Второй том наброски обрывки, дневниковые записи. Хармс продолжает делать с русским языком удивительные вещи.

"Английский кремарторий Альберт Эйнштейн изобрел такую махинацию, через которую всякая штука относительна."

"Мама была высокой, полной женщиной с лошадиным голосом, а папа был просто ее супруг."

"На набережной нашей реки собралось очень много народу. В реке тонул командир полка Сапунов. Он захлебывался, выскакивал из воды по живот, кричал и опять тонул в воде. Руками он колотил во все стороны и опять кричал, чтоб его спасли.
Народ стоял на берегу и мрачно смотрел.
- Утонет, - сказал Кузьма.
- Ясно, что утонет, - подтвердил человек в картузе.
И действительно, командир полка утонул.
Народ начал расходиться."

"Моя природа ездить по балам"

Теперь тоже так буду всегда говорить.

"Из паровозной трубы шел пар или, так называемый, дым."

"Хвилищевский ел клюкву, стараясь не морщиться. Он ждал, что все скажут: какая сила характера!
Но никто не сказал ничего."

"Теперь все знают как опасно глотать камни. Один даже мой знакомый сочинил такое выражение: «Кавео», что значит: «Камни внутрь опасно». И хорошо сделал. "Кавео" легко запомнить и как потребуется, вспомнишь сразу"

"Не пугайтесь, Екатерина Петровна, и не волнуйтесь. Только нет в мире никакого равновесия. И ошибка-то всего на какие-нибудь полтора килограмма на всю вселенную, а всё же удивительно, Екатерина Петровна, совершенно удивительно!"

Когда я пытаюсь придумать русских авторов, которых я готов читать полные собрания сочинений не глядя - никого не могу придумать кроме Довлатова, Ильфпетрова и Хармса.

"Вот бутылка с водкой, так называемый спиртуоз. А рядом вы видите Николая Ивановича Серпухова.
Вот из бутылки поднимаются спиртуозные пары. Поглядите, как дышит носом Николай Иванович Серпухов. Видно, ему это очень приятно, и главным образом потому что спиртуоз. Но обратите внимание на то, что за спиной Николая Ивановича нет ничего. Не то чтобы там не стоял шкап или комод, или вообще что-нибудь такое, а совсем ничего нет, даже воздуха нет. Хотите верьте, хотите не верьте, но за спиной Николая Ивановича нет даже безвоздушного пространства, или, как говорится, мирового эфира. Откровенно говоря, ничего нет. Этого, конечно, и вообразить себе невозможно. Но на это нам наплевать, нас интересует только спиртуоз и Николай Иванович Серпухов. Вот Николай Иванович берет рукой бутылку со спиртуозом и подносит ее к своему носу. Николай Иванович нюхает и двигает ртом, как кролик.
Теперь пришло время сказать, что не только за спиной Николая Ивановича, но впереди, так сказать перед грудью и вообще кругом, нет ничего. Полное отсутствие всякого существования, или, как острили когда-то: отстутствие всякого присутствия. Однако давайте интересоваться только спиртуозом и Николаем Ивановичем.
Представьте себе, Николай Ивановия заглядывает во внутрь бутылки со спиртуозом, потом подносит ее к губам, запрокидывает бутылку донышком вверх и выпивает, представьте себе, весь спиртуоз. Вот ловко! Николай Иванович выпил спиртуоз и похлопал глазами. Вот ловко! Как это он!
А мы теперь должны сказать вот что: собственно говоря, не только за спиной Николая Ивановича, или спереди и вокруг только, а также и внутри Николая Ивановича ничего не было, ничего не существовало. Оно, конечно, могло быть так, как мы только что сказали, а сам Николай Иванович мог при этом восхитительно существовать. Это, конечно, верно. Но, откровенно говоря, вся штука в том, что Николай Иванович не существовал и не существует. Вот в чем штука-то.
Вы спросите: "А как же бутылка со спиртуозом? Особенно, куда вот делся спиртуоз, если его выпил несуществующий Николай Иванович? Бутылка, скажем, осталась, а где же спиртуоз? Только что был, а вдруг его и нет. Ведь Николай Иванович не существует, говорите вы. Вот как же это так?"
Тут мы и сами теряемся в догадках. А впрочем, что же это мы говорим? Ведь мы сказали, что как внутри, так и снаружи Николая Ивановича ничего не существует. А раз ни внутри, ни снаружи ничего не существует, то значит, и бутылки не существует. Так ведь?
Но с другой стороны, обратите внимание на следующее: если мы говорим, что ничего не существует ни изнутри, ни снаружи, то является вопрос: изнутри и снаружи чего? Что-то, видно, все же существует? А может, и не существует. Тогда для чего же мы говорим изнутри и снаружи?
Нет, тут явно тупик. И мы сами не знаем, что сказать.
До свидания."

