Кроме нас пятерых в нашем доме тусит ещё куча дармоедов.
Началось всё с дворовых котов, которых мы подкармливали и они расплодились так, что пришлось вызывать муниципалитет, чтоб всё эту толпу кастрировали. От котов была реальная польза, они один раз укокошили змею. Я, кажется, про это писала, возвращаюсь как-то вечером домой, а на крыльце лежит гадюка. И коты вокруг стоят всей шоблой с довольными лицами, мол, смотри, какие мы полезные. Я не была на сто процентов уверена, что она дохлая и разбудила Орена, чтоб он проверил.
- Орен, - говорю, только не пугайся, но у нас там гадюка.
На что Орен, ни слова ни говоря, помчался на кухню, и внезапно выскочил оттуда с ножем и вилкой.
- Ты что, её есть собираешься? - оторопела я, - прямо сырую?
Но это он спросонья. А змея-таки дохлая была.

Короче, была одна змея, а котов уже 20 лет кормлю одна я, дети, ясное дело, на них забили.

читать подробнее

Как-то недавно мою маму посетила мысль, не отправить ли нам Роми в модельное агенство. Роми у нас и правда симпатичная, длинная и худая, вся в папу. Мама, говорю, давай сделаем так: раз Роми у нас начинающая модель, то всюду с ней ездить будешь ты, потому что я не готова таскаться с ней на пробы и сидеть по сто часов в очередях в рабочее время, а потом ещё на съёмках за несчастные 300 шекелей. И вообще, быть моделью - это тяжёлая работа, рпп и наркотики, а мы её не для того отдали в научный класс. Но маму фиг остановишь. Зато Итай, ушки на макушке, начал выяснять - за что-за что платят деньги? Пофоткаться? Я, я буду моделью!

В общем, мама записала их на просмотр, или как по русски одишен? В последний момент Роми заявила, что ей это неинтересно, и она никуда не поедет, и мама поехала только с Итаем. На одишине маме сказали, что Итаю надо сделать бук, внести его в базу данных и на съёмки ему надо приезжать только в сопровождении взрослых. За этот совет взяли 350 шекелей, а мама, прокатившаяся с Итаем по пробкам в Тель Авив в час пик, часть энтузиазма растеряла. Зато Итай был бодр и весел, и готов к съёмкам.

Вздохнув, я пофоткала его у соседских ворот напротив в прикольном пиджаке, который мы купили в секонд хенде, фильтров каких-то понакрутила, получился он вполне себе. Потом зашла в фейсбук и написала что-то типа "дети в массовку для фильмов". Один пост был от молодого режисёра: "Ищу детей для короткометражки". Я скинула ему фотку Итая, он мне через пару дней ответил, попросил, чтоб Итай ему записал несколько слов о себе на видео, потом поговорил с ним, и Итая взяли на маленькую роль - типа кушать подано. Правда, без всякой оплаты, потому что независимое кино в Израиле такая потрясающе выгодная отрасль, деньги просто рекой. Я подписала какую-то бумагу на 5 листов, где нужно было справку от врача (мама выписала) и подпись директора школы, что она в курсе, что Итай будет сниматься и ей был предоставлен подробный план, как он планирует наверстать учёбу (эту часть я проигнорировала, поскольку дело было летом).

В назначенный день Итай с мамой поехали в Шоам на съёмки. По ходу дела вдруг выяснилось, что сцена у Итая будет с довольно известными известными израильскими актрисами. Мама посылала вести с полей, что Итай неплохо справляется, что его все называют в шутку "наша звезда" и он уже со всеми затусился по максимуму. Его несчастные полминуты снимали весь день, в середине были ещё какие-то сцены, и Итай даже выспался где-то в уголке. Зато мама была злая как чёрт, и завалила меня текстами про трудовое законодательство, которое должно защищать детей, и "да что ж это такое, когда они заканчивают?" Короче, её амбиции, как бабушки восходящей модели, быстро поугасли, и больше она не хотела никуда никого везти.

Зато заинтересовалась происходящим Роми, ну как бы нельзя же, чтоб вся мировая слава досталась только одному Итаю, надо посмотреть, вдруг там что-то такое, что ей тоже надо. Через пару дней продюссер предложила поснимать Итая ещё где-то там в массовке на детской вечеринке. Я спросила, может ли он приехать с сестрой, пофоткала Роми тоже у соседнего забора, продюссер ответила - не вопрос, и её тоже поснимаем, подпиши ещё одну бумагу. Только, сетую, везти их некому. Пришлём такси, сказала продюссер, и обратно тоже. Я согласилась, недоумевая, что у них есть деньги на такси до Шоама и обратно, а заплатить Итаю что-то символическое - тут бюджета не хватает. Но ладно. Уехали они в 8 утра и вернулись в 8 вечера - довольные, долго рассказывали как там и что. Но больше никто из них сниматься что-то не горит.

а вот и мои актёры

Итай на уроке искусства слепил из глины большой член. Сам подивился случайному портретному сходству (он лепил зайчика, а глиняный член внезапно вышел как бы сам собой из под рук ваятеля, когда тот раскатывал заячье ухо), и понёс показать сей феномен учительнице.

- Смотри, какая красивая вышла пися! - протянул ей произведение Итай, наивно предполагая, что она тоже порадуется за успехи ученика.
- Наглец! - закричала учительница и покраснела. - Иди садись на заднюю парту!

