"Да я гимн Америки напердеть могу"

"Когда я создавал яйца чужих, мне сказали что на эскизах отверстия в них напоминают вагину, и это слишком непристойно, чтобы пускать кино в прокат в католических странах. Поэтому я внес изменения, сделав отверстия еще и в форме креста."

"Рассказываю вам такую историю, которую слышал - если вы вдруг получили новый (загран) паспорт, а потом его потеряли. Знаете такое бывает, если вы рассеянный человек. После этого вы пишете заявление в МВД и можете получить еще один, а утерянный паспорт вам аннулируют. Я даже слышал, что некоторые ребята, они потом паспорт находят, и не сдают его родному государству, как должны по правилам, а используют его для получения виз (чтобы страницы дольше не заканчивались, и была возможность одновременно иметь на руках много запасных паспортов). Главное этот паспорт не светить случайно в России, потому что он будет в розыске как утерянный. И естественно я должен сказать, что осуждаю таких людей, это все неправильно нечестно и может привести к ужасным последствиям."

"Календарь посадок, как известно, хорошо коррелирует с фазами Луны"

"Ой я знаю его двадцать лет он отличный парень, он не может сделать ничего непорядочного - это дебильный аргумент. У каждого есть друг, который знает его двадцать лет и считает отличным парнем."

"Настоящие друзья познаются в беде. Но ты будешь этому не рад, потому что ненастоящие тебе нравились больше."

"Мы ещё так будем жить, что нам внуки и правнуки завидовать будут"

"– Юная дама, – сообщил он, – приверженка старых взглядов. Она ожидает от вас ухаживания.
– Что это значит конкретно? – спросил я.
– Это значит, что вы должны позвонить ей по видеофону, назначить свидание, повести ужинать, посетить с ней места общественного увеселения и так далее.
– Распорядок дня не оставляет мне времени для подобных занятий, – сказал я. – Но если это совершенно необходимо, я постараюсь освободиться в четверг с девяти до двенадцати.
– Для начала великолепно, – одобрил Мистер Счастье.
– Для начала? Сколько же вечеров мне придется на это убить?
Мистер Счастье полагал, что ухаживание по всем правилам потребует по меньшей мере три вечера в неделю и будет продолжаться в течение двух месяцев.
– Нелепо! – воскликнул я. – Можно подумать, у девушки – уйма свободного времени.
– Вовсе нет, – заверил меня Мистер Счастье. – Илэйн, подобно каждому образованному человеку наших дней, ведет очень насыщенный, детально распланированный образ жизни. Ее время целиком поглощают работа, семья, благотворительная деятельность, артистические поиски, политика.
– Так почему же она настаивает на этом расточительном занятии?
– Похоже, для нее это вопрос принципа. Короче говоря, она этого хочет.
– Илэйн склонна к нелогичным поступкам?
Мистер Счастье вздохнул:
– Что вы хотите – она ведь женщина…
Весь свой следующий час я посвятил размышлениям. На первый взгляд у меня было всего два пути: либо отказаться от Илэйн, либо потакать ее прихоти. В последнем случае я потеряю около семнадцати процентов дохода и к тому же буду проводить вечера самым глупым, скучным и непродуктивным образом.
Оба пути я счел неприемлемыми и оказался в тупике."

В результате суперзанятый герой отправляет вместо себя на свидания робота. Эта Илэйн тоже отправляет вместо себя на свидания робота, эти роботы вместе сбегают от своих создателей и живут долго и счастливо, а создатели далее мучаются вопросом - может так быть, что эти роботы на самом деле и были создателями и они сбежали от всей этой рутины и графиков непрерывных работы и дел и оставили вместо себя роботов, считающих себя людьми-оригиналами.

А Шекли хорош.
Весь замут конечно разваливается через две минуты после того как начинаешь о нем думать, но суть тут не в логике.

