В прозаической поэме Ф. М. Достоевского "Двойник" возникает ощущение сна на яву, как и при чтении других его произведений. При достаточно подробном описании интерьеров, улиц, возникает ощущение не только чего-то еще, словами не описанного, а еще и допридумываются какие-то еще более мелкие детали. Ощущение фильма, в котором ты не играешь, но присутствуешь. И это уютный мирок, там чувствуешь отчаянные попытки балансировать, удерживая равновесие эмоциональных бурь и становится хорошо. Как-будто источник энергии, которым ты питаешься в процессе прочтения.

В водовороте страстей не замечаешь где именно щелкнул тумблер необратимости происходящего. Ты не решаешь сопереживать тебе или нет. Ты часть действий. Да, вот сердце почти сжалось от жалости (каков оборот!:-))), но тут же идет иррациональный рывок в обратную сторону. Бой перед погружением в безумие. Это может случится с каждым. Помимо сумы и тюрьмы есть еще третий компонент. Мы все под Б-гом ходим. Только здесь очевидно, что он внутри и царствие его тоже находится там, в области психики и бессознательного.

Начинается все, пожалуй, с того, что есть персонаж. Господин Голдякин. Стыдный, уже потому, что маленький человек. Человечишко. И дальше история по типу трагедия свинного рыла, сунувшегося в калашный ряд. Только все предпосылки трагедии происходят лишь в голове персонажа. Он желает то, что неположено по его социальной роли. Желает играть не свою роль. Это сильнее его и заканчивается полнейшим провалом. Это как попытки князя Мышкина хорошо вести себя на балу, из хорошо известного фильма Владимира Бортко, где он все равно разбивает вазу. Только господин Голядкин "разбивает" ее так, что происходит эффект взрыва, от которого осколки разлетаются по всей прозаической поэме. Господин Голядкин ничтожество, раб своих начальников, презренная и неприглядная вошь.

Из одной зоны дискомфорта он перемещается в другие, осязательные, объективные. Там особенно возникает ощущение уюта и тепла. Будь то проливной дождь, снег или просто сырость.
Из петербургских парадных, черных ходов, потертых съемных квартир, сияющих спасительным теплом в сумраке слякоти, окон, вырисовывается еще один персонаж. И он тоже господин Голдякин.

Редкостный гад и сволочь. Он хватает своими подлыми руками все, что упускает настоящий и единственно существующий господин Голядкин.
Враг наступает и наш пострел везде поспел. Из-под носа все блага, всю сущность.

Черты сюрреализма постепенно вытесняют черты простого и понятного быта, который был бы, наверное, скучен без этих роковых трансформаций.
Все больше знакомишься с чужим состоянием диссоциации. В том смысле, что понимание того, что это все компоненты психики одной личности становятся все яснее и четче. Бегство из одного состояния себя в другое. Как если бы человек беспробудно пил, чтобы избежать ясности осознания себя настоящего.

Проблема в том, что нерешительный, пресмыкающийся, жалкий, и, наглый, уживчивый, хитрый - это один и тот же человек. Не может выбрать, кем же быть менее стыдно в его случае. Хотя кто более объект зависти очевидно. Но выстлан моральными принципами, будто шипами, путь к успеху.
Есть тот, кем хочет быть главный персонаж, есть тот, кем он совсем не хочет быть. И нет никого, кем бы было быть не стыдно. Честный-жалкий и подлый-успешный. В любом состоянии его ждет западня. Не находится за что их любить. За что любить себя.

Вытесненная любовь к себе, жалость, сострадание, проецирутеся на окружающих нелепым нелогичным потоком. Те, кто должен был, и скорей всего, его презирали, осуждали, на самом деле, когда уже была напрочь стерта грань между объективным и субъективным, стали выражать желание его увидеть, заботиться о нем. Любящее его человечество делегировало к нему ангела-спасителя. И он забрал его навсегда. Где ничего нет, кроме тепла

Прогуливаясь на днях в смерках, увидела как на меня с интересом смотрит мужчина, до того похожий на Мизантропа, что я аж испугалась, а потом присмотрелась, увидела, что он гораздо моложе. Все равно ушла как можно быстрее.

Сегодня Паша постучался в гугль-чат. Я не знаю чего он хотел, но отвечать не стала.

