Давно руки не доходили. Вещь - чем-то схожая с путём самурая.
Очень доволен. Далеко-далеко не со всем согласен. Но некотоыре вещи отличные:

"47. У тебя есть право только на действие, но не на его плоды. Да не будут плоды деяний поводом твоих действий, но и к бездействию не привязывайся.
48. Утвердись в йоге, о Арджуна, исполняй свой долг, отбросив привязанности и став равным к успеху и неудаче. Такая уравновешенность называется йогой. "(с)

"40. Невежественный, неверующий и сомневающийся - гибнет. Для сомневающегося нет счастья ни в этом мире, ни в следующем. "(с)

"9. Тот еще выше, кто с равным умом относится к товарищам, друзьям, врагам, равнодушным, посредникам, ненавидящим, близким, святым и грешникам. "(с)

"3. Вера каждого соответствует его природе, о Бхарата. Человек образован верой; он таков, какова его вера.
4. Люди в гуне благости поклоняются полубогам; люди в гуне страсти поклоняются демонам, а люди в гуне невежества поклоняются духам и привидениям."(c)

"- Как они могли сделать такое со мной - самым уважаемым человеком в городе!
- Самым уважаемым? Мэр специально обьявил каникулы на день, только чтобы школьники могли кидать в тебя камнями"(с)

"- О! Я нашёл карту.
- Дай её мне!
- Только за доллар.
- Что?!
- Слушай, какая тебе разница, мы же всё равно застряли неизвестно где.
- Гм, и правда. Ладно, держи доллар... так... секунду.. эта карта нарисована много лет назад. Всё изменилось с того времени. Да она вообще ничего не стоит!
- Ну, доллар она точно стоит"(с)

"- Здравствуйте, бабуля.
- Добрый день, Тед.
- Тут со мной один знакомый. Он просил привести его к вам.
- О, какой милый молодой человек. Скажите, а вы не хотите покататься на одной из моих коров?
- Нафиг мне твои тупые коровы не сдались!
- Тед, милый, я думаю тебе стоит отправиться домой, а то я тут собираюсь вывернуть нашего нового знакомого наизнанку."(с)

"- Разьярённая толпа гналась за нами две недели!
- Ну было дело. Ошибся один раз. Зачем теперь постоянно напоминать об этом?
- Ага. А кто строил детдом на месте захоронения ядерных отходов?
- А чё такого? Сразу две услуги обществу, обьединённых в одну. Вообще, надо было другой идеей заняться.
- Это ты про обьединение мясокомбината с зоопарком?"(с)

"- А собсно почему вас из города выгнали?
- Фони захотел избираться в мэры. Причём главным слоганом он выбрал "А чё, у меня тоже есть на это деньги!" "(с)


p.s. как закачалось - прочёл ведь комикс в один присест. великолепная штука, по мощи сравнимая с эльфоквестом. жалко очень тупая концовка.

"> как говаривал незабвенный Виталик Луговский из линукс сообщества:
> "ЕДИНСТВЕННЫЙ способ спасти Россию, сделать её современной, высокотехнологической, цивилизованной страной — это взорвать к ебеням все нефтяные вышки, истребить нефтянников и шахтёров, пересажать все х нефтяных олигархов, и начать жить так, как будто этого убийственно халявного ресурса нет вовсе.

Это как на Украине, да?
Виталику привет."
(c)


"> Во-вторых судя по комментарию, телевизора поменьше надобно тебе смотреть, особенно российских новостей, в которых выбеляют Янука т.к. он подлизывает коечто герою статьи.

Мой далёкий украинский друг - сейчас я тебе расскажу, как это выглядит в России.

Есть страна Украина, и в этой стране есть премьер-министр Янукович.

Кто это такой, что он делает, с кем дружит - нам неведомо да и на хер не надо.

И вдруг на Украине происходит государственный переворот - пидоры прыгают на майдане, чешуйчаторылая тварь в тайном сговоре с ментами и гэбэшниками захватывает власть.

И тут мы внезапно узнаём, что этот самый Янукович, который вчера был вторым лицом в государстве, оказывается - уголовник и негодяй.

Вот так: вчера - второе лицо в государстве, сегодня - уголовник и негодяй.

А больше мы про него, дорогой украинский друг, ничего не знаем.

Ну, разве что иногда показывают, как чешуйчаторылый опять хохлов умело наебал с очередными выборами, что-то распустил, что-то запустил, умело отсосал, назначил в герои эсэсовцев, высрался на общую историю, закрысил деньги за газ, опять показал себя гандоном, снова отсосал, поставил оружие своему дружку Саакашвили, снова высрался, опять рассказал про уголовника.

