Она постоянно пыталась меня как-то подкормить, - но чаще всего, когда я выбираюсь из каморки, у меня башка забита очередным рабочим моментом, и я отказываюсь, потому что еда мне мешает думать.

Однако она заметила мою привычку, когда я хожу в размышлениях, автоматически хвататься всякую съестную мелочёвку (почему-то башкой это не воспринимается как еда).
И начала оставлять на кухне всякие яблоки и остальное, просто лежащими в углах столов.

Прошло несколько недель, прежде чем я врубился, что эта как-то подозрительно, что постоянно чото лежит.

Ладно-ладно, поймала, я исчо атамщу.

стоит ждёт, пока доломают в калуге

смотря на него, я вдруг понял, что вообще говоря, пизанская башня - это самый известный и величественный памятник долбоёбам в мире

второе место, наверное - занимает реактор рядом с припятью

это как в анекдоте "ты такой идиот что даже на конкурсе идиотов сможешь занять только второе место"

читаю у зялта
"Навальный довольно долго ходил около Соловецкого камня, в окружении журналистов и поклонников. В какой-то момент его без всякой причины схватили полицейские и увели в автозак." (с)

далее:
- я сначала прочитал что полиция схватила соловецкий камень и уволокла его в автзак без причины
и наверное там дубинками били
бедный няшный камень

-гхыхыхы...такой камень утаскивают и навальный грустный остаётся один и такой ok
и смотрит на автозак... типо ну да... у них там пати

-камень тусовщик.. у него пати в автозаке...потом пати в тюрьме... потом такие негры в душе смотрят мыло падает.... негр оглядывается а за его спиной СОЛОВЕЦКИЙ КАМЕНЬ
это сказка со страшным концом

-а ты помнишь этот анекдот про робота борю?

- угу, у такого навального типо позже спрашивают пойдёт ли он на следующий митинг...он такой нее, вычо, там же СОЛОВЕЦКИЙ КАМЕНЬ

Волосы Гомера Симпсона и его ухо, при взгляде в профиль, складываются в аббревиатуру "MG" - Matt Groening

Ещё более между прочим - узнал я об этом, когда гуглил пересказы произведений древнегреческого автора Гомера. В общей связи всех этих фактов и событий есть что-то завораживающее.

Меня всегда радуют битвы с бабушкиной жабой.
Их очень много и они все милые и забавные, каждая по своему (чайник всё, больше не выключался, остаётся только надежда что рано или поздно перегорит)))

К примеру, здесь специфическая канализация, для нормальной работы которой нужно периодически крутить вентили.
Бабушка вызвала сантехника, чтобы исправил и больше вентили никто не крутил, сантехник сказал что сделает за 250 гривен(1000 рублей). У бабушки энрейж, сантехник изгнан с позором (и кажется даже избит). Бабушка с негодованием говорит что за такие деньги она будет терпеть вентили.

Подхожу такой довольный я и спрашиваю хитро-хитро вкрадчивым голосом: "А сколько, вы считаете, вменяемые деньги за эту работу?"
Бабушка, не чувствуя подвоха, отвечает: "Ну, гривен 150".
Попалась! Я ставлю вопрос ребром: "Либо находим другого сантехника, либо я сам выдам недостающую сотку и вернём этого".
Всё. Что же делать? Что же делать? Заставить платить временного жильца это немыслимо! Паника-паника-паника.
Добивающий удар: "И если что, я сам готов найти сантехника и оплатить сам целиком". Фаталити!
Бггггг.

в одессу пришла осень
везде кучи жёлтых листьев

"ето невозможно, какой-то казёл постоянно смотрит в мой экран, да казёл это я от тебе ты блин задолбал не видиш люди работают"

ктоб мог подумать, но только здесь начали осуществляться мои старые идеи по нормальной работе в барах (почему-то в гомеле с этим не сложилось, да и вообще нигде не сложилось, а здесь отлично идёт... сама атмосфера палладиума как-то располагает и успокаивает)

за соседним столиком устроили крупный девичник и дружно выносят мне моск (одновременно делая пассивным кальянорильщиком)... мне всегда казалось что работать в таких условиях я не смогу вообще, однако почему-то конкретно здесь отлично идёт

у меня ощущение, что дело в музыке - когда за стеной играет громкая музыка, от которой трясутся стены, при этом там, где сижу я - не шумно - мне как-то удобнее всего, не отвлекаюсь и и проще всего сосредоточиться... странно...

