7 месяцев... а ощущение, что прожита новая, совсем неожиданная жизнь. Если представить, что я кот, то вероятнее всего большую часть от отмеренных мне 9 жизней я уже прожил. И каждая удивительная, необычная. 7 месяцев назад я умирал и возрождался как феникс из пепла. Столько событий, столько эмоций... Как уместить их в несколько строк, что бы передать все это? Невозможно просто. Она появилась в моей жизни внезапно, и не могу сказать, что прям вот я ждал и надеялся. Я перестал верить уже. Считал, что я сломался. Она заставила меня пересмотреть эту точку зрения. Заставила полностью поменять жизнь, и не по принуждению, а по желанию. Ради нее. Ради возможности быть с ней и ради шанса сделать ее счастливой. Да, история развивается по спирали, все же. Но каждый раз на новом уровне. Я раньше думал, что я любил. Нет, оказывается не любил. Не знал, что это за чувство. Теперь знаю. И теперь у меня есть она. И есть ее дочка. Маленькая, вредная, но уже родная. Между нами постоянно сотни километров расстояния, постоянные поезда, что бы поехать на несколько дней. Но это не останавливает. Усталость не убивает, что интересно.

А в соседней комнате спят мои дети. Что само по себе чудо, о котором еще полгода назад я не мог и мечтать. Но это происходит здесь и сейчас. Дочь и сын у меня в квартире. Уже пару дней.

Что будет дальше? Какой поворот в жизни будет еще и как я на это отреагирую? Как все повернется потом? Я не знаю, да и знать не хочу. Конкретно сейчас я хочу жить. ЖИТЬ. Пусть даже вот так, между двумя городами, с кучей сложностей и приключений. Главное с ней. И с ними. Как то это надо свести вместе, подвести к одному знаменателю. Я попробую. Я верю, что у меня получится.

Как говорили в одном очень популярном в свое время мультике по Масяню: "Жизнь - явление позитивное". В целом - да. Но со временем все больше начинаешь задавать себе "неудобных" вопросов, все сложнее давать самому себе на них "удобные" ответы. И этот жизненный позитив нет-нет, да проходит. Жизнь требует передышки. Вообще, в моей жизни редко когда бывали моменты желания сказать себе "стоп". Наверное сейчас тот самый момент. "Пускай немножко отдохнет Алешка" (С)Гуф. Пора сказать себе "хватит". За этот год, наверное самый сложный год в моей жизни, переломалось много всего. А уж сколько переделалось то - и не сосчитать. Я иногда думаю, "а что я тут вообще делаю"? Не в смысле на этом свете, нет, такие мысли меня уже давно, слава Богу, не посещают, а вот что я делаю в конкретный момент и с конкретным человеком? Нужно ли это все? И кому?

Начинаю копаться в себе и понимаю, что, наверное, не нужно. Друзьям ныть про житие-бытие уже как-то неловко, возраст, знаешь ли, не тот... Остается это вот укромное, никому не известное место, где можно попробовать структурировать свои мысли, свои эмоции.

Год назад я был если не счастлив, то уж точно на эмоциональном подъеме. Да, проблемы с бывшей женой и огромные проблемы с общением с детьми давали нереальную нагрузку, но это все так мощно заставляло двигаться и что-то делать, что это почти постоянное состояние куража и эйфории захватывало все существо. Но как известно, эйфория не может длиться вечно, и рано или поздно приходит "откат". Ощущение пустоты и выжженной пустыни в душе и в сердце. В тот момент я не потерял себя только благодаря этой вот девочке. Я не спился, я не натворил непоправимых глупостей. Но мне жутко неловко перед ней, потому что невольно я ее использовал как маяк в темноте. Этот маяк меня вытащил. Позволил зализать раны и более-менее привести психику в порядок. Но тут как с переломом. Гипс сначала спасает и помогает, а потом начинает мешать. И тут, к сожалению, произошло то же самое. Отболело. Отмирает. Мешает. И вот я сижу и которую неделю думаю, как бы поизящнее все это прекратить. Что пугает - именно "изящнее". Типа как что бы само вроде бы как к этому все пришло. А не получается. Я начинают злиться, раздражаться и все ближе подхожу к этому разговору. К последнему.