Итай был очень удивлён, пошёл сел на заднюю парту и задумался о силе искусства. Дома он рассказал об этом непонятном случае Роми, вдруг внесёт ясность, она ведь тоже там училась раньше. Роми эмпатию не проявила и просто упала от хохота, а потом рассказала историю юного скульптора мне.

Я показала Итаю скульптуру Давида Микеланжело и картины Эгона Шилле (крупным планом отдельные части), потом объяснила, что сила искусства такова, что некоторые дуры учительницы не могут сдержаться и очень бурно реагируют, вместо того, чтоб сказать восьмилетке, что в искусстве член встречается часто, а теперь вернёмся к зайчику.

У нас тут музей Еврейского Народа обновился, и они у меня очень удачно заказали 50 портретов еврейской диаспоры. Понятия не имею, почему они выбрали меня, кажется, жена одного из дизайнеров на год младше меня училась в академии художеств, что-то такое. Но для меня это оказался очень удачный проект, из грязи в князи, что называется. Я как эту стену увидела со своими портретами, у меня у самой челюсть отвисла, потому что одно дело стопочка рисуночков у меня в студии, а другое дело - здоровенные подсвеченные постеры, которые музей из них нафигачил. В общем, красота. Сначала там не было нигде написано, что это мои картины (ну, их же музей заказал мне и все права выкупил), но пришла сначала моя мама с подружкой и возмутилась, а потом ещё и свекровь, и они там быстренько табличку повесили, и я теперь в этом музее, типа, селебрити, если рядом со стенкой недалеко от экскурсовода скромно стоять.

В музей этот я хожу довольно часто, потому что они всё время хотят, чтоб я разным группам гидов читала лекции про эту стенку. Ну, про творческий процесс, как над такими проектами работают, и кто я такая вообще. А недавно позвонил мне один милый журналист и говорит: "Слушай, мы снимаем передачу про беларуско-еврейское наследие в этом музее, тебе, как беларуске, надо дать интервью."
Я отвечаю, ну, если надо, то конечно дам, но вообще я в Минске последний раз была в 17 лет. А на стенке портретов в музее беларусов нет. Он мне - это ты так думаешь, а вот дедушка композитора Лало Шифрина, представляющего аргентинскую общину, из Гомеля! Или вот, Анна Ривкин Брик, шведский фотограф, тоже из наших. Я говорю, хм.

Короче, прихожу на интервью. Журналист с командой - оператор с ними и такая грозная дама, которая всем рулит.
Журналист у меня спрашивает:
- Где ты жила в Минске?
- Микрорайон Зелёный Луг, - отвечаю.
- А какое у тебя было любимое место в Минске было?
- Так Зелёный Луг и был, - И вижу у него лицо такое грустное стало, - Слушай, - говорю, - я в 14 лет уехала, я только на этом Лугу и паслась, ну ещё у бабушки. А ещё там это, - я поднапрягла память, - там Дом Кино был в каком-то кастёле. Мы туда на премьеры мультфильмов ходили.
- А вот если бы тебе дали неделю пообщаться с художниками в любом историческом периоде и месте, ты бы кого выбрала.
- О, - говорю, - я б хотела на Монмарт прошлого века. Там было такое место - Бато Лавуар, где работали Пикассо, Модильяни... Вот бы посмотреть, как там всё было!
- Стоп, - сказала грозная женщина, обращаясь к журналисту, - Саш, какого черта ты это спрашиваешь? Как мы это прицепим к беларускому еврейскому наследию?
- Так там же это... Сутин тоже работал, и Шагал! А они же наши! - проявил отличную подкованность в мире беларуско-еврейского искусства журналист. - Лена, давай переснимем. А потом ещё расскажи про Анну Ривкин Брик. Она тоже в 14 лет уехала, прямо, как ты! Только в Швецию. Давай!

Последним в списке вопросов стояло: "Прабачце, але па беларуску размауляем?"но на него уже времени не осталось, и очень хорошо, потому что от беларуской мовы я в школе была освобождена (как украинка, кстати). Но при этом литературу я учила, поэтому где-то из подсознания у меня вдруг четко всплыли стихи:

Цверда трымаўся юнак на дапросе,
Тоючы словы і думкi свае.
Вораг-жандар дакурыў папяросу
І камсамольскi бiлет аддае...

В общем, выводы: 1) хороший журналист из чего угодно может историю слепить, вообще неважно, кто даёт интервью. 2) Капец у меня в подсознании всякого беларуского добра, оказывается! Там ещё и стих "Ганарысты Парсюк" от начала и до конца!

У меня есть клиент, с которым я работаю на ритейнере, платят нормально, босс - моя подруга, с которой мы, обычно, на одной волне, классная команда. Я работаю с ними несколько лет, и мне очень нравится. Мы там чуть ли не революцию произвели, хотя для тех, кто не в теме, всё выглядит очень солидно и прилично.
Недавно мне присылают просьбу на эскиз 2х стен для их выставочного павильона.

