Я никогда не называла себя художником.
Всегда рисовала для себя. Рисовать училась долго, не спеша и по-немногу. В институте была программа обучения рисованию именно для архитекторов. Мы очень мало рисовали людей. А мне так хотелось, а времени на это было мало. Жизнь била ключем вперемешку с поседневными заботами.
Несколько лет назад я купила планшет для рисования в фотошопе. А времени все равно было мало. Работа, любовь, семья, дружба и т. д.
Учиться рисовать на планшете - это все равно что с нуля. Но мне очень хотелось.
Но несмотря на препятствия в виде всевозможных дел, я все равно иногда рисую. Что-то получается лучше, что-то хуже, но мне нравится это делать. Это главное.
Те, кто любят меня, могут иногда назвать художником. Да именно так, отношение ко мне. Люди смотрят сквозь призму отношений, либо обозначая свое слабоумие, говорят всякую чушь, либо из любви ко мне говорят, то, что подсказывают им их чувства. Я давно это заметила.
Как говорится, мечтать не запретишь, может я однажды стану художником, как результат мечтаний разных людей.
И тогда бы это значило, что не зависимо от их личностных качеств, они все желали добра и только.
Спасибо всем, кто в меня верит!:-)

И у меня тоже было детство:-)



Но, конечно, маленькая я смеялась так, что болел живот, но и сейчас вполне даже меня с этого прет:-))

Поняла еще раз то главное качество, которое мне больше всего нравится в мужчинах. Короче, годы идут и ничего тут не меняется.
Кто-то любит самых красивых, кто-то самых сильных, кто-то самых обаятельных и т. д.
Но я всегда выбираю САМЫХ смешных и веселых:-))
Хотя, это, конечно же, не отменяет наличия в них остальных качеств: красоты, ума, физической силы и т. д.
Но веселые, безусловно, the best! :-)))))

А вот мне еще старых фоток подвалило. На этот раз от брата. У меня есть 2 брата в России, мы общаемся посредством интернета. А последний раз виделись в 89-м году. До развала СССР мы виделись каждое лето. Младший моего возраста, а старший на 2 года старше.

То они к нам приезжали, то мы к ним. В 89-м я последний раз была в Москве.
Было жарко, и была мода на ситцевые брючные костюмы с сеточкой и апликацией, у меня тогда тоже такой был:-)))
Потом развалился союз и как то стало не до путешествий к родственникам. Но Смирновы нас помнят и любят и хотят как-нибудь еще встретиться.

А на фотке, кроме того, что на ней мои братья такие какими я их запомнила при последней встрече (Коле 13, Жене - 15 лет), забавное. Сделана она возле ВДНХ, но, главное, возле мерседеса. К мерседесу была в тот день очередь из желающих сфотографировться.
В 89-м году москвичи фотографировались возле мерседеса как возле достопримечательности. Теперь это кажется удивительным, правда?

Но, конечно, для меня главное тут другое. Вот, на фотке, славные люди, от которых я помню только хорошее, и с которыми мне было очень интересно. Помню и не забываю.
Просто потому, что у меня хорошая память:-)

Ребенком я была первым, не запланированным, а раз папа уже смирился с мыслью, что я появлюсь на свет, то он хотел хотя бы, чтобы это был мальчик. УЗИ тогда то ли еще не делали, то ли фиг его… Против папиных ожиданий родилась девочка.
Я не знаю его реакцию, когда он узнал, что я девочка, но в возрасте лет 5, он купил мне игрушечный пистолет, от чего мама пришла в ужас и отнесла его обратно в магазин.
Кукол у меня было много и прочих девочковых собачек-мишек-рюшечек, но как то, если хорошо вспомнить, то характер у меня быстро стал такой, что если у меня что-нибудь не получалось, давалось с трудом, то я, как будто меня уже кто-то взял на слабо как мальчишку, я делала это несмотря на ободранные коленки, ссадины, легкие, нахлебавшиеся воды и пр.
читать подробнее

И если я совершала в жизни смелые, отчаянные и безумные поступки, наверное, это как-то было связано с тем, что я должна была быть мальчишкой, но я все же девочка.
Путешествие в одиночку в 14 лет по Кавказским горам, прогулки по ночному Питеру – это самое запомнившееся.
Со временем я стала общаться с папой гораздо реже и обычно совсем коротко, я стала гораздо нежней и избалованней, и возможно, и благодаря и этому тоже – свободней.
С мамой общаюсь чаще, она так хороша в моменты приступов доброты, я ей не мешаю это показывать, я играю вместе с ней.
Но если я выхожу от них и все было при этом хорошо, то я думаю, что: «вот и славно, зашибись!»:-)

