болит душа и тело....
Великий пост дает осознание,какая же я была идиотка, когда ложилась под каждого бойфренда...
Так стыдно и горько...
Все не случайно, особенно бесплодие.
Все так заслужено.
На физическом уровне тоже болею.
Попала к врачу и итог не утешителен: один яичник умер (еще бы,дважды оперированный), второй спит.
Беременность не возможна.
С каждым годом диагнозы все хуже...
Может зря мы медлим с ЭКО??
Сможем ли мы усыновить.
В голове кутерьма.Впереди-выбор работы...
Ах, дорогой Господь, реши все за меня...
Муж так прекрасен и мил...
А я устала...спать...Мне страшно...

Я стала понимать, что такое запись-только для некоторых друзей.

Это когда выворачиваешь кишки....

Вид чужого дерьма или окровавленного сердца никого давно не пугает...а вот кишки.

В общем, эта история будет о любви и верности, о страстях и грехах



Вот уже вторую неделю я ... унываю так сказать. Мысли о бесплодии и браке, о добре и зле.

Я, как говорится, эдакий беспорядочный философ..

Хотя я начала историю с середины, а надобно с начала.

давным-давно,еще когда я была молодой, у меня был друг. Самый что ни на есть настоящий друг,ДРУЖИЩЕ. С которым запрещали дружить мне и с которой запрещали дружить ему.Мы работали вместе. пили вместе, танцевали вместе, воровали помидоры с огорода его родителей и заваливались в мой съемный дом,чтобы нажарить яичницы. Мы справляли Новый Год вместе и даже несколько раз плакали друг перед другом.В общем круто.Молодость и все по-настоящему.Мы пару раз подумывали влюбиться в друг друга, но так и не срослось.

И больше всего меня пленяло в нем имя...Его звали точно также,как ... Не важно.Одного человека из прошлого.который...

В общем, однажды я вышла замуж от скуки. И он,мой друг,пел мне песню "Но все равно-я тебе желаю счастья, нам не зачем больше встречаться...". И это было,как в кино.

А потом я долго не знала,что делать со своим неудавшимся браком...и когда уехала отдыхать на море,вдруг поняла,что сумасшедше скучаю по ночным беседам и воровству помидор.Приехала с моря, сменила работу и семейное положение.

И решила таки влюбиться в своего друга.Но мы били словно близнецы.Зеркалом друг друга.Что-то не совпало. не сложилось....

А потом в мою жизнь пришел ОН - красивый,успешный,уверенный.Я про него говорила с придыханием, но все же читала порой двусмысленные смс от своего ДРУГА по ночам.

А потом я опять захотела замуж, точнее сначала ЭКо, потом ребенка, потом замуж.

У НЕГО были свои планы на этот счет.

Я билась головой о стену, но все было тщетно.

И вот что меня цепляло больше всего: Я НИКОМУ НЕ НУЖНА.Со мной удобно и прикольно.И я превратила его жизнь в АД...Кто-то должен был проиграть...

А потом, за 3 дня до нового года мой ДРУГ сделал мне предложение.Я была пьяна и согласилась.А утром ОН увез меня в Казань.И там, в кошмарно-дорогой гостинице под бой курантов ОН,красивый и пафосный, тоже сделал мне предложение.Я пучила глаза и разевала рот, как рыба.а потом был новогодний хоровод,много-много алкоголя и неприлично много секса.

И я вернулась с ЕГО кольцом на пальце.ДРУГ все понял без слов.

Он как-то очень технично слился.Не отвечал на звонки, перестал со мной танцевать.Наверное вот это меня выбило из колеи тогда - мне не скем было танцевать.Я заплакала тогда, а ОН все понял и сказал, что так бывает: ДРУЗЬЯ уходят.

А в ночь перед нашей свадьбой что-то не заладилось там с расстановкой столов и единственный,кто взял телефон в 3 часа ночи - был мой ДРУГ. Он молча помог нам расставить столы, так же молча пожал руку моему новому мужу, чмокнул меня в щеку и исчез совсем.

Тогда мой муж стал его уважать.В ту, предсвадебную ночь.Он как-то все понял.

2 года я пыталась вернуть этого человека в свою жизнь.Мне хотелось с ним ДРУЖИТЬ.А он уклонялся от меня,хотя пору раз попил пивка с рыбкой с моим мужем.