Я сделала эскизы сразу в высокой резолюции, но некоторые вещи (и немало) там всё же выглядят довольно запикселенно, потому что это разные принт-скрины с программы клиента, тексты там технические всякие, схемы. И девочка дизайнер павильона мне их в кружочек обвела, намекнула, что вот это неплохо бы переделать, но я сделала вид, что намёк не поняла. Потому что я видела смету, и они за дизайн этого павильона получают на минутку $50К! А они его с прошлого года вообще не меняли, только графику. Тогда девочка сказала, что она сама всё переделает. Времени в обрез, на следующей неделе должны печатать уже. И я предполагаю, что так себе она переделает там всё. Потому что я эти штуки строила много раз, чтоб они выглядели хорошо, нужно куча слоёв разной прозрачности и вообще, у меня там каждая иконка как родная.

И вот стою перед дилеммой. Вот вы б что выбрали?

Я, наконец, нашла спорт, который, оказывается, ненавижу - это снеплинг (каньонинг - скалолазанье на природе).
Не то, чтоб я, прям, искала, случайно выяснилось, когда моя команда по нетболу решила сплотиться на почве того, что мы всё время проигрываем. Одна из девочек предложила собраться на природе и слезть со скалы. И прислала нам фотку очень симпатичного инструктора, а ещё, как её девятилетний сын по этой самой скале спускается.

За день до назначенного события в чате многие написали, что не придут. "Спину потянула", "важное совещание, совсем забыла", "плохо спала всю неделю, ребёнок орал", "давайте перенесём". Но Эфрат, которая всё организовывала, написала, что отменить ничего нельзя, и те кто не идут, всё равно должны заплатить, и вообще, можно прийти просто на встречу и со скалы не прыгать, если так уж не хочется. В результате приехали все, кроме одной, которая и правда потянула спину.

Собрались мы все в дивной красоты месте, Мацок Шилат. Инструктору было на вид лет 20, он был румяный и юный, очень аккуратно обмотал верёвками какую-то хиленькую сосну и раздал нам страховочные пояса и каски. Сосна вызывала вопросы.
- А какой вес эта конструкция выдерживает? - в конце концов спросила Орит.
- 12 тон.
Орит с облегчением вздохнула. Моих сомнений это вообще не развеяло, потому что у меня во дворе однажды упало само по себе дерево, когда ничто не предвещало.
- Нужно расставить ноги и спускаться по стене под углом в 90 градусов. Если будет меньше - треснитесь лицом об скалу. Как дойдёте до низа, отстегните карабин страховки.

Это был весь инструктаж.

Первой спустилась наша тренер - она хотела нас пофоткать снизу. Она сказала:
- Ой, страшно! - а потом резво ускакала по стене вниз, и через пару минут инструктор втащил её карабин.

За ней полезла девочка, которая у нас в команде считается самой слабой, Агар. Оказалось, что Агар обожает экстрим, прыгает с парашютом и всякое такое. Она лезла долго, но в конце справилась. Проблема в том, что сверху вообще не видно, как там оно, потому что скала от сосны резко загибается вниз.

За Агар полезла я, подумав, мол, если уж она справилась, то я - тем более, чё!
И тут же поплатилась за такое самомнение.
Мне казалось что я отлично понимаю всё механику спуска, а-ля спайдермен. Я как-то резко оттолкнулась ногами, но что-то не рассчитала - видимо, нижняя часть перевесила, и я потеряла точку опоры.
В одну секунду я улетела вправо, треснувшись со всей дури об скалу. И вот картина маслом - над пропостью во ржи, вцепившись в верёвку, вишу я, с круглыми от страха глазами, сверху свисает юный инструктор и все мои подружки из команды и спрашивают наперебой:

- Ты как? У тебя всё в порядке?

Да просто офигенно, что тут скажешь! Подвисла, чтобы насладиться пейзажем!
А тут ещё инструктор этот говорит мне:
- Ты неправильно спустилась. Залезай обратно и спустись правильно.

Вот, прям, залезай обратно? По скале, которая как навес над моей головой? Это как вообще?
Я говорю:
- Лучше я вниз, потихоньку.
В общем, как-то слезла.
Верёвка вниз, шаг-шаг, верёвка вниз, шаг-шаг. Вот так и добралась. Внизу осмотрелась - локоть весь в крови, синяки и царапины на полноги. Море удовольствия, короче, этот снеплинг. Будете в Израиле, обязательно попробуйте!

Остальные тоже спустились, кряхтя и охая, но, наученные моим опытом, уже без приключений. Одна из команды, Веред, очень боялась спускаться.
- Можно ты спустишься по скале, а я буду сидеть на тебе на 90 градусов? - предложила она нашему инструктору.
- Ч..чего? - покраснел он, уловив игру слов на иврите (спускаться и оральный секс обозначается одним и тем же глаголом).
- Давай, соглашайся, - сказала ему Орит, - она такое нечасто предлагает.
Но инструктор почему-то отказался.

Всё закончилось плотным пикником (от стресса все проголодались), и эта часть снеплинга мне очень понравилась.

Орен тут мне похвалялся, что он уже идёт на прививку от ковида, а мне ещё нужно будет ждать. Хотя, нашёл чем хвастаться, просто попал в возрастную группу постарше. Но у нас тут тренд такой, кто уже привился, типа круто и молодец, поэтому я решила проверить, может мне тоже можно. Зашла в приложение своей поликлиники, а там полно мест на прививку, хоть сегодня, хоть через час в выставочном павильоне в Тель Авиве. И заодно сразу очередь на вторую. Приезжаю, а там дядечка сразу на въезде объясняет, как и что, и каждая поликлиника флагами пометила свой павильон, чтоб не искать.



