставшимся играм, это наверное самый феерический провал за всю историю игровой индустрии).

Однако, Сони остались с неоплаченной работой на руках, и они пошли к Сеге, предложив аддон им.
В ответ Сега ответили: "зачем нам связываться с Сони? Они не умеют делать ни софт ни игровые системы. Пускай идут в задницу".

И уже только после этого Сони сделали PS1 и надрали всем задницу. Фактически, конкуренты сами их вынудили на это.

ребят, это фейк

не было там хуя на самом деле
расходимся

- Считается, что чем выше человек в офисной иерархии, тем больше ошибок он делает в оценке сроков.
- Ну, я знаю людей, которым совершенно не обязательно идти вверх, чтобы делать крупные ошибки в оценках. Многим это успешно удаётся и "снизу".

В сюжете последней части Hitman (вышла в 2016 году) был эпизод, в котором крымские сепаратисты устраивали терракт на одесской ядерной электростанции.

Со своей стороны могу добавить, что я вообще не верю, что рядом с Одессой есть ядерная электростанция, потому что у них там полная жопа с электричество (была, до войны, исправилась ли ситуация позже, не знаю) и когда я там жил, этот город неоднократно вообще оставался без электричества по полдня в следствие блэкаутов.
То есть там местные патриотичные коммунальщики сами по себе настолько прекрасны, что никакие крымские сепаратисты им для террактов не требуются.

И отрубил интернет на целые сутки. Всё в день выхода нового эпизода gw2.

У меня в голове мнения разделились.
С одной стороны вот НЕТ.
С другой ну ок, ХОРОШО.

сотую, двухсотую, трёхсотую и далее

100
10 Посмотреть очередной фильм DC Universe
20 Рассказать всем, какое он говно
30 С нетерпением ждать следующего фильма DC Universe
40 GOTO 10

200


300
на фото конкретно место где я проводил несколько часов каждый день четыре года назад


400
читаю историю америки
Любопытно, что почти всех животных, которых можно было приручить - банально сожрали местные индейцы, ещё до того как задумались об их одомашнивании. А отсутствие лошадей и быков - замедлило земледелие. А то замедлило появление производства (в том числе - оружия). А вот без оружия - им пришёл пиздец.

500
меча сбычт
- Забрать таки из института документы. (если их ещё не выкинули за десять лет) 1
- Обновить загранпаспорт. 2
- Засесть и допинать физику с матаном. 3
- Прочитать всё, что накуплено. 4
- Допрыгать парашютный курс. 5
- Возобновить бокс и дофигачить хотя бы до пары десятков боёв 6
- Дофигарить список туду по шлифовке игры. 7
- Записать хотя бы пару глав тумбочки аудиокнигой. 8
- Продолжить пророчество. 9
- Самиздать тумбочку небольшим тиражом на 30-50 экземпляров на память, заказать десяток иллюстраций, красивую обложку. 10
- Съездить в питер в гости к 11
- Поездить с недельку по беларуси и посмотреть скока стоит там жить. Может пожить месяцок в минске к примеру, елси будет нормально с интернетом 12
- Поездить по маленьким городкам италии чтобы понять, 0но ли (это всё кается сложным - однако я могу делать по путешествию в два месяца совершенно без проблем) 13
- Съездить в киев и найти там то самое кафе у браварей 14
- Доразобраться что с аллергией 15
- Доразобраться с псинами 16
- Пройти курс фотографического чтения 17
- Получить права 18
- Прочесть пару книжек на инглише что у меня лежат. если прочтутся без словаря - то сесть за яп. 19
- Приготовить дома гамбургеры. 20
- Добить книгу-игру 21

так. этот список я восемь лет назад себе написал
1 - сделал
2 - сделал
3 - до сих пор в туду после списка книг и третьего языка
4 - ну, накупленное то я прочёл, что не помешало потом столько же ещё накупить. это вечная борьба с мельницами, только у эти мельницы ещё и мозг ябут
5 - забросил т.к. отпала необходимость (мне это нужно было для книги)
6 - так и не смог из-за того что начал носить очки. до сих пор симулирую этот пункт раундами с грушей
7 - сдохла игра как раз на том самом списке и той самой шлифовке
8 - сделал, но получилось херово
9 - я переключился на более хорошие сюжеты
10 - забил, тумбочка того не стоит всётаки, просто потому что позже написал сюжеты лучше на порядок
11 - живу там теперь. и каждое утро батхерт по этому поводу
12 - год там жил, правда не в минске а в гомеле
13 - это только когда в нашей раше безвиз будет. иначе слишком геморно в италию и не стоит того. я понял что раз в два месяца куда-то мотаться мне влом. мне интересно приезжать и жить в районе года хотябы
14 - забил, проезжал недалеко и мне стало лень искать
15 - ну частично какбе да
16 - доразобрался
17 - попробовал и понял что геморно и не стоит того
18 - это вот как раз сейчас снова актуально стало. но долгое время было бессмысленно для меня совершенно
19 - сделал
20 - ой, чего я только не готовил
21 - добил. но другую. но добил

600
куда полез, у тебя в блоге 581 страница всего, дурик

У меня рядом с домом таджикский быдломикросупермаркет.
Там короче посреи холла, как раз между холодильником с рыбой и стендом пивом выставили фигуру главного героя Assassins Creed Origins. Во весь рост.
Прекрасный новый мир.

