А еще накануне Нового года наряжают хвойные деревья, и, встречая Новый год водят вокруг них хороводы с песнями. Почему-то День рожденья так не встречают. А казалось бы, вот он - настоящий Новый год, и желания в пору загадывать самые сокровенные:-)

Независимость - это такая вещь, которая дразнит, не дает покоя, щекочет и сводит с ума, но только не того, у кого независимость:-)

Вiтаю всiх, кому не байдужа Україна та її майбутнє. А також всіх, для кого "Незалежнiсть" не просто набір звуків. Це важливо як відносно країни так і відносно особистості людини. Незалежность у поглядах, у виборі шляху.
В серцях воїнів Еллади, ірландців та басків палав вогонь не кожному зрозумілий.
ОУН, УПА - це теж приклад борьтьби за світлі ідєали та ідеї, мавшие дуже багато значення для борців. Настільки, що протягом майже всього часу існування радянської влади боротьба не припинилась.

Зі святом, шановні, хай нам щастить!:-)

Nokia 6700 уже не хочу. Он напичкан всякими не нужными мне вещами.
Хочу 7500.

Ежедневные признания в любви похожи на закладки в книге среди множества страниц. Если они происходят как бы между прочим, среди разговоров на другие темы. Но чтобы звонить только за тем, чтобы сказать "Я тебя люблю" - это удивительно. Это все равно, что в конверте получить бриллиант:-))

Наконец-то дочитала в истории Древней Греции до того места, где погибли те самые 300 спартанцев, про которых пел Медведев.

Сегодня был и тяжелый и легкий день. Тяжелый и воздушный одновременно. Удовлетворенно и ровно дыша, я вышла в шесть с работы. И вдруг пошла пешком по Криворожской. Я медленными шагами вошла в вечер созданный сегодня только для меня. Потому что со всей этой августовской, позолоченной солнцем красотой я должна была остаться один на один. Затеряться на 40 минут в моем и ее одиночестве.
Ласково, очень мягко стелился путь до Рабочей. Как будто из коридора золотоокого безвременья можно, сделав шаг, попасть обратно в реальность с ее обыкновенной проторенной колеей.
По Криворожской мы ходили с родителями к дедушке на дачу. На Криворожской бегал очень маленький кудрявый мальчик, с солнечной улыбкой, лукавыми голубыми глазами. Вместе с бабушкой они пережили на Криворожской много невзгод, но она старалась не зря. Мальчик вырос что надо, как раз на радость мне. Уже четыре года как:-)
Но как же я давно не ходила по ней как по моему собственному коридору во времени. Как будто и нет там длиннющего забора ЮМЗ. Просто единый, целый отрезок моего личного пути августовским, ласковым вечером пятницы…
А еще там было эхо. Отголоски дальних уголков моей жизни. Почти затерявшихся уже в в разросшейся памяти.

Мне сегодня снился второй кошмар за всю жизнь. Первый был в детстве, когда мне снилось, что я взлетаю в своей спальне над своим телом и чья-то невидимая рука поднимает меня. Я чувствую, как она пытается втиснуть меня в угол между потолком и стеной пытаюсь кричать и не могу. Просыпаюсь при этом и понимаю, что это сон.

Сегодня мне снилось, что я просыпаюсь от того, как призрачные руки, растворяясь в невидимости, складывали мне на лицо складки отреза призрачной ткани и чем дальше, тем меньше мне было чем дышать. Проснувшись во сне, я возмущенно отвела эти складки от лица и руки и ткань исчезли.
Потом я проснулась еще раз, но уже на самом деле. И поняла, что не дышит нос. Пошла закапывать. А сегодня у меня и потому хорошее настроение, что смерть осталась во сне.
Пусть перегородка между сном и реальностью не так прочна, как хотелось бы, но все же, хоть иллюзорно, но она явна.
Сегодня день, потом ночь. Когда сон станет явью, мне пока нет дела.

