На выходные папаня решил сводить меня в парк развлечений, который недавно приехал в город. Реклама парка была развешена на каждом столбе и он решил, что сыну не хватает культурного развития. Для своего же культурного развития он пригласил дядю Васю, а дядя Вася, для повышения своего культурного уровня позвал свояка, у которого как раз гостил брат. По дороге в парк папаня встретил своего старого товарища, а брат свояка дяди Васи там же неожиданно повстречал мужа своей сестры. Не растерявшись, вся эта кампания тут же присела за ближайший столик в парке, продолжив праздник, который папаня и дядя Вася начали отмечать с порога дома. Хотя не буду жаловаться, до парка мы добрались довольно быстро - всего за час. Просто ларьки по дороге попадались редко, поэтому выхлебав очередную бутылку, папаня и компания сильно убыстряли шаг, торопясь к следующему заведению. Я же скакал сзади, канючя то мороженное, то пироженное, а то и кока-колу. Серега и Ваня скакали рядом и пользовались на халяву хорошим настроением папани и дяди Васи.

В общем, отец выдал мне денег на аттракционы и дал напутственного подзатыльника, потому что дядя Вася провозгласил тост за детей. Отпустив мне еще шалпета, папаня так растрогался красноречием друга, что едва удерживал слезы, выслушивая речь про детей и их место в жизни каждого мужчины.

Ну а мы пошли в парк.

Мне сразу же понравился лабиринт смерти. Это был большой железнодорожный вагон, красиво изрисованный со всех сторон. Рисунки изображали горы трупов, фонтаны крови и лужи слизи. На горизонте пылали Гоморы и Содомы, а на заднем плане за голым мужиком бежало стадо баранов с хоботами. Самый последний баран был трехногим и, почему-то, зеленого цвета. Не сговариваясь, мы купили билеты и бросились внутрь. Я уже предвкушал, как буду рассказывать в школе про это приключение, представляя себе, как все девчонки трясутся от страха и восхищения, а Верка, в процессе рассказа, падает в обморок.
Внутри все было супер круто! Сначала было совсем темно и слышались ужасающие вздохи и завывания. Потом внезапно зажглась демоническая красная лампочка, и оказалось, что, вздыхает Серега, а завывает Ваня. Лампочка осветила стеклянный шкаф внутри которого стоял скелет. На голове у него была надета кепка с демонической надписью "Hwui Manio". Налюбовавшись, мы двинулись дальше и увидели огромную куклу, изображающую толстого мужика, пожирающего ящик пива. Это было страшно, потому что напившись, он обязательно затеет скандал, уж это мне известно. Однако, слава богу, при нашем приближении у мужика из груди выскочил красный черт, напоминавший чужого. При этом он почему то жужжал как трансформатор тока. Потом я испугался, потому что Серега наступил на подушку в полу и упал на Ваню, который толкнул меня.
Падая, я укатился в темный угол и тут на меня навалилось огромное чудовище! Чудовище шевелило щупальцами по моему телу, противно извивалось, дышало шоколадными конфетами и омерзительно орало. Я тоже заорал, оттолкнул его и бросился прочь из этого лабиринта смерти. За мной бежали пацаны, тоже насмерть напуганные - чудовище напало и на них, как только все попадали. Выскочив из вагончика мы бросились к людям, спасаясь от смерти. Отбежав, я оглянулся и увидел, как из вагончика выбегает, пронзительно вереща, напуганная Верка , явно спасаясь от того же чудовища. Вот же дура, чего она туда вообще полезла?

Мы посмеялись над трусихой, покурили за кустами и пошли дальше. Остальные аттракционы были не очень - все давно известное и сто раз надоевшее. Мы уже решили возвращаться, когда увидели ЕГО! Это был настоящий космический корабль многоразоваго использования "Буран". Он стоял на асфальте и призывно смотрел на нас своими дверями, направив свои многочисленные дюзы в сторону мясокомбината. Рядом с бураном висел плакат:

Впервые! Только у нас! Испытайте настоящие ощущения полета на настоящем космическом корабле, почувствуйте выход на орбиту, состояние невесомости и ощутите весь ужас НАСТОЯЩЕЙ КОСМИЧЕСКОЙ КАТАСТРОФЫ!