Мы ещё доживём до тех времён, когда Жирик будет в обнимку с Альтаиром (Альтаир реальный, Жирик - 3д модель) зазывать бабулек голосовать за восстановление СССР.
Одна из бабулек коварно спросит, как Жирик относится к тому, что ассассины забили Сталина, тот полезет на луркмор за партбилетом и его закоротит.

Существует концепция "общего пространства" следуя которой - из города следует вообще убрать тротуары и знаки дорожного движения.
То есть совсем.

Концепция на первый взгляд кажется безумной, но по факту существует ряд городов, где её применяли (в некоторых полностью, в других частично). И во всех без исключения случаях - это снижало количество аварий, а не повышало. Проблемы концепции в том, что она заставляет людей смотреть по сторонам и быть более бдительными (что во многом и уменьшает аварийность). Однако многие люди, особенно старики и инвалиды, от этого начинают нервничать и даже паниковать.

Если подумать, сюжет Матрицы, это история доминации недовольного меньшинства над довольным большинством. Когда психующие идиоты портят малину всему человечеству.

Ну то есть, мне интересен был бы такой поворот - Нео под конец первой части сообщает всем людям в том смысле что вы все батарейки, вот агенты, вот я летать умею, вот правда.

Машины в ответ - ну, знаешь что, хочешь по плохому - давай по плохому.
И проводят демократические выборы среди всего подключеного к матрице населения.

И говорят, выбирайте одно из двух. Синюю таблетку или красную.

1) Синяя таблетка
Вы забываете произошедшее, плюс мы вам ништяков ещё добавим, погоду получше, пиво дешевле, картофан нажористей, Элвис до сотки проживёт, то сё пятое десятое. Вы остаётесь в матрице, этого летающего выгоняете, пускай там где-то в другом месте летает и не портит систему.

2) Красная таблетка
Не хотите - не надо. Матрица отключается, вы все сливаетесь в отстойник и добро пожаловать на войну с машинами, вам понравится. В бой за свободу вас поведёт вон тот лысый негр и его очкастые друзья-хакеры. Удачи.
Мы оставим в Матрице младенцев, переподключим их, перезагрузим систему и норм. Мы уже десять раз это делали. Не парьтесь, ваших родных младенцев там нет, это чисто наши запасники.

Я короче ставлю на то, что 99% человечества выберут синюю.
Я сам прусь с идеи свободы, но мне вообще не всралось воевать с машинами. Я выберу синюю.

Эта тема, к сожалению, совершенно не раскрыта в фильме. (Ну точнее её касаются, но вот совсем мельком.)
Машины не победят людей. Потому что людей незачем побеждать.
Потому что люди в массе сами с радостью отдадутся машинам.
Самоуправление - это мечта там каких-то редких единиц. Все остальные просто хотят вменяемо жить и заниматься своими делами и интересами. Которых, кроме свободы, полно.

Сплавить весь политическо-управленческий гемор роботам?
Боже, да с удовольствием! Где подписаться? Они хоть взяток брать не будут и не допустят ядерного апокалипсиса, в отличии от наших родных идиотов братьев по разуму.

Сегодня хочу рассказать вам немного о том, как происходит ч0рная магия.

Сразу скажу, что я сам специалистом в этом вопросе не являюсь, я сам больше занимаюсь стимом (хотя там тоже есть ф2п, но там оно специфическое и достаточно рудиментарное). Но основные базовые принципы я понимаю.

Так вот, несколько пойнтов.
О том, что средняя мобильная игра сама меняет сложность в зависимости от того, как вы играете, вы ведь в курсе, да? Ну то есть победить казино вы не сможете, как бы вы не старались - вы всегда попадёте в ту или иную когорту (группу) игроков, и в зависимости от когорты игра будет использовать вас для той или иной цели. Если вы не заплатили, но при этом по какой-то причине ещё можете играть - значит разработчикам это нужно.

Игра записывает все ваши действия, всё передаётся на сервер, и потом это всё восстанавливается по логам. Можно увидеть действия конкретного игрока, можно сделать выборку по любому параметру. Игроки, которые играют в среднем менее часа в день? Пожалуйста. Игроки, которые удаляют игру на первых тридцати уровнях? Вот. Игроки, которые чаще пользуются бонусом "бомба" по четвергам? Здесь. И т.д.
Если вы вот уже хотите выключить игру, и тут там внезапно что-то произошло - скорее всего игра уже отнесла вас в конкретную группу и знает, сколько и когда вы играете (скорее всего - лучше вас самих) и она знает, что вы хотите её выключить.

