На выходные папаня решил сводить меня в парк развлечений, который недавно приехал в город. Реклама парка была развешена на каждом столбе и он решил, что сыну не хватает культурного развития. Для своего же культурного развития он пригласил дядю Васю, а дядя Вася, для повышения своего культурного уровня позвал свояка, у которого как раз гостил брат. По дороге в парк папаня встретил своего старого товарища, а брат свояка дяди Васи там же неожиданно повстречал мужа своей сестры. Не растерявшись, вся эта кампания тут же присела за ближайший столик в парке, продолжив праздник, который папаня и дядя Вася начали отмечать с порога дома. Хотя не буду жаловаться, до парка мы добрались довольно быстро - всего за час. Просто ларьки по дороге попадались редко, поэтому выхлебав очередную бутылку, папаня и компания сильно убыстряли шаг, торопясь к следующему заведению. Я же скакал сзади, канючя то мороженное, то пироженное, а то и кока-колу. Серега и Ваня скакали рядом и пользовались на халяву хорошим настроением папани и дяди Васи.

В общем, отец выдал мне денег на аттракционы и дал напутственного подзатыльника, потому что дядя Вася провозгласил тост за детей. Отпустив мне еще шалпета, папаня так растрогался красноречием друга, что едва удерживал слезы, выслушивая речь про детей и их место в жизни каждого мужчины.

Ну а мы пошли в парк.

Мне сразу же понравился лабиринт смерти. Это был большой железнодорожный вагон, красиво изрисованный со всех сторон. Рисунки изображали горы трупов, фонтаны крови и лужи слизи. На горизонте пылали Гоморы и Содомы, а на заднем плане за голым мужиком бежало стадо баранов с хоботами. Самый последний баран был трехногим и, почему-то, зеленого цвета. Не сговариваясь, мы купили билеты и бросились внутрь. Я уже предвкушал, как буду рассказывать в школе про это приключение, представляя себе, как все девчонки трясутся от страха и восхищения, а Верка, в процессе рассказа, падает в обморок.
Внутри все было супер круто! Сначала было совсем темно и слышались ужасающие вздохи и завывания. Потом внезапно зажглась демоническая красная лампочка, и оказалось, что, вздыхает Серега, а завывает Ваня. Лампочка осветила стеклянный шкаф внутри которого стоял скелет. На голове у него была надета кепка с демонической надписью "Hwui Manio". Налюбовавшись, мы двинулись дальше и увидели огромную куклу, изображающую толстого мужика, пожирающего ящик пива. Это было страшно, потому что напившись, он обязательно затеет скандал, уж это мне известно. Однако, слава богу, при нашем приближении у мужика из груди выскочил красный черт, напоминавший чужого. При этом он почему то жужжал как трансформатор тока. Потом я испугался, потому что Серега наступил на подушку в полу и упал на Ваню, который толкнул меня.
Падая, я укатился в темный угол и тут на меня навалилось огромное чудовище! Чудовище шевелило щупальцами по моему телу, противно извивалось, дышало шоколадными конфетами и омерзительно орало. Я тоже заорал, оттолкнул его и бросился прочь из этого лабиринта смерти. За мной бежали пацаны, тоже насмерть напуганные - чудовище напало и на них, как только все попадали. Выскочив из вагончика мы бросились к людям, спасаясь от смерти. Отбежав, я оглянулся и увидел, как из вагончика выбегает, пронзительно вереща, напуганная Верка , явно спасаясь от того же чудовища. Вот же дура, чего она туда вообще полезла?

Мы посмеялись над трусихой, покурили за кустами и пошли дальше. Остальные аттракционы были не очень - все давно известное и сто раз надоевшее. Мы уже решили возвращаться, когда увидели ЕГО! Это был настоящий космический корабль многоразоваго использования "Буран". Он стоял на асфальте и призывно смотрел на нас своими дверями, направив свои многочисленные дюзы в сторону мясокомбината. Рядом с бураном висел плакат:

Впервые! Только у нас! Испытайте настоящие ощущения полета на настоящем космическом корабле, почувствуйте выход на орбиту, состояние невесомости и ощутите весь ужас НАСТОЯЩЕЙ КОСМИЧЕСКОЙ КАТАСТРОФЫ!

