Итак.
Одним постом всё что было за те полтора месяца пока лежал жру (чтобы потом находить по жрушным тегам).

Самая крупная новость - мы вместе с Шивой начали делать вебкомикс:
"Негатив или За миллион шагов до конца света". +1 +2

А ещё, что кстати не менее важно, вышла новая глава Трёх Пальм

Ещё меня успели отравить китайцы
А ещё я пережил ипическую битву с папуасскими пограничиками

Остальные посты:
Игры
Dead Space 3 +1 +2
Steven Spielberg's Director's Chair, Aliens Colonial Marines, Крузис 3 +1, WildStar, World Mosaic 6, Shroud of the Avatar: Forsaken Virtues, DLC

Кино
Mr. Selfridge +1, The Quick and the Dead, Always, The Color Purple, Amistad, Анна Каренина, Crying Game, Старые клячи, Natural Born Killers, Miller's Crossing, Sea of Love, Девушка без адреса, Дорогая Елена Сергеевна, Scent of a Woman, Maverick, Tombstone, Good Morning, Vietnam, Wreck-It Ralph/Movie 43/Life of Pi, Dial "M" For Murder, Hobbit, Strangers on a Train, Rear Window, Rope

Крутое видео
Power Ball, Gorillaz Animatic, Pixar Studio Stories, The Reward, обзор крузис 3 гуфовского, Bad Comedian, Up, The Goose
хентай)

Цитаты:
читать подробнее

Остальное:
Всякое +1 +2 +3 +4 +5
Размышление +1 +2 +3
Шахматы
Притчи о мудрецах, Иллюзия с лицами, легенда о Зелёной дороге, Камень-ножницы-бумага
Между прочим +1
Стрипы
Грамматика, География

"«Общество», во всяком случае его доминирующая в медийном пространстве часть, занято исключительно протестно-неврастенической рефлексией, вытесняющей последние остатки здравого смысла. Власть в своей публично-законодательной ипостаси занята примерно тем же. Перечень рефлекторно-неврастенических инициатив в области табакофобии, дорожного пьянства, защиты детей от «магнитского закона» и попутного партийно-избирательного реформаторства вызывает один деликатный вопрос: нам что, действительно больше нечем заняться?"

"- Иногда мне кажется, что бог ведёт себя с людьми как какой-то псих.
- Милая, но у него тоже были свои проблемы. Его сына убили какие-то подонки."

"- Я не бухаю, просто люблю выпить.
- Это естественно. Ты же писатель, да ещё и ирландец. Ты в жопе уже сразу с самого рождения."

"Мир и покой - это для педиков. А вы сейчас сдохнете."

Ожидаемо отличный фильм. Всем советую. Кристофер Уокен особо жжот там.

p.s. а вот Отель Трансильвания - неожиданно говно(( блин, я надеялся на Тартаковского(

"Я всегда думал, что Ад - он не где-то далеко под землёй. Он где-то здесь. Будто кантри-радиоканал. Он везде вокруг нас, даже если ты на него не настроен"

"- Так. Мы сейчас ещё едем в магазин или уже возвращаемся?
- Ещё едем.
- А, да, конечно, ты ведь ещё жив.
- Что?!
- Забей."

Прекрасные диалоги. Хочется многое на цитаты.

"Вот я постоянно задавался вопросом - почему у негра в волосах живёт птенец? Никто в игре не отвечал на него, поэтому я залез в описание персонажей и, кто бы мог подумать, там есть отдельный раздел про птенца. В этом разделе не написано, почему он живёт в волосах у негра, но зато там написано, цитирую: "Имя этого птенца неизвестно. Почему? Одно из двух, либо нахождение для него имени придаст этому слову чудовищную деструктивную силу, и произношение его будет сотрясать основы вселенной, угрожая уничтожить весь мир. Либо негру просто было вечно лень заняться выдумыванием имени". И, так вот, я конечно забегаю сильно вперёд, но я просто хочу посмотреть на ваше лицо, когда вы услышите это. Так вот! Та часть этого текста, которое про уничтожение основ вселенной - это на самом деле правда. Совершенно серьёзно. Я вас не вижу, но я знаю, как вы сейчас на меня смотрите. У негра в волосах живёт птенец, и если придумать этому птенцу имя - это уничтожит мир."(с) Spoony

Олсо Чоколина из FF13-2 это и есть тот самый чокобо Саза из FF13, трансформировавшийся в частично человеческую форму.