Не сговариваясь, мы бросились к звездной лестнице, пока корабль не взмыл в космические дали.

Внутри был командир корабля в мотоциклетном шлеме и противогазе и кресла, к которым нам пришлось пристегнуться, чтобы чудовищная перегрузка не размазала нас по всему салону. Потом входную дверь, то есть люк, захлопнули и свет погас. Послышалось завывание двигателей и на стене появилась фотография байконура.
- Земля, земля, я Буран! Повторяю, - я Буран! Прошу разрешения на взлет. - раздался оглушающий голос командира корабля.
- Буран, я Земля, я Земля. Проверьте бортовые системы - отвечала диспетчерская земли.
- Бортовые системы в порядке - вновь отрапортовал командир.
От восторга я так сжал ручку кресла, что она отломилась. Я сильно испугался и отбросил ее подальше под Ванькино кресло.
- Буран, взлет разрешаю!
Изображение байконура сменилось огромной цифрой девять.
- 9 - загрохотал голос.
- 8
- 7
- 6
- 5
- 4
- 3
- 2
-1
- ВЗЛЕТ!
Раздался оглушительный грохот двигателей. Я вдавился в кресло, заранее сопротивляясь нечеловеческим перегрузкам. Но тут ко мне нагнулся Серега и сказал, что коэффициент нелинейных искажений динамиков двигателей просто чудовищный. Я дал ему по уху, оскорбившись за двигатели.
На стене появился вид земли из космоса.
- Земля, Земля - вновь заговорил командир корабля. - Мы выходим на геоцентрическую орбиту.
- Приготовтесь к невесомости - предупредила диспетчерская.
На стене появилась фотография космонавта, летящего по салону корабля. Потом еще несколько: с летающей кружкой, гаечным ключом и кактусом, от которого космонавты улепетывали во все стороны.
- Земля, у нас невесомость! - подтвердил голос невидимого командира нашего бурана. - Готовимся к экспериментам, высчитываем орбиту, парим в невесомости.
На стене появилось схематическое изображение орбиты, а затем стали сменять друг друга фотографии голых женщин.
- $%@ - сказал голос командира корабля. - Небольшая техническая неисправность. Помехи.
- Буран, мать твою, готовтесь к посадке - разозлилась земля.
Внезапно тревожно замигала красная лампочка и раздался рев сирены.
- Земля, земля! У нас не работает основной генератор! Повторяю - у нас не работает основной генератор! Посадка невозможна! Земля, ответь! Земля!
Я задрожал, когда на стене появились кадры из звездных войн, на которых имперский истребитель взрывается от удара о метеорит.
- Земля! - продолжал истерику голос - Земля, ответь! Генератор не работает!
На экране показали взрыв летающей тарелки и, почему то, крушение поезда.
Земля не отвечала и мне стало страшно. Однако внезапно динамик ожил:
- Переходите на запасной, вашу мать! Повторяю, переходите на запасной генератор!
На стене зажглось схематическое изображение автомобильного генератора, а затем посадочного аппарата Союз.
- Земля, Земля! Переход на запасной осуществлен! Повторяю - переход на запасной осуществлен! Мы сделали это - мы перешли на запасной генератор!
В динамиках что-то хрюкнуло и через помехи прорвался плохо слышимый неизвестный голос:
- Петрович, кончай мозги детишкам засирать, там Сергеев проставляется за вчерашнее!
Потом снова раздался треск и прорвался голос земли:
- Буран, опять помехи! Буран, Буран, корректируйте орбиту на более ранню посадку! Повторяю, Буран, корректируйте орбиту!
Буран ответил мгновенно:
- Земля, принято. Орбита скорректирована, мы садимся.
По стене с огромной скоростью промелькнули несколько кадров посадки
- Земля, Буран приземлился! Мы сели, открываю люки!
Тут же экран погас, открылась дверь, то есть люк, и командир в мотоциклетном шлеме и противогазе быстренько всех выгнал наружу, приглашая в следующий раз на полет к марсу.

Мы медленно пошли к выходу из парка, по дороге решив стать отважными космонавтами, которые, как сказал Серега, еще и зарабатывают тыщи долларов.