Благодарить ли тех, кто будто бы помог нам быть вместе?
Ненавидеть ли кого-то (не того ли, кто до этого пытался помочь быть вместе?), кто пытался нам помешать?
Мы вместе против правил, против таких, что наличие детей якобы брак укрепляет, а отсутствие разрушает.
Мы вместе вопреки тому, что никто никому ничего не должен, вопреки тому, что мы свободны. Никакие походы ни на лево, ни направо к тому, что мы вместе просто не имеют отношения, а не то, что они должны даже что-то там укреплять или разрушать.
То, что мы вместе - это не обоз нагруженный до верху, который мы тянем, проявляя героические усилия.
Мы вместе, несмотря на то, что мы оба очень конфликтные люди. Мы еще ни разу не поссорились.
Мы никого не хотим благодарить и тем более - ненавидеть.
Нам пока что так хорошо как и в первый день.
Любовь, люди - это не наше с вами дело. Дело это, возможно, происходит на таких "кухнях", которые мы себе не можем и представить. Все что мы можем, максимум - это не мешать самим себе.
Поздравлять нас не надо. Мы просто нам не мешали. Мы просто жили вдвоем.

В 14 и 15 лет я была в лагере на Кавказе. Он был расположен возле Туапсе высоко в горах.
В отрядах были дети из разных городов. Были из Москвы, Туапсе, Сочи, Адлера, Днепропетровска, Краснодара, Киева и не помню еще откуда. Был отряд финнов.
Самые веселые и прикольные были девочки с Кубани, то есть из Краснодара.
Финские мальчики пользовались большим спросом у русских и украинских девочек.
Девочки громко кричали, чтобы все остальные знали и не лезли:
«Этот мой, все я забила!» (типа как место)
Я не трогала ничьих мальчиков. Но финны были смешные и кричали мне метров через сто с ужасным финским акцентом:
«Деееффоочкаа, у тебя ееесть спички???»
Я им кричала, что нет, а они смеялись и потом опять:
«Деееффоочкаа, у тебя ееесть спички???»
А потом наши (русские и украинские) мальчики кричали: «Сне-гу-роч-каа!!!» и пели песню: «Ой, мороз, мороз…»
А еще были повара кавказцы, они просили пионервожатых нашего отряда познакомить с той пионеркой, у которой красивые волосы.
Волосы были почти по пояс и тогда выгорели до бела.

А еще меня немного тогда злило, что наши дети выпрашивают у финских все равно что. Сувениры. В основном шариковые ручки.
Я не выпрашивала никогда.
Я вообще на этих финнов не смотрела:-)

А смотрела на дельфина, который приплывал во время тихого часа и сам играл возле нашего пляжа. Который бы далеко внизу. А чтобы к нему спуститься нужно было пройти 555 ступенек. А это было слишком до хрена... Так что вот так, только со смотровой площадки. На еле видного с высоты дельфина.

Когда-то, на 5-м курсе или на 6-м, уже не помню, мы с нашей группой играли в игру.
Кто то один выходит. Остальные распределяли между собой кто его с чем проассоциирует. Кто с цветом, кто с растением, кто с явлениями природы и т. д.
Когда пришла моя очередь сначала выйти, а потом зайти, то я все о себе узнала.
В памяти на сегодняшний день остались только две ассоциации. От двух одногрупников, в разное время бывших старостами группы:

Сережа ассоциировал меня с растением: колосок пшеницы.
Катя - с явлением природы. Она еще немного тогда задумалась, когда я зашла, махнула рукой, чуть не опрокинув стакан с водой на стол, и сказала: «ой ну вот же, ну конечно, стихийное бедствие!»:-))))

