.

Когда мы с Пыщкой проезжали львовскую область до самого ее сердца, Львова, там был указатель на село "Ракобовти". С тех пор Д. употреблял это название как шутливое ругательство и в единственном числе: "Ти - ракобовт!" говорил он коллеге из компании Ц.

Теперь у ракобовта есть компания - гуидак. У него применение шире. Гуидак с ним, например. Ну его к гуидакам! Обложить гуидаками. Это вам не гуидак с бугра! и т. д.

Через несколько дней
В колхозе нашем
Мы проложим Бродвей
Всех улиц краше

На селе джаза нет,
Там жить не мило.
Чтоб зажечь жизни свет
Собъем джазилу

Ты на ферме стоишь
Юбка с разрезом
Бодро доишь быка
С хвостом облезлым

Ах ты, чува, моя чува,
Тебя люблю я
За твои трудодни
Дай поцелую!

"Кант, противопоставляя свободу и причинность и выводя первую через причину самой себя, ничего не знал о несвободе. Несвобода – это не причинность. Но и не разновидность свободы, как и не ее отрицание. Возможна ли несвобода свободы и свобода несвободы? Почему нет? Что если несвободная свобода – это всего лишь воля, то есть способ целенаправленной эксплуатации свободы свободным существом? Тогда очевидно, что бытийная свобода как открытость бытия, будучи чем-то нейтральным и в себе лишенным смысла, существенно хуже несвободы, как использования свободы по назначению. Несвобода в форме воли означивает свободу, придавая ей смысл, то есть обращая свободу на саму себя, и, тем самым только и воспроизводя ее возможность как причину самой себя. Свобода, понятая как самореализация человека, возможна только как захваченная несвободой". Дмитрий А. Медведев. Черновики к Посланию Президента РФ Федеральному Собранию. Москва, 2009 г.

https://ivangogh.livejournal.com/25...ply#add_comment

Соответственно, если ничего не знать о свободе, сразу становишься и на ступень выше Канта и одновременно постигаешь вершины духовных скреп, без лишних телодвижений

Может, почувствовав, что пришло время, может, просто сумев, наконец-то, решиться на то, чтобы выделить одним махом день на то, чтобы начать использовать подарок Р. на мой День рожденья, я пошла в SPA center Tsunami.

Сначала долго пыталась понять, что же именно мое там, а что нет. Я абсолютно точно не переношу некоторые виды саун, экстремальные перепады температур и прочие самоиспытания, любимые, наверное теми, кто любит похвастаться подвигом перед Господом. Но, потратив первую половину проведенного там времени на самоопределение, выяснила, что люблю Понтийскую сауну, теплый бассейн, куда можно заходить не больше чем вдвоем, большой бассейн, в котором есть где поплавать, и тот, что рядом с ним, очевидно, джакузи.

В общем-то, хороша и римская баня, но в ней было порой неоднозначно из-за ее очевидной популярности. Ощущение подчеркнуто грубо гогочущих над ухом о своем о древнем, древних людей мужчского полу, быстро выгнало меня на мороз, к другим развлечениям.

Не понравилась японская баня, которая сделана по принципу "из огня да в полымя". Сидишь как бы в круглой и "евпатий коловрат!" насколько горячей ванне, потом лезешь в такую же, настолько же холодную. Точнее, есть мягкий вариант, с промежуточной просто горячей, есть жесткий. Видимо, для настоящих самураев.

Сделав полный круг по всем, в которые отважишься зайти, процедурам, начинаешь уже осознанно оттягиваться в выбранных.

Было и забавное общение из ниоткуда. Например, в понтийской сауне, очень грузного телосложения, явно старше меня, мужчина из Голубовки, как выяснилось, и постоянный клиент этих саун, уверял меня, ничтоже сумняшеся, что я слишком худая. Клево, когда женщина в теле, хотя и не настолько, чтобы в двери не пролазила. "Уж поверьте, я в этом большой специалист!" - явно полагая, что у меня еще опыта в жизни немного, в том числе, и сексуального.

- А кто тебе подарил абонемент, жених?
- Угу?
- Чем занимается?
- Айтишник
- А, это сейчас модно, у меня вот заказы на строительство. А тут раньше разные пучки трав висели. Сейчас пару видов всего!

