"- Помнишь, как тот чувак упал на едущем вверх эскалаторе, и падал и падал, и в конце концов он просто завис на месте в бесконечном падении. А потом с него еще свалились штаны, и все превратилось в непрерывное вращение жопы?
- Каждый день об этом думаю.
- Трейлер Halo Infinite это и есть тот чувак."

"Последние выборы мы сфальсифицировали, я уже западникам это говорил. За президента Лукашенко проголосовало 93,5 процента. Говорят - это не европейский показатель. Мы сделали 86. Это правда было. И если сейчас начать пересчитывать бюллетени, то я не знаю, что с ними делать вообще. До выборов нам говорили, что если будут примерно европейские показатели на выборах, то мы ваши выборы признаем. Мы собирались сделать европейские показатели. Но тоже, видите, не получилось."

Да, это реальная цитата.
Да 2006 года.

Боже, какая милота)))

- За всем стоит мистер Блэквуд! Он главный злодей!
- Да ладно тебе, Блеквуд добрейший мужик. Он только что по телику выступал, кошку там гладил, смеялся много... секууундочку... да, ты прав, он злодей.

"Смотри ка, оказывается определиться с политическими взглядами оказалось вдруг так просто, когда ты поняла, что на этот раз выехали за тобой."

"У меня ощущение, что этот год - он к чему-то идет. Ну то есть в конце должен быть финальный босс, и потом мультик."

"русский человек почему-то ассоциирует себя с правым белым американцем, хотя с черным американцем у него больше общего, если немножко подумать о месте в обществе и ближайших перспективах."

"– Мы провели вопрос в интернете, и наших молодых телезрителей интересует, когда у него последний раз был секс?
– Вы собираете спрашивать Живого Бога-Императора великого Создателя Вселенной, когда у него был секс? – от возмущения жрица сбилась на фальцет.
– Такова моя работа."

-100
Самый отлайканый комментарий к книге можно считать частью книги.
Если не продолжением, то как минимум каноническим спин оффом.

-200
"Евоки навсегда оставили фанатов в возмущении, как мелкая примитивная нация смогла победить империю? Это что, по вашему, Вьетнам? Афганистан? Битва при Литтл-Бигхорн? Американская революция? Маори? Эфиопия? Афганистан... еще раз Афганистан?"

-300
"Великая Космическая Империя доживает последние месяцы. Бюрократия, мафия, коррупция рвут её изнутри. И тогда главным её врагом - становятся самые верные её слуги. Патриоты."

-400
внезапно
я же могу написать "Полчаса" книгой.
у меня есть все материалы. всё есть

-500
Однажды Владимир Владимирович™ Путин и президент ОАО «Российские железные дороги» Владимир Иванович Якунин ели глухаря.
- Слышь, брателло, - спрашивал Владимир Владимирович™, - А правду говорят, что у тебя хранилище шуб есть?
- Есть, - кивал Владимир Иванович, - И бассейн есть. И железная дорога своя в баню возит.
- Ничего себе, - пробормотал Владимир Владимирович™, - А у меня вот хранилища шуб нет...
- Неправильно ты, брателло, живешь, - улыбнулся Владимир Иванович, - Широко же жить можно! Пользуйся возможностями-то! Сегодня вот - глухарь. Завтра - рябчик... Тетерева тоже...
- У меня зато Дима есть, - тихо сказал Владимир Владимирович™ и достал из своего президентского кармана аппарат правительственной мобильной связи с золотым двуглавым орлом вместо клавиатуры.
- Дима, - сказал Владимир Владимирович™ в трубку, пристально глядя Владимиру Ивановичу прямо в глаза, - Уволь-ка Якунина...
Владимир Иванович переменился в лице.
- Брателло!... - бросился Владимир Иванович в ноги Владимиру Владимировичу™, держа в правой руке недоеденную кость глухаря, - Брателло, ну че ты!.. Я ж пошутил!.. Ну хочешь, я тебе все свои шубы отдам?!..
- Вот так счастье тебе привалило, да? - говорил Владимир Владимирович™.
- Брателло!.. - кричал Владимир Иванович, - Ну я же хороший! Поезда же по стране ездят? Ведь ездят!.. Всё же в порядке! Чего ты?..
Владимир Владимирович™ вздохнул.
- Дима, - сказал Владимир Владимирович™ в трубку, - Не увольняй Якунина... уволил уже? Быстро ты... Ну опровергай, че... Что значит - как? Бубликов умер - а потом он не умер, помнишь? Ну вот так... Да ладно тебе, какая там репутация!.. Вспомнил про репутацию...
И Владимир Владимирович™ отключил связь.
Владимир Иванович всхипывал у ног Владимира Владимировича™, всё еще держа в руке кость.
- Иногда ты ешь глухаря, - тихо сказал Владимир Владимирович™, - А иногда глухарь ест тебя...
Владимир Иванович зарыдал.