"Представьте, что у вас есть топор. И представьте, что этим топором вы отрубаете голову человеку. Не беспокойтесь, он к тому моменту уже мёртв. С другой стороны, это же вы сами его пристрелили.
И вот вы идёте в лавку хозтоваров и просите заменить вам сломанный топор, объясняя, что красные следы на нём - от ягод черники. Вам меняют. Но дома - вы встречаете огромную хищную пиявку людоеда. И вы снова возвращаетесь в хозтовары и снова меняете сломанный топор.
Возвращаетесь домой, и тут в комнату вам заходит громила, пришивший себе голову толстыми нитками.
Уже с порога он смотрит на новенький топор у вас в руке и говорит: "Это и есть та хрень, который ты отхерачил мне бошку?"
И, внимание, вопрос: Угадал он или нет?"

"- Секунду, я правильно понимаю, что синхронизация означает то, насколько мои действия соответствуют тому, что делал мой предок?
- Ага.
- То есть то, что сбор всех бонусов, перьев, страниц книжек, спрыгивает со всех самых высоких крыш - увеличивает синхронизацию. Это значит, что он тоже всё это делал?
- Ну, по идее...
- Может это баг какой?
- Хм... знаешь, вот я сейчас тоже задумался.
- Ага."

"- Как ты оказался в этом лесу?
- Я убежал из своей деревни.
- Почему?
- Все там меня любили, но вчера в деревне начали воевать огромные роботы, и я просто не мог смотреть, как они всё уничтожают.
- И тогда ты убежал?
- Нет, тогда я забрался в одного из роботов.
- И убежал?
- Нет, я перестрелял остальных роботов.
- И после этого убежал?
- После этого оказалось, что я ещё случайно и пол своей деревни разнёс.
- И тогда...?
- Нет... ну, в смысле, не сразу. Тогда меня выгнали.
- А, ок."

Блин, чото всё это хорошо, но ощущение будто смотрю очередной старый спинофф какого-нибудь гандама. А меня и от оригинальных то серий в сон клонило.

"- А ты помнишь историю с президентом азербайджана, который прочитал всяко в фейсбуке и сказал, мол, пускай владелец сайта к нему придёт в приёмное время и они обсудят. То есть мы конечно посмеялись, но в конце концов это нормальная логика. Кто такой президент и кто такой владелец там какого-то сайта?
- Да, но никто ведь в результате не пришёл. И я вот всё жду, когда наоборот президенты стран будут приходить в приёмное время к владельцам сайтов.
- А была такая история с украиной. Они обратились в микрософт с просьбой изменить украинскую таблицу символов, потому что программировать под неё неудобно - она разбросана сильно и буквы перемешаны со спецсимволами. И в микрософте им сказали, что вот когда у вас бюджет страны будет хотя бы такого же размера как бюджет нашей компании - тогда и приходите."

"Что характерно, "революция" из пятого, главного сюжета фактически приводит человечество на край гибели. Видимо, во имя слезинки пидараса из второго сюжета."(с) egor_motygin

ну и целиком весь отрывок и в этой записи ещё замечательная история
мне кажется Довлатов становится моим любимым автором

"Знаете, есть выражение "Дайте мне точку опоры, и я переверну мир" - именно этим мы здесь и занимаемся"

"- Зачем мы финансируем эту программу? Мы ведь уже обогнали русских в гонке на луну.
- Представьте если бы Колумб вернулся из Нового Света, а после него больше никто бы туда не поехал"

"- Аполлон тринадцать... и почему именно тринадцать?
- Потому что после двенадцатого"

Наверное самый необычный фильм-катастрофа из всех, что я видел. Рассказывает о неудавшемся полёте на луну, когда едва удалось спасти космонавтов.
Я думал что будет уныло, однако снято хорошо - не оторваться.

"- Путник наблюдает такую картину: скорпион пытается перейти через ров, падает в лужу и тонет. Мудрец его вытаскивает на сушу. Скорпион его жалит. Потом скорпион снова пытается перейти через ров, падает в лужу и тонет. Мудрец его вытаскивает. Скорпион его жалит. После трёх таких раз, путник спрашивает у мудреца: "Зачем ты позволяешь скорпиону себя жалить?" Мудрец отвечает: "Это в природе скорпиона жалить, а в моей природе - спасать!"