"У меня трое детей. Этот вот мой любимый. Что-то в нем есть. Другие двое тоже ничего. Они знают, что я их меньше люблю, так что будут стараться и вырастут хорошими людьми, чтобы заслужить мое одобрение. А мой любимый сын вряд ли вырастет особо хорошим. Но все равно - он лучший. О-о, крошка Росс, станешь же военным преступником однажды, правда?" (с)

"Во всех регионах России, где прошли выборы главы, побеждают действующие руководители"

хаха
ок

подготовка к грядущему в 2024 всенародному фестивалю поедания говна проведена успешно

"когда я был маленький, я смотрел иногда передачу «кинопанорама», и мне на всю жизнь почему-то запомнилась история, которую рассказал другой русский актер, леонид ярмольник.
он снимался в фильме, где по сюжету не его герой должен был выскочить из кустов и пробежать несколько метров без трусов. актер, который играл этого героя, стеснялся и снимать трусы наотрез отказывался, не для этого он в щукинском учился.
после того как дубль был снят, осмелевший стеснительный актер подошел к ярмольнику и с ухмылкой поинтересовался, как тот себя чувствует, показав миру самое дорогое, что у него есть. как там вообще, в стане тех, кто бегает с голой жопой.
— понимаешь, — сказал ярмольник, — бежал с голой жопой, конечно, я, но вся страна будет думать, что это ты."

-1000
С тех пор, как Каин зарезал Авеля, ничего принципиально нового в мире не случилось.

-900
- Если вы Великий Учитель Муген - докажите это!
- И докажу! Вот мои водительские права.

-800
Саурон: "Блин строишь-строишь, потом два каких-то хомяка придут"
Вейдер: "Да, чувак, хомяки сила"

-700
Женщина лжёт самим фактом своего существования

-600
Похоже Англия собирается начать выдавать наших олигархов. Дня начала, суд Великобритании принял - что условия в наших тюрьмах не так уж и плохи.

-500
Дискуссия начатая с предположения, что мы все тут взрослые люди, не перспективна

-400
С помощью веры мы хотим нащупать пальцами бога, вступить с ним в контакт и в конечном итоге обмануть его и убить и занять его место. Или хотя бы попытаться. Попытка не пытка. Иначе зачем ещё он нам сдался?

-300
Когда ударился пальцем ноги о какой-то угол
Спустя пять секунд - ну чот даже не больно, наверное это был какой-то ненужный кусок пальца.
Спустя минуту - ОКЕЙ НАВЕРНОЕ ЭТО ВСЕТАКИ БЫЛ НУЖНЫЙ КУСОК ПАЛЬЦА

-200
Ведущий специалист в сфере не твое собачье дело

-100
- Гугл, мне нужны картинки свернувшегося в шар Соника
- Конечно, вот держи картинку где Соник свернулся в шар и сосет сам себе хуй
Спасибо гугл, никогда не подведешь

Бонус:
Игра Control: "То чувство, когда с твоим братом так сложно ужиться, что под его содержание в ЦРУ отдельный бункер отстроили."

Здесь
Где она вот сводит воедино все что ранее говорила на эту тему.

Собственно самая главная фраза всего ролика:
"Самый вероятный, наиболее сбываемый сценарий всегда - инерционный. Мы ему обычно даем по традиции 80-85%" (с)

То есть хотите чаще всего угадывать будущее - говорите что в целом ничего принципиально не изменится. Почти всегда будете угадывать. Смотря ну например на Россию скажем прошлых веков - сложно с этим не согласиться.

"Пострадала церковь в годы правления Иосифа Виссарионовича, но благодаря этому у нас теперь множество новомучеников и исповедников российских, которым мы сейчас молимся и которые нам помогают в деле возрождения нашей родины"

Есличто, вот в видеозаписи. С такого признания походу даже епархия охерела, хотя казалось бы.

"Философия - это поиск в темной комнате черной кошки.
Метафизика - поиск в темной комнате черной кошки, которой там нет.
Теология - поиск в темной комнате черной кошки, которой там нет, с криками "Я нашел ее!"
Наука - поиск в темной комнате черной кошки, используя блять фонарик!"