-600


-700
"- Слушай, у меня вопрос, почему этот парень так тебя ненавидит?
- Это связано с его дочерью.
- О! Значит из-за девушки?
- Сынок, всё случается из-за девушек."(с) Marvel Knights Spider-man/Wolverine

"Представьте себе жизнь как непрерывное падение со ступенек пружины, которая находится на эскалаторе, едущем вверх. Пружина в данном случае - это механизм деления наших клеток, а эскалатор - это законы физики. Если пружина замедлится и приедет наверх, то там ступени станут плоскими. Падать станет не откуда. И тогда мы умрем. Мы не знаем, по какой-то причине законы физики пытаются привезти нас наверх." (с)

Аналогия симпатичная, но мы знаем, по какой причине законы физики пытаются нас убить. По причине непрерывного увеличения энтропии.

"Когда мне сообщили, что у меня рак, и мне осталось десять недель - меня попросили позвонить в крематорий и узнать, сколько будет стоить сожжение моего тела, и из крематория попросили заплатить им вперед заранее. И это стоило семьсот пятьдесят баксов."

Полнейшая трава, очень постмодерновая, и в уровне своего постмодерна сравнимая только с Супертюрьмой. Очень сильно не для всех. Посмотрел с противоестественным удовольствием.

"- Ты веришь в юзеров?
- Конечно, если не юзер, то кто тогда меня написал?"

"- Ты получается Бит?
- Бит?! Я Байт!"

- Он мой отец.
- Что значит "отец"? Более ранняя версия тебя?

- Так что мы будем делать? Ничего?
- Ты удивишься, насколько продуктивно ничегонеделание.

читать подробнее

"У вас чрезвычайная ситуация? Ничего страшного, просто наберите шестерку три раза на вашем мобильном телефоне, и представители компании будут рады помочь вам." (с)

"Если кто-то должен вам $20 — он ваш должник. Но если кто-то должен вам $1 млн — он ваш партнер."

"Знаете, что самое страшное в убийстве Листьева? Понятно, что это плохо, что его убили и виновных не нашли. Но самое страшное, что если вы посмотрите видео-расследования того времени - очевидно что кто-то из опрашиваемых знает правду. Неясно кто, но кто-то. И вот эти люди, тридцать лет спустя - они до сих пор молчат и боятся рассказывать об этом."

"Когда Березовский нанимал меня на работу, он спросил - сколько вам нужно денег? Вообще в смысле, за всю жизнь, переспросил я? Да. Десять миллионов долларов, ответил я. Нет, сказал он, это вы сейчас так думаете, когда у вас будет десять - вы захотите сто. Не захочу, возразил я, мне не нужны яхты, виллы, я просто хочу гарантий спокойной жизни для себя и своих детей, поэтому сто миллионов я никогда не захочу. Ну если вы так думаете, засмеялся он, значит не сможете добиться и десяти."

Растягиваю Пелевина как могу - по книге за цикл списка. Сабж уже смотрел фильмом, и вот.