С утра папаня пытался эмулировать тяжелую мучительную болезнь. Он не поднялся на работу и долго, с надрывом и подвываниями стенал, вызывая жалость близких и родных. Со стороны мамы жалость не заставила себя ждать, маманя притащила и вывалила отцу на кровать огромный пакет пустых бутылок. Там были бутылки от водки и шампанского, портвейна и красного сухого, от пива и коньяка, от виски и мадеры, от джина и от тоника, от минералки и от средства от глистов. Папаня, правда, сказал, что в последних бутылках была самогонка, мол, она дешевле. Этими бутылками он и получил по башке. Звон, кстати стоял, как от хрусталя.

Папаня не сдавался, он оправдывался, что дядя Вася пришел вчера с усиления. Мол, он там так нарисковался жизнью, что они не могли не залить душевные раны героя. Маманя отвечала, что дядя Вася на усилении уже как неделю и всю неделю он усилял местные ларьки и ночевал в своем родном ментовском вытрезвителе. И что она совершенно, в отличии от коллектива вытрезвителя, не заинтересована в таких клиентах. Ей, мол, не платят за обслуживание алкашей с манией преследования. В доказательство ее слов из соседней комнаты, где отсыпался дядя Вася раздались дикие крики. Вначале дядя Вася кричал, что он просто проходил мимо, и что он совсем не в патруле. Потом он стал орать, чтобы его считали посмертно генералом, потом кричал, что он ничего не расскажет, но тут же быстренько раскрыл все планы милицейского командования по обеспечению пресечения алкоголизма и проституции в районе. При этом он так орал, как будто его пытали и насиловали. Папа принял удар стойко и притворился, что потерял сознание от слабости. Дядя Вася между тем сменил пластинку и звал какую то Александру и Гальку, при том, что его жена носила имя Вера.

В общем, мама схватила ведро воды и вылила его на папаню, чем спасла его от смерти. Потом он такое же ведро вылила на дядю Васю. Я же в это время тренировал потерю сознания от невыносимых страданий для урока математики, очень уж папа профессионально это делал.

Через полчаса мы сидели за завтраком и слушали героическое повествование дяди Васи о том, как он усилял район. В процессе рассказа он трижды хватался за кобуру и пытался на папе продемонстрировать приемы, которыми он укладывал многочисленных преступников, бандитов, сутенеров, наркоторговцев и проституток.

В общем, я решил, когда вырасту, тоже стану милиционером, чтобы так же героически бороться с наркоманией и преступностью! Как дядя Вася.

Еще один рассказ. В комментариях.

Папаня сегодня какой то сильно задумчивый. Шалпетов и пинков не дает, футбол не смотрит, уроки учить не заставляет и не посылает в ларек за сигаретами. Я уже было струхнул и стал вспоминать, не сотворил ли я что нибудь страшное? Но ничего не вспомнилось, кроме как всякие мелочи: сжег свой дневник, лил на прохожих воду с крыши и ругался с соседками. Папаня тем делом, отложил какой-то журнал и призвал меня к себе в офис, как он называет диван. Там он мне объяснил, что решил заняться моим воспитанием всерьез, потому что нефиг, ибо забодало. В доказательство своих слов он потряс журналом у меня перед носом, включил футбол и дал мне пинка да пару шалпетов. После чего приказал делать уроки, хорошо учиться и помогать маме по дому. Это он все объявил новой воспитательной методикой и послал меня в ларек за сигаретами. Пока я собирался, папаня куда то вышел, а я решил посмотреть что он там такое прочитал.

На обложке журнала был нарисован пьяный ободранный мужик с бутылкой в одной руке и с ремнем во второй. Этим ремнем он лупцевал мальчика, видимо своего сына, а на журнале сверху было написано «ежемесячный иллюстрированный журнал “ОТЕЦ”». Я полистал журнал еще немного. Увидел заголовок «Уход за домашними животными». Под заголовком были рисунки: тот же самый мужик гоняется с тапком за кошкой, лупцует эту кошку тем же самым тапком, и, наконец, выкидывает кошку за дверь. В разделе «Сделай сам» находился чертеж самогонного аппарата, на странице «Пять соток» рассказывали, как растить табак, под заголовком «В помошь покупателю» объясняли, как правильно выбирать соотношение водки и пива. Самый большой раздел назывался «Правильное воспитание» и там были рисунки различных поз отца и сына при проведении воспитательного процесса. Чего там только не было – и классическая «сын на диване, отец стоя воспитывает ремнем» и популярная «отец зажимает ногами голову сына и воспитывает ремнем» и всякие экзотические «воспитание на бегу», «не отрываясь от футбола» и даже «воспитание двумя ремнями». Я бросил журнал обратно на диван и быстренько побежал за сигаретами. Еще мне очень сильно захотелось учиться и помогать маме по дому.