Я просто хочу побыть один. Совсем один. Да, через какое то время меня это будет бесить, но я больше не хочу. Ее не хочу.

Я люблю своих детей, до безумия люблю. И она этому начала мешать. Не специально, но естественно.

Иногда хочется повыть на луну. И я повою. Скоро. Совсем скоро...

Что значит почувствовать себя снова 20 летним? Очень просто - попасть в режим одержимости. Наверное, тут писать все это смысла нет, потому что надо взять ручку, бумагу, тщательно выбирать слова, без возможности нажать backspace. Я давно таких снов не видел, как сегодня. Да, сон странный, но эмоциональный настрой лютый. Вагон метро, мы вдвоем, все ближе, ближе... И этот момент поцелуя, когда в голове как взрыв.

Слушай, ну я же знаю, что это все нереально. Слишком много условностей вокруг. У меня семья, пусть и почти развалившаяся, у тебя сын маленький... Да и ждешь ты кого-то там, пока выйдет. Все понимаю. Да и я не знаю, что потом делать. Все же пройдет, вероятно. А мы должны работать дальше как-то. Я смотрю на тебя и понимаю, что да, ты не мой типаж да и вообще мы вряд ли подходим даже визуально друг другу. Но мне легко с тобой. Мне нравится разговаривать с тобой. И даже когда ты очень странно формулируешь междометиями свои мысли, мне кажется это забавным. Мне нравится твоя преданность и мораль. Хотя какая тут к черту мораль. Ты позволяешь мне, чужому, прикасаться к себе в наших странных игровых порывах, бить по заднице. Все понимаю одной половиной мозга и частью сердца. Ты пойми, если я поймаю режим одержимости, я буду беспомощным перед тобой. А мне так нельзя. Я же серьезный криминал, нельзя прогибаться. Я хочу тебя обнять, защитить... Но от чего? С нашей конторой ты и сама все знаешь, что происходит. Денег больше я тебе вряд ли дам, да и не в этом дело. Я не смогу принять твоего сына, потому что у самого трое. Да и свою семью я вряд ли разрушу окончательно. Ну и что нам с тобой делать? Смотреть друг другу в глаза до потери реальности и молчать? А может я все это придумал? Скажи, что мне делать дальше? Я знаю, что потом ты так или иначе найдешь эту любовь, а я буду смотреть на тебя счастливую и радоваться, что ты счастлива, и умирать внутри, зная, что моя жизнь опять потеряет краски. Будет слово "надо", будет "хороший муж", будет "правильная семья". Просыпаться, засыпать, ненавидеть выходные, если дома жена... Да, я буду гордиться этой жертвой, потому что ну надо же хоть чем то гордиться, если ты лох. Я тебя хочу, ты знаешь это. Ну или догадываешься. Но вероятно ничего не сделаю. Знаешь, я сижу сейчас с телефоном доставки цветов, и меня жутко ломает. Я хочу послать тебе цветы. А что будет, если ты поймешь? А что будет, если не поймешь? Меня сжигает ревность, на которую я не имею права. Но пока ты есть рядом, пусть и не очень понятно как кто, я хочу что-то делать, я стараюсь. Будет серость в жизни - я не знаю, что будет. Я не люблю тебя, конечно. Но я хочу быть с тобой. Ехать в машине на скорости за 180, обсуждать новые модели, спорить о преимуществах, обсуждать крышу, работу... Мне есть о чем с тобой говорить. Я хочу быть с тобой. Но вряд ли буду. И спасибо за эту поезду. Я много лет не вспоминал то время, о котором рассказывал тебе. Я тебе только что звонил, слышал твой радостный голос. Но ты всегда радостна со всеми. Дай мне знак какой-то... Будет проще в любом случае. Ладно, до завтра, или до понедельника. Будем дурачиться, работать, смотреть друг другу в глаза. И тонуть.