"Все упоминаемые в тексте торговые марки являются собственностью их уважаемых владельцев, и все права сохранены. Название товаров и имена политиков не указывают на реально существующие рыночные продукты и относятся только к проекциям элементов торгово-политического информационного пространства, принудительно индуцированным в качестве объектов индивидуального ума. Автор просит воспринимать их исключительно в этом качестве. Остальные совпадения случайны. Мнения автора могут не совпадать с его точкой зрения."

"Идеологи СССР считали, что истина бывает только одна. Поэтому у поколения «П» на самом деле не было никакого выбора, и дети советских семидесятых выбирали «Пепси» точно так же, как их родители выбирали Брежнева."

"...на джипе в обнимку с девицами, которые явно чихать хотели на женское равноправие (когда приходится тесно общаться с обезьянами, лучше просто не думать о подобных вещах, потому что равноправие и неравноправие будут одинаково тяжелы для души)."

"Антирусский заговор, безусловно, существует — проблема только в том, что в нем участвует все взрослое население России."

"СССР, который начали обновлять и улучшать ... улучшился настолько, что перестал существовать"

"Для того чтобы искренне верить в вечность, надо было, чтобы эту веру разделяли другие, — потому что вера, которую не разделяет никто, называется шизофренией."

"Среди развала разноцветных турецких подделок стояла пара обуви несомненно отечественного производства."

"Татарский, конечно, ненавидел советскую власть в большинстве ее проявлений, но все же ему было непонятно – стоило ли менять империю зла на банановую республику зла, которая импортирует бананы из Финляндии."

"– В целом, – говорил Морковин, – происходит это примерно так. Человек берет кредит. На этот кредит он снимает офис, покупает джип «Чероки» и восемь ящиков «Смирновской». Когда «Смирновская» кончается, выясняется, что джип разбит, офис заблеван, а кредит надо отдавать. Тогда берется второй кредит – в три раза больше первого. Из него гасится первый кредит, покупается джип «Гранд Чероки» и шестнадцать ящиков «Абсолюта». Когда «Абсолют»
— Я понял, — перебил Татарский. — Что потом?
— Два варианта. Если банк, которому человек должен, бандитский, то его в какой-то момент убивают. Поскольку других банков у нас нет, так обычно и происходит. Если человек, наоборот, сам бандит, то последний кредит перекидывается на государственный банк, а человек объявляет себя банкротом. К нему в офис приходят судебные исполнители, описывают пустые бутылки и заблеванный факс, а он через некоторое время начинает все сначала. Правда, у госбанка сейчас появились свои бандиты, так что ситуация чуть сложнее, но в целом картина не изменилась.
...
— Это, конечно, ненадолго, — сказал Морковин. — Пройдет год или два, и все будет выглядеть иначе. Вместо всякой пузатой мелочи, которая кредитуется по пустякам, люди будут брать миллионы баксов. Вместо джипов, которые бьют о фонари, будут замки во Франции и острова в Тихом океане. Вместо вольных стрелков будут серьезные конторы. Но суть происходящего в этой стране всегда будет той же самой."

Это вообще говоря суть бизнеса в любой стране.

"Клиент платит большие деньги за лист бумаги и несколько капель чернил из принтера. Он должен быть абсолютно уверен, что перед ним деньги за это же самое заплатило много других людей."

"Продавать самое святое и высокое надо как можно дороже, потому что потом торговать будет уже нечем. Впрочем, Татарский знал, что это правило распространяется не на всех. По-настоящему виртуозные мастера жанра, которых он видел иногда по телевизору, ухитрялись продавать самое высокое ежедневно, но таким образом, что не было никаких формальных поводов сказать, будто они что-то продали, и на следующий день они могли смело начинать всё заново. "

"История парламентаризма в России увенчивается тем простым фактом, что слово «парламентаризм» может понадобиться разве что для рекламы сигарет «Парламент» – да и там, если честно, можно обойтись без всякого парламентаризма."

"Руки Аллаха есть только в сознании Будды. Но вся фишка в том, что сознание Будды все равно находится в руках Аллаха."