Если вы платите какие-то ощутимые суммы - вы попадаете под специальный надзор. Разработчики нередко тем или иным способом могут узнать откуда вы, ваш возраст, пол, имя - много чего. И подстроить игру под вас персонально. Это не преувеличение - это действительно происходит, особенно если игра маленькая. Выше некого уровня вы попадаете в "киты" и с вами идёт персональная работа.
(Когда просят данные из вашего аккаунта из соцсети - эти данные потом идут в машину, которая подстраивает под вас не только игру, в которую вы играете, но и вообще связывает вас с ID вашего телефона и приехали, вы в матрице теперь, другие игры теперь эти данные тоже знают, и спрашивают их у вас скорее от вежливости, чтобы не пугать слишком уж сильно.)

Даже изначально скачивая игру - вы нередко качаете НЕ ту же самую версию, что и другие люди, качающие одновременно с вами. Самое банальное - игроки делятся на группы и две версии с чуть отличающимся дизайном и монетизацией закидывают двум одинаковым группам игроков. Потом оставляют только ту из двух версий, с которой приходит лучше отдача.
К примеру есть уровень, который игроки проходят слишком легко. Требуется, чтобы уровень был сложнее, но не слишком сложным, чтобы игроки платили, но не выключали игру.
Делается пять-десять разных версий уровня и закидывается одновременно разным группам игроков. С них собирается статистика, какая версия лучше работает.
Есть и более сложные варианты, когда нужно подкорректировать поведение не всех игроков в целом, а отдельной группы игроков.

Так. Что ещё. Цены в магазинах тоже кстати могут динамически меняться в зависимости то того, откуда вы, в какой группе вы находитесь, зачем вы нужны игре. Более того - они могут меняться персонально под вас, в зависимости от того, как вы играете.

Внутриигровая реклама - отдельная большая тема. Разработчик обычно сам не знает, какая реклама будет показываться в его играх. Он продаёт и покупает показы. Решают, что показывать - агентства, к которым стекается информация по показам рекламы вообще во всех играх, которые в продаже. И уже исходя из этой информации те или иные игры "поднимаются" или "опускаются".
Более того, к агентствам стекается вся статистика по платёжеспособности игроков, по их пристрастиям, куда кто кликает, кто что покупает, кто какие платежи делает. Показ рекламы одному игроку обходится дороже чем показ рекламы другому, в зависимости от характеристик игрока и рекламы.

Про самообучающиеся нейронные сети слышали?
Игра нейронной сети против шахматистов - это это так, мелочи.
Когда вы запускаете мобильную ферму - на том конце вас элементарно может встретить даже не живой админ и его настройки, а самообучающаяся нейронная сеть, держащая весь баланс и монетизацию в своих руках и с задачей получить с вас больше денег.
Почувствуй себя Каспаровым.

Ну и всё вышеперечисленное - оно работает в общем комплекте. Не один трюк, а все вместе.
Ну то есть нейронная сеть вас встречаем даже когда вы вообще не запускаете никаких игр или запускаете и не платите. Она следит за вашим глобальным поведением и подстраивает что показывать, что нет, какие версии игр вам выдавать и т.п. То есть ваше поведение в одной игре - элементарно приведёт к тому, что своё поведение изменят вообще все остальные игры, которые вы запускаете.

Я сейчас, напишу для вас новость уровня "деда мороза не существует". Таксказать, растопчу в вас ребёнка.

Так вот, знаете есть игровые автоматы "кран". Ну, такие, куда закидываешь монетку и далее нужно краном подцепить игрушку?

Так вот - они так запрограммированы, что ЗНАЮТ (да-да) какую конкретно игрушку вытягивают. Более того, в них изначально заложены вероятности вытягивания той или иной игрушки и зависимости от закинутых в машину денег.
И в зависимости от этого меняется "хваткость" крана.

Более того, случаи, когда кран схватил игрушку, а она потом вывалилась - тоже заранее запрограммированы.

Деда мороза не существует. Расходимся.

В ранних диснеевских мультфильмах у Микки Мауса (и у других диснеевских персонажей) не было перчаток. В результате их пальцы сливались с телом так как мультфильмы были чёрно-белыми.
Именно чтобы сделать пальцы контрастными - позже добавили перчатки.
Так же это экономило на анимации, т.к. руки всех персонажей анимировались одинаково. (А детали в движениях пальцев не менее важны, чем в движениях лица.) Плюс решало проблему с утками и коровами, у которых, по идее, вообще не должно было быть пальцев.

Кстати первые двадцать лет Микки Мауса озвучивает сам Дисней лично.