Мы только начали развлекаться не по детски, как в комнату приперлись дед и бабушка Ваньки – проверять домашнее чтение: Айвенго. Я знаю, что Ванька эту книгу видел только с обложки, Серега это тоже знал. Мы подумали, что Ване сейчас вломят по первое склонение, но Ванька еще тот тип.

Он стал рассказывать деду, что он прочитал за последние два дня. Суть была в следующем: Главный герой книги – Айвенго Иванович пытался спасти своих друзей от гнева Ричарда Львиное сердце: Портоноса, князя Киевского, Атоса – папу Римского и Арамянса – американского ковбоя. Но негодяй Дартанидзе и его друг Илья Муромянс встали против негодяев, чтобы спасти мир от боеголовок этих международных экстремистов. Там была еще любовь всякая, Дженифер Лопез и даже рабыня Изаура.

Я даже позавидовал Ваньке – такую классную книгу прочел. Я вот только про мурзилку читал и про Каштанку. Между тем, Ванька дошел до финальной битвы прочитанного : «Так не достанься же ты ни кому, сука! Крикнул ковбоец Арамянс и выстрелил в грудь Марии Де Жоу Лопез».

Бабушка Вани при этом прослезилась, близко к сердцу принимая переживания главного героя, а дед усомнился в том, что в книге именно так и написано. Но бабушка с Ваней совместно его пристыдили и дедушка ушел обдумывать услышанное.

Я же решил, что надо обязательно прочитать такую кайфовую книжку.

Серега мне сказал, что у Ваньки есть большой секрет. Вот гад - от своих секреты скрывает! Я вот помню, когда закопал двадцать рублей под боярышником - так сразу и Ваньке и Сереге честно все рассказал. Правда, они потом куда то исчезли – даже и не знаю, куда они могли деться. В общем, мы посовещались и решили на Ваньку круто наехать – пускай раскрывает свои тайны. Ваньку позвали во двор и зажали в палисаднике. Раскололся он быстро – я только успел дать ему пару шалпетов, а Серега даже не успел применить свою любимую пытку «тройной выворот ноги через голову». В общем, Ванька повел нас за железную дорогу показывать секрет.

Его секретом оказалось кладбище домашних животных. Вдоль забора местного завода Ванька устроил массовые захоронения своих питомцев. В самой большой могилке покоились рыбки, которые сдохли в аквариуме у Ваньки. Там были гуппики, золотые рыбки, гурами и еще куча всяких рыб. Над могилкой возвышалось надгробие с надписью «Пакойтесьс миром». Сразу было заметно, что рыбок Ваня очень любил. В следующей могилке лежали хомячки. Ваня сказал, что всего у Вани дома сдохло около десятка этих животных, а сейчас он ведет с родителями переговоры о покупке еще пары. Далее мы увидели могилки с тритонами, лягушками-альбиносами, волнистыми попугайчиками (каждый попугайчик лежал отдельно), морскими свинками, ящерицами, белыми крысами, а также могилку черепашки и ежика. Самая последняя была могилка хомячка Вениамина. Ваня его перезахоронил на своем домашнем кладбище, чтобы ему не было одиноко.

Мы с Серегой были глубоко потрясены открывшимися масштабами. Серега сказал, что у него конечно тоже сдыхали хомячки и рыбки, но не в таких количествах. Я вспомнил, что у меня год назад подох волнистый попугайчик. Но Ваня всех перещеголял. Мы сразу поняли что его недооценивали – наверняка, когда он вырастет, то станет большим ученым.

Мы возложили одуванчики на могилку Вениамина и пошли домой.