- Так у нас останутся одни скорпионы.
А мудрецы кончатся."(c)

"Проблема состояла в том, что, не считая сумасшедших, бандитов-ростовщиков и мафиози, в нашей стране в игры инвестировали всего три человека, и все они были заняты другими проектами. Мы были в заднице, но не собирались обращаться к преступникам. Я написал игру о мафии и не хотел иметь дело с этим типом «деловых людей». Игровая индустрия — рискованный бизнес; никто не хочет закончить в сточной канаве. Кроме шуток, я лично знаю людей, которым переломали кости или которые были похищены во время разработки."(c)

---

"Игровая индустрия работает следующим образом: в одно прекрасное утро акционеры компании просыпаются и включают телевизор, а там очередной репортаж CNN о фантастических продажах новой Call of Duty. Они вызывают президента компании Стива — известного в прошлом руководителя обувного бренда — и спрашивают: «Почему у нас нет собственной суперуспешной серии FPS? Стив, ты же не хочешь вернуться на обувную фабрику, а? Кстати, что такое FPS?»

Стив в бешенстве вызывает на ковер руководителя разработки: «Джон, в следующем году нам позарез надо выпустить «убийцу» Call of Duty! Мне нужно что-нибудь, и побыстрее: сделай, купи, меня не волнует. Вот тебе триста миллионов, этого должно хватить. С таким бюджетом все будет в ажуре».

Джон сам ни во что не играет, ведь «чтобы принимать правильные решения, нужно оставаться немного в стороне», поэтому обращается к своему помощнику, единственному человеку во всем здании, который хоть что-то понимает в играх: «Билл, мы хотим сделать «убийцу» Call of Duty, есть идеи?» Билл отвечает, что какие-то люди показывали компании один интересный шутер (безуспешно), и он начнет с ними переговоры.

Джон решает поиграть в игру, которую они собираются копировать. Его второй помощник устанавливает ее на компьютер, и Джон загружает тренировочную миссию. «Проклятье! Игра настолько сложна, что даже такой умный человек, как я, не может в ней разобраться! И почему, черт подери, я еще никого не замочил, хотя прошло целых пять минут? Это ведь шутер, верно? Готов поспорить, если бы они сделали его доступнее, то продали бы еще несколько сотен миллионов дисков. Ух, до чего я умный! Гениальная идея! Ладно, поиграю-ка я в онлайновый покер...»

Тем временем Билл (который помощник) уговорил Тома, знаменитого геймдизайнера и главу одной из лучших студий по разработке шутеров, поработать над игрой. Вместе они показывают проект Джону. Всю презентацию он играет в Angry Birds, а потом говорит: «Отличная работа, парни. Знаю, что вы старались, но нам нужно нечто особенное. Я был продюсером игры по «Властелину Конец». Дрянь выходила редкостная, но я помог все исправить, и игра продалась сумасшедшим тиражом. В общем, слушайте мою гениальную идею. Другие игры слишком сложны. Наша будет чисто про стрельбу, без нудятины типа перезагрузок. Я хочу, чтобы она была доступна каждому, включая мою бабушку. Это должен быть лучший шутер, который она когда-либо видела!»

Все ошарашены. Том пытается спорить, но Джон его затыкает: «Парень, доверься мне. Люди из команды «Властелину Конец» тоже сомневались; но я знаю, что делаю. Это чутье. Кстати, игру нужно выпустить через одиннадцать месяцев, к концу фискального года. Так что напрягите булки, время поджимает!»