Потом он нашел девушку.Красавицу. С 5-летним бесплодием, как и у меня. Он говорил, что это символично.Он полжизни выслушивал мои рыдания о детях и тут...

А она забеременела от него с первой попытки.

У меня не было бешенной зависти.Я даже желала им счастья.

Но вот 2 недели назад,я поняла,что отдала бы все на свете, лишь бы оказаться на ее месте.

И влекла меня не перспектива стать женой своего ДРУГА, а именно беременность.Беременность от очень классного парня.

И это ело-ело меня изнутри.Ела потеря друга,невозможность беременности.

Ох,какой долгий рассказ.

Так вот сегодня утром я увидела у дверей своей квартиры ДРУГА.

Он бесцеремонно ввалился в мое семейное гнездо и стал вываливать на мою голову,в какое дерьмо он влез.Отношения,которые он начал строить, оказались трухлявым пнем.И даже беременность их ничуть не красила.

А я сидела и была как сито, это все влетало в меня и сквозь меня и мне хотелось пить-пить его слова, после 4 лет засухи,узнать хоть что-то о его жизни.

Мне хотелось рассказать,как 2013 повернулся адом для меня,как я работала без сна и пыталась покончить с собой.

Но я ничего этого не сказала.Когда он уходил, я сказала: "Все будет хорошо.Отношения-это тяжелейшая работа.Потрудишься хорошо-все наладится.Посмотри на меня". и улыбнулась ему самой ослепительной улыбкой.

Он опять подарил мне крылья.Он заставил меня вдруг увидеть,что я живу с обожающим меня мужчиной,в тепле, защищенности и С НАДЕЖДОЙ НА ЗАВТРА.

Сейчас у него этой надежды нет и он отравлен так,что блевать уже нечем.

Но если мы действительно близнецы - он это пройдет.Перерубит часть вен, но пройдет.

И наша встреча - она последняя.Последняя настоящая, с разговором по душам.Потому что я переполнена мужем, любовью к нему и надеждой.И мест больше нет...

раньше я читала Джо каждый день. теперь 1 раз в 1,5 недели.

Раньше я работала для студентов.

Теперь для сирот и инвалидов и не могу тратить свое время только на себя.

Раньше я соревновалась с мужем в крутости.Теперь просто люблю и заглядываю в его глаза.

раньше я много работала над собой....Теперь ощущаю плод, но продолжаю работать...

Сегодня была в детском доме. Привозила туда шпицов и заводчицу, та рассказывала о том, как нужно заботиться о собачкам.

Деткам-колючкам и о заботе.

Хотела обнять мальчика... Отстранился... сказал, что был уже в этой ловушке...

Ловушке любви я так понимаю.Много мыслей. Нет времени записывать.Совершенно.

Работа забрала всю меня.Я никогда так много и так хорошо не работала....
И все стала делать с молитвой...Видимо вот почему такой успех и удача...
Бог..ты рядом


А сегодня мне снилась мама.И она улыбалась.Это второй такой сон за 7 лет на 568 кошмарных....
И все таки результат потрясающий

Странно внутри.Ощущаю рост невероятный. Словно в душе посадил волшебные бобы и они вырастают за ночь на 3 метра. Вот с осознанием жизни и себя в ней.

Но есть несколько моментов, с которыми я справиться не могу. и самый главный из них - это зависть.

Есть девочка одна. Как только я ее вижу - я плачу и понимаю, что моя жизнь никчемна. Ибо у нее все легко и жизнь - полная чаша, и муж заботливый... а мозг в это время кричит - эй ты чего??? Ты сильнее, талантливее и жизнь твоя удивительная.

Но глупое сердце не справляется. И знаете... Я же говорю - беременности не хочется уже так безумно-отчаянно, хочется... безопасности что ли...

Недавно плакала вот по какому поводу. Я как-то сразу не раскусила, что муж взял такую дорогую иномарку в расчете на МОЮ зарплату. Потому как пришел час оплаты кредитов и квартиры и моей зп не осталось. А еще месяц назад я себя почувствовала ЧЕЛОВЕКОМ, а не нищебродом, потому как стала получать в 3!!! раза больше. И тогда я села и заплакала. Потому что мне страшно с этим безответственным мужчиной, от которого деньги ускользают и который думает очень много о себе.