Вчера мы писали сочинение про то, кто кем мечтает стать. А сегодня на русском Елена Николаевна зачитывала то, что написал наш класс. Мне все сочинения понравились! Особенно мне понравилось сочинение Борьки – он написал, что поедет в Германию работать в сфере бизнеса – то ли мусор убирать, то ли его возить. Мол, там можно хорошо на этом наварить бабла. Правда в конце сочинения он почему то приписал по немецки - «Гитлер капут» и «Хенде хох», как пример знания им языка, за что его учительница поругала, потому что он сделал в этих словах пятнадцать ошибок. В качестве наказания Борька пошел к доске писать сорок раз эти слова, а нам прочитали сочинение Верки.

Верка написала, что будет фотомоделью, чтобы шляться по подиумам туда-сюда в разных красивых трусах и майках, и чтобы мужики на нее пялились и всю хвалили. Потом она еще писала всякую муть про красивую жизнь и принцев, а в конце написала, что некоторые уроды еще пожалеют о своем поведении и будут за ней потом ползать, вымаливая прощение. Тут Борька заорал, что надо было писать вместо уродов как минимум козлов, но его сразу же выгнали из класса.

Близняшки Рита и Маша написали как всегда, что они будут проститутками, Вовчик в этом году задумался о космонавтике или, если не получится, то о балете, а застенчивая Люба призналась, что мечтает быть Тринити, потому что матрица уже ее конкретно забодала. Один только Ваня признался, что хочет быть простым финансовым директором, как его папа.

Потом Елена Николаевна сказала, что теперь прочтет самое худшее сочинение и пусть автору станет стыдно. И она стала читать мое.

А я написал, что стану бригадиром, буду работать с утра до ночи, потому что у хорошего бригадира бригада должна быть в надежных руках. И что другие бригадиры должны понять, кто из них папа, а кто отстой, и что бригады этих бригадиров тоже должны это почуять.

Дальше я на восьми страницах описывал, как моя бригада будет реально мочить всяких козлов и держать их на жопе. Еще я упомянул в сочинении всякие тачки, крутых телок, бабло, кокс, баксы, гнилых лохов, стрелки, бильярд, стволы, пирожные, конструкторы Лего, радиоуправляемые машинки и велосипед. В конце я еще приписал, что моя бригада уже засветилась в реальных делах по городу и области и что за плохую оценку за сочинение можно спокойно поймать маслину или банан. Про маслину и многое другое я вычитал в папиной книжке про бандитов, а банан добавил для колориту. Потому что я бы лично маслины не забоялся, а вот банан – это реальный фрукт!

Все в классе просто офигели от такого конкретного сочинения, а Ваня понял, что реально лоханулся с финансовым директором и спросил у Елены Николаевны, можно ли переписать сочинение. Он мол, передумал и хочет теперь тоже стать бригадиром, чтобы трусить бабки с бизнесменов.

Тут училка совсем разозлилась и сказала мне, что я реально отвечу за такой гнилой порожняк, как мое никчемное сочинение и чтобы я валил домой забивать стрелку между ней и моими предками. Тогда Серега и Ваня встали и сказали, что они в бригаде и что они тоже пойдут вместе со своим бригадиром на стрелку.

Весь класс открыл рты от удивления и восторга, а я гордо повел бригаду за школу. Чтобы там курить и ругаться матом

Вчера я поздно лег спать, потому что писал романтические стихи про то, что все вокруг дерьмо и про то, что только я один не дерьмо, а наоборот - Гуано. Гуано очень круто звучит, помоему, это что то типа героя или прапорщика. Мой папа был прапорщиком и я тоже, наверное, стану.

Я так расчувствовался, что пошел к папане и сказал ему, что такое крутое Гуано как он еще поискать надо и что.. Договорить о том, что я хотел брать с него пример я не успел, потому что папаня внезапно разъярился, словно раненый бык, и бросился на меня, пытаясь покалечить со всех сил. Я бросился под мамину защиту, однако папаня орал, что порвет меня как Троя Помпеи или, на худой конец, как Геракл Авдеивы конюшни.