Current music Bahh Tee - ты меня не стоишь

Честно говоря, довольно редко последнее время не с кем поговорить. Но вот сейчас, когда хочется ОРАТЬ - никого. Все навалилось, все надо разгребать. И нет желания. Со всех сторон долбят как черти. Не хочу возвращаться домой. Та, к кому хочу - не та. Хочу орать. Просто орать. Но я ж в Москве. Как тут поорешь...

Ну что, пора подводить итоги 2012 года. Это уже традиция.

Год был не простой, очень эмоциональный. И не смотря на то, что это один из самых спокойных годов за дооолгое время, все равно есть что проанализировать, есть о чем подумать. На это есть целых 14 дней новогодних праздников. В том году я жаловался, что каждый год все хуже и хуже становится, но вот сейчас я не могу так сказать. Да, непросто, но положительная динамика есть, конечно. Как и в том году, будет несколько пунктов. "Личная жизнь и семья", "Работа", "Душа" ну и скажем "Планы".

Итак, поехали!

1. Личная жизнь и семья.

Был момент, когда я хотел уйти. Вот просто взять, и уйти. Бросить все. И логика подсказывала, что это самый правильный шаг. Меня крыло просто страшно. Я и правда думал, что могу сойти с ума. И кажется, что сходил. Особенно лето-очень. Ну кошмар натуральный. Непонимание, недоверие, нежелание терпеть и т.д. - все смешалось в дикий коктейль. И куча претензий, и нежелание посягательств на "личное пространство" - все это было. Летом у меня вообще было понимание того, что я в семье как домашний питомец, который еще и деньги приносит. Очень неприятное чувство, надо сказать. Я запутался очень в том, чего я хочу от семейной жизни. Да, очень не хватало романтики. Того чувства, когда замирает сердце. А на пороге меня встречает жена с вечной тряпкой в руках и пылесосом. Это помешательство на стерильной чистоте - это какой то ад. Полное отсутствие секса... Это вообще убивало.

К тому же мы переехали, наконец, из съемной квартиры в тёщину. Переезд дался тоже очень непросто.

Плюс то, что мы отдали Муху. Я даже представить себе не мог, что буду так тосковать по этой хвостатой дурехе. Да, меня бесило то, что я гуляю с ней все время. Да, она нас связывала по рукам и ногам и мы все время торопились домой - это выматывало и заставляло собаку просто ненавидеть. Да и она сама мучилась, ведь здоровая же дура, с ней гулять надо вообще полдня. Но... Вот как вспомню, как мы с ней гуляли, аж сердце щемит. И я знаю, что ей гораздо лучше в новой семье. Но все же, все же.

Все это привело к тому, что я начал обращаться за помощью к психоаналитику. Нет, ну правда. Незнакомому человеку гораздо легче рассказать, что тебя терзает. Я говорил про работу(чуть ниже будет), про отношения с женой, про то, что хочу уйти, но совесть не позволяет и т.д. и т.п. И самое интересное, что рассказывая об этом, формулируя проблему - становилось легче. Я как бы задавал себе вопрос и давал на него ответ. При этом вводя в ступор психолога. ))) Комок противоречий был адским. И мне помогло. Многое я понял, на много стал смотреть иначе. Со многим смирился в угоду более важным вещам.

На самом деле одной из ГЛАВНЫХ проблем было, как ни странно, мое отношение к жене. Не ее, а мое. После наших конфликтов, расставаний, вражды и пр. я все еще относился к ней не как к тылу, а как к врагу, который только и ждет момента, когда всадить в спину нож. И это меня настраивало на конфликт. И жить в таком состоянии просто очень тяжело. Но как только я это понял, как только нашел причину - все резко пошло на исправление. И еще... Я понял, что могу уйти в любой момент. Т.е. морально появилась свобода выбора. И стало гоооораздо легче. Правда.

