Я сегодня упомянула возраст 26. А ведь у меня осталась моя фотка, сделанная именно в этом возрасте. Выложу ка я ее и здесь, для сохранности:-)
Цвет волос тогда решила носить свой собственный. Краситься декоративной косметикой тогда еще было в кайф:-))

И в кайф самой себя стричь:-) Сейчас облом.

Я сейчас, когда мыла двери, вспомнила историю, которая произошла давным-давно.
В год, когда был самый первый переезд, после которого мы и мой бывший муж жили в коммуналке на две квартиры.
Наши соседи были самые обычные люди. Семья с ребенком, распитием водки по выходным и не только. У них все было как у людей: работа, увлечение попсой (то есть навешивание ее фоном в свою жизнь наподобие ковра) дружелюбие, пьяный барагоз, требование с ними выпить, обиды, гости, такие же как и они. Хрустальные рюмочки, сервиз, парадные платья, рассказы о любви к чистоте, о том, а вдруг мы не знаем, что обувь нужно оставлять в прихожей.
Все самое обычное и потому нормальное.
У них был предмет особой гордости – персидский, голубого окраса, кот Тишка. Тогда я курила, в 19 лет, и на фоне самой обычной благополучной жизни, меня впервые удивило то, что Тишка боится зажженных сигарет.
За фасадом относительной нормальности наших соседей начало проглядывать нормальное говно. Однажды мне не удалось отказаться от совместной пьянки с ними, и я помню как, придя от них в нашу комнату, я куда то проваливалась, лежа в постели, в гадкую, тошную черноту. В следующий раз я отказала им уже смело. Они особо виду не подали, и все продолжалось как обычно. Они уезжали на выходные в куда то к родителям и Тишка приходил к нам.
С начала он это делал неловко, стесняясь. Потом он уже жалобно мяукал, если его не пускали даже когда они были дома.
Мадам (на тот момент 26 лет), но уже почтенный вид семейной Матрены (а что, это ведь нормально…), устроила мне однажды скандал, напившись водки. Потому, что я редко подметаю в кухне, не чаще, чем раз в неделю. Она орала с красным пьяным лицом. А мне, поскольку я с «нормальными» людьми до этого практически не контактировала, и потом еще много лет спустя не случалось этого делать, было чувствовать происходящее так мерзко, что я не знала что сказать, уподобиться ей было ужасно. Я тоже, что-то крикнула ей, уже не помня себя от ярости и злости. Мой муж увел меня с кухни. Йогой я тогда только начинала заниматься и в ярость приходила вообщем-то без труда. Были бы благоприятные для этого обстоятельства.
Кот Тишка стал совсем уж нашим котом. Он спал у меня на руках, когда я чертила проект. Он ласково мурлыкал, что-то на ухо. Он просил у нас поесть. Мы мыли его горшок. Соседи становились все злее и напряженней. Видимо ревновали. Он начал ссать им в обувь. Один раз мадам пришла жаловаться, как же так… он ссыт только в их обувь, а нашу не трогает. Ой-йо-йой, как жалко мадам, ей даже некогда расчесать его шерсть… То, что колтуны ему выстригаем мы, она восприняла уже как должное… И чем дальше, тем больше все усугублялось и нарастало.
Однажды, когда наше терпение было уже наполнено до краев, мы нашли себе внезапно другую квартиру. У знакомой старушки за дешево, по знакомству, 4-х комнатная. Мы быстро и легко собирались. Но когда я пришла забирать все с кухни…

Кот Тихон запрыгнул на наш стол и начал его судорожно вылизывать, трясясь и издавая звуки, похожие на всхлипы, так мне казалось тогда. Но забрать мы его не могли. Скрепя зубами, его упорно выдавали за предмет своей гордости перед гостями, грузно подпрыгивая под песни Гарика Кричевского и что-то крича во всю глотку в открытую у них форточку. Знай, мол, наших!

Я уже сбилась со счета считать все переезды, этот, который нам предстоит, возможно 13-й. Но вот сейчас мыла двери и вспомнила Тишку. Не знаю почему. Просто так.