Как-то я стала любить залегать в своей норке больше чем обычно. С Достоевским, с Пыщкой, с некотрыми любимыми занятиями. Я пыщка-улитка, стремительно выбегающая в мир, чтобы спортивно прогуляться, что есть единственное, что мне нужно от мира. И еще жду подарка, возможно он доедет

Черкассы - это, прежде всего сосны. Если ехать очень быстро из лесу обратно в город, можно видеть как вспыхивают спичками красноватые стволы сосен в свете заката. Бесконечным сосново-спичечным потоком. Я очень люблю на это смотреть!:-))

Если получаю с утра смс-ку с содержанием примерно таким: "Я тебя люблю". Значит, где-то в другой части квартиры открыло голубые глазки маленькое кудрявое похмелье. Значит, оно лежит, улыбаясь с мыслями обо мне, кутаясь в пушистом полосатом пледике. Готовое протянуть ко мне ручки, стоит мне к нему войти.
Затем посуровевшее и повзрослевшее, ближе к заходу солнца напишет в аську еще раз приблизительно те же слова. Потом уставшее обнимет, делясь ощущением теплого клубка кайфа, пробегающего вокруг по рукам, плечам, грудным клеткам, животам.
Я давно воспринимаю похмелье как естественное продолжение всего остального. Только сама на себе испытывать не люблю. Зато оно возникает рядом. Зарождаясь где-то перед рассветом в спальне. И когда просыпается, каждый раз становится совсем маленьким, зовущим, ищущим по-больше тепла:-)

Салтыков-Щедрин сначала читался мной с интересом. Потом, мало-помалу, интрес начал пропадать. И я, кажется, поняла почему. Слишком им сейчас переполнена наша современная реальность. Слишком много Салтыкова-Щедрина в новостных лентах. Слишком уже и так открыты глаза на жизнь города Глупова. Настолько, что перечисление деятельности градоначальников кажется уже 10-кратным повторением того, что уже было. Путь гротеск и абсурд. Но дочитывать, по выше указанным причинам, не хочется.
И еще вот эта кукольно-лубочная эстетика лично мне быстро приедается в таких количествах. Ничего не могу с этим поделать

Чем свободнее мы умеем выпускать на свободу животную составляющую, тем лучше секс. Человек, он же мозг, перестает быть главным. Если ближе к животному, значит, ребенок. Перестает быть главным, перестает быть взрослым. И это очень важно насколько в обычном состоянии ума человек в себе принимает детскую и животную составляющую. Стыдится ли родства с миром животных, или того, что на какую-то часть себя он всегда остается ребенком. Наверное, чем в слабее в нем человек, чем хуже он умеет собой управлять, тем более стыдным кажется все остальное. Стыдным и неизбежным одновременно:-)

Я следую в танце за внутренним животным до границы удовольствия вдоль границы личности. Несколько секунд абсолютной свободы.
У одних танец, у других о охота. Главное дойти до места, где не важно что ты думаешь о том, кто здесь главный. Ты ведешь его или оно тебя. До места, где испортить уже трудно. Если ты только с самого начала не умел настроиться на то, чтобы быть кем угодно, лишь бы попасть туда, независимо от обстоятельств и движений, которые ты выбираешь.
Принимая еще раньше тот факт, что это все ты:-)

Белый Святой Айсидор противоположность красному:-) Длинное фруктовое послевкусье.

Под окном кафе, в котором почти каждые выходные играют свадьбы. Так они характрены набором громкой музыки, отдающей махровым нафталином:-) Отчего кажется, что женятся люди старше нас:-) По городу часто ездят машины, украшенные свадебной символикой в разной степени богатости и разного класса авто. Ощущения, что свадьбы делятся на понтовые и беспонтовые. Как роскошь бывает убогой и просто роскошью. А понты либо в квадрате, либо беспонтовые понты:-) Свадьбы как-будто обязаны быть как можно более заметными, произвести впечатление. Иначе их никто не заметит и они не считаются...
Во всяком случае, когда буйство подоконной свистопляски утихает, то и жизнь, кажется, приходит в норму. Хотя пластиковые окна и беруши решают поблему. Но мы любим ставить окна на проветривание:-)

Оказывается, есть Я, которую невозможно заснять на фото. Как только я вижу, что меня фотографируют, то сразу начинаю позировать. И я настоящая ускользает. При этом мне хочется фотографироваться, зафиксировать как я выгляжу. Вот уже и щеки стали меньше чем когда-либо и волосы длинней. А, судя, по рассказам обо мне Пыщки, на фото это не Я. Я не с деревянным лицом. Меня можно сфотать на мобилку, пока я не вижу, а большой фотоаппарат я замечаю слишком быстро. И я даже не знаю теперь как быть...