Как итог этих мытарств - мы стали более крепкой семьей, более близкими людьми. Более родными скорее даже. И да, проблем еще хватает, их очень много, мы люди сложные, но... Пока что, последние 2,5 месяца все просто очень хорошо. Надеюсь, так и дальше будет. Правда с сексом(точнее с регулярностью оного) по прежнему проблемы - но это мы решим, думается.

Дети растут, Стаська стала огрызаться, Славец просто очень классный парень - все путем, кажется. Тьфу-тьфу-тьфу.

А, да, я сменил очки на линзы. И очень себя ругаю, почем не сделал этого раньше. КАЙФ!!!!!

С родителями все по-прежнему сложно, общаемся все реже. Чувствую себя сиротой, если честно. Но тоже как-то общаемся. На детей они не обращают внимание, жену мою ненавидят - ну нормально все. Почти как у всех. Только НИЧЕМ не помогают. Такие у меня родители, да.

С бабушкой и вообще Т-С общаюсь очень плотно, постоянно видимся. Это - эталон семьи. Все как один - это прекрасно. Будем стараться так же. А если не получится - создам новую по примеру. Всякое может быть.

Вот такой он, итог этого года.

2. Работа.

Тут только одно слово - пиздец. Работа и мое отношение к ней - еще одна мощная причина депреса. Тут просто делать нечего. И к концу года я отчетливо понял, что я не офисный работник. Ну ни разу. Я всю жизнь работал на себя. Занимался тем, к чему лежит душа. А тут... Я тупею. Я выполняю глупую, однообразную работу. И чаще всего - вообще ничего не делаю, потому что я все автоматизировал. За что себя ругаю последними словами. И вот я сижу и ничего не делаю. И получаю зарплату. Мечта? А вот и нет. Это кошмар. Тупею, не высыпаюсь, злюсь на себя и шизею от коллег. И как следствие - к осени пришло понимание того, что пора все менять. Я тут полтора года уже. Я успокоил нервы, я набрал нормальный вес, я о много успел подумать. Я РЕШИЛ. И вот странное дело - мир как будто этого и ждал. И вокруг меня стали происходить вещи, которые были очень хорошими знаками. Ободряющими. Всплыли старые друзья и знакомые, начало получаться то, что я хотел делать. Я даже больше скажу - мы снова возрождаем НЕФОРМАТ! И снова будут концерты, снова будут фестивали. И вот это - моя жизнь. Пусть не богато, но так в кайф, что даже хочется жить.

Был один очень приятный момент... Мы пришли на концерт к другу, которого я катал по гастролям вместе с панками. И оказалось, что половина гостей меня помнят! Спрашивали, почему все прекратилось, делились воспоминаниями... Это было дико приятно. Это было супер.

И таких моментов было довольно много. И стало получаться. И стало все налаживаться. И в январе я ухожу. УРАААА!!!!

Вот такой он, итог этого года.

3. Душа.

Что тут скажешь... Сначала было очень сложно. А сейчас - да более менее. Есть вещи, которые меня беспокоят и удручают. Но это все можно исправить. Будем надеяться, что негатив в следующем году будет не хуже. И душа будет спокойна и умиротворенна. Я выстроил понимание того, как я живу. И самое главное того, как я ХОЧУ жить. Это дало мне много сил для новых дел. Я снова с друзьями, с близкими, у меня нет ощущение приближающегося пиздеца - это прекрасно, на самом деле. За год я пережил много душевных терзаний, но в итоге нашел сам с собой некий компромис, который меня пока что держит на плову.

Осознание себя, переживание и ломка себя "старого" на "нового", положительные эмоции к концу года - вот он, итог этого года.

4. Планы.

В планах неформат, возможное приобретение жилья... Посмотрим, может получится хоть приблизиться к этому. Самый главный план - уехать из страны. Но это, пока что, неосуществимо. Никак. Будем стараться!

