постер

Реально клёвое было бы название для русского ужастика про пробки в Москве.

Лучшее оружие против призраков, скрывающихся во тьме - чашка горячего кофе (чай тоже пойдёт, а для любителей экстрима - тарелка супа), налитого до краёв.
Пока вы её несёте в руках во тьме - вам будут глубоко фиолетовы все призраки на свете. Страх как рукой снимет.

Больше всего на свете призраки боятся горячего кофе. Они сразу перестают шептаться за спиной, мелькать в тенях и издавать странные звуки.
А если ещё умудритесь навернуться в темноте и облиться кипятком - приведёте их в полный ужас. Гарантирую, что ещё минимум месяц они вас не побеспокоят.

От страха высоты, или, к примеру, страха глубокой воды - это тоже отлично помогает.

В особо запущенных случаях, можно брать горячий кофе и на приём к зубному. Выглядеть будешь идиотски, но что поделать.

"Осенью прошлого года Райан Ли Кэрролл выиграл конкурс, и смог посмотреть заключительную серию «Во все тяжкие» в одном помещении с главными героями. Этот сериал – про школьного учителя химии, сколотившего состояние на производстве метамфетамина. При обыске дома у 28-летнего Кэрролла нашли массу предметов, связанных с сериалом – например, желтый костюм химической защиты с автографами актеров. Но полицию интересовало другое. У жителя Флориды хранилось около 315 килограмм спайса – синтетической марихуаны. Наркотики были расфасованы в пакетики – в общей сложности более 79 тысяч упаковок. По оценке полиции, на нелегальном рынке эта партия стоит порядка миллиона 250 тысяч долларов. Также дома у Кэрролла нашли материалы, необходимые для производства наркотиков. Как отмечают в полиции, арест этой партии существенно подорвет распространение спайсов в масштабе всей страны. "(с)

Это ещё вопрос, кто кому должен был автограф давать.

олсо

и просит проверить, насколько там грамотный русский.

русский там, ну, как и у всех грузин - корявый

смотрю в графу: "семейное положение"
там написано: "одна"

я: мда, это всё конечно печально, но правильно писать "не замужем"

знакомый говорит типо вот, он читал историю марвелл, и оказывается что в семидесятые комиксы про бетмена и робина считали педофильскими

он: можешь такое представить?
я: да они до сих пор выглядят педофильски
он: хм... вообще да

положу небольшую подборку под кат, и буду дополнять постепенно

читать подробнее

просто я года два как не заглядывал в стриплайн и вот промелькнуло в ленте и я пробежался чуть взглядом, разом вспомнив, почему когда-то забросил читать эти комиксы, не смотря на общую качественность

для восстановления веры в человечество - код катом пара рандомных стрипов с комиксбука

читать подробнее

чтобы каждый раз когда в игровых новостях появляется нечто типо - "близзард запускает новую бесплатную игру"

слово "бесплатную" ставилось в кавычки.

а если это видео новости с ведущим, то говорят слово "бесплатную" он делал бы такие характерные движения пальцами - "" и растягивал гласные буквы в этом слове.

пик кликабле

"Один украинец - это украинец.
Два украинца - партизанский отряд.
Три украинца - партизанский отряд с предателем."

в 80% случаев реакция в общих чертах одинаковая - "все люди как люди, а вот по соседству реально какие-то уроды живут". особо если страна маленькая - отношение ко всем окружающим у неё колеблется где-то между сдержанным недолюбливанием и откровенной несдержанной ненавистью

вчера разговаривал со шведом.
спрашиваю его - а как вы относитесь к финнам?
он такой вежливый и аккуратно значит говорит, мол, да какие-то они геи все позорные
я - ну понятно, они ж типо южнее вас. а к норвежцам как относитесь? они ж севернее
он - да, в принципе, норвежцы тоже все геи

я смотрю на глобус (мы как раз на ресепшене разговариваем, и вот у нас там глобус стоит)
и размышляю вслух - эка они вас обложили со всех сторон
а рядом значит стоит американец болгарского происхождения
он тоже на карту смотрит и такой, мол, знаете, эта ваша швеция как сосиска в тесте, тока вместо хлеба - пидорасы

я понял почему некоторые иностранцы жестоко ведутся, когда я им говорю что я что-то типо вампира
меня же Владом зовут
как Дракулу

какой поворот

худшая сцена смерти в истории кино
меня просто адово пробивает на ржач с этого говна

говорю им - хотите покажу нечто ацки страшное
они такие довольные сразу ну давай посмотрим, типо нас не испугать