Кстати здесь (как обычно) перепутана наука и философия науки. Эти понятия постоянно путают. Наука вообще никакими поисками не занимается, она конструирует предсказуемые механизмы/модели.

"Лукашенко - поразительный персонаж. Многие годы он лавирует между тремя силами, каждая из которых хочет его снести, и каждая из которых при этом его значительно сильнее - условным западом, Россией и собственным народом. И при этом остается на плаву. Стилистически он строит из себя директора колхоза, но по факту - не имеет с ними ничего общего."

"Первыми умерли те, кто думал, что это ненадолго. Потом те, кто думал, что это навсегда."

Тема мне совершенно неинтересна, и я уже чрезмерно много читал о ней, но Зыгарь пишет традиционно великолепно, быстро, емко, бодро. Я проглотил всю книгу за один присест, это реально как сезон "Карточного Домика", сюжет держит до конца, даже если заранее знаешь развязку и большую часть промежуточных событий.

"«Слишком рано ты взялся писать эту книгу. Еще многие живы. А пока люди живы, они могут врать», — говорит мне один из собеседников. И это правда. В книге, действительно, много врут."

ок

"Эта книга про прошлое, но в то же время — и про будущее. Пожилой правитель не может расстаться с властью, а его окружение что есть силы убеждает его в том, что он единственный — никто, кроме него, не справится."

Книга 2021 года выпуска.

"Пусть это будут «Три мушкетера», и тогда президент Ельцин — это король Людовик XIII, генерал Александр Коржаков — кардинал Ришелье, а первый помощник Виктор Илюшин — капитан мушкетеров де Тревиль. Участники предвыборного штаба — это смелые мушкетеры. Анатолий Чубайс пусть сыграет роль Атоса, Игорь Малашенко — Арамиса, Сергей Зверев будет Портосом, а Валентин Юмашев — д’Артаньяном. Геннадию Зюганову, главному антиподу президента, конечно, уготована роль герцога Бэкингема. С героинями в этом романе проблема. Татьяна Дьяченко одна за всех проходит путь от скромной Констанции до самоуверенной Анны Австрийской — по мере того, как ее д’Артаньян превращается в кардинала Мазарини. Кто миледи, спросите вы. Выходит, что эта роль достается Борису Березовскому, который вечно всех опутывает своими чарами."

Книга как обычно базируется на тоннах интервью всех участников событий.

"На события, которые описываю я, тоже интересно взглянуть другими глазами. Например, попытаться понять: как же так вышло, что герои сражались за все хорошее и победили — а в итоге добились прямо противоположного тому, за что боролись."

Победив дракона сам становишься драконом.
Ну а если побеждаешь даже и не дракона, а пидораса

В начале идет описание встречи Ельцина с Клинтоном в белом доме:
"Ельцин внимательно слушал рассказ о том, что Рузвельт большую часть президентства был тяжело болен и прикован к инвалидной коляске, однако избирался четыре раза."

Это конечно домыслы автора
но)

"Наина Ельцина смотрит на журналистов и с заботой в голосе произносит: «Ребята! Ну что же вы тут стоите? Идите домой! Завтра из газет все узнаете!»"

хаха ок

"В 1993 году Ельцин подписывает указ, по которому Национальный фонд спорта получает право беспошлинного ввоза в Россию алкоголя и сигарет."

логично

"«Прихожу к нему в Кремль, — рассказывает Бородин, — у него одна тарелка желтая, другая синяя, третья бесцветная, металлические ложки, граненые стаканчики… Я говорю: “Знаете, так президенты не живут”. У него (Ельцина) даже персонального туалета не было в кабинете, он ходил в общий туалет»"

Ремонт был проведен только в 1996. Именно тогда появилась вся лепнина и позолота. Большевики в основном такого избегали, у них оно не без основания ассоциировалось с царизмом. Ельцин, как не сложно догадаться, ровно по этой же причине цыганскую красоту и вернул.

"На одной из первых встреч с избирателями Горбачев, по воспоминаниям очевидца, замечает довольно враждебный настрой аудитории и шутит: «Я вижу, что многие из вас хотели бы нас с Ельциным повесить. Об одном только прошу — если будете вешать, то повесьте на разных деревьях»."