Регистрируешься, получаешь номерок и в моем случае через минуту я уже с прививкой вышла в зал ожидания (нужно 15 минут подождать, вдруг аллергическая реакция). Пока сидела, послала фотку в чат оренской семьи с подписью: мы сегодня с Ореном привились, ура! И поехала домой. Приезжаю, а там в чате ажиотаж. Автокорректор, сука, поменял слово "итхасану" (привились) на "итхатану" (поженились) и реакции были соответствующие: "Поздравляем, Лена!" "Давно пора!" "Что бы сказал на это Фрейд?" "Когда отметим?" "Это только первая свадьба!" (последнее Орен написал). Я ответила, что пусть готовят подарки, раз такое дело, а то ишь, шутники!

Из хорошего: в этом году я, наконец-то поставила себе брекеты. Давно собиралась, а тут как-то сидела и смотрела "Чужие письма", где Руслан Белый рассказывал, как он поставил брекеты, и жаль, что не весной, когда карантин только начался. И что у него уже был секс с брекетами. Прям, убедил. И год подходящий - выставок нет почти, везде ходишь в маске.

Сначала я пошла к мишелькиной ортодонтше. Она осмотрела мои зубы и вынесла вердикт: 25,000.
- А почему так дорого? - удивилась я.
- Мы сделаем трехмерный прототип твоих зубов и фильм, как весь процесс будет проходить, это можно сделать только в США. Потом сзади поставим пластины, которые не видно, - объяснила она.
- А сколько будет стоить, если видно, и без фильма?
Ортодонт посмотрела на меня с жалостью, что ж это я не оценила, до чего дошел прогресс, вздохнула:
- Тогда 14,000.

Дома я пожаловалась маме, не знаю, где найти нормального ортодонта по адекватной цене.
- А у нас все хвалят доктора Эрана, - сказала мама.
Я загуглила, у доктора Эрана все отзывы были 5 звезд.

- 10,000 - сказал Эран. - Думаю, больше года не займет. Как раз коронавирус закончится, все привьемся, снимем маски - и тут ты блеснешь ровненькой улыбкой. Давай сейчас прямо и поставим, а то ты пойдешь домой, будешь еще долго думать...
- Нууу... - неопределенно промычала я, и минут через 20 уже вышла оттуда с брекетами. Белыми, из какого-то пластика.
- Красное вино не пей, - напутствовал Эран, - окрасятся в розовый. И на карри не налегай.

Вообще-то, с брекетами невозможно ни на что налегать, неприятно кусать. Как это подростки ухитряются столько с ними жрать?

Прошло уже два месяца, и вот какие впечатления: неприятно, но терпимо, когда привыкаешь. Всем абсолютно пофигу, что у меня брекеты. Самая частая реакция, которую я слышу: о, я тоже хочу поставить. Верхний ряд зубов уже абсолютно ровный, я не ожидала, что так быстро. Так что если кто планировал - рекомендую)

Еду вчера на велике, а мне навстречу рассекает старенькая бабулька, тоже на велике. Небольшого роста, в очках, одета в джинсы, кеды и клетчатую рубашку. И у неё через плечо была сумка, откуда торчала книжка и багет - она явно ехала на море, погулять там, почитать и подкрепиться. В общем, она мне озарила путь - я тоже хочу в старости так рассекать на велике, с сумкой со скетчбуком, книжкой и багетом, лучше всего по всему миру, если такое еще будет возможно.
upd: да, и еще, чтоб я в эту бабулю еще не скоро превратилась



А еще здесь мое искрометное интервью. Ну там про жизнь, про искусство, творческий опыт.

У Итая был очередной день рождения, семь лет исполнилось нашему мальчику. Поскольку у нас карантин и особо не напразднуешься, мы купили ему (ну и вообще) здоровенный батут, почти 4 метра в диаметре. Орен хотел поставить его посреди сада, но я была против, мне сад и без батута нравится, поэтому мы поставили его перед домом. Есть у нас там такой огрызок земли между дорогой и окном детской, где одиноко растет гигантская роза.

Мне, как родителю, все время приходится что-то запрещать, но батут внес в это что-то новое. Итак, в последнюю неделю я запрещала:

- Визжать 3 часа подряд (бедная соседка)
- Прыгать в 6 утра
- Прыгать в 7 утра
- Для тех, кто плохо разбирается во времени, нельзя начинать прыгать, пока папа не пойдет на работу
- Прыгать на спине
- Прыгать на голове
- Делать сальто назад
- Кидаться в батуте воздушными шарами, наполненными водой
- Наполнять батут пеной, чтобы устроить там пенную вечеринку
- Спать в батуте (это я разрешила, но Орен запретил).



Я там тоже с удовольствием иногда прыгаю, но с таким лицом, как будто меня дети заставили.