Вот они, итоги. Что-то я, наверное, еще допишу, но основное - уже. И это очень хороший год. Правильный. Это хорошо.

Странно, только написал о преступниках, как боевой товарищ позвонил.

Постояли, попили пива у метро. Говорит: "я тебя спасу". Надеюсь, чо...

И вот вроде только беседа, постояли, посмеялись... А уже легче. Просто рассказал тому, кто понимает, о чем я.

Наверное поеду в Брянский монастырь на следующей неделе. Это его монастырь, там меня встретят и приютят на пару ночей. Может полегчает.

Да что ж так кроет-то... В целом решение о будущем принято. Вопрос в сроках его исполнения.

На самом деле все равно, чем занимается человек в жизни. Главное, что бы он чувствовал себя на своем месте. Главное - чувствовать себя на своем месте. Это во всем так. И в семье, и в работе. Да и вообще - по жизни. Кто-то чувствует себя ок на месте водителя такси. Кто-то на заводе. Кто-то в Газпроме. А кто-то в тюрьме. Не важно. Важно - жить.

Жизнь - это все, что у нас есть. И ее надо ПРОЖИТЬ. Чувствуйте себя живыми. Это самое важное.

Ну раз уж такая пьянка, то продолжу слив. Ибо, как выяснилось, больше мне это сливать некому. Только этому уютненькому адову дневничку.

So... Вчера был просто эпик вин. Жена, по всей видимости в знак протеста, переехала в комнату к детям на ночь. Ну это нормально, это у нас всегда. Сейчас уйти ночевать к матери нельзя, а то она б ушла, ага. Ну и вчера вечером, когда моя благоверная вернулась с собрания и демонстративно обрадовала детей тем, что спит с ними, я задал вопрос: а долго ты, собственно, будешь там спать? На что последовал просто великолепный ответ: "пока не найду нового мужа, по всей видимости". ООООК. Тут надо справедливости ради отметить, что идею поискать нового состоятельного мужа подкинул ей я, когда она заявила, что "надоело жить в шалаше, мне 4-й десяток уже". Ну это все в ту замечательную беседу про замену пола в пятиэтажке под снос.
Она идею демонстративно педалирует. При чем она всячески показывает, что без меня она отлично справится. Детей вчера забрала раньше времени из школы-сада, все сделала, отлично накрасилась - короче продемонстрировала презрение. Это было бы очень забавно, если бы не было так печально, на самом деле.

Конечно более правильным было бы популярно объяснить, что занимать одному целую комнату в маленькой квартире мне не удобно, и поэтому я ухожу. И таки уйти. Просто демонстративно. Но не могу... Это просто рядовая ссора, на самом деле. Просто воспринимается уже каждая такая ссора как последняя. К тому же осень...

А уходить надо тогда, когда уже 200% выхода нет. Да и идти мне сейчас некуда. К родителям? Там кошмар. Мне и так фигово, а они еще больше будут на мозг давить. Снимать квартиру-комнату? Ну я только что от этого избавился, да и пока работу не поменяю - какая тут аренда. И алименты и квартиру - я не потяну.

Ну и похоже, что ситуация накаляется. Ладно, еще день-два посмотрим, потом попытаюсь нивелировать накал страстей. Если не получится - буду думать дальше.

Кстати очень показательно будет в субботу. Она у меня крестной становится, так что все должны типа быть на кристинах. А вот хуй я туда пойду при таких конфликтах. Пусть сама выкручивается.

Вчера пришло замечательное письмо от бывшего "партнера", который спустя почти полтора года не нашел ничего лучшего, кроме как написать в духе "не хотите ли вернуть бабло".
Не хочу.
На то есть несколько причин: 1. у него я денег не брал. 2. основной кредитор давно умер. 3. если это было партнерство, то имеет место неурегулированность на 50% просранной суммы. 4. Виновник просера - очень спорен и вообще непонятно, кто кому и что должен вернуть. 5. Тупо нет денег. Последняя причина, пожалуй, самая веская.