"С небывалой легкостью Алексей Алексеевич мог пожертвовать своей жизнью за Веру, Царя и Отечество, что и доказал в 14-м году, в начале германской войны, с криком "За Родину!" выбросившись на улицу из окна третьего этажа."

Эта конечно всем известна:
"Травить детей - это жестоко. Но что-нибудь ведь надо же с ними делать!"

"Однажды Марина сказала мне, что к ней в кровать приходил Шарик. Кто такой этот Шарик или что это такое, мне это выяснить не удалось."

"Я был женат, но редко видел свою жену. Она боялась меня: колоссальность моего ума подавляла ее."

Там еще полтома. Я на первой половине выдохся. Продолжу на следующем витке. Хармс бог.

"Меня спрашивают - почему я ненавижу Райана Гослинга? Отвечаю - мы с ним однажды снимались вместе в фильме, и я на выходные поехал к своей семье. А он вместе со своей группой поехал в дом престарелых неподалеку и играл там весь вечер для них песни, просто чтобы они были счастливы, забесплатно."

"Главный вопрос, который у меня возникает при прочтении сказки о трех медведях - так это почему мама-медведь и папа-медведь спят в разных кроватях? Сказка определенно не досказана."

"Автократии хрупки, потому что координируют власть в одних руках, которые растут из уязвимых мест"

"С взрослением люди перестают искать под кроватью монстров, когда понимают, что те уже давно внутри них"

"Наша корпорация достигла физически допустимого максимума в скорости добычи дерьма. Но что, если мы ускорим само течение времени?"

"Однажды учитель задает школьникам нарисовать рисунок. Что угодно, что хотят. Кто-то рисует жирафов, кто-то домики. А один ребенок говорит - я нарисовал бога. Но никто не знает, как выглядит бог - отвечает учитель. А ребенок - да, а теперь знают."

"Был учитель рисования. И у него был ученик. И в какой-то момент ученик решил, что он лучше учителя. И вызвал его на дуэль, кто лучше нарисует картину. Они вот очень долго готовили работы, годы, созвали толпу зрителей. Потом ученик отдергивает с картины занавесь, а там ягоды. Не много, штук пять или шесть. Обычные ягоды. Все в недоумении, что такое. И вдруг появляются птицы и они спускаются к картине и пытаются клевать эти ягоды. Настолько они хорошо нарисованы, что птицы думают что они реальные. У всех полный шок, аплодисменты, ученик знает, что он победил, лучше нарисовать невозможно. Ну показывай, что там у тебя - говорит он учителю - отдергивай занавесь со своей картины. А учитель и говорит - какую еще занавесь?"

Там конечно много полной околесицы, стихов написанных вообще на неясном языке и чудовищных искажений, где с огромным трудом получается разобрать. Много вещей скучных, человек явно писал как пишется не задумываясь бредогенератором.
Но много и откровенно прекрасных вещей. Конечно главное что радует это то, как Хармс относился к русскому языку. На следующем витке второй том возьму.

"у него была жена
не мамаша, а жена
НЕ МАМАША А ЖЕНА"

"иван иванович запнулся
так немножечко запнулся
за п… п… п… п… п… пнулся"

"В наше время нет вопросов
Каждый сам себе вопрос"

"Молчите все!
А мне молчать нельзя,
Я был однажды в Англии друзья.

передо мной открылся пир:
сидело сорок человек
на креслах стиля полампир,
прекрасно приспособленных для нег.
Зал освещало электричество.
Я вижу вдруг Его Величество
рукой мантилью скинув с плечь
произнести готово речь.
Тут сразу мухи полетели
производя особый шум.
а все испуганно глядели
и напрягали тщетно ум.
Вдруг входит в зал, в простой накидке
какой то странный гражданин
и королю дав под микитки
садится мрачно в цепелин.
и заведя рукой пружину
ногами быстро жмёт педаль
и направляет вверх машину
и улетает быстро вдаль.
Сначала все остолбенели
не слышно было вздоха,
потом тарелки зазвенели
и поднялась ужасная суматоха.
Король зубами грыз подушки,
то в стену стукал кулаком
то приказав стрелять из пушки
скакал в подштанниках кругом.
То рвал какую то бумагу,
то подскочив нежданно к флагу
срывал его движеньем воли
то падал вдруг от страшной боли."