Лучшую подружку Мишель зовут Май, и она классная. Мне нравятся её мама Маша и папа Норман, я с ними обоими дружу, хотя они в разводе. С Норманом мы играем в теннис по субботам, а с Машей недавно записались вместе на айкидо. Айкидо из-за коронавируса проходит в парке, под эвкалиптами на траве, недалеко от беговой дорожки. Каждый, кто бежит, на тебя пялится. Иногда люди просто стоят и обсуждают, как мы "прикольно делаем тайчи". На айкидо маленькая группа, все занимаются много лет, синхронно и точно машут палками, а рядом мы с Машей, выпучив глаза, позорно фигачим в разнобой. При этом надо еще и названия упражнений на японском повторять, а мне вместо этого как назло в голову упорно лезут названия блюд из японского ресторана, типа - Суши Онигири. Сначала было не по себе, что все смотрят, но быстро стало всё равно. Вся моя энергия уходит на то, чтоб сосредоточиться и понять - что и как нужно сделать в следующий момент? И это круто, это настоящее "здесь и сейчас", когда можно перезагрузиться и забыть на полтора часа обо всем.

Тренер по айкидо - папа мальчика, который с Мишель и Май в одном классе учился. У нас тут прямо, как в деревне. Орен уверен, что я на айкидо записалась только ради этого тренера. Я говорю: "А то! Поэтому пошли со мной, будешь там за мной присматривать, чтоб я глазки ему не строила." Но на айкидо Орену лень, он все собирается в бассейн, но не ходит. "Потому что, - объясняет, - его все равно скоро закроют из-за коронавируса, нечего и начинать тренировки."

С теннисом та же история, Орен недоволен, почему я играю с Норманом. Я говорю: так купи себе ракетку в Декатлоне, я буду с тобой играть! Или все вместе!" Тем более, что Норман играет в сто раз лучше, чем я, прям, бесит! Он один раз забыл кроссовки, пришел на корт во вьетнамках и всё равно у меня выиграл. Вообще-то, Орен тоже лучше меня играет, как влепит мячик, у меня ракетка улетает вместе с плечом, теннис явно не моё. "Мне нужно потренироваться," - хмурится Орен, - "но если и тренироваться, то лучше я в бассейн пойду. Хотя, чего идти, все равно скоро закроют, зря только начну, ведь для плаванья важно постоянство, режим." В общем, наша песня коротка, начинай сначала.

Пока он там раздумывал, к нам с Норманом присоединился поиграть в теннис один молодой парень, Омер. Поиграли в субботу, а в понедельник он написал, что у него коронавирус. Как раз мы с Машей ехали с моря, мы там пытались айкидо с палками сами разбирать по ютьюбу, чтоб не так сильно позориться на тренировках.
- Ну вы, блин, даёте, - сказала Маша, надевая маску, - со всех сторон меня окружили.

Я написала в минздрав и они ответили, что в изоляцию нам не надо.

Позвонил Норман - он волновался, нужно в самоизоляцию, или нет - у него была назначена важная встреча назавтра.
- Только если ты целовал мячики и обнимал Омера, - отвечаю.

Но шутки шутками, а дома я засела в студии и сказала всем, чтоб не подходили. А днём смотрю Роми всё время спит. Померяла ей температуру - так-так, 38.5. Ну вот мы с ней вдвоём пока в студии изолировались. Пойду-ка съем витамин С.

Знаете что, мама дяди Федора была права - от котов никакой пользы. И если еще Матроскин там на машинке умел, то наш Симба это просто полосатый хрен с ушами, который только спит где попало, мяукает и ест, и почему-то за это его обожает Мишель. Она уверяет, что это ханаанский породистый кот. Кстати, у нас возле дома на мусорке много породистых ханаанских котов, вдруг кто-то хочет разводить.

А еще Симба постоянно катается к ветеринару. То у него глаз заплыл, то абсцесс в боку, то он хромает, то ему прививку, то бубенцы отрезать. У нас три кота во дворе - не стоили мне ни копейки, им там муниципалитет все отрезал, привил, ухо пометил и выпустил обратно мне в сад, мышей ловить и змей отгонять. А симбины походы к ветеринару мне уже стоили, как хороший персидский кот, о чем я ветеринару Шаю, кстати, тоже хмуро сообщила.

- Но ведь персидский кот не был бы таким милым, - сказал Шай, осматривая симбину ножку. - Дворовые коты - самые умные, а у Симбы еще и чудесный характер!

Симба и правда сидел на столе в клинике необычно тихо, выкатив глаза от страха, как две тарелки.

- Что-то ножка мне не нравится, - сообщил Шай, - я тебе выписываю раствор, будешь делать ему теплые ванночки, минут пять утром и вечером, больше не нужно.

Я растерялась.

- В смысле? - спрашиваю, - ему ногу надо каждый день держать десять минут в какой-то ванночке? А ты точно ветеринар? С котами знаком?
- Он же такой милый котик, - сказал Шай и почесал Симбе шейку. - Еще ему три раза в день нужно давать антибиотик. Есть таблетки за 30 шекелей... ну или один укол на 10 дней, но это стоит 150.
- Давай укол, - говорю, мрачно пересчитывая в уме Симбу на персидских котов.

Дома у меня созрел коварный план. Я положила Симбе в миску вкусные консервы, а сама приготовила одноразовый стакан с раствором. План был такой: пока Симба жрет, он и не заметит, что одна нога в стакане. Как бы не так! Симба в ужасе обернулся и лягнул стакан так, что все его содержимое вылилось на меня. "Ах ты ж гад!" - завопила я и погналась за Симбой по всей квартире. Куда он там от меня денется, я все углы гораздо лучше знаю, 15 лет стажа игры в прятки. В общем, схватила, развела снова раствор, и запихнула одну его лапу в стакан. А Симба не будь дурак, кааак втыркнет в меня когти трех других! Да ешкин кот! Я опять этот стакан на себя вылила!