Не сговариваясь, мы бросились к звездной лестнице, пока корабль не взмыл в космические дали.

Внутри был командир корабля в мотоциклетном шлеме и противогазе и кресла, к которым нам пришлось пристегнуться, чтобы чудовищная перегрузка не размазала нас по всему салону. Потом входную дверь, то есть люк, захлопнули и свет погас. Послышалось завывание двигателей и на стене появилась фотография байконура.
- Земля, земля, я Буран! Повторяю, - я Буран! Прошу разрешения на взлет. - раздался оглушающий голос командира корабля.
- Буран, я Земля, я Земля. Проверьте бортовые системы - отвечала диспетчерская земли.
- Бортовые системы в порядке - вновь отрапортовал командир.
От восторга я так сжал ручку кресла, что она отломилась. Я сильно испугался и отбросил ее подальше под Ванькино кресло.
- Буран, взлет разрешаю!
Изображение байконура сменилось огромной цифрой девять.
- 9 - загрохотал голос.
- 8
- 7
- 6
- 5
- 4
- 3
- 2
-1
- ВЗЛЕТ!
Раздался оглушительный грохот двигателей. Я вдавился в кресло, заранее сопротивляясь нечеловеческим перегрузкам. Но тут ко мне нагнулся Серега и сказал, что коэффициент нелинейных искажений динамиков двигателей просто чудовищный. Я дал ему по уху, оскорбившись за двигатели.
На стене появился вид земли из космоса.
- Земля, Земля - вновь заговорил командир корабля. - Мы выходим на геоцентрическую орбиту.
- Приготовтесь к невесомости - предупредила диспетчерская.
На стене появилась фотография космонавта, летящего по салону корабля. Потом еще несколько: с летающей кружкой, гаечным ключом и кактусом, от которого космонавты улепетывали во все стороны.
- Земля, у нас невесомость! - подтвердил голос невидимого командира нашего бурана. - Готовимся к экспериментам, высчитываем орбиту, парим в невесомости.
На стене появилось схематическое изображение орбиты, а затем стали сменять друг друга фотографии голых женщин.
- $%@ - сказал голос командира корабля. - Небольшая техническая неисправность. Помехи.
- Буран, мать твою, готовтесь к посадке - разозлилась земля.
Внезапно тревожно замигала красная лампочка и раздался рев сирены.
- Земля, земля! У нас не работает основной генератор! Повторяю - у нас не работает основной генератор! Посадка невозможна! Земля, ответь! Земля!
Я задрожал, когда на стене появились кадры из звездных войн, на которых имперский истребитель взрывается от удара о метеорит.
- Земля! - продолжал истерику голос - Земля, ответь! Генератор не работает!
На экране показали взрыв летающей тарелки и, почему то, крушение поезда.
Земля не отвечала и мне стало страшно. Однако внезапно динамик ожил:
- Переходите на запасной, вашу мать! Повторяю, переходите на запасной генератор!
На стене зажглось схематическое изображение автомобильного генератора, а затем посадочного аппарата Союз.
- Земля, Земля! Переход на запасной осуществлен! Повторяю - переход на запасной осуществлен! Мы сделали это - мы перешли на запасной генератор!
В динамиках что-то хрюкнуло и через помехи прорвался плохо слышимый неизвестный голос:
- Петрович, кончай мозги детишкам засирать, там Сергеев проставляется за вчерашнее!
Потом снова раздался треск и прорвался голос земли:
- Буран, опять помехи! Буран, Буран, корректируйте орбиту на более ранню посадку! Повторяю, Буран, корректируйте орбиту!
Буран ответил мгновенно:
- Земля, принято. Орбита скорректирована, мы садимся.
По стене с огромной скоростью промелькнули несколько кадров посадки
- Земля, Буран приземлился! Мы сели, открываю люки!
Тут же экран погас, открылась дверь, то есть люк, и командир в мотоциклетном шлеме и противогазе быстренько всех выгнал наружу, приглашая в следующий раз на полет к марсу.

Мы медленно пошли к выходу из парка, по дороге решив стать отважными космонавтами, которые, как сказал Серега, еще и зарабатывают тыщи долларов.