Как ни странно, при всей ненависти к телам, к самим себе, современный человек все же концентрируется на ценностях мира материального. До фанатизма и нервной дрожи, до сотворения кумиров из вещей. Это, наверное, потому, что потребность себя любить он все-таки испытывает. Но раз это такая гадость, что даже непозволительная роскошь, то и приходится выкручиваться окольными путями. Любить вещи, которые хочется отождествить с собой. Их качество, мощь, силу. Неосознанное стремление, объясняемое самому себе желанием, рано или поздно выбрать для себя самый лучший на свете товар, вещь. В итоге что-то такое же материальное как его собственное тело, но не тело.
Может культура потребления в конечном счете способна потенциально научить любить самих себя и свои тела людей, но только не при учете качества всей остальной общественной «культуры». А потому не в применении к реальной жизни. Поэтому – это замкнутый круг. Вроде бы как и приучает заботиться о себе, и в тоже время учит себя ненавидеть.
Из болота нужно выбираться. Но это конечно только я так считаю:-)
Но я постоянно стремлюсь куда то вверх. Мне надо!:-)
Тянусь к свету и радости, побеждая, не избегая самых низких глубин и поражений. Это дает ощущение полета, движения, того, что за горизонтом есть что-то новое и неизвестное.
Просто любить себя мне мало, я ограничена любимой внешней оболочкой. Мир для меня на мне не заканчивается, а только начинается. Ага, с меня… Всего лишь:-)

http://journals.ru/journals_comments.php?id=3035468

Сегодня были в одном магазине, где я купила новую трикотажную кофточку. С рукавом реглан и способностью драпироваться, облегая бедра. У меня уже есть шортики-юбка, которые напоминают мне детские самурайские штанишки. И в паре это для меня то, что надо. Сочетание мягкого оттенка хаки с небольшим добавлением пастельных тонов и с черным разной фактуры очень идет рыжей девочке, то есть мне:-)
В магазин "Татуум" в Караване я еще наведаюсь ближе к осени. Ну, или я так думаю.
Меню для "поесть" на следующую неделю уже возглавляет как самое вкусное блюдо салат "поляна" (слоями с майонезом: сыр, грибы, картошка мясо курицы, яйца).
На Чератике пока не ездим, потому, что еще нужно выплатить страховку.
Бабушка важно сидят во дворе и молчат. Рита привезла пылесос.
И вот, глядя в зеркало, где я отражалась в шортиках до колен, висящих на бедрах с блестящими черными карманами и золотыми молниями, я подумала, что мне не нужно знать преимущество одних товаров над другими, мне важно знать, что я покупаю качественные вещи, которые мне нравятся. Об их свойствах должны сообщать по требованию продавцы вещи.

Реклама - галимый чес, двигатель прогресса не стал бы только нахваливать, вместо того, чтобы сообщить просто и коротко о свойствах товара, что может содержаться в маленькой книжечке, прилагаемой к нему в магазине.

Сейчас работаю над упаковками, этикетками и внешним видом для товаров, таких как одноразовая алюминиевая и картонная посуда, салфетки и пр. Чтобы их замечали и покупали, когда именно за этим люди идут в соответствующий отдел магазинов. Что уже как бы навязчивым засорением эфира не назовешь. Немножко - это реклама, но в основном - нет.

Мне нравится моя работа. Я все успеваю и уже получаю похвалы. Мне нравятся хорошие качественные вещи. Но потребление как смысл жизни - потреблядство. До такой степени диссоциации личности, чтобы потребление вживлялось мозг и становилось частью личности, я пока еще не дошла. И слава богу!:-)

Далее текст песни "Такая же как все"

читать подробнее

Вообще, конечно, главное для меня - не скучать. Но именно таким образом, каким хочется мне, а не навязанным обстоятельствами.
Скучать не люблю, бегу от скуки как от пожара, хотя иногда этот пожар лижет вдогонку мне пятки. Особенно, когда НАДО.
И конечно, оговорка "для меня" лишняя, но сколько всего на свете о каком то безоговорочном общем "главном" как будто претендующем уже на мое личное главное, которое тут же становится главным "для меня".

Никаких предшествующих событий, разговоров, намеков, предупреждений и т. п. Налетели как стая взбесившихся куриц. С матюками и угрозами сжечь машину. Что интересно 2 месяца никто не возражал, что мы паркуем старенький москвичик у подъезда, на парковке, даже чуть в дали от него, не в плотную. Рядом становились еще 3 машины. Но вот недавно мы купили еще одну машину и на ней приехали сюда вместо предыдущей.
И сегодня произошло что произошло. Но стоило только приехать хозяйке квартиры, так все они сразу поджали хвосты и залибезили.
Мы, мол, не знали, чьи это квартиранты. Суки.

Мне теперь интересно, люди как вообще в средней массе сделаны из говна полностью и только немногие лишь частично?