Когда слушаю Земфиру, мне немного стыдно. Мне редко когда бывает стыдно. Но Земфиру я обычно слушаю на нычке и никому никогда об этом не говорю. Это не тайная любовь, это просто действие, которое хочется сделать в среднем раз в году, чтобы забыть о нем. Когда она появилась, я восприняла ее как попсу. Она ее для меня олицетворяет. Ту единственную часть ее, которую я могу слушать.
Возможно, это что-то напоминает, какую то эпоху, где то в момент появления ее первого альбома, ставшего тогда хитом, звучащим на каждом углу, я уже не хочу знать какую именно эпоху. Но настроение ее песен иногда сейчас бывает близко. Вот так, и без всякого "люблю".

"А на забытом тобою отрезке мне все было ново и все интересно, а на забытой тобою фотке, минус 140 и вечное лето..." (с)

Однажды в школе, в моем классе был мальчик. Он всех даже не просто обижал, а старался задавить как танк. У него на то были основания – масса. Он был очень и очень толстый. Но, благодаря тому, из какой семьи он происходил, унаследовал от родителей совершенно ошеломляющую хамскую наглость и способность переть буром на кого угодно. Злобу, то ли ему привили одноклассники, которые его дразнили с 1-го класса, а может тоже в наследство. Но скорей всего и то и другое.
Однажды он мне плюнул на передник школьной формы. Просто так, подошел и плюнул. Это не было чем-то выдающимся. Например, проходя мимо, кого то из мальчиков, схватить за член и помять его руками, это было нормально, а уж в кого то плюнуть тем более. Отлупить его могли только старшие по возрасту и, достаточно превосходящие в среднем наших одноклассников по силе, люди. Это нашему классу было где то по 12 лет.
читать подробнее

Итак, я уже упоминала, что когда-то училась в школе, в спецклассе. Там были просто классы и мы. Были старше на год и, заодно старше всех остальных учеников школы. Среди них были тоже архитектурный класс, отличники, те, кто посередине и отбросы, которые, в свою очередь пытались поставить себя на вершине шкалы ценностей, только ведя отсчет со дна. Дама «отброс номер один» была высокого роста, с простым легко краснеющим лицом, химией на волосах, грубыми движениями, и чем-то вообще топорным во всем своем облике. Она любила громко орать на переменках, просто так, чтобы ее все боялись и уважали, наверное. С кого-то из более младших она собиралась снять золотые сережки, кому то нарочно наступала на ноги, кого-то могла обложить матом, просто так, ради прикола. Теперь я понимаю, что ей очень хотелось быть красавицей, но наступая на ноги и матерясь, этого, однако, не достичь, пожалуй.
У нее была подружка. Сейчас я такой тип могу встретить разве что в каких-нибудь столовых или хлебных киосках. Очень полная девушка, с очень толстой и длинной косой.
Она говорила низким голосом, густым как сметана, и как мне кажется сейчас, все время лузгала семечки. Кажется, их звали Наташа и Валя, но я уже не уверена.

Вообщем, один раз Наташа и Валя на меня очень сильно обиделись. На переменке после физкультуры их класс зашел в раздевалку переодеваться так, как если бы мы уже вышли из раздевалки. Я сказала, что не сложно ли им подождать, пока мы не переоденемся? Они молча и грубо нас пихали, и как-то мы, переодевшись, в конце концов, оттуда вышли.

Посреди уроков, меня позвала выйти из класса Валя или Наташа, я уже не помню. Они начали по-деловому. Меня угрожали избить ногами, говорили, ты, что блять, потеряла нюх, не знаешь с кем связалась, да мы, бля, да ты шо, бля… уроем, закопаем и т. д. В конце концов, мне стало в тот день обидно оттого, что я не могу этим девочкам набить морду и я расстроилась. Я очень долго и сильно плакала. Это уже потом, я узнала, что за определенные вещи садятся в тюрьму, в том числе и за оскорбления. А на обидное чье то мнение можно просто забить, опираясь прежде всего на свое собственное. Но тогда для меня это было одно жирное уебище и второе долговязое уебище.
Все закончилось просто ничем. Девчата потрындели потом еще один разок и заглохли. И это было им 16, а мне 15.