Когда подавленные разработчики уходят, Джон начинает нервничать. «Знаешь, Билл, этот Том.... Не нравится он мне. Так ли уж он хорош?» — «Да, шеф, лучше не найти. Его игра BOOM разошлась тридцатимиллионным тиражом. Все его обожают». — «Это еще ничего не значит. «Властелину Конец» продалась сорокамиллионным, и еще я работал над игрой... как ее там?.. Тридцать миллионов дисков разобрали, как горячие пирожки. Чутье подсказывает мне, что этому парню нельзя доверять. А если он ерунды натворит?» — «Но, шеф, у них потрясающие идеи, вы же слышали!» — «Да-да... более или менее.... Но мы должны быть уверены. За ним надо приглядывать. Найми какого-нибудь продюсера. У меня есть друг в «Пепси», который помирает со скуки, позвони ему... И что там с сюжетом?» — «У них свой сценарист, которого два раза номинировали на премию BAFTA». — «Чего? Какую премию?! Нельзя доверять наш проект никому не известному ботану! Найми кого-нибудь из Голливуда! Нет, двоих! Одна голова хорошо, а полторы лучше. И еще я хочу идеальной реализации стрельбы, назначь руководителя и на это направление». — «Как прикажете, шеф». — «И знаешь что? Надо дать им понять, что мы уверены в своих решениях, акционеры это любят. Эти разгильдяи, которые только что тут были, точно хороши?» — «Да, шеф». — «Отлично, тогда мы их купим. Со стороны это будет выглядеть круто, а тот идиот, что считает свои идеи лучше моих, наконец-то заткнется»."(c)

"- Я хотел бы обратиться к фюреру.
- По какому вопросу?
- Он должен меня расстрелять"(с)

Смотрю фильм "Бункер" про последние дни Гитлера. На удивление интересно снято (к слову, снимали немцы). Я думал будет уныло, но они отлично заворачивают. Гитлер в кине выглядит не особо адекватным. Я думал это такой элемент пропаганды, но если верить википедии - наоборот его ещё щадяще показывают, организм у него был совершенно развален кучами болезней.

Параллельно гуглю другие исторические детали. Особо мне интересно было бы посмотреть Нюрнбергский процесс, и так же второе что любопытно (хотя и не связано с сабжем) - это детали перевозки Ленина в пломбированном вагоне из германии.
Суть в том, что немцы очень хотели заслать Ленина, планируя что социализм развалит Россию.

Фактически его считали чем-то типо биологического политического оружия. (В принципе это не сильно отличается от засылки на ближний восток вербовщиков и тренеров террористов.)

Любопытно выглядит немецкий закон, касающийся этого поезда:

"Условия проезда русских эмигрантов через Германию
1. Я, Фриц Платтен, сопровождаю за полной своей ответственностью и на свой риск вагон с политическими эмигрантами и беженцами, возвращающимися через Германию в Россию.
2. Сношения с германскими властями и чиновниками ведутся исключительно и только Платтеном. Без его разрешения никто не вправе входить в вагон.
3. За вагоном признается право экстерриториальности. Ни при въезде в Германию, ни при выезде из нее никакого контроля паспортов или пассажиров не должно производиться.
4. Пассажиры будут приняты в вагон независимо от их взглядов и отношений к вопросу о войне или мире.
5. Платтен берет на себя снабжение пассажиров железнодорожными билетами по ценам нормального тарифа.
6. По возможности, проезд должен быть совершен без перерыва. Никто не должен ни по собственному желанию, ни по приказу покидать вагона. Никаких задержек в пути не должно быть без технической к тому необходимости.
7. Разрешение на проезд даётся на основе обмена на германских или австрийских военнопленных или интернированных в России.
8. Посредник и пассажиры принимают на себя обязательство персонально и в частном порядке добиваться у рабочего класса выполнения пункта 7-го.
9. Наивозможно скорое совершение переезда от Швейцарской границы к Шведской, насколько это технически выполнимо.
Берн — Цюрих. 4 апреля (22марта. Н. М.) 1917 г.
(Подписал) Фриц Платтен
Секретарь Швейцарской Социалистической Партии"

Ну, то что я абажаю поезда - вы наверное и так знаете.
Когда-нибудь мне хотелось бы написать историю аналогичного вагона (в выдуманном мире).

"Второй по популярности товар в мире - это кофе. Первый - нефть. Очевидно, человечество помешалось на чёрных жидкостях"(с)

"Я пытался рисовать портреты или натюрморты, но всегда чувствовал какую-то бессмысленность во всём этом. И тогда я снова рисовал очередное дерево. Раз за разом. Они выходили всё лучше и лучше. Я чувствовал, что приближаюсь к чему-то. И, думаю, скоро я смогу нарисовать фотографию".(с)

"Представь что есть кровать. Даже нет, представь три кровати. Первая - это сама идея кровати, её смысл, её образ. Она создана богом. Вторая - создана плотником, который придал образу форму. Но этим он создал просто одну из кроватей. Третью - нарисовал художник, взяв за основу ту кровать, что сделана плотником. Его картина - это имитация имитации. Сделанная так, чтобы выглядеть как предмет, который сам лишь даёт представление об идее. Но настоящий художник хочет создавать, а не имитировать"(с)

Несколько простоватая концовка. У меня ощущение что не всё ей увязано. С другой стороны, автор столько всего накрутил, что там хрен свяжешь.
Вторая проблема - некоторая дёрганность, из-за формата. Тем не менее отличный комикс.