А он пытался "подавить" меня: мол что ты хочешь: ногтей нарощенных и шубы? а спокойно так ответила - я хочу быть девочкой и я хочу быть в безопасности...

И мы не поругались. Это удивительно. Каждый сидел в своем уголочке и думал-думал-думал.

Я понимала, что люблю этого мужчину и что он со своим уязвленным самолюбием делает много необдуманного. И что его, как единственного ребенка в семье никто не учил заботиться о других.

А он подошел ко мне через несколько минут и сказал: тяжело тебе со мной...

Это первые такие слова за 4 года совместной жизни. Он всегда считал себя не плохой парой для любой женщины.

И ведь он начал подрабатывать... А я перестала... Но эти подработки не покрывают трат на кредиты сейчас.И я в ужасе, если честно. Я же деревенская, хозяйственная... Я всегда раньше срока отдаю долги и всегда имею запасики на черный день.

Как-то так. Мне горько от этой ситуации. но с другой стороны. У нас сейчас такой мир в семье. Мы здоровы. Влюблены. Оба работаем. и сейчас мы с Богом, а ведь Бог может все.

наверное это такое нам испытание на прочность, на верность.

Ему нужно становиться мужчиной, а мне женщиной.

Возможности, которые открывает предо мной мир - безграничны.... Недавно предложили бесплатно обучить созданию мультиков. Это же была моя давняя мечта, чтобы наш ребенок смотрел сказки, нами придуманные (муж всегда так смешно разыгрывает диалог ежиков, когда видит меня надутую). Волшебство.

А в Тольятти снегопады и воплощение сказок. И настроение совершенно новогоднее...

Снежно и странно

Перечитывала свой дневник и нашла, что этой весной я приняла решение жить по принципу: "Всегда говори "да" жизни и делай максимум доброго и полезного". решение принесло очень хорошие плоды. Теплые, вкусные, абхазкие и семейные.... Продолжаем движение по этой тропиночке.

все о эксперименте ПРАВОСЛАВИЯ.

Итак, на протяжении 3,5 месяцев мы с мужем читаем утренние и вечерние молитвы. Не могу сказать, что жизнь поменялась кардинально. Все та же внутренняя колбасня, и все та же борьба за пальм лидерства в доме. Но внутреннее равновесие без сомнения - все чаще. особенно, когда помолишься - такой покой на душе.

Также мы раз в месяц причащаемся в церкви рядом с родной моей деревенькой. Батюшка нам дал свой номер телефона и мы даже решились ему позвонить, когда особенно хотелось убить друг друга. Что могу сказать - он настоящий психолог. Все как-то верно и с такой добротой говорит...

Он же дал мне "послушание" - читать каждый вечер по одной главе из Библии. Он говорит, что Библия для новеньких христиан, тоже самое что правила ПДД для водителей. Что ж, времени это занимает 5 мин ежевечерне, а любопытство в связи с чтением этой книги все сильнее. В ней действительно какие-то волшебные слова. Многие оседают в памяти и все время хочется быть лучше себя вчерашней. Наверное это хорошо?

Так же, глядя на своего мужа, я стала совершенно по-детски просить помощи у Бога вечерами.Есть некоторые случаи на моей новой работе, которые я не в силах разрешить. И чудеса совершаются все чаще.

Но это совершенно не значит, что мой внутренний протест БОГУ по поводу моего бесплодия угас окончательно. Нет, я порой внутренне яросто спорю, но.. Мне тут недавно пришла вот какая мысль: наверное Бог и вправду очень-очень меня любит, раз даёт шанс отмолить свои грехи, чтобы мои потомки были так сказать незапятнанными и счастливыми.

Я очень часто вижу людей, которые совершенно на ровном месте счастливы и удачливы. С позиции Православия это объясняется тем, что был у них в роду благочестивый человек, который жил по заповедям или просто был человек, который много молился.

И есть, есть в этом смысл..

Я не становлюсь фанатичкой, я также с удовольствием общаюсь со своими друзьями - аттеистами и мусульманами.

Но лично для меня в религии такая глубина и бальзам для кровоточащей души.

так что читаю по вск Акафист Нечаянной Радости для деток и прошу укрепить мою веру, чтобы детки наши появились в чистоте.

Недавно муж мой вновь стал крестным папой. Смотрела на него во время крестин и понимала, насколько же он другой чем, я его вижу.