Помните я писал про ипическую битву старушки со светящимся чайником?

Так вот, написать я написал, а битва продолжалась.
Бабушка утверждала, что чайник её не беспокоит и ей на него наплевать, при этом раз в день (иногда через день) я находил его выдернутым из розетки, чтобы значит, не отсвечивал.

И тут мне пришла в голову гиниальная идея - здесь среди тройников есть один такой, в который вилку (ну, от розетки) хрен засунешь. А засунув - хрен вытащишь. Мне обычно было лень с этим тройником маяться, но пару дней назад в виде исключения я старательно до упора зафигачил в него вилку от чайника, и ушёл с харей а-ля "Что вы скажете на это, мистер Бонд?"

Позавчера проверил - светится. Вчера - тоже светится. Сегодня - как новогодняя ёлка. Ещё из коридора ведущего к кухне видны его довольные синюшные блики.
Бабушка ходит по кухне с невозмутимым видом, будто ничего не произошло, но это ничего не меняет:

ЧАЙНИК ЕЁ ПОБЕДИЛ!!1 бгг

Правда она может ещё допереть отрубать сам тройник (который подключается к розетке вообще в другом месте далеко от чайника). Но пока недопёрла.

аддон для тракмании, стилизованный под асасин крид 3

тракмания? и асасин крид?
ну честно, ребята, признавайтесь - как вы вообще допёрли до такого комбо?
это как скрестить точилку с яичницей

"В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла.
На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла. Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли. Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли. Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.
Эл Шерптон, Джон Бурис и Джесси Джексон были возмущены этим фактом и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа, каким образом все черные, мусульмане и латиноамериканцы погибли и лишь белая пара осталась в живых? Ответ начальника пожарных был краток:
"Потому что они были на работе"..."

Несколько недель назад бабушка приобрела электрический чайник.
Всё бы хорошо, но не в меру креативные производители встроили в чайник два диода - красный и синий. Когда чайник выключен, он равномерно изнутри освещается синим (он из полупрозрачного пластика), а когда нагревает воду - красным.

Для бабушки эти диоды - это ВЫЗОВ.
Серьёзно, ну а фигли они горят, электричество потребляют? Особо когда чайник не работает, вот зачем его синим освещать?
И, ладно бы мелкая лампочка была, ну дак он зараза весь освещается, давит таксказать на психику.

В результате, жестоко удушаемая жабой, бабушка чайник вытаскивает из розетки. Каждый раз да. По умолчанию предполагается, что я тоже должен вытаскивать, но я то знаю, что это настолько безумные копейки, что делать мне больше нечего, так что логикой бабушка меня срубить не может.
А этот хрен её троллит своей синей лампочкой. Онаж любит на кухне телевизор смотреть, а он там сбоку горит и горит и горит.

Я конечно идиотизмом (ну, в данном случае, вообще конечно бывает)) не страдаю, поэтому к розетке не лезу после выключения. Ну и бабушка каждый раз когда возвращается на кухню, получает новый источник троллинга, заряженный, прямо-таки светящийся от предвкушения и готовый заново трепать её нервы.

Вот я смотрю на эту битву двух бобров, смотрю, и думаю, что с одной стороны можно конечно подлить масла в огонь и сказать что либо она прекращает, либо я куплю другой чайник. И посмотреть какая жаба победит.

Либо можно пожалеть и молча однажды купить новый, а старый разрубить топором и положить осколки рядом унести (по идее он вроде как мой, но это другая уже история).

"- Корабли не плавают, а ходят. Плавает только говно.
- Капитану дальнего плавания это скажи."