Как обычно, прекрасно начавшаяся, книжка сдувается уже ближе к середине.
Помоему из Пелевина получился бы прекрасный публицист, и когда он занимается публицистикой - он прекрасен, чем-то напоминая Ильфа и Петрова. Но когда он начинает в сюжет и драматургию - у него всегда все достаточно скучно, и блин меня честно достает, что его герои вечно нажираются наркоты, и это типо сюжетный ход.

Но, лучше у нас ничего нет.

"Затем врач собирает анамнез, то есть расспрашивает о том, как возникла и развивалась болезнь, как рос и развивался пациент, кто он по профессии, чем увлекается, какими видами спорта занимался в прошлом и занимается сейчас, кто чем в семье болеет. И это тоже не просто личный интерес. По сути, врач применяет метод Шерлока Холмса, пытаясь расследовать преступление, которое неизвестная пока что болезнь совершает против человеческого организма. Кстати, между великим сыщиком и медициной связей куда больше, чем кажется на первый взгляд. Во-первых, сам сэр Артур Игнатиус Конан Дойль, автор знаменитых книг, учился в медицинской школе Эдинбургского университета. После выпуска он даже успел послужить военврачом и позаниматься собственной практикой. Во-вторых, образ Холмса, в том числе и внешний вид, списан с одного из университетских преподавателей Дойля – профессора патологии Джозефа Белла, который обладал острым умом, великолепной наблюдательностью и феноменальной способностью делать очень точные выводы. В-третьих, прототипом доктора Джона Ватсона – бессменного спутника Шерлока – стал коллега Дойля по практике доктор Джеймс Ватсон."

"В 2012 году шуточный аналог Нобелевки – так называемую Шнобелевскую премию – получили Крейг Беннетт, Эбигейл Бэйрд, Майкл Миллер и Джордж Уолфорд, которые сумели при помощи МРТ «обнаружить» мозговую активность у гарантированно неживого лосося"

"Математика предлагает, например, схему движения планет при условии, что сила притяжения Солнца будет уменьшаться пропорционально второй, или третьей, или n-ной степени их расстояния от Солнца; физика же решает, что в реальном мире справедливо предположение о таком ее уменьшении, которое будет пропорционально квадрату расстояния. ... Математика предлагает возможные пространства, физика решает, какое из них соответствует физическому пространству."

Ну какбы да, но... мы же по факту не знаем, почему сила гравитации равна квадрату расстояния.
Очень может так получиться, что она в принципе не может быть равна ничему другому даже логически, точно так же как сумма углов треугольника в евклидовом пространстве всегда равно одному числу и логически не может быть равна другому. При другой сумме углов - математика начинает противоречить самой себе.

Ну то есть по факту отличие физики от математики в том, что математику мы досконально знаем, разве что становятся все более изощренными наши инструменты игры с ней, а физику нет, и поэтому мы вынуждены в ней пользоваться разнообразными костылями, приближениями и затычками на тех местах, где наши знания заканчиваются.

"Когда мне летом смущенные венчуры показали их презу, я отчетливо вспомнил 2007-2009 годы. Я тогда трудился в сфере так называемых governmental relations. Помимо разного типа лоббистов, решал и жуликов, там попадался еще особенный архетип, который для простоты можно назвать «хорошо информированный шизо-пиздобол». Обычно они работали тройками в составе 1) мегамозг, 2) сумасшедший сотрудник секретного учреждения на пенсии и 3) симпатичная девушка. Девушка все время молчала. Сумасшедший рассказывал истории о том как ему не дают визу в Германию, потому что он продал Ирану крылатые ракеты, или там про то что в подвале особняка на Поварской есть давно изобретенный нашими учеными искусственный интеллект, который ПЛАВАЕТ В БАКЕ С АЗОТОМ, и к нему на консультации съезжаются генералы каждую неделю. А когда клиент размякнет, включался мегамозг и рассказывал как можно за $50к зарегистрировать какую-нибудь Амурскую область как Садовое товарищество, избраться председателем товарищества и судиться потом с губернатором и всеми кто захочет там что-то сделать, и жить на бабки за внесудебные урегулирования.
Великое время было."