Как же меня иногда сейчас удивляют люди, которым уже где-то столько лет как и мне, которые думают, что только от одного их мнения должно что-то произойти важное, например со мной. Это, наверное, возрожденные из пепла прошлого Валя и Наташа, задержавшиеся в развитии. Только говорить с ними не о чем. Это я уже давно, лет с 16, хорошо понимаю. Забавно, что им, всегда, во все времена есть, что сказать. Наташам и Валям. Пожалуй, это монолог, скорее, не зависящий от постороннего участия. Чтобы им не говорили, они будут булькать свое. Говно булькает. Пар идет.

Вспомнила историю из моего раннего детства. Умора!
Когда мне было где-то года 3. Моего дядю забрали в армию. Служил он в Тбилиси, но я узнала об этом позже. По вечерам я часто была уже в кроватке. Самой обычной детской. И, держась за поручни, сказала, выходящей из спальни бабушке: «Худой, голодный, раненый, босиком по снегу идет!». – Боже, кто, Юлечка???
- Солдат Витя!!!

Витя - так зовут моего дядю.

После этого бабушка уехала на какое-то время жить в Тбилиси, познакомилась на улице с незнакомой женщиной, подружилась с ней и стала у нее жить, а потом обратно вернулась.

А еще мой дядя был очень красивый, и из армии его в разных городах ждали разные девушки, но он и не думал тогда ни на ком жениться, хоть они и приготовили уже свадебные платья.

В институте в разделе "высшая математика" столкнулась с непониманием того, что принято называть "матричная алгебра". Но тогда я пришла к выводу, что мне это просто не интересно. И перестала вообще интересоваться математикой. Сейчас думаю, что зря, я остановилась только на знаниях, полученных в школе. Сейчас не все помню уже даже и оттуда.

Изучаю предтечи. Может и к вышке непосредственно перейду, по-позже:-)

Когда то Майк Науменко написал песню для Свина (А я не знаю, зачем я живу, ну и бу-бу-бу-бу с ним)(с)
Свин, если верить слухам, написал песню "Таблетка", которую потом написал Сергей Шнуров и играл ее и пел в группе "Ленинград"
Сейчас у меня нет этой песни, но есть один только альбом Ленинграда, в котором этой песни нет. А когда то у меня было несколько альбомов группы Ленинград, в том числе и альбом "Пуля", из которого песня "Таблетка".
На ю-тубе ее нет. Поэтому вот только одни ее слова:

читать подробнее

Я вот, никогда не верила что, если напиться, это поможет от несчастной любви. Но песня, тем не менее, всегда чем-то цепляла, даже когда была счастливая любовь:-)

Особенно, если была счастливая любовь. Хотя бы одна:-)))

Жанна Агузарова

В городе моем

читать подробнее

http://www.moskva.fm/artist/жанна_агузарова/song_654225

Иногда отношения себя исчерпывают, и казалось бы, найти в себе силы их прекратить найдешь рано или поздно. Но все равно какое-то время тяжело и от отношений и от жалости ко всем участникам, включая себя. Тяжело, потому что, хорошо виден финиш.

Это я пишу по прошествии разных дружб.

Доброе утро!:-))
Посмотрела еще раз клип Маши и Медведей «Любочка». Какой же замечательный гимн свободы. Сейчас удивительно хорошее настроение!
Сейчас подумала? что волосы – это символ социализации. Они как ниточки пришивают намертво к социуму. Парикмахеры знают только несколько стрижек, которые в моде. Как только стрижки выходят из моды, парикмахеры тут же их забывают как будто и не было никогда…
Еще, я ради интереса в 2001 году научилась стричь себя сама, как один мой знакомый, который в ту пору носил стрижку Элвиса Пресли. У меня получилось классно и необычно.
Я стригла себя несколько часов, соорудив систему зеркал под нужным углом и подходящее освещение. У меня получилось, то что я хотела. И так забавно было видеть повально у всех косые челки и вообще ассиметрию в прическах через пару лет.
И это я не в том смысле, что все посмотрели на меня, а потом приняли это в моду. Ну, просто, я ее немножко предугадала, по-видимому.
Кстати, мне эти стрижки, когда они вошли в моду уже порядком поднадоели.