Примерно так.
"(с)

"обнулилась ферма, я был 36.5 лвл 580 000 монет, курица, свинья и корова, 16 грядок, 15 семян женьшеня, про то что росло уже и не говорю, верните хотя бы это"(c) дтф

"Официально предупреждаю, что:
1. Если вы имеете мне что-то сказать, но не знаете, где это сделать - сделайте это здесь.
2. Я ЖЕНСКОГО ПОЛА. Хотя многие сомневаются по стилю письма.
3. Я не стесняюсь своего лица, возраста и образа мысли, scusi.
4. Я читаю всю френдленту и немного больше, но не всегда комментирую.
5. Я умею банить и вычёркивать из друзей. По веским, личным причинам. Раз и навсегда.
6. Я пишу точно так же, как говорю, теми же словами и с теми же оборотами. Это уже поздно лечить.
7. У меня проблемы с бинарной логикой.
8. Меня легко расстроить сводками новостей, неграмотной речью и навешиванием ярлыков.
9. Я ЗАНУДА."(c)dr-shinigami.livejournal.com

Впрочем, это классика, конечно. На пятом пункте неизменно плачу, потому что там кавайность уже зашкаливает ^0^
Эх, а потом проходит время - девушки начинают считать такие выражения глупыми, пытаются защищаться, и то, что было кавайным, становится сначала пошлым, а потом ещё и унылым. Хорошо хоть не у всех.

"Боже, всю жизнь я пытаюсь украсть волшебный камень и каждый раз оказываюсь в тюрьме. Раз ты всесилен, укажи мне, наконец, как обойти охрану, аминь"(с)

- Конец света близко!!!
- Как человек, попавший сюда на машине времени из далёкого-далёкого будущего, уверяю тебя - ошибаешься.

Местный чудик: Блин, что же делать, ко мне домой забрался монстр и я не знаю, кто бы его помог выбить.
Герои: Э-э.
Местный чудик: Где же найти такого смелого человека?! Неужели такие существуют?!
Герои: Гм... идиот какой-то. Пошли отсюда.

Стражники: Стоять! Вы арестованы!
Герои: Ребята, попытайтесь подумать. Совсем недавно мы уничтожили многовековое зло всего нашего мира, которое, между прочим, перед этим замочило всех богов. После этого мы, своими силами, возродили этих богов к жизни. Вы действительно считаете, что пытаться нам помешать, это хорошая затея?

"Это что мы возродили, священный дух ветра? Больше похоже на шлюху какую-то"(с)

Ещё подсыплю отрывков и цитат:

Монашка: Бог спас нашу деревню!
Герои: Ахем
Монашка: Э-э... в смысле бог прислал вас, чтобы вы спасли нашу деревню.

Кошка: Ня.
Марибель: Знаешь кошка, а ты такая же симпатичная как я.
Кошка: о*0'' Ня?

Вы замечаете умирающего крестьянина, из последних сил сжимающего в руках журнал сохранений. Да, кстати, сохраниться не хотите?

Бард: Говорят, что древений король этого замка был великим волшебником, создававшим самые мощные заклинания в мире. Интересно, почему он остановился? Устал?
Герои: Потому что мы прилетели к нему на машине времени, навешали люлей, и отобрали заклинания. ... Ещё вопросы?

Ещё значит ситуация, там ближе к концу игры герои топают в очередную деревню. Их там останавлиавают мол зачем припёрлись? Те, мол, да так, полутим немного что плохо лежит, спасём вас от каких монстряков и уйдём. Те, ну лан, проходите. Герои походили там, полутили, а значит местные говорят что их деревню спасает от монтров статуя какой-то богини из чистого плутония, вокруг которой такой радиационный фон, что монстры дохнут. Вот, тока другие города тоже хотят такую статую себе. И значит шлют целую армию за ней. Герои такие: О! Армия! Мозгии Экспа!
Вот однако их местный староста обгоняет со статутей в руках и так врагам говорит, мол, лучше монстры чем такие союзники. И статую ломает на части и спускает в шлюзы кидает в реку - не нашим не вашим! Тут такие враги, ага, мол, нам это и надо было - на самом деле мы никакие не люди, а монстры!
Местные занчит охеревают мол, каков поворот. Герои такие: Моонстры! Экспаа!!!
Но значит староста такой героям, мол, быстро бегите спасать нашего священника на холме, а мы тут справимся.
Герои: Гм, ну лан. Прибегают к священнику (а деревня уже горит вовсю).
Священник такой: Быстро ко мне в подвал, я спасу вас от монстров, а сам погибну, а они вас не найдут.
Герои: Э-э... лол, дурачки какие-то... ну лан, как скажешь.
Лезут в подвал. Там лутят конечно всё. Потом вылезают. Монтры ушли. Везде одни трупаки.
Такая музыка пафосная.
Оставшиеся вилладжеры чото там гонят на тему, вот священник отвлёк внимание на себя и тд. и т.п. герой бла-бла-бла. Партия так смотрит по сторонам на этих чудиков. Ну лан, типо спасать больше некого. Работа сделана.