Он тоже вырос из своей старой шкуры пафосного говнюка-одиночки. Вот только никак не научится справляться со своей яростью. Это конечно отравляет наш брак.Впрочем, как и мой упрямый нрав.

С другой стороны раскрылась для меня и сестра моя. человек, который прошел тоже детство, те же беды, умудряется совершенно спокойно любить наших маму и папу и не жаловаться ни на что....

Я стала другая или близкие меняются???

оОчень грущу, что не успеваю совсем делать записи в книге. сегодня, наслаждаясь солнечным деньком рядом с любимым крестником в заросшем мамином палисаднике, я вдруг подумала, что когда стану бабусей - хочу писать сказки...

В основном, это все мои новости.....

муж спокойный и радостный, наслаждается исполненной мечтой: новехонькой машинкой. Каждое утро и вечер говорит Богу спасибо.

Я счастлива, что он счастлив. Начинаю писать диплом по своим любимым детям-инвалидам..

Р.С.: тут одна женщина развеяла мой миф о бедненьких детках-сиротках...наконец сорвала с моих глазенок розовые очки о приемных детках. О том, как они могут и онанировать и укачивать самих себя и куча всего гадкого и печального из-за сиротскго детства. Но в тоже время читаю книжечку Кэрин Б. Первис, Дэвид Р. Кросс, Венди Лайонс Саншайн "ПРИВЯЗАННЫЙ РЕБЕНОК" и понимаю, что однажды духовно дорасту до приемного ребенка. Благодарна, что Бог не дал мне усыновить сейчас....когда так не просто с мужем и с личным временем, когда духовно швыряет о стены примерно раз в сутки.

Все не случайно и своевременно..

Весь вечер потрачен на форумы,научные статьи.
Не верю в себя.Проживаю еще раз избиения отца в лице мужа и исполняю давнюю мечту-ответить???
Важно одно: он не испытывает ни грамма раскаяния, значит считает, что заслуживаю.
Ситация как снежный ком.дальше-больше и больнее.
Втайне подыскиваю себе жилье.решусь ли??
Тихонечко смыться.Без пафоса и прочего.
начать новую жизнь?
Я душевный банкрот.В эти отношения было вложено все.
Нет сил шевелиться.
так почему все это?

Советовать легко. Легко сказать «не терпи», когда причин этому великотерпению может быть сто и одна.
Страх одиночества?Идти некуда???
Любовь?
Внутренне прощаю его легко..Нет той боли и разочарования, которые должны накатывать снова и снова.
Я заслуживаю... О моей некрасивости я наслушалась уже столько...Если семье своей не нужна-то значит сама не в порядке.
Эффект феромонов?? меня настолько затуманивает башку запах его тела???
есть хоть один научно-объяснимый факт моей тупости???
а???
Ах, ну да... еще это второй брак, это венчание и предсказание, что мы созданы друг для друга....
Помоги мне Господи.
Мне не нужен этот путь.
Я не хочу так..

Во... блоги советуют позвонить по горячей линии...
опытный психолог поможет вам.
я не верю, что можно вот так вот разобрать все по полочкам
Не любимый ребенок в семье.Ранняя самостоятельность.Некоторая мужиковатость.Столкновение двух псевдолидеров в отношениях.
Это умею я и сама анализировать.
Что-то делать.надо что-то делать....

нет сил шевелиться....

4 дня подряд снится море.

Это самый навязчивый из моих снов..

По Фрейду это значит,что я ищу покой,который так и не могу обрести.

Как прав старик!



Заходишь в солёное море по грудь,

И чувствуешь, сколько царапин на теле.

А если бы душу в него окунуть?

Мы сдохли б от боли, на самом-то деле...

Вспомнилось...

Ночной анализ привел к самоуспокоению.
Если это со мной происходит - значит этого я заслуживаю.
Но отныне хочется и женой стать именно такой,как он заслуживает.Бойкотирую готовку и уборку.
О как...
Еж вышел на тропу войны и бессилия пред судьбой!