"Легкомысленные речи
За столом произносив
Я сидел, раскинув плечи,
Неподвижен и красив"

"открыв наук зеленый том
я долго плакал, а потом
его закрыл и бросил в реку.
Науки вредны человеку.
науки втянут нас в беду
возьмёмтесь лучше за еду."

"Дорогой начальник денег,
надо в баню мне сходить.
Но без денег даже веник
не могу себе купить"

"Две дамы спят, а впрочем нет,
не спят они, а впрочем нет,
конечно спят и видят сон,
как будто в дверь вошел Иван,
а за Иваном управдом,
держа в руках Толстого том
«Война и мир», вторая часть…
А впрочем нет, совсем не то,
вошёл Толстой и снял пальто,
калоши снял и сапоги
и крикнул: Ванька, помоги!
Тогда Иван схватил топор
и трах Толстого по башке.
Толстой упал. Какой позор!
И вся литература русская в ночном горшке."

Наполеон тоже не сразу тортом стал.

"я не знал, а оказывается, русская народная сказка «финист ясный сокол» с детским фильмом совпадает только названием, сюжет совсем другой.
там несколько вариантов, но суть у всех одна. у главной героини появляется некий предмет (перышко или, сюрприз, аленький цветочек), который позволяет вызывать симпатичного мужчину, чтобы вести с ним сладкие беседы по ночам.
мужчина прилетает в образе сокола и пробирается в комнату через окно, но, на самом деле, он царевич или, как минимум, криптан.
однако у героини есть ещё и сестры, которых смущает мужской голос из-за двери. сестры втыкают в подоконник ножи. мужчину это травмирует, и он улетает в никуда, перед этим сообщив своей любимой, какие невероятные усилия ей придется приложить, если она захочет его найти.
героиня отправляется в путь. как мужчина и обещал, спрятался он на совесть, поэтому ее ожидает множество приключений.
когда она находит своего любимого, оказывается, что он уже женат на булочнице.
какой-нибудь андрей кончаловский на этом бы и закончил, это прекрасная история девушки, которая так и не вышла замуж, но в русской народной сказке жесть только начинается.
надо сказать, что все очень православные. даже булочница не совсем булочница, у нее небольшой бизнес с рпц, она печет просвиры для церкви.
и вот наша православная красавица договаривается с булочницей, что возьмет ее мужика в аренду на три ночи — по числу волшебных предметов, которые она нашла в путешествии и которые может отдать взамен.
в принципе, начинаешь догадываться, почему для детского фильма использовали совсем другой сюжет.
но поскольку мужик не в курсе и, наверное, чтобы не блудил, булочница каждый раз его усыпляет, и только в самую последнюю ночь чудесным образом он просыпается и слегка охеревает.
дальше происходит не менее чудесное воссоединение любимых. чувствительные слушатели вытирают слезы рукавом.
а булочницу повесили на воротах и расстреляли, хотя она, как и я, даже не знала, что в русской народной сказке такое возможно, и, тем не менее, сюжет 235 в сборнике афанасьева заканчивается именно так.
так и сделал финист ясный сокол, пишет афанасьев, цветные перышки.
это последняя фраза, на этом сказка заканчивается."

что такое криптан - я без понятя

"Мой клиент открыл дверь.
Он был примерно моего роста, около ста восьмидесяти пяти сантиметров в высоту, учитывая его сорока пяти сантиметровые уши. Из одежды на нём были лишь огромные шорты, державшиеся на цветастых подтяжках. Глаза его представляли собой две черные точки, плавающие внутри двух огромных белых блюдец. Его живот, нос, пальцы ног и ладони были абсолютно белыми. Казалось, будто он только что прислонился к свежеокрашенной стене.
«Добрый вечер, меня зовут Эдди Валиант, частный детектив. Это вы мне звонили?»
«Да, это был я» – ответил он, протягивая свою пушистую белую лапу. «Меня зовут Кролик Роджер». Слова его были заключены в нечто напоминавшее небольшое облако, зависшее над его головой."