Любое партнерство подразумевает собой обоюдное участие в процессе зарабатывания денег. При этом обычная схема выглядит примерно так: есть два партнера, у которых есть идея. Есть кредитор. Кредитор на определенных договорных условиях дает денег, партнеры же, используя этот инструмент, зарабатывают и рассчитываются с кредитором. В моем случае было несколько не так... Деньги были получены, деньги были вложены, но поскольку производственный процесс требовал присутствия обоих партнеров в силу сложности как производства, так и местности, то с зарабатыванием случились проблемы.

Я в меру своих сил пытался на месте поднять производство, а "партнер", ссылаясь на дела и на семейные неурядицы, ошивался в Мск. Изредка заезжая и прогуливая и пропивая бабло.

Итог не заставил себя ждать.

В данном случае правильнее было бы просто забыть все это, и заниматься другими делами, а не писать письма. И ладно бы заработали чего, а ведь весь сыр-бор из-за каких-то бредовых начинаний... Потратили год жизни на то, что могло бы работать, если бы оба работали. А не только я... Это мое устойчивое мнение, которое позволяет посылать такие письма в корзину с легкой душой.

Ну в общем как-то все плохо. Может реально взять и развестись? Как-то глупо жить вместе в таких отношениях. Не, скандалов нет. Но она меня не может простить за то, чего я не совершал и постоянно мне об этом напоминает, я завожусь от этого, в итоге все по разным углам и не разговариваем. Доказать я ничего не могу. И не хочу.

Может лучше платить алименты и не портить друг другу жизнь?

Дети... Ну дочь скучать особо не будет. У нее есть варианты. А сын... Вот ради него можно, наверное, и потерпеть. Наверное. А нужно ли?
Дети не видят скандалов, но они чувствуют отношение.

Задумался.

Ну что, по доброй традиции я в конце года подвожу тут итоги. Мне будет очень жаль, если ресурс закроют, потому что читать свои записи очень интересно. Впрочем почитав запись того года, я совершенно отчетливо вернулся в то эмоциональное состояние. И не могу сказать, что мне понравилось. Но это воспоминания, это моя жизнь.

Вообще смешно. Каждый раз в НГ, мы чекаемся шампанским и желаем себе и близким, что бы следующий год был не таких плохим и тяжелым, как прошедший. ХУЙ ТАМ! Ощущение, что все круче и круче заворачивает. Точно так же желая себе следующий год полегче, я искренне надеялся на это. Как и каждый год. Впрочем не буду лукавить. Я подозревал в том году, что этот год будет не простым. Подозревал. Но ей-богу, если б я знал на сколько он будет тяжелым... Не знаю, наверное стоит разделить итоги на несколько частей. Пусть будут части "Личная жизнь и семья", "Работа", "Душа" ну и скажем "Планы". Возможно будет несколько постов. Посмотрим по объему.

Итак, поехали.

1. Личная жизнь и семья.
После всех мытарств, сложностей и вообще полной мозговой Хиросимы - мы вроде как вместе. Я не знаю, как долго это будет. По хорошему если говорить, то конечно наш брак себя изжил. С весны по осень мы ссорились довольно часто и довольно громко. А вот потом... Мне кажется, что потом я просто перегорел. Т.е. да, я люблю ее, очень. Но после всех слов, после всех действий и после демонстрации отношения ко мне - мне очень тяжело с ней жить. Масса противоречий. И если раньше все противоречия тонули в бесконечной любви и нежности, то теперь выяснилось, что любовь конечна, а нежность не может быть односторонней. А у нее на меня нежности не хватает. Это конечно дико печально. И теперь мы ссоримся в режиме чуть напряженного разговора. Меня это не цепляет и я не довожу дело до полноценного скандала. Я не даю ей возможности выплеска. Наверное зря. Но мне не хочется больше терпеть все это. Для того, что бы быть с ней вместе, я пошел на очень многое. Я мебя изнутри переломал. Я отбросил самоуважение, отбросил гордость. Я сделал все, что бы наша семья была. А что она сделала для этого... Я не знаю. Ну не могу я принять, что стирка и готовка это именно то, что она сделала для нашей совместной жизни. Нет ласки, нет нежности... Только требования, только презрение, равнодушие и упреки. Нет, я не стану говорить, что она не говорит мне про любовь. Говорит. Но настолько редко, настолько вяло... И в это верится все меньше и меньше.