я сейчас на себе чувствую последствие штормовой волны.
Бразги стекла, раненые, окровавленые обрубки.
о как внутри.
Предельно ясная картинка.
Православие - это конечно крутая психологическая техника, но..
Итак но будет колоссальным.
Православие нужно скорее моему мужу больше - чтоб нарисовать для него рамки, некое табу, за которое будет "ая-яй".
Отсюда наверно некая стабилизация отношений.
Любовь подкрепленная высокой моралью-это силища!
И для меня наверное нужен был период, когда я в этом всем варилась, т.к. надежда на чудо с моим диагнозом была невероятная.
И я не отвергаю, что во всех этих святынях энергетика сумасшедшая.
Но... Вот эти убеждения окружающих меня "православных" людей, что мол я не достойна стать матерью....Ммм.. мягко говоря бесят.
Причем это говорят только те "православные" люди, у которых у самих не один ребенок.
Итак, что мы имеем. Я. Заботливая. С высшим образованием. Адекватная и добрая. Прекрасно лажу с детьми. Зпмужем. Не курю. Не пью.
И вдруг - не достойна...
Логика впечатляющая, верно?
Тогда "православные" люди не зная, чем же еще подкрепить свои бредовые выводы говорят мне - мол значит материнство не полезно для спасения твоей души.
Ок. Кому больше хочется творить добро: несчастному или счастливому человеку? Уж поверьте мне, я гораздо эффективнее работаю на благо общество, когда счастлива.
Но "православные" люди говорят: нет-нет, личное счастье и поход к цветущим кущам рая не совместимы!
А может в жопу вас господа?
Ни один нормальный, здравомыслящий человек не захочет страдать во имя мифической штуки, существование которой слегка...э.... не доказано. Хотя стоп. Фанатик захочет страдать...
Я нет. Я здоровый эгоист.
и то, что вы господа "православные" так радуетесь, что я не могу иметь детей - это только корысть. Вот мол образчик сильной, талантливой дамы. а чего бы её не использовать на всякие православные маркетинговые штуки!? веру в массы, так сказать.
ОК, говорят мне "православные", раз ты так настаиваешь и хочешь идти против Божьей воли - можешь продолжать выпрашивать ребенка у небес, только вот родится ли он здоровенький и с нормальной судьбой - никто не гарантирует.
и вы не поверите. На меня действует. Мой эгоизм затухает при мысли о счастье моего дитя. И я честно говорю - ок Бог, я продолжаю страдать. Только пусть все случится, когда ТЕБЕ угодно. Ибо счастье детеныша важнее моего сиюминутного удовольствия.
И я даже продолжу читать акафист к иконе Богородицы "Нечаянная радость". Ибо мне обещали, что возможно в старости я смогу родить по этим молитвам. Да-да, дамы родить после 30-ти - для меня это все таки старость. Лично для меня, с моим образом жизни, энергетикой.Я бы все таки хотела бы не помереть 60-летней бабуськой от гипертонии ровно в день выпуска моего ребенка из универа.
Вот такие вот полуночные, недельные мысли.
И ничто не помогает мне от них избавиться.
И продолжает подташнивать при очередных "православнутых" рассуждениях - что мол "не достойна, не готова, не полезно".
Если у вас Бог - карающий, то мне с вами не по пути.
Мне к Богу любви, к Богу-родителю, милующему и заботящемуся.

Р.С. Мужу тоже вчера сказала, что он трусливое дерьмо. Он так не прикрыто обрадовался всем этим предсказаниям, что я рожу еще не скоро и приемного ребенка мне брать мол "не полезно". Просто дело в том, что он не хочет брать ответственность. работай еще лошадка на трех работах и пусть дома будет стерильная чистота и пахнет пирогами. Жить в свое удовольствие здесь и сейчас... Что ж... Его позиция тоже достойна понимания, тоже здоровый эгоизм, который не очень-то мне мешает ибо ради такого красавца и интересного мужика могу и поднапрячься. Только если и от него услышу еще хотя бы раз - рано, не время....
Дома будет ураган. я разнесу в щепки все, что отстроено. Ибо мне в моей постели нужен друг, а не оппонент.

Работаю.Много работаю.Есть определенное беспокойство по поводу работы,т.к не все и не всегда успеваю-никак не устаканю в голове все эти правила и формы отчетов.

Дома ледник и сквозняки, зато рядом блаженствующий кот-хулиган,а под боком теплая спина любимого мужа..И тишина...

Книгой совершенно не удается заниматься.Рождаются правда перед сном всякие образы,которые нужно хватать за хвост и записывать, записывает.Но успокаивает вера,что все таки так трудно бывает только поначалу.И потом время появится!