Книга, в сильно измененном виде легшая в основу известного фильма. Потом автор еще три книжки дописал, то есть там сюжет продолжается. Она чем-то напоминает оригинальные комиксы про черепашек-нидзя - значительно более грубая и злобная чем известные всем экранизации, при этом сохраняющая общий абсурд персонажей. Я такое люблю
Общие характеры героев в целом напоминают киношные, но замут кардинально отличается, и я не имею ничего против.

Читаю любительский перевод, где название грубовато транслировано как "Кто вырезал Кролика Роджера" (ну хоть не "зарезал", и на том спасибо), потому что как-то киндл амазона с первого клика не купился.
Мне пока что все ок.

"Лучший костюм на хеловин - это костюм военкома"

Но есть оказывается второй уровень пиздежа - когда люди берут изначально фейковую цитату, либо вырванную из контекста таким образом, чтобы изменился смысл, либо берется реплика персонажа и выдается за личное мнение автора этого персонажа, либо берется реплика "со слов" некого третьего лица, не внушающего особого доверия и т.д.

И потом в этой изначально поддельной цитате еще дополнительно заменяются отдельные слова, таким образом что изначально это была подделка на одну тему, а получается подделка на совершенно другую.

Третьим уровнем пиздежа будет еще поменять подпись. Получится трехэтажный пиздеж. Такого я не видел. Надо заполнить пробел.
Будет что-то вроде "Гитлер принял Китай с сохой, а оставил с ядерной бомбой" (с) Джеки Чан

"Они сказали на, что если видишь ядерный грибок - сравни его с большим пальцем. Если он меньше ногтя - беги к холмам. Если больше - не парься."

Интересно, что здесь что в Дюне люди стоят и прямо смотрят на крупные довольно ядерные грибки в момент первой вспышки. Это вообще самоубийственно, должно в мгновение выжигать сетчатку глаза.

Сериал идет через 8 лет после последней части игры.
Идея спаренных волтов - забавная. Но непонятно, зачем они разделены, и тем более почему не знакомы друг с другом, учитывая что там там от силы тысяча человек в сумме. С другой стороны волты в Фолауте всегда были нарочито безумные.

Место действия фильма - Калифорния. То есть там же где канонический Fallout 1 (и там же рядом Нью Вегас). При этом с первой части прошло больше сотни лет, а вот Нью Вегас совсем недавно - там лет пять от силы.

В целом - милый фансервис, не супер интересный, но красивый.
Еще более в целом - все вобще части фоллачей всегда были фансервисом сами на себя, так что все ок.

"Понятно, что после того как вы публично отрезали ухо подозреваемому - его признательные показания вызывают сомнения. Можно еще второе отрезать, он вам и не такое расскажет. Точно так же и на выборах, понятно что вы себе что хотите, то и нарисуете, отрезав ухо избирателю.
То есть либо вы демонстрируете свою степень контроля, непререкаемости, жестокости, непримиримости, либо вы хотите, чтобы кто-то потом поверил в то, что вы такими методами добыли."

"Репарации - платить не обязательно. Никто в мире не пойдет на военную интервенцию России, чтобы выбить из нее репарации. Овчинка выделки не стоит."

Штефанов замечает, что вообще говоря механизм выбивания репараций из России существует ровно один - санкциями. То есть сценарий будет банальным - с России откажутся снимать санкции до тех пор, пока она не выплатит репарации.
И ключевой вопрос будет - что нам дороже. Репарации или санкции?
Если нравится жить под санкциями - ну все в порядке, реапарации не плати, кто с тобой что сделает, ядерную бомбу кинут?

И второй ключевой вопрос - что помешает англосаксам сделать ровно то же самое при любом вообще сценарии окончания войны?
Предположим мы захватываем Киев, Львов и тп. И объявляем себя победителями, все как мы любим. И что? Что помешает западу требовать репарации ровно точно такими же методами?

Ничего не помешает.
Плюс к этому при любых захватах нам все равно придется восстанавливать захваченные территории. Что стоит денег.
То есть как не крути - нам все равно придется заплатить за восстановление и захваченного и не захваченного. Если мы не хотим вечно жить с санкциями. Если хотим - захваченное придется восстанавливать, не захваченное - не придется. Чем меньше захватим тем меньше платить.