Еще у меня появилась проблема. Я не могу ничего с собой поделать. Меня бесит Стася. Она мне как дочь, но ее бесконтрольная движуха, ее постоянный шум, ее кривляния, ее способность доводить Славку.... Я на нее срываюсь и знаю, что это не правильно. Когда оба ребенка по отдельности - нет вопросов. Но как вместе... И как вместе, то я инстинктивно выгораживаю Славку. Ему конечно тоже достается, но Стаське больше и жетче. Словами. Я не прав, я знаю, но...

Конечно одна из катастроф года - это Муха. От нее надо избавляться, не для города собака. Но Наташка против, а тайком ее увезти я не могу. Это разрушит нашу семью. Хотя она и так еле держится. Ну и вспоминая все это, можно сказать, что семейная жизнь моя очевидно подходит к концу. Несмотря на то, что я работаю, несмотря на мои старания. Слишком много стало противоречий и претензий и тех, на которые уже не закроешь глаза. Потому что уже не так слепо веришь и любишь. И есть вероятность, что даже не любишь, а просто привязан. Потому что с верой совсем полный абзац. Нет ее. Не-ту.

Что касается других членов семьи... Почти 4 месяца после НГ я не общался с бабушкой, о чем дико жалею. Поссорились по глупости, но гордость не позволила быстро примириться. И примирила нас смерть Патика. Впрочем потом, летом и осенью, именно Теплый Стан показал, что они моя семья, которой не безразличны мои проблемы. И благодарность моя к ним - бесконечна. Буквально спасли от голода и от выселения. И конечно всем тем, что есть сейчас я обязан только им. НЕ маме, не отчиму... Им. Бабушке, тетке, ее мужу, двоюродным сестрам.

Родители же весь год проявляли редкостное равнодушие и презрение. И только сейчас наметился сдвиг по многим вопросам. Ладно, посмотрим.

Вот таков итог этого года.

2. Работа. Ну тут уж год дал прикурить похлеще семейной жизни. Началось все в марте, когда пилорамный бизнес показал свою полную несостоятельность в условиях отсутствия многих тысяч рублей. Все пришлось бросить и уносить ноги. И я их еле унес. И сумасшедшие задержки в поставке леса, и воровство рабочих, и нежелание их работать - все это сказалось. Я ушел в минус. И перекрыться не получилось.
Приехав в Москву, я начал думать, чем заняться. И тут, как обычно, самую дурную идею подкинул кто? Правильно. Папаша. Давай, говорит, XXXXX делать. Ну давай, сказал я. Месяц на изучение предмета, пара десятков тысяч на закупку всего необходимого, известный бункер - и вуаля. И у меня получилось. У МЕНЯ. А не у этой скотины под названием "папа", которая напилась и превратила все 5 дней моего там существования в ад. В кромешный ад. Никогда не прощу. НИ-КО-ГДА. Потом были все эти опыты, продажа, неудачи... И мысли, и внутренний ад, собственная неудовлетворенность собой. Хорошо, что это в прошлом. Бог миловал. Опять. Впрочем надо было что-то делать и тут мне опять не повезло. Познакомился с некими гангстерами, которые согласились спонсировать откытие слуюбы такси. Сначала все было не плохо. Открыли, офис сняли, систему наладили, диспетчеров приняли, водителей... А потом деньги кончились, и мы начали влезать в пучину долгов. Как итог - 4 неоплаченных человека, неоплаченный офис, неоплаченная телефония... И я в глубокой жопе и от финансов и от 4-х потраченных впустую месяцев. Если честно, то после этого мысли о суициде наваливались очень часть. А что, 21-й этаж, быстро... Но тут все же подключились родственники. И помогли мне устроится туда, где я сейчас работаю. И вот тут я понял одну очень мощную вещь. Все эти годы я бежал от работы "на дядю". Я всячески культивировал собственную независимость и инициативность. Я всячески воспитывал в себе хозяина. Я совершил такое количество ошибок, такое количество времени потратил и нервов, что просто непонятно,как я это пережил. А вот сейчас я сижу в офисе в кожаном кресле, в хорошем коллективе и с должностью "экономист". Я поправился на 3 кг, а это для меня вообще рекорд. Потому что нет нервотрепки. Я знаю, что ЗП будет. Я знаю, что есть на что кормить семью. Я спокоен. Это прекрасное чувство. Да, порой мне скучно. Но это фигня. Главное же в этом году - я понял, что шел не туда. Даже не так. Туда. Но надо было остановиться пару лет назад. Я достиг своего потолка, я научился всему, чему мог научиться в одиночку. Теперь мне нужен локомотив. И я надеюсь, что он появился. Итак, переосмысление и позитивная динамика в карьере в этом году. Вот такой итог этого года.