Потом стал рассказывать про прелести японской баньки и звать с ним залезть почему-то сразу в холодную ванну.
Даже показал какой он смелый и не боиться туда залезть. Поздравив самурая с успехами в банном деле. Пошла к другим водным удовольствиям.

Дальше было забавно. Некий мен, с телом как у нелетающей птицы, начал ходить за мной по пятам и разглядывать. Как только я присела с чашечкой чая на диванчик, ринулся в атаку. После того, как я сказала, что именно сегодня у меня нет настроения знакомиться, беседа все равно получила продолжение. Все равно мужчина представился "Леонид", и сказал, что наш город назвали "Днепр" только чтобы это название нравилось мне. И хотел знать когда я еще приду. Но я упорхнула в полюбившися бассейн, который был рядом с диванчиком.

Выдержав около 3,5 часов, покинула сей неоднозначный рай, расчитывая прийти еще. Как-нибудь зимним днем. Отбиваясь, в процессе, от Леонида и других постаянных самураев, готовых говорить со мной обо всем на свете.

И невинное селфи из радевалки. А ля ведущая программы "Будильник". Is it really cool?

Где-то на середине т. н. проспекта, где я живу, можно увидеть из окна машрутки как мелькают две вывески, очень похожие по дизайну, и от этого, выглядящие как объединенные в одно. "Секонд-хенд. Десерт"

Сегодня в НП был последний в этом году джем-сейшн. Яркий как феерверк. Невозможно клевый! Было больше чем обычно музыкантов, которые играют на многих разных инструментах. И клавишник, похожий на юного Дилана, которого мы с Д. видели неоднократно на джазовых фестивалях в Днепре, который в какой-то момент совсем неожиданно пересел за ударные, да еще как пересел! И совсем новенький мулат с гитарой-соло. А еще девочка-трубачка со светлой косой, а еще басист, похожий сразу на Лермонотова и Пушкина и другие клевые джазмены.

Я, в какой-то момент, попивая коктейль "длинный берег", вспомнила, что больше официально не считаюсь аллергиком, у меня и справка есть. А это значит, что не выпить ли мне кофе, закончив делать перерыв в несколько лет? Именно кофе, а не коктейль, вызвал ощущение, что жизнь прекрасна до кончиков ушей котов, живущих на крышах. Джаз и коктейль, которые внезапно оказались помножены на кофе. Ввергнуты в его пучину, завернуты в его теплый плед, запаяны его золотистой поволокой, отданы теплу его стихии.

В очереди на маршрубус меня поджидало, совсем отдельное от произошедшего в НП, шоу. Двое мужчин лет 30-ти с хвостиком, эдакие пацыки в кожаных куртках, со стрижкой бобриком, типа "менты в штатском", устроили феерический клоунский дуэт.
От которого хохотала сначала очередь, а потом маршрутка типа "богдан". Пока все ждали свой общественный транспорт, двум, накидавшимся на отличненько, мэнам в черном захотелось уехать домой на такси, которые были припаркованы через дорогу от очереди. Они кинулись уговаривать женскую половину ждущих маршрубус людей поехать с ними. Я, как и все женщины в очереди, отказалась. Но сказала, на утверждение "не мужчин же нам звать с нами ехать!", "Зачем же так категорично отвергать то, что вы не пробовали?". Они стали приглашать мужскую половину очереди. Тот, что был явно доминирующим в шутовском дуэте, обещал взять, в основном молчащего, друга Игоря на колени. Очередь поощряла выступающих смехом, что их еще больше заводило и, конечно, радовало.

В маршрутке, почувствовав смену декораций, два друга шоумена-любителя начали импровизировать иначе. Они передавали водителю 100 грн, желая заплатить за всех, хотя все уже сами за себя заплатили. Водитель передавал им 100 грн обратно. Тогда они слали ему кредитную карту. Сообщая попутно ее пин всем желающим. Даром, что в маршрутках нет терминала. Потом доминирующий в дуэте безымянный солист, осознав, что Игорь забился куда-то в конец салона, стал его искать и просил ему помочь каждого пассажира маршрутки. Попутно угощая девушек мандаринками. Признаваясь, как на духу, что он работает в госструктурах, потом что, если быть точным, он пожарник. Когда я уже собралась выходить, он вдруг сообщил, слушавшим его наиболее охотно, девушкам на подножке нашего автобуса, что это он просто уже старый и нет былой энергии и запала. А раньше было ух! "Вы бы знали!"
Читал стихи собственного очинения, придуманные на ходу в маршрутке. Простенькие совсем, про любовь, про дивные глаза, явно намекая, что он не Пушкин и не Бродский с Лермонтовым.