Да кстати Зюганов на выборах в 1996 собирался не прямо вот возвращать социализм как было. Он предлагал нечто типо современного Китая, то есть совмещение партии и рынка. Что в принципе не так плохо - если ты Китай. А если ты осколок СССР то я чото сомневаюсь что ты на таком далеко уедешь. На мой взгляд лучше бы наши коммунисты стояли за европейской схемой - с гильдиями и профсоюзами, защищающими права трудящихся, но при этом без ебли мозгов всех поголовно сограждан. Но наши дебилы вообще о таком не знают. И тем более ни о чем не знает Зюганов, который до прихода во власть всю жизнь проработал в отделе пропаганды.
(На самом деле Зюганов, опять же как опытный пропагандист - провозглашал противоречащие друг другу вещи в разные времена и в разных аудиториях, так что толком понять какие у него были планы не представляется возможным. Точнее скорее всего никаких не было, он выкрикивал то, что на его взгляд должно было наиболее зайти аудитории.)

"Вспоминает Анатолий Чубайс слова дочери президента. — Я всегда считала, что в правительстве такие вот умные какие-то сидят мужчины, которые все понимают и всем управляют, но это же идиотизм! Они, что не видят, что это идиотизм?» «Тань, чем выше уровень управления, — отвечает Чубайс, — тем более редкой становится такая вещь, как здравый смысл»"

Об американских политтехнологах:
"На вопрос, в чем их основная миссия, первый вице-премьер серьезно отвечает: «Вы должны отслеживать ситуацию и предупредить нас, если выиграть выборы станет невозможно, — чтобы мы успели отменить их». Американцы в шоке от откровенности заказчика. Впрочем, больше они его не встретят."

В какой-то момент Коржаков решает узнать, как США отнесутся если в России вообще на пару лет перенесут выборы президента. Для этой цели он находит первого попавшегося американца - Макфола (того самого, он в то время просто никому не известный рандомный политтехнолог), и решает - что это шпион цру и надо спрашивать у него, он все знает:
"Зам Рогозина встречается с американцем и делает ему предложение: «Нужно тихо поговорить о выборах, — предлагает он. — Давайте поедем на дачу Коржакова». Американец приходит в ужас, но русские знакомые советуют: с Коржаковым шутки плохи, лучше съездить. Макфол звонит жене в Пало-Альто и предупреждает: «Если я не вернусь до вечера, сообщи в посольство».
Только на даче Макфол понимает, что люди Рогозина принимают его за агента ЦРУ и требуют, чтобы он передал шифровку в центр. Надо сообщить в Вашингтон, что выборы придется отложить и что в Москве ждут от американцев «сотрудничества». «Нам надо, чтобы Вашингтон зажал нос и поддержал нас», — вспоминает слова своего собеседника Макфол. Лже-Джеймс Бонд в ответ лепечет, что он лишь младший профессор из Стэнфорда и не может ничего сообщить ЦРУ. «Перестаньте! Я знаю, кто вы. Иначе я бы вас сюда не привез», — успокаивает его аналитик из службы безопасности президента."

"Лисовский рассказывает Сосковцу, что четыре года назад, в 1992 году, MTV организовал кампанию под названием «Choose or Lose» — она привлекла огромное количество аполитичных молодых людей на избирательные участки и помогла молодому демократу Биллу Клинтону победить пожилого респуб ликанца Джорджа Буша. Лисовский предлагает Сосковцу скопировать американский опыт: привлечь поп-звезд и организовать кампанию «Голосуй или проиграешь», направленную на никогда раньше не голосовавшую молодежь."

Как Березовский уговаривал Лебедя присоединиться к предвыборному штабу Ельцина:
"«Слушаю я вас, евреев, и думаю: наебете вы меня, наверное. Но и отказаться не могу», — так, по словам Чубайса, после долгих раздумий отвечает Лебедь."

Евреи его кстати не наебали.