И, пожалуй, в заключение стоит сказать как проходили первые дни в первом классе.
На уроках было иногда интересно, но страшно от резких лирических отступлений в сторону политики.
Наша учительница была ярая сталинистка, но что это такое и что есть такое слово мы узнали, конечно позже.
Родители радовались, отдали детей в ежовые рукавицы, прямо так и говорили.
В классе сразу прослеживалась четкая иерархия с первого дня. Была девочка отличница, вокруг которой все остальные девочки выстроились в пирамиду.
Они носили ее на руках, старались заполучить ее расположение, как угодно, даже порой унижаясь.
Я сказала им, что они они очень глупо себя ведут (да-да, именно в 1-м классе). И этим до пятого класса обрезав почти все контакты с этими девочками.
В пятом классе мы как то разговорились с ней на перемене, отчего вся остальная стайка женской половины класса тут же начала со мной общаться.
Даже было жаль тогда, что мне это уже не очень нужно.

Ну может еще стоит упомянуть, что в детском саду, куда мне делали родители самые красивые новогодние костюмы, потому что не ленились рукодельничать, меня очень сильно не любило большинство девочек. И только было 2-3 мальчика, отваживавшихся им доказывать, что у Юли самый лучший костюм.
"Да, вы посмотрите, сами что ли не видите?!!!"
Вот так потом приблизительно и проходили мои дни!:-)
Просто выражалось это в разных формах.

Дети цветов, эльфы, фенечки, разноцветный клеш, колокольчики в волосах, надежды, что мы поменяем мир, или, что добро само собой победит зло, боже, как давно это было...

В детстве папа из командировки, кажется, в Питер или в Москву, я уже точно не помню, привез перчаточных кукол. Это были три куклы: лиса, волк и кот. Они одевались на руку, а рты открывались с помощью лески.
Мы с сестрой сразу загорелись желанием играть с ними. Из двух диванных валиков, мы составляли ширму и играли в сказки. Сценарии придумывала я. Ведь мне уже было 12 лет. Поэтому сестре быстро наскучила роль исполнителя и она стала зрителем. Ведь ей было только 6. Она стала требовать показывать ей сказки каждый день и рассказывать ей на ночь. Она говорила, что если я этого не сделаю, то она доложит маме обо всех моих провинностях причем так, что она меня накажет.

Я сначала на это поддавалась, тем более, что сочинять сказки мне всегда нравилось. Но времена менялись и я стала давать сестренке вместо сказок в табло. Она, хоть и маленькая, в долгу не оставалась, если не получалось наябедничать, тоже со мной дралась как маленький, остервенелый львенок. Так продолжалось очень долго, вражда из рукопашной переходила в вербальную и обратно.
В 19 лет я вышла замуж и стала жить отдельно. Что то поменялось в нас, пока мы не жили в одной комнате и мы стали дружить. Сейчас мы в нашей семье самые близкие друг другу родственники. Так ненависть превратилась в любовь.
А ведь ненависть иногда в любовь не превращается, а остывает. И ниточка обрывается...
Хотя ненавидеть так как в детсве уже все равно не получится. Сейчас мой метод - любовь. Если ее нет, я просто ухожу. Если мне мешают уйти, об меня натирают мозоли, и себе и мне. Но, слава богу, все со временем заживает.

Спят усталые игрушки,
Плачут звезды на подушке
В мелких бисерных веснушках
В дом заходит волшебство.
Оно белое как сахар,
Оно красное как роза,
И оно глаза мне щурит
В них сквозит сто тыщ всего.
читать подробнее

В детстве я очень боялась Деда Мороза. Я смело просила его пригласить на Новый год к нам домой, но как только он переступал порог, я с ужасом пряталась под кровать, я боялась на него смотреть. Не знаю почему. Может быть он был слишком волшебный на фоне остального мира.
Мама и, сопровождающая Деда Мороза Снегурочка, уговаривали меня выйти из спальни, говорили, что он добрый, он подарит мне подарок и я выходила. С одной стороны стояла мама, с другой - Снегурочка, так было легче подходить к нему. Не знаю читала ли я праздничный стишок, сомневаюсь, что вобще с ним разговаривала. Потом, когда Новый год проходил, мне было как то неловко от этого неудавшегося знакомства с Дедом Морозом и я обещала, что вот он только придет еще раз, и я заговорю с ним и не буду прятаться.
Но все повторялось снова и снова. Прекратилось только тогда, когда я узнала, что Деда Мороза на самом деле нет. Это было разочарованием, не смотря ни на что.
На фотографии я со Снегурочкой, вся в слезах и только что выведенная мамой из спальни.