Мама не испугалась и пригрозила ему каким-то семейным долгом, на что папаня тут же затих и схватившись одной рукой за сердце, а другой за желудок, уковылял к телевизору.

А мама, хитро подмигивая, вручила мне письмо.

Я обрадовался, подумав, что это ответ от китайского космонавта, которого я спрашивал в своем письме, почему в космос вместо него не послали Джеки Чена. Однако на конверте было намалевано огромное розовое сердце, проткнутое какой то кочергой, которое китайский космонавт вряд бы изображал. Открыв письмо, я понял, что оно от Верки.

Верка называла меня в письме пампусиком и спрашивала, когда я наконец, скотина такая, признаюсь ей в любви. Остальные четыре страницы она описывала, какими карами меня будет пытать, если я, урод разэтакий,не стану ее бойфрендом и поклонником. В конце письма она приписала, что мы скоро встретимся и это будет незабываемо для нас обоих.

Я даже испугался было немного, но потом взял себя в руки и написал Верке в ответ, что иду в армию по контракту, люблю другую и болею скарлатиной а она пусть поищет себе дурачка похлеще. Про себя я подумал, что такое сокровище как я, не для Верки растили, не обломится ей такого кайфового пацана закадрить.

Вчера мама стала собираться к бабушке в гости. Весь вечер она прощалась с подружками по телефону, а сегодня, рано утром, уехала.

Папаня сразу стал разгуливать по квартире туда-сюда с важным видом и объяснять мне, что он теперь главный и что теперь мне не так как вчера и что он меня научит старших уважать. Воспитание, объяснил он мне, не терпит женских нюней и излишней доброты, а требует сурового мужского влияние на неокрепший детский ум. С этими словами он дал мне денег и пинка и отправил в магазин за пивом.

Не успел я вручить отцу сумку с пивом, как приперся дядя Семен. Он выразил папе сочувствие всвязи с отъездом супруги и предложил залить душевную рану принесенной бутылкой. Они тут же уселись на кухне и начали так скорбеть, что я уже стал снова собираться в магазин. Но на пороге я столкнулся с дядей Васей, нашим участковым. Он достал мне из кобуры карамельку, а папе заявил, что как представитель закона явился, чтобы приглядеть за папой в мамино отсутствие. Они двинулись на кухню, чтобы дядя Вася проверил законность и порядок на местах, а я пошел в магазин.

Когда я вернулся с магазина, то на лестничной площадке столкнулся с Владимиром Ильичом, соседом сверху, который шел к папе, чтобы поздравить его, как он выразился, с освобождением от тирании, а на кухне увидел еще и дядю Коля с дядей Андреем. Они как раз пили за внеочередной выговор дяди Васи, который он поучил за утерю резиновой дубинки и служебного ботинка.

Я хотел быстренько свалить на прогулку, но папаня посадил меня на кухне и сказал, что я не должен пропускать важный воспитательный момент мужского единства и что за этим столом я почерпну столько мудрости и жизненного опыта, сколько мама мне никогда не сможет дать. Все согласились с папой и выпили за мужскую солидарность, а я стал ждать мудрости, представляя как буду потом ею при случае блистать.

Дядя Вася предложил тост, чтобы его начальство все передохло, и в подтверждение тоста задрал ногу, шевеля пальцем в дырявом носке по всему столу. Дядя Коля рассказал, как он потерял в прошлом году куртку, свитер и майку среди зимы, а дядя Андрей показал на животе отметины зубов овчарки, которая его недавно покусала. Папаня, услышав про овчарку загрустил, вспомнив собачку, которую он ловил на даче и стал угрожать дяде Андрею расправой, если он узнает, что тот овчарку мучил или бил.

Они выпили еще и тут папаня, не скрывая слез спросил у меня, хочу ли я собачку? Конечно хочу! Он тут же мне поклялся, что она у меня будет и не одна даже, а две или три. А если я буду хорошо учиться, то может быть и четыре. Ну а если на отлично потяну, то все пять!

Меня тут же заслали в магазин, а сами стали обсуждать породу, которую нужно завести, отмечая каждую тостом. Я быстро сгонял в магазин и отпросился гулять, потому что во дворе меня уже ждали.