3. Душа.

Ну тут сложнее. Есть очевидная пустота и преддепрессионное состояние на фоне улучшающихся внешних факторов. С чем это связано? Ну конечно напрямую с личной жизнью. Во многом с тем, что мне почти 30, а по сути кроме багажа знаний и воспоминаний - у меня ничего нет. Да, я все эти годы был свободным ветром, но вот ведь парадокс... Это меня опустошило. Я выжег себя внутри переживаниями, страхами, разочарованиями. Мои размолвки с Наташкой меня перемололи в труху просто. В душе нет света, нет любви. А без этого любая жизнь обречена на прозябание. Ощущение, что уже ничего почти не радует. Меня разрывает от понимания, что семейной жизни наступил пиздец полный, но при этом если я представляю, что мы расходимся у меня внутри комок боли просто образуется. Я сразу начинаю скучать по детям, по разным милым и хорошим привычкам и традициям. Представить, что этого всего не будет - чудовищно тяжело. И я понимаю, что пройдет какое-то время, и все опять наладится, и появится новая семья и т.д. Но сделать этот тяжелый шаг я не могу. Знаю, что и ей будет очень больно. И мне ее жалко. Очень. Но наверное это единственный правильный ход. Посмотрим.
В этот же пункт можно внести почти полное отторжение всех связей и друзей. Осталось всего несколько человек. И что самое страшное - мне сейчас почти никто не нужен. Раньше мне нужно было кому-то излить душу, найти сочувствие. А теперь как-то справляюсь сам. Все эти лицемерные потуги, все эти радости на словах и боязнь показаться слабым - мне это все не нужно. Выпить я и на работе могу и дома. А поддерживать лицемерные отношения - больше не считаю нужным. Нет, я ни с кем не ссорился. Просто я прекратил общение. Тихо.

Возможно, что пройдет время и все вернется. Однако сейчас потребности в этом нет. Никакой.

Итак, боязнь перемен и при этом настойчивая необходимость в них - вот такой душевный дестрой в итоге года.

4. Планы.

Ну тут, довольно непривычно в последние годы, планов море. Во-первых смена машины. Я уже веду переговоры с автосалонами, уже пытаюсь продать свою колымагу.
Ну и конечно то, что родители дали добро на поиск дома и обещали его построить - это, конечно, супер. Уже озадачен поиском, уже планирую. Так что в этом году надо купить участок и начать строить. А там посмотрим.

Вот такие итоги этого года. Они, без сомнения гораздо позитивнее прошлых нескольких лет. И это вселяет оптимизм.