И вообще про то, как работает этот механизм:
"Выплаты репарации можно растягивать на десятилетия, чтобы это не навредило экономике страны и не создало реваншистские настроения. В целом "коллективный запад" - Антанта - это усвоил на примере первой мировой войны. Там был специальный алгоритм - принуждение к выплате репараций. А именно - оккупация Рура. Германия в какой-то момент прекратила платить репарации. Союзники ввели войска в Рур. Местные шахтеры в ответ взяли и бросили работу, сказали мы не будем работать на оккупантов. Правительство поддержало шахтеров. И как-то так вышло что для французов и голландцев оккупация Рура обходилась дороже чем эти самые репарации."

Оккупация вообще штука затратная. Если вы не в курсе.
Это еще до изобретения ядерного оружия заметьте.
И более того - это еще до прихода Гитлера к власти. Но Гитлер тоже поучаствовал в процессе, потому что Антанта составила новый договор, уже не включающий в себя оккупацию (когда осознали что оккупация ничерта не работает), по новому договору США выдавали Германии деньги в долг и эти деньги платились Антанте в счет репараций. То есть репарации Германии платила Америка. Причем отдельный человек следил чтобы эта долговая нагрузка не мешала Германии развиваться. Считалась что если мешает - то долги списываются. Что привело Германию к логичному выводу - долгов можно брать сколько угодно и чем больше тем лучше. Что они и делали. А вот уже потом к власти пришел Гитлер и сказал ахаха а по долгам мы платить не будем.

"Похоже Херсон в полном составе голосовал за нашего президента"

Ящитаю Киев тоже должен был.
Один народ жеж
Не вижу никаких проблем распространить дэг на любые вообще территории. Убираем загрузку паспортов, кликни на картинку, докажи что ты не робот - и вперед.
Но если робот - даже лучше.

"Это спорно вообще говоря, насколько Советский Союз был левым проектом. ... Советский союз сейчас возрождают другие люди, не левые к слову" (с)

Боже спасибо что нашелся хоть один разумный человек, который признал наконец-то очевидный факт - нет вообще ничего общего между левым движением и имперцами-комуняками. Особо современными.

Штефанов то левак оказывается. Не либерал нихера.
Я думал в рф вообще люди не понимают что такое левая демократия, все считают что демократ это значит обязательно либерал, хотя это вообще разные понятия.

Я подозреваю что подавляющее большинство сограждан вообще не знают чем левые отличаются от правых.

"Но Брежнев молчал. Никак не ответил Черненко, ни словом, ни жестом. Потому что на него снизошло понимание… Это была провокация. Это была гигантская, вселенская, может, даже галактическая провокация, направленная как лично против него, Генерального секретаря, так и против Советской державы в целом."

"– «Вы» там с большой буквы?
– Здесь все с большой буквы, Леонид Ильич"

"Брежнев, рассуждая так, не имел в виду собственную смерть – она была за пределами разумного"

"– Но почему не Ленина? Почему? Народ их не поймет.
– Зачем им Ленин? – искренне удивилась Элла. – Что они с ним будут делать? Отчет ему представят, как проорали его светлые идеи? ... Я бы на их месте сейчас же закопала его так глубоко, чтобы ни один пришелец не докопался"

"Из китайской Кабины вышел Конфуций. Через месяц он умер от постоянного огорчения. В США Кабина подарила стране кинозвезду Мерилин Монро. Она жива до сих пор."

Коротенький и глубоко прекрасный рассказ Булычева, который я вам сейчас полностью перескажу и все проспойлерю.
Итак - прилетает инопланетная кабина и сообщает что через три дня в это же время каждому советскому гражданину предлагается подумать об одном покойном человеке, и тот, о ком больше всего людей подумает - оживет.
Ровно такие же кабины приземляются в США и Китае. То есть возрождено будет трое людей.

Далее рассказ описывает поведение политбюро, разговоры на кухнях, действие народа и милиции. Все это читается страшно актуально.

В финале перепуганные советские власти ожившего человека тут же подрывают динамитом, убивая его в следующую секунду после возрождения. Это оказывается Высоцкий.

Не смотря на то, что я вам все проспойлерил - рассказ рекомендую всем читать. Он прекрасный и умный.