Предложили вернуться по совместительству на работу,которую я любила больше всего на свете.Не перестаю думать об этом предложении.С одной стороны: 2 раза в одну и ту же реку....А с другой, у меня сейчас такой опыт....Я столько всего знаю и умею....И еще страшно надорваться,как я надрывалась этой зимой на трех работах и учебе.В общем вопрос...

Загадачная штука - последнее время деньги в семью приходят через меня..Что это?Знак с небес, вот мол дорогой муж, тебе пока деньги не полезно зарабатывать,возгордишься как сволочь и порушишь всю семейную идиллию,которая установилась последние 3 месяца.

Или знак мне - нет свои детей,зато помогаешь чужим и семью кормишь?

загадки...

Хочу поехать опять к батюшке.Вопросов нет, все хорошо и слава Богу за все.Хочется просто пока есть возможность - слушать его...Смотреть на него.Потому что он такие сложные вещи так легко и хорошо рассказывает...И хочется быть и жить лучше рядом рядом с ним.

А еще срочно нужно придумать подарочек мужу...

Индейцы говорят: "для того, чтобы услышать себя, нужны молчаливые дни".

Я бесконечно заполняю каждую минуту своего времени каким-нибудь делом. Вместо того,чтобы просто полежать и подумать - что-то делаю.Понимаю, что так бегу от себя. Но это скорее инстинкт самосохранения. Потому как иначе я бы уже сошла с ума.

Вчера, обмениваясь информацией о том как прошел день, рассказала мужу, что на работе беременна девочка.

Ошарашила реакция.Он словно провалился в себя.Не разговаривал около часа.

А меня чего-то так перло писать и писать.И я опять погрузилась в свое и совсем забыла расспросить, что же такого я собственно сказала.

Хочу отметить, что муж мой совершенно преобразился. Он начал делиться со мной своими переживаниями, ого у него оказывается есть эмоции!! Он стал очень заботлив и нежен.

так вот. Через час, когда я уже сворачивалась клубком под одеялом, он заговорил.

О том, как ему тоже больно. Больно, что род его может не продолжиться. Больно, что именно с ним произошло такое горе, как бездетность. Больно, что совершенно измучил меня когда-то своей обороной против моего желания стать матерью.

Я слушала его и плакала такими легкими, светлыми слезами. На несколько минут в душу вползла мысль - мол, это из-за меня бесплодной такая боль у него.

Я говорила, что могу его отпустить, что проблема только во мне, что это я так нагрешила или мои родители и только мне за это расплачиваться. Я плакала и понимала, что не могу ему ничего предложить в утешение.Я не могу пойти на заранее провальное ЭКО с такими показаниями. Во всяком случае в ближайшее время. Я не могу исцелиться.Я не могу даже пообещать,что предсказание батюшки о ребенке, которого я вымолю, исполнится в ближайшие годы. Все, что зависело от меня - я уже сделала.

А он сказал очень мудрую мысль. Что наша встреча была предначертана.Раз такая любовь глубокая, прорастающая насквозь.И что он тоже в чем-то виноват, проблема детей - это не только моя проблема.

раньше бы такие разговоры выдернули мое бедное сердце из груди...

А еще сказал, что я молодец. Что я сердцем пришла к усыновлению. Что я готова именно любить этого ребенка, а не заполнять отсутствие своего собственного ребенка.И что наверное если брать ребенка маленького, все равно привыкаешь к нему и начинаешь любить.

И в этот момент я умерла, как феникс.

Я поняла,что то, на что я уже не надеялось, случилось.Он начал ПРИНИМАТЬ мысль о приемном ребенке.

Конечно ему, как самцу, это адски больно.Такому самолюбивому и упертому человеку. И будь его воля, он бы прошел любые операции, только бы ребенок был свой. Но тут он впервые понял, что столкнулся с моей волей. И Бога.

Знаю,что этот разговор не дает никаких гарантий. Что уже сегодня мысль о приемном ребенке может привести его в ужас.

Но любая надежда стать мамой помогает перестать мне бояться оставаться наедине с собой.

А еще хороший человек видит хорошие знаки.
Р.С. Но в целом пока болит внутри.Все,кто долго хотел ребенка-забеременели.Все вокруг.