На большом мягком диване спит маленький солнышко. Даже когда разговаривает во сне, говорит, что меня любит. Вызывает все чувства любви, кроме той, что с ненавистью. Как котенок, спящий в корзинке, как ребенок бросающий мне свой мяч, как любовник спящий под деревом после любовных утех, которого я встретила только вчера, когда спускалась к озеру чтобы набрать воды:-)
Это то, что я еще, думаю, очень долго буду называть чудом в своей жизни.

"Вы должны немножко набраться терпения",-- сказал NN, зав. отделом
поэзии в журнале. "Да? -- сказал я. -- Я, по-моему, могу его уже выделять".

И. А. Бродский «Азиатские максимы»

Коротко и гениально.

Но ведь поразительно, до чего любители холиваров, охоты на ведьм и жаждущие восстановления справедливости готовы именно что выделять совесть, делиться ею совершенно понятно с кем, приняв благородную позу, мол, ах как противно и зачем я только это читала это говно...
И я лишний раз радуюсь, что читаю только определенный список дневников, ленту Дэнушки и просто так по джорналс никуда не хожу.
Сплетниц ненавижу с детства.
Это пиздец как я ненавижу сплетниц, бабушек у подъезда и бабские собрания.

Стан Некуда деваться, нам остались только сны и разговоры (с)

Но как же хорошо, что одеваться соответственно возрасту мне пока еще рано!:-))))))
И чем дальше, тем менее гламурной я становлюсь.
Вот только болеть не люблю как обычно.
Хочу постричься совсем коротко. Только как всегда проблема где найти такого парикмахера, чтобы не ссался коротко стричь.
И что я точно ненавижу. Всегда. Это дамские, бабские, женские модные прически.
Взбитые букли, волны, начес, обьем, пышный затылок, лак для волос.

В мире, где властвует двойная мораль, чтобы не задохнуться и не сойти с ума изобрели альтер эго.
"Бог с ним, лишь бы не пили", скажете вы, перед тем, как пойти еще за одной бутылкой водки.

Все чаще причиной смерти является рак. Это не просто "Што поделать, все мы смертны", когда просто "все мы смертны" - это дожить до глубокой старости... Или быть убитым молнией, стихией природы, катастрофой транспортных средств, но все более участившиеся случаи заболевания раком напоминают не какую-то абстрактную богиню, обрезающию нить судьбы, когда приходит время, а пчеловода, запустившего именно сейчас руку в наш людской улей и в железных рукавицах давящую пчел-людей.
И лапа его мерзкая, костлявая. И пчелы... одна просто пчела, а другая - великий актер.
Тогда соотвественно: просто жаль и великая скорбь.
То есть помимо того, чтобы скорбить по окончанию собственного пути, заблаговременно, оплакивая себя самого, добавляется еще одна, не менее подлинная горечь утраты. Еще одного чуда больше не будет.

Я, конечно, это все к тому, что уже тоже знаю: умер Олег Янковский.

Очень не люблю, когда что-то получается не так как я хочу. Самый лучший человек, с которым я могу постоянно сосуществовать - это такой с которым у меня совпадают желания. При соблюдении последнего условия, он может никогда и не узнать, насколько я капризна, своенравна, принцессоподобна:-) Кто бы и кем не был в этом мире, все всегда лишь упирается в вопросы совместимости. Хотя чтобы хотеть быть постоянно вместе, надо очень сильно любить.
Благодаря тому, что живу с человеком, с которым у меня по большей части совпадают желания или не противоречат моим, по крайней мере, я уже забыла, что это такое, когда делают не так, как я хочу, причем я не от кого ничего никогда не требую, грубым требованием ничего не поменяешь по сути. Но, если что-то не так, я переживаю, всегда. Очень. Как ребенок. Иногда это мешает, надо подумать как сделать, чтобы это было не так.

За сегодня убедилась, что умею жалеть даже старых, заклятых врагов:-)
И не прощать очаровательных, инфантильных новых знакомцев....
Я так много умею, я так часто могу.
И главное вся эта дружба-вражда, это так условно... И так редко на самом деле, люди друг другу могут действительно чем-то помочь...

А если честно, я сначала чуть от отвращения не захлебнулась, когда проходила возле Мост-сити центр, а потом от жалости, когда уже домой приехала и села за комп.

Вдруг подумалось: любитель женщин - теточник:-))))))