Позже, после диплома как бы между прочим, она сказала: «кто должен вообще не выходить замуж, выходит замуж первым в группе, кто должен выходить первым, выходит последним. Нет в жизни справедливости!»
Это она имела ввиду, соответственно, меня и себя.
На «стихийное бедствие» я абсолютно не обиделась. На несправедливость в мире в общем то тоже, нет никакой справедливости, так и есть.
Но недавно в Караване я, увидев Катю, как то не захотела чтобы она меня заметила. Она часто упрекала меня в институте, что я еще слишком невзрослый и несерьезный человек, но сейчас мне просто не захотелось признавать в слишком солидной, уставшего, зрелого вида даме ровесницу.
Нет, не фига я ни разу не взрослый. Все так и есть, я наверное с другой планеты:-))
Во веки веков, Ам…

Как то с самого детства мне кажутся самыми естественными идеи равноправия между людьми обоих полов. И когда я заканчивала школу, все больше в моем окружении были слышны мнения, что в Европе уже мало кто обращает внимания на то, кто за кого платит в ресторане мужчина за женщину или женщина за мужчину. И я выросла и жила с мыслью, что мне не важно кто за кого платит. В маршрутке, в ресторане, в кино и т. д.
Таким же надуманным мне кажется вопрос о подавании руки при выходе из транспорта. Мне так же не приходит в голову требовать шубу, духи и прочий гламур, не потому, что гламур имеет на самом деле мало общего с красотой, а потому, что требовать что то только потому, что я женщина, я считаю и пошлым и необоснованным.
Если есть желание мне дарить подарки, то это значит, самое что ни на есть, от чистого сердца и душевных порывов. Это нормально. А не считать возможным для себя доить мешок с деньгами как только мне захочется что-то новое.
И я не придаю значения тому, кто кого содержит. Могу сама и приходилось и буду, если надо и будет возможность. Так же легко как позволять содержать себя.

Вчера ходила гулять по городу. Пасмурно мрачно, местами очень красиво. Но и, конечно, потому что осень.

В обшарпанных домах и треснувшем асфальте, видимо, я уже давно, пожалуй, с детства, привыкла видеть что-то романтичное и загадочное.
Фактура разрушения. Уникальность момента в этом разрушении. Это как застаривают фильмы и фотографии чтобы получить эту фактуру. Свой, особый, колорит трещин, потертостей, следы времени.

Уникальность момента в том, что разрушение движется по нарастающей. И то, что оно представляло собой вчера, оно уже никогда не повторит завтра.
Автомобилисты не любят наши дороги, причем все, особенно местные, и с которыми ездишь часто в одной машине.
А кто-то был в Дании и не любит, допустим, даже (!) Львов. За ту самую, застаренную фактуру городских стен.

Но, несмотря на лирическое отступление в пользу останков старины, я буду говорить о грустном…
Вчера я шла по Комсомольской, естественно присматривая что-то либо для фотографий, и нашла. Домик, настоящий модерн, рядом с охотничьим магазином, на который мы с нашей компашкой на первом курсе ходили специально посмотреть, а еще это было рядом с Настиным домом и она нас охапкой тогда затащила всех к себе. Сколько было радости, боже! Щеки и глаза горят, каждый в кого-то влюблен. Чай, секреты, звезды с чердачного окошка. Огромные ветки в снегу, свисающие на нас из темноты. Сейчас, кажется, что может, это все было во сне.

А что в этом печального? Да я вот вчера шла по некогда очень красивой улице, а в начале прошлого века так вообще роскошной, и увидела, что старые дома ведь никто как не реставрировал и не реставрирует. Они тускнеют как пожилые люди. Они исчезают, превращаются в развалюхи. Еще немного и их больше не будет совсем.
Кого то восхищают наши новые дома в центре. Вот Вите, например на фотографии понравились, где они все в ночных огнях. Такие яркие, ага.
Но я то ли не люблю помпезной грубой роскоши, то ли просто отворачиваюсь от безвкусицы, но я говорю следующее: роскошные здания у нас если и были, то, в начале прошлого века. И именно в таких зданиях мог жить и работать, допустим, профессор Преображенский.

А еще я сегодня увидела свою подругу, которая тогда, в 94-м году ходила с нами и с Настей смотреть дом в стиле модерн. Здороваться она со мной как и раньше не стала.
Но может это и хорошо. Я без злорадства заметила, что время ее не пощадило тоже очень сильно. И возобновлять общение значило бы давать ей повод думать, что только одним своим присутствием рядом с ней я самоутверждаюсь за ее счет и отбираю у нее мужчин. Зачем, если она бы все равно не подумала, что я ее не только опять нашла, но и теряла? Все уходит постепенно в небытие. И дома и Наташа, с которой мы гуляли после школы по этим же стареющим улицам.
Все предстоит отпустить.