Ради моей сестры мама бросила работу в конструкторском бюро и пошла в детский сад работать воспитательницей. После школы я приходила туда на обед. Иногда в детский сад приглашали фотографов, и если я была там, то меня тоже фотографировали.
В один из таких дней я забыла дома пионерский галстук. Меня в срочном порядке, со строжайшим выговором отправили домой за галстуком. На обратном пути, я зашла к маме на работу...

Стан задумчивое

Я никогда не использовала в качестве ругательства слово "облезлый", вчера я попыталась вспомнить, кто же на моей памяти из моей жизни так ругался. И это всегда были женщины, вот только облезлыми они были сами, хотя я не думала про них именно так. Они порождали метафору, которую сами же при этом и несли. Я не скажу, что в любом случае, другие замечают в других то, чем обладают сами, но в случае с мелочностью и облезлостью все, кажется, обстоит именно так...:-)

Как же было здорово, пока я училась в архитектурном классе, ходила на подготовительные курсы, рисовала с часу до 11 вечера, шла домой с Наташей и мы в лютый мороз пропускали один троллейбус за другим, потому, что нам было в кайф общаться. Курсы были без ограничений и стимулов, ты просто однажды нырял в это и надеялся, что уже никогда не вынырнешь. Было только одно правило: страстно любить то, что ты делаешь, иначе какой же тогда смысл?
Но поступаешь однажды на первый курс и понимаешь, что никакого. Что преподававшая у нас рисунок женщина одна такая на всю кафедру, весь институт, а может и мир. Что у других их преподавание – это скучные, унылые дни, что им наплевать на тебя, на рисунок и на то, что ты рисуешь, конечно, тоже. Вокруг вдруг пропали все, кто еще вчера казался яркой, пестрой толпой, у которых сверкали перлы из уст и кто ощущал, купался, жил отпустив свою душу на просторы общего мира чего то настоящего. Большинство вдруг стали унылыми, скучными и серьезными, похожими на механизмы, уже когда поступили в институт.
Вообщем, ударило так ударило, что-то закончилось навсегда и безвозвратно.
Дальше пошли депрессии, запахи, осени, тоски и горящей осенней древесины. Уютные в своей общей лодке, оставшиеся в живых, друзья как котята жались тогда к друг-другу в надежде сделать теплей, начавшиеся холода. Тогда я услышала помимо «Аквариума» свой первый русский рок: Башлачева, «Зоопарк», Янку Дягелеву, "Крематорий"
Тогда я написала одно стихотворение, когда родители уехали на море в сентябре, и я осталась одна. Мне было грустно и хорошо одновременно. Тогда я впервые начала слушать музыку в темной комнате, лежа на полу, раскинув руки.
Тогда я впервые так осознала, что мир в одиночестве не такой как с друзьями. Как бы здорово не было с ними гулять и общаться. Когда ничего своего не хочешь комбинировать с окружающим миром, лучше всего – одиночество. Просто, без лишних затей, как оно есть.
И того, мне тогда было 17.

А про стихотворение, послушав, Наташа спросила: это Баш? Да, возможно оно, таки что-то напоминает:

Запах бабочек кумарных
Нашу душеньку гнетет.
Пара бабочек базарных
К нам сегодня пристает.

Запахнись же одеялом,
Люд честной стоит кругом.
Я в ладони листик смяла,
Гладив ране утюгом.

Расступись асфальт-дорога,
Разойдись, честной народ,
Эй, народ, побойся бога,
Он поймет, коль кто помрет.

Это утро будет свежим,
Даже, если пыль столбом.
Даже если кто-то нежил,
Пусть не бьет об стенку лбом.

Эй печаль моя, печалька,
Прямо ужас, что креза,
Ты сними ее на кальку,
Не кажи мне на глаза.

Я слышала еще рассказы о том, что подобный отрезок чуда, у кого-то длился до конца универа, а для меня путь одиночества начался уже на первом курсе института, то есть необходимость обращаться к внутренним ресурсам, чтобы не замерзнуть, чтобы самой остаться в живых.