Вот такой вечер получился :-) Давно я так а общественных местах на смеялась!

Хохочем с Д. по вайберу по поводу того, что Алехина ебется с Энтео. Ладно, если бы жаба с гадюкой. А то ведь няшная пуська со скунсом :-))) Что касается того, даже если кацап хороший, он все равно рано или поздно покажет, что он кацап, оказывается, автор данной мысли не Д, а Мицгол. Хотя стиль юмора на пыщкин похож.Что ли Мицгола почитать? А то ведь так ни разу дело и не дошло. Это же кто-то вроде Адольфыча? Не знаю всех известных блогеров. Наверное, стыдно

В процессе поиска попалась старая запись о том,
как (несколько лет назад) мы с Р. Г. Л. открыли, что
все произведения искусства называются "Заебали",
а потом под давлением общественности я зафиксировала
более тонкое расщепление жанров:

(1) Ну давай же ебаться;
(2) Не хочешь да ну ты и блядь;
(3) Ну и пошла ты на хуй;
(4) Да я еще мильон таких как ты сука достану;
(5) А все-таки жалко, что ты не хочешь;
(6) Мой милый что тебе я сделала;
(7) Было неплохо, но до тебя далеко переть,
потенция уже не та, да и боюсь, вломит жена;
(8) А может, все-таки стоит;
(9) Мне кажется, ты ему давала;
(10) Батальное полотно;
(11) Роман-эпопея;
(12) Соло на басу.
в комментариях тогда же посоветовали:
(13) Пейзажная лирика;
(14) Портрет матери художника.
Сейчас понимаю, что мы все-таки не учли важнейший жанр
современного искусства:
(13) посмотрите на макет моего влагалища в полный
человеческий рост на колесиках и устыдитесь: вы
многого не замечали

А, впрочем, нет. Зря я так на Машу Распутину, Пугачева ее все равно кроет как бык овцу. Размазывает по стенке изяществом, наносит хуг левой снизу хорошим вкусом, бьет по лицу с ноги утонченной грацией, и добивает окончательно новой пластикой от лучших хирургов Москвы!

Ляпота!

Ватноватый civil-engineer снова потрясно пошутил: "Сегодня мало совершить глупость, надо еще ее выложить в Интернет"

Кому-то по приколу заискивающе вилять хвостиком, перед тем, кого, возможно, потом будет считать своим. А в моем дневнике, как недавно выяснилось, особенно не покудахчешь.

Комрадское богатство, тунеядство, жеманство, позерство, волшебство, притворство

.

Марина Меньшикова, когда числилась в розыске в Украине, скрывалась в оккупированном Крыму. Потом она нарушила миграционное законодательство и была изгнана за территорию Российской федирации. Мол, чемодан, вокзал, любая страна.

Несчастная изгнанница оказалась потом не где-нибудь, а в Днепре. С молотком в дамской сумочке и еще кухонным ножем. Сумочка оказалась такой, что с ней не стыдно пойти в театр, такой как "театр Оперы и балета". Там она, сидя на балконе, возможно, с биноклем, увидела человека в комуфляжной военной форме и напала на него с молотком. Это оказался боец батальона "Днепр-1". Марина Меньшикова выкрикивала в его адрес, а так же, его жены, нецензурную брань. Ее задержала полиция. Начиналась все того, что она числилась в розыске, а потом, забыв про все, выкрикивая в оперном театре лозунги за русский мир вот так неумно попалась.

Возможно, ей следовало быть осмотрительней, но страстная натура и любовь ко всему русскому сгубили беглянку и изгнанницу.

Наш молоток сильней стучит,
В кутузке остановка,
Соратник, спрятавшись, молчит
Молчать ему неловко

https://www.facebook.com/profile.php?id=100016629250814

"Не падай духом где попало"