"«Вот мы говорим о том, чтобы запретить компартию, привлечь ее руководство к ответственности… А где ЦК этой партии, кто скажет?»
Директор ФСБ Барсуков немедленно откликается, смотрит в свои бумаги и зачитывает: «ЦК КПРФ — Охотный ряд,
дом 1…» «Но это же адрес Госдумы!» Выясняется, что никто не знает, где находится ЦК КПРФ."

"10 февраля Ельцин принимает в Москве директора распорядителя МВФ Мишеля Камдессю — по итогам переговоров глава фонда говорит Ельцину, что России выделят 9 миллиардов долларов. Ельцин с каменным лицом произносит: «Десять». Камдессю смущается, замечает, что все документы уже подписаны, ничего переиграть нельзя. Потом упрекает переводчика в том, что тот неправильно перевел. Переводчик подтверждает: «Девять». «Десять», — еще более угрюмо настаивает Ельцин. Так продолжается несколько минут. Потом Ельцин начинает улыбаться, демонстрируя, что пошутил, и примирительно говорит: «У вас денег много. Добавьте миллиард, что вам стоит?» «Женщина не может дать больше, чем у нее есть», — вздыхая отвечает Камдессю.
Впрочем, в итоге МВФ соглашается на 10 миллиардов."

Отдельная история как пресс-секретарь Ельцина летал к Ванге. Там вообще в правительстве тонна сумасшедших. Целый клуб генералов медиумов, я серьезно. Распутин отдыхает.

"Тогдашний генпродюсер ОРТ Константин Эрнст рассказывает, что идею с полетом Ельцина в Чечню придумал он — по аналогии с однодневной необъявленной поездкой американского президента Ричарда Никсона во Вьетнам 20 июля 1969 года."

"Поездку в Чечню" планируют подделана. Снять Ельцина на камеру в декорациях, и выдать это за реальную поездку в новостях. Но в результате он категорически отказывается и реально летит в Чечню. Чтобы с ним ничего не случилось - на тот же день назначают переговоры с чеченцами (оттуда известная перепалка из-за порядка посадки) - это ловушка, переговоры ничего не значат, фактически чеченскую делегацию используют как заложников, чтобы было кого взять за яйца если с президентом что-то случится.

Ельцину привозят один из первых механических телесуфлеров - чтобы он мог читать тексты речей, но зрителю было это незаметно. Более того суфлеры устанавливаются с разных сторон камеры, чтобы можно было даже голову поворачивать и взглядом водить.

"2 апреля Борис Ельцин вместе с белорусским президентом Александром Лукашенко с Красного крыльца на Соборной площади Кремля с благословения патриарха Алексия II объявляют о создании ССР — Сообщества Суверенных Республик."

У Лукашенко богатый опыт всей этой херни.

Интересно, что книга рисует все-таки Ельцина человеком идеи. И на самом деле на этом сходится все его окружение, в том числе и недоброжелатели. То есть Ельцина можно ругать за многое, однако у него было видение страны и он действительно клал приличные силы, чтобы этого добиться. То есть власть для него была средством, а не целью. Автор приводит сравнение с Королем Лиром, и на самом деле что-то в этом есть.

Коржаков:
"Коммунисты сейчас уже не те, на Audi катаются"

"«Павел Сергеевич, сколько у нас ракет в Белоруссии?» Тот отвечает: «Шесть». «Две заберите, — подумав, говорит Ельцин. — Они не умеют себя вести»."

Зюганов
"Мы с отцом построили хороший дом после войны. Хороший, один из лучших, нам пчелы помогли построить. Я им гордился. Чтобы меня ужалить посильнее, администрация президента купила этот дом. Привезли туда скульптуру Ленина, спилили ее голову, мою туда привинтили, написали “Музей Зюганова”. Обгадили все углы и туда пригласили журналистов"

Практически единственный рокер, выступавший за Зюганова в 1996 - Егор Летов.
Хотя казалось бы.