я показал им закуток, из которого спасал поляка несколько недель назад

они побоялись даже заходить внутрь
я им говорю, типо да ладно ребята, я туда заходил, когда знал что внутри полно агрессивных турков, только чтобы спасти товарища, которого знал всего пару часов
а сейчас там никого нет
всё равно, ни один даже не решился зайти

это конечно теперь для меня теперь повод для гордости, что не бросил парня)

я вспоминаю момент из Социальной Сети, когда там два манагера ссорятся и один говорит другому, типо, знаешь, я когда рядом с тобой стою - таким крутым кажусь
я тоже, ну казалось бы, совершенно безобидный чел, с патлами и в очках, но рядом с американскими путешественниками - выгляжу просто монстром каким-то

самое забавное, когда я в компании америкосов и меня с ними путают грузины и турки
эти сразу тянут выпивку типо чтобы посмотреть на слабаков. и я такой, типо челлендж ассептед, хоп, нету вашей чачи, у турков сразу взгляд меняется, обязательно кто-то такой типо, ну может закусишь хоть, там семьдесят градусов
я - да не, чача как раз хорошо идёт именно так

они только минут через десять вдупляют, что среди компании затесался русский такой не в меру хитрый
даже на фоне турков мы выглядим достаточно брутально
чисто норды) варвары из дикой сибири) и, честно говоря - я никогда этого не стеснялся)

говорят что новогоднее обращение президента в этом году будет на фоне чумадана

разговор зашёл о монголии. он говорит что монгольский алфавит похож на русский
я - ну, логично, монголия же бывшая часть ссср
он - нет, нифига, не часть и никогда не была
я - странно
он - странно что там алфавит такой же
я - да пофиг на алфавит, я думал что ссср пожрал вообще все мелкие страны без разбору, что были между китаем, ближним востоком и европой. исключение там помоему было только для братской югославии

начал гуглить
очень любопытно - оказывается монголия была демонстративно не присоединена к ссср.
суровые совки (точнее там ещё российская империя была поначалу) троллили монголией китай, отфигачив её аж от империи Цин и Подарили Ей Независимость.
ахаха, какие красавцы)))

а говорят - китай наступает
пускай хоть монголию сначала себе вернёт, а потом и будем смотреть, кто там на кого наступает

подъезжаем к некому "мосту Тамары"
я такой - дайте угадаю, Тамару скинули с этого моста, или она сама скинулась? (мост кстати, невысокий, метра три, чтобы с него насмерть кинуться - это ещё суметь надо)
ненене, говорят, она царицей была, построила этот мост и ещё кучу других по всей грузии
я сразу - стойте, у вас же здесь горцы гордые? как же они позволили там какой-то тамаре собой рулить?
задумались, походу впервые

чуть позже сидим рядом с этим мостом, пьём вино
я понемногу троллю: говорю, мол, хочу выпить за эту тамару, которая когда-то нагнула всех хреновых джигитов в округе
кто-то говорит - да ладно, типож это двенадцатый век был
ага, да, оправдывайтесь

в хостелах когда меня спрашивают, чо я по ночам не сплю и шатаюсь по ночным улицам - я всегда отвечаю, что я нечто типо вампира
девочки иногда воспринимают серьёзно
спрашивают меня часто, так что я понемногу тренирую скилл правильного тона ответа на этот вопрос
важна некоторая ирония в голосе, как бы подразумевающая "ну вы ж всё равно в такое не верите"
это ирония людей и НАСТОРАЖИВАЕТ
-
олсо вот думаю что турецкая "s" с дополнительным хвостиком читается более хардкорно - "ш". при этом в суровом русском языке додумались даже этой, уже и так достаточно хардкорной букве дописывать ещё один хвостик и получать ещё более суровый вариант - "щ" (турецкий язык для такого варианта недостаточно суров)
соответственно я вот размышляю - если взять и этой вот совсем суровой букве добавить ещё один (второй) хвостик. то как она должна звучать? как сделать "щ" ещё более суровой?
в процессе размышлений у меня получаются какие-то совсем адские буквы, при правильном выговоре которых по идее должно ломать все зубы автоматом, и предсмертный хрип как раз будет нужным звуком

чтобы купить билет на автобус, нужно показать паспорт
и вот эти товарищи почему-то не заметили гдеимя и фамилия написаны латиницей, а заметили только русское написание.

в результате в билете напечатали такую вот красоту: BAANN BNKTOPOBN4
угадать какие буквы тут во что превратились - можете сами)

собсно