Во дворе я похвастал Сереге и Ване про то, что у меня скоро буде овчарка. Ваня мне сразу страшно позавидовал, потому что ему не разрешают завести собаку, а Серега посочувствовал, потому что у него собака уже есть. Ваня сказал, что ему не разрешают собаку, потому что у него уже сдохли рыбки, попугайчик и хомячок, а Серега сказал, что его собака гадит и гавкает с утра до вечера. Еще она все время жрет и роняет шерсть по всей квартире.

Вокруг нас крутилась Верка, делая вид, что собирает букет из чертополоха и конского щавеля и я ей сказал, чтобы она отошла подальше, потому что у меня скоро будет овчарка. А овчарки девчонок, как известно, ненавидят. Особенно толстых. Мы стали ржать, как сумасшедшие, а Ваня стал показывать на Сереге, как овчарка будет кусать Верку за задницу. При этом он перестарался и получил от Сереги пинка. Верка сказала, что мы дураки и что придурки полные и гордо ушла, а Серега крутился, пытаясь разглядеть на заднице следы от зубов.

Мы сели на лавочку и стали смотреть как мой отец идет в магазин вместе с дядей Васей, потом как он идет в магазин с дядей Степаном, потом как идут в магазин дядя Коля и дядя Андрей, потом как они идут в магазин все вместе без папы и как в магазин идет один только Владимир Ильич. Потом мы смотрели, как Владимира Ильича из магазина тащит домой его жена, и как потом папа с участковым отнимают его назад.

Потом нам это надоело и мы пошли курить и качать мышцы за железную дорогу.

Верка совсем обнаглела. В школе она непрерывно пялится на меня, постоянно встречается по дороге и лыбится как кобыла, а недавно вообще намалевала на стене моего дома что, мол, я плюс Верка равняется любовь. Хоть во дворе не появляйся. А в последнее время еще и звонит непрерывно и сопит в трубку. Сегодня вот уже три раза звонила.

И опять звонит! Я схватил трубку и крикнул, чтобы эта дура мне больше не звонила и что ее толстая задница мне уже поперек горла стоит. Веркина бабушка, а это оказалась она, в ответ завопила, что я маленький невоспитанный мерзавец, и что меня надо сдать в поликлинику, для опытов. К тому же она меня обвинила, что я разрисовываю стены о моей любви к Верке!!! А я только на парте писал, что Верка толстая дура и все!

Я бросил трубку и пошел в свою комнату качать мышцы. Качал долго, минуты три. Потом я еще боксировал слоника. Слоник был уже совсем старый, без ног, зато голова с хоботом и ушами была в превосходном состоянии. Потом я еще немного попозировал перед зеркалом, как настоящий культурист, но вспомнил, что мама на прошлой неделе сказала мне сменить трусы. Я бросил грязные трусы под кровать и полез искать чистые в шкаф. Почему то там их не оказалось, я полез в тумбочку и тут мама крикнула мне, что ко мне в гости пришла Люда. А я забыл, что она сегодня мне по математике уроки делать помогает!

Я заметался по комнате и услышал, как к двери топает Люда. Чистых трусов я не нашел, штанов почему то не было видно, я схватил слоника и им прикрылся. Тут открылась дверь и вошла Люда. Как всегда, в белоснежном переднике, белой блузке и черной, наглаженной юбке. Увидев меня и слоника, она завопила, что есть мочи, и бросилась из комнаты. Я побежал за ней, чтобы успокоить, но тут на пороге появилась мама и потеряла дар речи, увидев, что я в слонике гоняюсь за Людой. Люда совсем убежала, а мама стала плакать и звать папу.

Папе она рассказала, что я бегал голый за Людой по комнате, но папа, почему то, стал ржать, как конь и успокаивать маму, что это нормально. Мол, лучше пусть за девчонками бегает, чем за бабушками. К тому же, мол, я был в слонике. Мама немного успокоилась, выслушала от меня, что случилось, и выдала мне чистые трусы. А папа забрал слоника и стал бегать с ним по дому, тряся хоботом. При этом он хохотал как ненормальный и кричал, что сын растет весь в папу.

Успокоился он только, когда начали показывать футбол. А мне было стыдно, и я спрятался в шкафу. Еще я подумал, что хорошо, что у слоника большие уши.