В общем, сказала Мишель, что это ее проблемы, кота своего лечить, и вечером не без удовольствия наблюдала, как она припахала Орена его держать. Орен вышел из боя расцарапанным, но и Симба отсидел свои 5 минут с ногой в стакане. Только мне кажется, что потом Симбе еще и кошачего психолога придется оплачивать.

Куча дизайнерского времени уходит на бесполезные переписки и разговоры. Опишу здесь один из примеров, ничего интересного в этом нет, просто, чтоб отделаться от мыслей.

С завтрашнего дня детям отменили учебу онлайн, потому что учителя идут в неоплачиваемый отпуск. Это очень плохо, но не из-за учебы (в этом смысла и так не было), а из-за общения - они видели друг друга, пусть на экране, это лучше, чем ощущение необитаемого острова. Карантин, скорее всего, продлится до июня, то есть, в школу они уже не вернутся.

Хотя есть и плюсы. У Роми был с утра какой-то онлайн урок, где надо было барабанить. А Мишель сидела рядом, бесилась от шума и писала "карантинный дневник". Я туда заглянула, и там был список:
ТРИ ОСНОВНЫЕ ПРИЧИНЫ СМЕРТИ:
- коронавирус
- голод
- Роми

С работой тоже хаос. Все утро обсуждали с командой творческий проект, а вечером уже уволили всех фрилансеров. Мне сократили ритейнер наполовину, два новых проекта, где я уже была на стадии подписывания договора просто исчезли, один из них с шутками прибаутками, ну а что тут скажешь? Зато у меня есть два клиента, они, прям, расцвели. Один (Soulmate) продаёт еду домашним питомцам онлайн - в магазин лишний раз идти не надо, а качество там супер, это я знаю, поскольку писала сама лично все ингредиенты и количество мяса, витаминов и тп. Заодно зацените мои упаковки, я им там картонный почтовый ящик оформила в виде домика.

Второй клиент выпускает продукцию на основе растений, там у них основатель какой-то гений и гуру, он составил формулы, которыми пользуются множество натуропатов, я про них уже писала. Так у них дикий ажиотаж, все быстро начали укреплять иммунитет. Мы тоже решили не отставать и укрепляемся маслом дикого орегано. Я загуглила, оно, прям, от всего: и от насморка, и от депрессии, и от гриппа, и антибактериальное, и печень восстанавливает, короче, волшебная пилюля. Жалко только нельзя проверить, работает оно, или нет. Может, у меня нет депрессии только благодаря этому маслу, а я на него так скептически смотрю.

Дети сегодня тусили без родительских ц.у. и строили дома из всего, что им под руку попадется. Когда им надоело, они пришли ко мне в студию и начали там ссориться. Чтоб чем-то их занять, я решила давать им уроки фотошопа, мне больше ничего в голову не пришло, а еще я подумала, мне нужны помощники на всякую техническую работу, нефиг тут слоняться. В общем за час они научились делать мультфильм, как из чайника появляется лягушка. Я обзавидовалась - что за поколение такое? Я, между прочим, три месяца ходила на курсы, чтоб этому научиться!

Отменили все кружки, все секции, больше 10 не собираться, расстояние между людьми - 2 метра. По этому поводу ходят шутки, типа: я померял кровать, она 1.80, но жена не хочет спать на полу, подскажите, что делать. Или новости Бней Брака (религиозный город, там у них и по 14 детей бывает): из-за того, что нельзя собираться больше десяти, множество детей покинуло дома. Чтобы бороться с хаосом, я завинтила гайки везде, где могла. Детям написала подробное расписание по часам, что они делают в первой половине дня, Итаю и Роми вместе, Мишель отдельно. Моим детям очень бы подошло домашнее обучение, они отлично самоорганизуются.



Например, чтобы поощрить младших к чтению, Мишель им вставила картинки посреди страниц книжек, которые можно собирать и вклеивать в специальный альбомчик. Так Роми, которая вообще почти не открывает книги для чтения, читала 6 часов! Она читала дневник Анны Франк, очень в тему. Там двум семьям много месяцев нужно было находиться в одной крошечной комнате, и нельзя было даже разговаривать, так что у неё теперь есть, с чем сравнивать.

Пошли купить с Мишель всем большие тетради на время карантина. Я думала, мы будем с ней одни на улице. Но нет, на главной улице - пробка, стоянки нет, везде полно людей. Так самоизолировались, дальше некуда! Правда, многие в перчатках и масках.



Ближе к вечеру мы пошли на море и долго играли там в нетбол. Позвали с нами Алину с Леей, я играла в команде с Итаем и Леей против Мишель и Роми, оказалось, что с шестилетками можно очень даже неплохо играть командой. Потом мы с Алиной пошли гулять вдоль берега, а дети сами играли, как все таки удобно, что Мишель уже 15! Решили завтра опять пойти и позвать мою маму.