"На постройке пирамид Хеопса не халтурили. Это были фактически коммунистические стройки того времени. Религиозное сооружение, дом для живого бога. Кого попало туда не пригоняли, там были лучшие из лучших."

"Занятно, считалось что в ссср была полицейская система, но на практике оказалось, что гос служащих там было в два раза меньше чем в России, при том что народа было примерно в два раза больше"

"Крепость нельзя считать неприступной до тех пор, пока в неё может пройти ишак, груженный золотом"

"Как морская свинка - на самом деле и не морская и не свинка, так и оранжевая революция - она не оранжевая на самом деле, и не революция"(с)

"Самая правильная форма демократии существовала в Римской Империи где право голоса имели только военнообязанные. Любое право всегда связанно с обязанностью. Если у ты хочешь право принимать решения, значит ты должен быть готов в тому чтобы в любой момент взять меч и пожертвовать жизнь за Рим"(с)

"Любой бизнесмен вам скажет, что корпорация с управлением, где один акционер = один голос вне зависимости от пакета - работать не будет"(с)

"Большевики гордились созданием рабоче-крестьянской армии. Так вот - в современном мире эта ваша рабоче-крестьянская армия - страну не защитит.
Я считаю что армия должна быть не повинностью, а привилегией, допускающей к управлению страной. Призывать должны на год после институтов по желанию. Остальная часть армии должна быть контрактной. Эта идея совершенно логична в текущем положении вещей, но попробуйте сказать это нашей т.н. "демократической" интеллигенции. Они взвоют как резаные кошки."(с)

"Кто вообще говоря такой - призывник? Это не обученный военный. Он не исполняет гражданский долг - его только обучают этот долг исполнять. В любой нормальной стране воюют только обученные резервисты, а никак не зелёные призывники"(с)

"Мы чемпионы по прыжкам в глубину в условиях кризиса. Зато мы быстро восстанавливаемся. Но, чтобы восстановиться - нужно в первую очередь не разбиться насмерть при прыжке"(с)

"Лучший способ выиграть войну - убедить всех остальных, что с тобой лучше не связываться"(с)

"Построить человеконенавистническую модель постдемократии - много ума не надо. Она успешно строится и сама по себе. Другое дело - построить модель, которая не была бы связана с попранием всевозможных свобод."(с)

"Шли споры на тему выстраивания вертикали власти. Тут не может быть никаких споров. Любая без исключения власть - это вертикаль. Горизонталь - это рынок. Там все равны."(с)

"Страна потерпела три дефолта. Дефолт внешнеполитический - это Югославия. Дефолт внутриполитический - Чечня. И дефолт экономический - это собственно говоря, дефолт"(с)

"Наша страна беременна волей к развитию"(с)

"Распад советского союза фактически раскручивался вокруг идеи "выхода в кэш" партийных элит, то есть перевода своих привилегий в деньги. Каким образом это можно было сделать? В первую очередь нужно было отказаться от государства. Во вторую - оставить все приносящие прибыль отрасли (то есть "трубу") и максимально урезать всё, что "висело" на этой прибыли, питаясь от неё - армию, науку, культуру, промышленность, идеологию, поддержку целостности, бюрократию, полицию, медицину, образование.
Сейчас этот процесс не остановился - он продолжается, хотя несколько более незаметно, будто под анестезией. По сейчас на фоне этого процесса сформировалось государство, и постепенно, очень медленно, и даже во многом внезапно для себя, оно осознаёт, что у него есть и другие цели кроме "выхода в кэш". Всё это на фоне тех же старых элит, мародёрских по своей психологии, которые совершенно не понимают, зачем им это государство нужно, и почему оно снова повисло на трубе?"(с)