Когда мужчина, который тебе нравится, называет тебя дурой как минимум раз в месяц это не обидно, это просто больно. Улыбаясь, называет дурой. Это как бы и понятно, что это признак того, что он хочет показать, что он умнее, что он весь из себя самец и это такая игра в нормальных человеческих отношениях. Но меня тошнит от нормальных человеческих отношений. Например от флирта, который ни к чему не ведет.
А сейчас я, кажется, уже и принимаю правила игры.
Потому, что наконец то начала понимать, что других не делают (с) не только умом, но сердцем.

В общем то если вспомнить всех, с кем я перестала однажды общаться в своей жизни по своей инициативе, то в основном потому, что либо все было так прекрасно, что лучше вовремя прекратить дабы оно не испортилось окончательно. Или уже так надоело, что сил нет. Но так или иначе все портит скука, обыденность и стереотипность поведения.
Но если от меня требовались обоснования, то конечно же особые. И мне приходилось их создавать. Иногда они были ужасны и даже отвратительны.
А все ведь на самом деле просто: "Ваше время истекло".

Мда... И этот человек называл меня дурой...:-)

Мой бывший муж говорил, что я - суккуб:-))))
Вот сейчас мне смешно, а тогда было обидно.

У мужчин, которых я большего всего любила в своей жизни не платонически была единая общая черта - запах. Сладковатый запах конфет, цветов и молока. Я стала со временем определять его как тот самый. Даже если его обладатель был несколько грубым на вид. Даже если все обладатели этого запаха были очень разные. Тот самый запах - это признак, он говорит о многом.

Цветы полевые. Запах собственный, естественный, не парфюмерный.

У нас на прошлой квартире висел большой календарь, который мне очень нравился. Что он рекламировал уже не важно. Там были очень красивые рыцарские доспехи и слоган: Fac fideli sis fidelis (Будь верен тому, кто верен тебе) :-)

Разговаривать в лунном свете кем то с похожим на сатану. Не с тем, которого рисуют так примитивно, как будто это комикс, а с настоящим, не однозначным, с доброй, грустной улыбкой, прекрасным.
А потом с подоконника он обязательно срывается в абсолютно черную темноту, чтобы там конечно же стать ангелом.
В детстве я иногда рисовала демонов в таких же точно позах, сидящих на камнях, улыбающихся доброй, и очень печальной улыбкой. Пером и тушью.

Я - молодая сатиресса,
Я - бес.
Я вся живу для интереса
Телес.

Таю под юбкою копыта
И хвост...
Посмотрит кто на них сердито
- Прохвост!

Зинаида Гипиус
Очень рыжая женщина...

Сегодня был и тяжелый и легкий день. Тяжелый и воздушный одновременно. Удовлетворенно и ровно дыша, я вышла в шесть с работы. И вдруг пошла пешком по Криворожской. Я медленными шагами вошла в вечер созданный сегодня только для меня. Потому что со всей этой августовской, позолоченной солнцем красотой я должна была остаться один на один. Затеряться на 40 минут в моем и ее одиночестве.
Ласково, очень мягко стелился путь до Рабочей. Как будто из коридора золотоокого безвременья можно, сделав шаг, попасть обратно в реальность с ее обыкновенной проторенной колеей.
По Криворожской мы ходили с родителями к дедушке на дачу. На Криворожской бегал очень маленький кудрявый мальчик, с солнечной улыбкой, лукавыми голубыми глазами. Вместе с бабушкой они пережили на Криворожской много невзгод, но она старалась не зря. Мальчик вырос что надо, как раз на радость мне. Уже четыре года как:-)
Но как же я давно не ходила по ней как по моему собственному коридору во времени. Как будто и нет там длиннющего забора ЮМЗ. Просто единый, целый отрезок моего личного пути августовским, ласковым вечером пятницы…
А еще там было эхо. Отголоски дальних уголков моей жизни. Почти затерявшихся уже в в разросшейся памяти.

На новой квартире нашла ожерелье со слонами. Сразу захотелось надеть. Хожу в нем. Красивое. Нравится!:-)))
В году 92-м это бы называлось дючка:-)