Ещё кстати один из метсны эпизодов с пространсвтенно-временным континнумом: Там в прошлом есть маг-исследователь, он всякие заклинния учит. А в будущем можн залезть к его склеп и найти там его записи о тех заклинаниях которым он научился. Потом можно вернуться в прошлое и обучить его этим заклинаниям (которые иначе он бы тока к старости изучил). А потом снова залезть в его склеп в будущем и найти там более прокачаные версии эти же заклинаний.

"Любой удар - есть биомеханический навык, стремящийся использовать эффект резонанса, возникающий при определенной последовательности включения звеньев тела человека в результирующее сложное пространственное движение. Данный эффект имеет волновую природу, поэтому суммарное результирующее усилие, вследствии резонанса, может превосходить (при оптимальной тренировке) суммарное мышечное усилие тела человека, вкладываемое в удар, что и объясняет некоторые достижения мастеров различных видов единоборств, приписываемые общественным мнением действию "потусторонних сил"."(с)

- Ё-маё, третий раз спасаем эту деревню, и каждый раз после нашего ухода, на неё нападают очередные монстры.
- Да она нахер проклята!

Очередной мини-босс монстров умирая: "Жалкие смертные, вам всё равно не победить до тех пор, пока стоит этот механизм... так... секунду, а нафига я это вам сказал? Oh shi-" (дохнет окончательно)

- Знаешь, сколько будет дважды два?
- Знаю, конечно.
- Сколько?
- Что "сколько"?
- Сколько будет дважды два?
- Это ты зачем спрашиваешь?
- Интересно.
- Интересно ему, видите ли. Поумнее вопроса не придумал?
- Так ты ответишь или нет?
- С чего ты взял, что отвечу?
- То есть не ответишь?
- А с чего взял, что не отвечу?
- Ни с чего. Просто хочу понять.
- Ну, как поймёшь, обращайся. Давай, пока тогда.

- Моего кота зовут "гугол"
- Почему?
- Патамушто найдёт всё, сцуко

- Почему Люффи называют пиратом? Он за всё время ни разу никого не ограбил.
- Потому что он пиздит всех кто не согласен.

"Желаемая зарплата: Сколько не жалко"(c) dtf резюме

"- Вот смотри: Перекрёсток от которого идут четыре дороги. По центру - лежит стодолларавая купюра. На равных расстояниях от неё, на дорогах стоят четверо: 1) Добрая милая и симпатичная лесбиянка, 2) злющщая на всех мужиков лесбиянка, 3) Санта-клаус и 4) пасхальный кролик. Теперь внимание, вопрос: Кто из них четверых сможет заполучить эту купюру?
- Ну, может злющщая лесбиянка?
- Правильно, а почему?
- Не знаю.
- А потому что она единственная из них может существовать в реальном мире! Остальные три персонажа обитают тока у тебя в дурной башке!"(с) В погоне за Эми

"- Я тебя люблю
- Э-э... ошибся окном?
- Не-а."

"Путин вообще в курсе, что он уже не президент?"(с) башорг

"Не буду спать, но, видимо, засну"(с)

"Роль архитектора во второй Матрице хотели отдать Шону Коннери, но тот отказался, так как не смог понять, в чём смысл того, что говорит его персонаж"(с)

"- Whats this music?
- Its a fusion of jazz and funk. We call it - junk."(c) Robots

"— Наука породила электрический стул.
— Предпочитаете колесование или сожжение на костре? "

- Бить лежачего не спортивно!
- Зато эффективно)

"Многие спрашиваю, где Отец Андерсон держит столько лезвий? Обьясняю: Он существо четырёхмерное. Вот в четвёртом измерении и держит"(с) пояснения Kohta Hirano к Hellsing

"Hellsing 13mm clockwork giant pandas"(c) надпись на пистолете у Алукарда