С мамой засада, поскольку она врач и работает в поликлинике. Она прислала фотку ихнего семейного врача в скафандре. Я спрашиваю:
- А ты почему не в таком?
- Дети уписаются, - отвечает, - да и вообще, они почти не болеют коронавирусом.
- Мам, ты же в курсе, что они болеют, но бессимптомно?
- У нас на входе сидит секретарша, и она спрашивает у пациентов, зачем они пришли, и пропускает только тех, у кого нет симптомов коронавируса.
(Офигеть, прям, на глаз определяет, я тоже так хочу)

Вечером с работы пришел Орен и сразу нырнул в душ. Рассказывал, что они с другом не хотели есть в столовой, а пошли купить еду. Везде на входе стояли охранники и пускали внутрь только несколько человек. В какой-то закусочной мужик на входе записывал заказ и выносил его. Разгонял желающих поесть, чтоб не собирались больше десяти и стояли далеко друг от друга, объяснял:
- Иначе полиция меня закроет.

Я начинаю привыкать, что все так странно.

Что- то у нас кошачьим духом пахнет.
Не иначе Дядя Фёдор кота приволок.
Ты посмотри отец, точно. А ну, вылазь.

Некоторое время назад Итай приволок котёночка и вручил Мишель. Ты, говорит, хотела кота, вот на тебе. А предыдущую нашу кошку машина сбила, и собаку тоже, поэтому не могу сказать, чтоб я испытала большой восторг, по поводу нового питомца. Котенок был маленький, жалкий, расцветки полосатый обыкновенный, таких возле каждой мусорки тусит навалом. Но Мишель в него сразу влюбилась, уверяла, что это бенгальский кот, и в доказательство показывала красивые точки на его пузе. Кота назвали Симба, и он как-то прижился, вырос и отожрался. Если честно, я не могу понять, который мой, когда он на улице гуляет. Особенно Симба похож на Ваню, которая живет во дворе. Ваня - это девочка, вообще мы всех дворовых котов неправильно поназывали, попадение в гендер равно нулю. Иногда Ваня под видом Симбы пробирается в дом и жрет из его миски, пока я размышляю, кто же это. Мне это напоминает, что когда-то давно на каникулах во Франции я влюбилась в темнокожего парня по имени Эрик. Он был красив, как бог (даже работал моделью у Пако Рабанн, учился на юриста, в общем, был классный). Но в этом городе было полно темнокожих студентов, и когда я шла по улице, я издалека вообще не могла понять, который из них - мой-то? Все были немного Эрики, но если б сам Эрик на улице сделал вид, что это не он, я б и не догадалась. Вот и с Симбой тоже самое, я его узнаю, только когда он проскакивает в дом, а если встречу в другом контексте, боюсь, вообще не узнаю.

Кошачий туалет мы поставили Мишель в комнату - хотела кота - вот тебе, пожалуйста, в довесок, и теперь Симба спать у неё в комнате не хочет, потому что по его мнению, Мишель живет у него в туалете. Он занял кровать Роми в детской, сама Роми из-за этого перебралась в бывшую кровать Итая. Мишель возмущается и запихивает кота в свою кровать. Симба там вежливо сидит, но стоит ей уснуть, выбирается на холодильник и оттуда прыгает на пианино. Орен развлекается тем, что оставляет крышку пианино открытой, и тогда посреди ночи раздается громкий аккорд и небольшая джазовая мелодия.

p.s. Инстаграм Симбы, который ведет Мишель

Орен почти сделал из моей бывшей малюсенькой студии комнату для Мишельки. Они спроектировали вместе классную кровать под потолком, Мишель нарисовала облака и вместе со своим котом туда переселилась. Правда, ещё нет лестницы, и они залезают по стремянке. А слезть кот сам не может, поэтому он стоит на холодильнике и орет, чтоб его сняли.

По поводу лестницы Орен почему-то так сильно заморочился, что даже случайно спросил моего совета. И тут я вспомнила сказку, где мужик менял что-то менял, сначала у него была лошадь, а потом он доменялся до иголки для жены, но потерял её, пока лез через забор. А жена ему сказала:
- Милый, главное, что ты сам вернулся!
И сказка эта про то, как надо своего партнёра поддерживать, чтоб дожить вместе до старости и умереть в один день. В общем-то, когда человек вдохновленно что-то делает и у него получается, и он говорит:
- А я придумал так-то и так-то, правда круто?
То вопрос этот риторический и он ждет ответа, типа:
- Конечно, гениально, какой же ты молодец!

А вот теперь пример из жизни.
Приходит ко мне Орен и говорит:
- Я придумал, как сделать лестницу для Мишель! Я проведу её внутрь кровати, и сделаю там откидную дверку. Правда, круто?
- Э?
- Надо подумать, нужна ручка, или нет
- А там же матрас будет, простыни всякие. Вещи её.
- Ну, матрас... Откинет его! Чтооо, тебе не нравится моя идея? Ну вот ((

Через два дня:
- Слушай, я придумал, как сделать лестницу! Мишель может стать на стул, потом на стол, и я ей сделаю ещё одну ступеньку, и хопа! она наверху! Круто, да?
Тут я уже уклончиво говорю:
- Спроси у Мишель.
Я ж не знаю, может, ей понравится в кровать залезать, как коту, со стула на стол.

В конце концов Орен делает ей обычную лестницу.
Но я получила минус-минус за отсутствие поддержки и конформизм.

UPD: Вот чё вышло, обычная лестница под легким углом.
Я в шоке, что Орен умеет такие штуки делать!