- Слушай, а как правильно говорить "тоннель" или "туннель"?
- Ну, это вроде как оба правильных слова.
- Чем же они отличаются?
- Хм... тОннель он типо более тО-Олстый...
- Ну да, а тУннель более У-Узкий.
- Типо того.
- Логично ага.

p.s. в Одессе пакеты упорно называют "кулёчками" причём это не украинское слово - я проверял. просто им нравится так называть. звучит как тонкий юмор)
а из конкретно украинских слов меня пропирает с "дитячий", которое вместо "детский". "Дитячий одяг", "Дитячий тариф" ну, для мобильника, и т.п.

Висит реклама "Облачного атласа" - "Хмарний атлас"

тут я расспрашивал про украинские города, которые наиболее антирусские и такие сурово-украинские. все называют Львов и говорят что там вообще будто в другую страну попаду. я размышляю)

минаева недавнего (там четыре часа, но я просто минут пять из середины пролистал)

и вот было ощущение что все эти люди вот-вот вскочат и начнут петь йожен с бажен

"- Скажите, почему вы не любите памятник петру первому в москве?
- Памятник Петру первому жуткий по миллиону причин. Например, потому что изначально Церетели сделал памятник Колумбу и попытался загнать его американцам. Америкосы отказались, и тогда Церетели отпилил Колумбу голову и приделал голову Петра Первого. При этом всё остальное осталось - испанские суда с испанскими парусами, свиток в руке и т.п. Во вторых, потому что Пётр Первый ненавидел Москву и перенёс столицу в Питер, и непонятно нахрена ему тогда в Москве чото ставить? В третьих потому что памятник сделан к трёхсотлетию Петербурга, а не Москвы. То есть получается в Москве стоит напоминание того, что тристо лет назад Пётр ненавидел Москву и послал её в задницу, и вообще это не Пётр а Колумб"(с)

я такой представляю - у акимы третья глава
такие собираются чуваки за круглым столом, встаёт председатель и такой
ндасс, товарищи, ситуация всё страннногрёбанней и странногрёбанней
и со всех сторон в темноте светятся красные подведённые глаза и зубастые улыбки
-
(а я тем временем только сейчас обратил внимание что целые сутки не хочется спать. ядрёный китайский чаёк, ты?!! если до завтра не доживу - благодарите вините китайцев. возможно кстати древесные грибы тоже сыграли свою роль, учитывая что пошли под пифко)

уже замечали люди

но представьте значит такой не в меру рассудительный свободно мыслящий художничег порисовывающий остроумные антирелигиозные комексы заезжает на тюрьму по известной статье

окружают его такие зеки все в крестах, куполах
и такие: "за что тебя?"
а он такой: "за богохульство"

и заканчивается этот поучительный комекс кадром ffffffuuuu.jpg

нелегко, ох нелегко с такой стрёмной статьёй всяким хипсторам жить будет
ждём страшных разоблачений, откровений, раскаяний, философских мемуаров и последующего расцвета толерантности

а мене похер, я в шахматы играю здесь

чо может быть круче образцовой ковровой бомбардировки короля шотландским гамбитом

правило 1: не нарывайся на шотландский гамбит
правило 2: если уж нарвался - даже не думай ходить со слона. даже. не. думай.

"Ого, вождь большой зуб даже рельсы здесь проложил. Вот это действительно побег, достойный вождя!"(с) Братья пилоты, по следам полосатого слона

upd: а впрочем, чо я торможу...пять лет не был в ночных клубах

Не буду вдаваться в детали, но сейчас я сижу на втором этаже какого-то совершенно пустого и безумно дорогого кафе, работающего 24/7. Здесь достаточно тихо и приятно, а слева от меня прозрачная дверь, за которой фигачит децибелами стрипклуб (отсюда кстати отличный вид на сцену, мне достаточно встать из-за столика и сделать два шага в сторону), перидически я отвлекаюсь от текстов и присоединяюсь к официанту, который тоже не против заглянуть.

Что я здесь делаю в полвторого ночи?
Пережидаю ограбление.
Серьёзно))

Долгая одессая ночь только начинается)
Долга-долгая ночь.

P.s. 0_о они перешли с просто выступлений на русские народные сказки, почему-то совмещённые с песнями майкла джексона под балалайку

о_о''
пошёл саундтрек из "Деревни дураков"
ничего святого