"Работа у поп-звезд не слишком тяжелая: в сборных концертах каждый исполняет всего две- три песни, то есть в день находится на сцене максимум минут 15–20. Впрочем, за это время надо успеть обежать весь стадион, постоять около каждой трибуны и обратиться к каждому сектору. Петь не надо — все работают под фонограмму, некоторые даже бегают по стадиону, забыв микрофон на сцене. ... Но есть своя сложность: звук направлен на трибуны, и хуже всех песню слышит сам исполнитель — качественно открывать рот в такт получается не у всех."

"После одного из таких концертов к Саше и Лолите подходит сопровожда ющий сотрудник ФСБ и просит: «Про Жириновского больше не шутите, пожалуйста». «Почему?» — хором спрашивают Цекало и Милявская. «Потому что он наш», — поясняет фээсбэшник."

"Журналистка Татьяна Малкина приходит на работу и узнает, что все мероприятия с участием Ельцина отменены. Редактор с подозрением смотрит на нее и просит на всякий случай написать некролог. Она отвечает, что, в принципе, уже писала, на всякий случай, год назад."

"Периодически штаб Ельцина извлекает старые кадры, которые можно использовать, — так изобретается ныне популярный на российском телевидении жанр «консервы», когда архивная съемка выдается за сегодняшнюю и именно так титруется в новостях. Члены аналитической группы однажды даже для вида одеваются как на записи месячной давности, приезжают в пустой Кремль, сидят там, делая вид, что встретились с Ельциным, и уезжают."

"Культовый момент правления Черненко — это выборы в Верховный совет РСФСР. Прямо в больничной палате строят декорации избирательного участка, и умирающий генсек голосует перед телекамерами и говорит пару приветственных слов. Черненко будет избран депутатом Верховного совета, получив 100%."

"На днях отклонен был законопроект, который предлагал ввести систему оценки гражданами эффективности деятельности депутатов. То есть было предложение от фракции Новые Люди, помните таких? Вот как вы сервис оцениваете, от одной до пяти звезд. Сделать ежегодную, даже не ежедневную, оценку депутатов через госуслуги. И значит профильный комитет отклонил инициативу с формулировкой, что процедура не содержит гарантий недопустимости субъективной оценки деятельности депутатов, а так же может служить инструментом давления на них при реализации полномочий."

Как это мило.
Конечно же общество давить на депутатов не имеет права. Страна должна быть от своих граждан защищена, а то знаем мы их - сплошняком предатели, мечтающие об уничтожении родного государства, продавшиеся иностранным разведкам. Разве не нужно защитить Россию от своих граждан? Конечно нужно.

Реально, почему еще существует видимость выборов? Зачем? Разве выборы содержат гарантии объективной оценки? Разве они не могут служить инструментом давления на власть?

Ну, понятно, что наши не могут. Уровень объективности у нас зашкаливающий. Субъективное мнение граждан - не пройдет.

Мне вот еще интересно, что раньше, в 2012 и позже когда аналогичное говно принималось - нам что пидарасы рассказывали? Они рассказывали ой да забейте, ну там принимается говно, и что дальше. Посмотрите вокруг, ничего же страшного не происходит.
Сейчас на дворе 2023, говно принимается в десять раз быстрее. Что теперь рассказывают пидарасы? Они говорят ой ну что поделать, страна на грани уничтожения, воюет за свою целостность, мы должны сплотиться, терпеть все говно что на нас родные власти спускают, что делать, иначе же все развалится.

Ну то есть вообще не важно идет порядок или беспорядок - это всегда причина для пидораса рассказать тебе, что ты должен терпеть и не обращать внимание как он на тебя срет. Порядок? Вот раз порядок - терпи. Беспорядок? Вот раз беспорядок - терпи.

А вы продолжайте этих гандонов поддерживать, дебилы. Это же теперь у нас патриотизмом называется.
Я тут слышал что есть дескать "хорошие русские" и "плохие русские". Чушь собачья. Есть безмозглые русские и есть приличные русские. Никакой "хорошести" не бывает. Бывает недостаток мозгов, который заставляет людей жрать говно и еще рассказывать как им это нравится ради тн "высших целей".