Ещё кстати - обуви Микки Маус в первом мульте так же не носит.

Впервые Микки Маус одевает перчатки здесь. Он это делает посередине мультфильма, и следующие сто лет больше не снимает.

Олсо, первое появление Гуфи. Изначально у него была борода.

Первое появление Дональда. Опять же дизайн отличается от окончательного.

Самый грубый подсчёт говорит, что за последний год на ютубе (и в других видеосервисах) в нашу игру играло примерно в десять раз больше людей, чем на всех остальных платформах.
И я уверен, что с остальными играми примерно похожая картина.

Так, что если вы до сих пор играете как-то иначе - вы в меньшинстве.
Я бы даже сказал - вы незначительный процент аудитории игр.

Во-первых, гравитация тогда бы была направлена к центру (по плоскости гравитация размазываться не умеет, нет, физика так не работает, дети). Т.е. ближе к некой точке на экваторе гравитация была бы сильнее. Туда бы вся вода стекла, образовав бы, как не сложно догадаться, шар. А потом и вся суша тоже бы туда свалилась. И очень быстро Земля снова стала бы шарообразной.
Для местных жителей такая планета выглядела бы как огромная уходящая вверх стена, на стенках которой они живут. Это кстати был бы клёвый концепт для сюжета под названием "Плоская Земля".
Впрочем, многое зависит от толщины и крепкости этой "плоской земли".

Во-вторых, примерно на высоте 10-20 километров над скатившейся в центру водой - заканчивалась бы атмосфера. Т.е. вся остальная поверхность стены была бы в безвоздушном пространстве.

В-третьих, ещё примерно километров через 50-100 от того места, где закончилась атмосфера - заканчивалась бы и гравитация. То есть та половина планеты, которая не свалилась бы вниз - повисла бы на орбите, постепенно формируясь в астероидный пояс. Ну и людей, оказавшихся более чем в ста километрах от водного шара - раскидало бы по космосу.

В-четвёртых, если предположить вариацию с черепахой и слонами и т.е. гравитационным центром сильно ниже поверхности Земли, то там опять же атмосфера очень быстро утечёт вниз к гравитационному центру, ну а потом за ней и вода. В теории можно предположить, что Земля стоит на неком поддоне из суперкрепкого материала, который не позволяет ей ссыпаться на спины слонов и ниже. Но даже тогда этот поддон должен быть не плоским, а ровно-ровно полукруглым. Ну то-есть перепад даже в несчастные 10 километров (ничтожную долю процента на самом деле) ощущается очень даже.

По факту законы гравитации позволяют существовать либо шарообразной планете, либо "полой" (но всё равно шарообразной), либо обратным кольцом типо Halo (но всё равно шарообразным), либо, если предположить некие излучатели гравитации - то скоплением астероидов (шарообразных). Короче от шара никак вообще не уйдёшь, как не старайся.

В 1971 году произшёл взрыв атомной бомбы всего в 300 с лишним километрах от Москвы (читай - в трёх часах езды на машине).

Место легко увидеть на карте ядерных взрывов. Вот та отметка рядом с городом - это он.

Цель взрыва - исследования земной коры. Совершенно верно - СССР был настолько суров, что проводил научные исследования с помощью ядерных взрывов рядом с Москвой.

Последствия этого взрыва зачищали вплоть до 2015 года.

помоему там им просто проспонсировал кто-то рекламу этих бутыльков
ну, денег не требовали, так что я решил сразу основательно вштыриться этой штукой, ну, чтобы не жалеть потом

не пожалел чо
жидкость на вкус вполне ок, будто ароматизатор для зубной пасты в воде развели
но ощущение после неё, как кислотой рот прополоскал
ну то есть очевидно, что всех микробов растворило, язык отчаянно боролся за свою жизнь, и вроде убёг, дёсны передают привет и просят считать их коммунистами
погулял на все деньги, кажется через пяток таких полосканий начнут растворятся и зубы

янезнаю короче
хорошего понемногу наверное
я вообще не люблю когда какие-то медицинские нововведения в массы идут. вспоминаю, как в двадцатых годах выписывали радиоактивные элементы, считалось, что радиация хорошо сказывается. самым прогрессивным прямо в кости имплантировали
даже признаюсь в страшном - я вообще не симпатизирую прогрессу, за редкими исключениями (читай - пока не припрёт)
главная моя претензия к инквизиции - что она была совершенно бесполезной и бессмысленной, и номинальных задач кажется не решала вообще

Однажды Голда Меир (премьер министр Израиля) сказала Михаилу Ботвиннику (первому советскому чемпиону мира по шахматам), что советские евреи должны присоединиться ко всем остальным и ехать на историческую родину.
В ответ Ботвинник сказал: А вы не боитесь, что на исторической родине советские евреи установят советскую власть?