Шани прибежала на тренировку радостная:
- Девчонки, я нашла нам спонсора! Нужно только прослушать лекцию два часа про их финансовую программу, и сделать новые футболки с ее логотипом.

- Ура! - закричали мы.

Наша команда по кетчболу уже давно ищет спонсора. У других команд есть, а у нас нету. Может, потому, что мы всё время проигрываем. В этом сезоне даже съехали в более низкую лигу. Зато в этой лиге мы стали выигрывать игру за игрой, и вот теперь эгегей, у нас будет спонсор, как у других крутых команд!

- А как называется их программа?
- Это специальная новая программа для женщин, называется "Мисс Пенсия".
- Так, стоп, - говорит наша капитанша Яэль, - то есть ты хочешь сказать, что на наших майках будет написано "Мисс Пенсия"?!

Мы все так и покатились.
Наши соперницы все сплошь "Пантеры", "Тигрицы" и другие секси команды. Представляю, какой будет эффект, когда мы выйдем в нашей новой форме!

Шани рассердилась, что нам не угодишь и другие спонсоры что-то не бегут в нас вкладываться. Какая, говорит, разница, что там написано на майке, особенно, если будем выигрывать.

Мишель писала "Работу о корнях". О тех корнях, которые семейные. Она брала интервью у бабушек, дедушек, у Орена и у меня. Там были разные вопросы.
- Расскажи, мама, про свою первую любовь. И вообще, с кем ты встречалась до папы.
- Оооо, сейчас, сейчас... - я задумчиво закатила глаза, припоминая хронологическую последовательность. Потом вспомнила, что Орен давал интервью вчера: - А кстати, что тебе папа рассказал?
- Папа ничего не рассказал. Он сказал, что всё, что до было до тебя, вообще неинтересно.
Я расстрогалась, и поперхнулась рассказами о своих похождениях. Сказала, что самые интересные рассказы про любовь у бабушки Нины, особенно, про дедушку Мишу. Если ее как следует разогреть, то моя мама начинает рассказывать смешные истории, например, как папа к ней приехал из Германии, когда они всем курсом были на картошке. Он шел по паханому полю в развевающемся черном плаще и очках в золотой оправе, а вместе с ним по деревне шел слух, что приехал немецкий шпиён. Зато сам папа ни в какие рассказы о корнях вдаваться не хотел. На все вопросы Мишель в вотсапе он отшучивался, и я пригрозила ему, что мы приедем и возьмем интервью у него дома. Потом подумала - а кстати, почему бы и нет? И купила билеты в Харьков себе и детям.

Папа перепугался. Я тоже немедленно начала париться, по разным поводам сразу. Почему не радуется папа? А вдруг внезапная война с Россией? Зачем я купила билеты на МАУ, у них наверняка старые самолеты. Или пилоты бухают прямо в кабине. А ещё напряжение между Украиной и Израилем некстати. А если меня ограбят, а я с детьми. Когда накрывает тревожность, то с ней очень сложно спорить. Хотя рациональная часть тоже высказалась. Например, про то, что странно бояться гипотетической войны, когда прямо в Израиле упало в ту неделю 600 ракет.

Папа хотел, чтоб я жила в бабушкиной однокомнатной квартире в центре Харькова. Но я сняла недалеко от неё airbnb, подумав, что так будет удобней.
- Это контора Рога и Копыта, - бушевал папа. - Немедленно сдай её обратно! Будешь жить прямо в центре, со всеми удобствами!
Потом постепенно выяснилось, что там негде спать, даже матраса нет, просто ковер лежит на досках, да и в придачу, нет горячей воды.

В бабушкиной квартире я совершенно обалдела. Похоже, что там ничего не менялось с тех пор, как я там была последний раз в 16 лет (и до этого тоже сильно не менялось). Там стояла плита 1949 года, холодильник 1962, проигрыватель с бобинным магнитофоном вместе, папин велик, на котором он гонял до свадьбы. И всё это вполне себе работало. Куда не повернись, везде натюрморты, застывшие во времени. Ещё там лежали две мои забытые фотографии, где я едва старше Мишель. Мне хотелось перебирать вещи, смотреть, что там ещё прячется, в этой квартире. Дети вообще не прониклись. Они тащили дедушку гулять, во двор, на качели.



потом допишу

В саду творится что-то странное, видимо, глобальное потепление так действует. Наш сад всегда был полон больших коричневых улиток, которые в дождь я собирала в большую миску и вытряхивала в парке. Летом они где-то отсыпались где кто, выползая зимой и подъедая за котами их еду. А сейчас уже лето, и вместо улиток откуда-то взялись слизняки. Такое впечатление, что это улитки издеваются: как бы подумали - а зачем нам в спячку? Можно же раздеться и продолжать ползать. Выглядят они точно также, как и улитки, только без домика. И привычки остались те же, подъедают за котами их жратву. А самое ужасное, что они нашли какой-то проход в ванную (дом очень старый), и теперь иногда купаешься и вдруг обнаруживаешь, что ты в ванной не одна, вместе с тобой на стенке парится какой-то толстый слизняк. Честно признаюсь, слизняк - это не самое моё любимое домашнее животное, особенно в ванной. Пожаловалась хозяину дома, он сказал, что очень мне сочувствует.