"Чудо Пыщка, я тебя люблю" от Пыщечки:-)) Не по аське, не лично, а в смс. Когда мы только начинали встречаться смс было теплое любимое море, но мы тогда еще не жили вместе. А когда уже жили смс-ки пошли на убыль не сразу, транформируясь в другие формы общения. Сейчас такое смс - это супервинтаж и дорогого стоит:-) Как вино, которое как следует выдержалось, а его вдруг налили:-)

Зарисовка со светотеневой раскладкой

Посмотрели фильм Владимира Наумова "10 лет без права переписки". Это такое кино, где нет неинтересных деталей, сцен или кадров. И я уже понимаю что ценю не столько отсутствие фальши, сколько степень убедительности. И неповторимый колорит послевоенных годов, переданный мощью изобразительных средств гениального режиссера.
Потрясающий, и чем-то перекликается с "Подранками" Н. Губенко по моим личным ассоциативным связям мозга головы.

Как разновидность архетипа тени, архетип справедливого убийцы. Когда один исполняет своей жизнью желания миллионов. Еще немножко тысячеликий герой:-)
Наталья странно красивая некрасивой красотой во всех фильмах своего мужа. И даже Панкратов-Черный тоже побывал в таком кино, как, допустим, Балуев в "Жене керосинщика". И каждый, даже самый дурацкий и грубый персонаж слеплен из такого обаятельного материала, что понимаешь, что каждый заслуживает сочувствия, кроме тех, кто людьми не является: Берия, Сталин, и тот самый стукач-клеветник, из-за которого расстеляли отца Мишки, а на самом деле Ваньки, Петьки и имярек. И еще отдельно люблю такие фильмы, в которых как будто воздух прозрачный и волшебный, и даже то, что на бытовом уровне считается убогим и обшарпанным, говорит нам о том, что жизнь прекрасна:-)

Хожу сейчас не только делать наброски людей, но и зарисовки деревьев, парков, думаю, немного позже начать делать зарисовки улиц. Сегодня рисовала два странных дерева, одно из них акация, другое не знаю, но форма листьев напоминает каштан. Акация выпускает свои ветки только в самом низу и уже над каштанообразной буйной кроной. Пока рисовала придумала название "Две сестры":-))

Я всегда выбирала мужчин-социопатов, при том стечении обстоятельств, что они всегда выделялись из толпы.

1.

С чего же начинается в моей жизни любовь к выделению из толпы? Конечно же, с детства. Сделав мне такую корону для костюма снежинки в детский сад, что все девочки злились от зависти, родители не остановились на достигнутом и делали мне костюмы к Новому году в школу. Они не были похожи на покупные или что там было в совке шаблонным в детском маскарадном костюме? Если хендмейд, то какой-то типовой что ли, как будто по советам из журналов, из готовых выкроек. На мне же было чистое творчество, при этом обязательно должное быть лучше чем у всех других. Самым-самым.

Самым запомнившимся был костюм Золушки в третьем классе. Это было имитирование платьев барокко для ребенка:-) Накрахмаленные фижмы, стоячий кружевной воротник, вставки расшитые люрексом и искусственным жемчугом. Основная цель, конечно - чтобы все упали:-) Цвет небесно-голубой, и уже не важно, что из ситца:-) Обязательно прическа из завитых волос, на тот момент очень светлой блондинки, с ресницами и бровями, все же, черными от природы, украшенная мамиными свадебными цветами, из белой ткани. Каждая девочка мечтает быть принцессой. Но я не успевала еще и помечтать как оказывалась в чем-то чего не было ни у кого. Но костюм Золушки все остальное превзошел. Отношения с девочками в классе не складывались. Ведь желающих быть принцессами было еще несколько. А мечтали, так, наверное, все.

Моей сестре, естественно, делали какие-то свои костюмы к Новому году, но, видимо, это уже тогда было не по ней. Потому, что она всегда хотела носить то же, что и все.

А крылья бабочки на проволочном каркасе, обтянутые прозрачной черной тканью, с аппликацией разных цветов, наверное были для нее просто ношей на школьном мероприятии. Ощущала ли она себя бабочкой, по-детски вживаясь в эту роль на маскараде?

И я думаю, не малую роль сыграла в нашем детстве школьная форма. Она была и наш мучитель, потому, что не красивая и для кого-то, все же, создавала сладкое ощущение неизменной причастности к тому, что вокруг. Так, чтобы найти красивый заменитель, но не более того.

Но каждая девочка мечтает быть принцессой. И проблема или в том, чтобы выделиться тем самым из толпы. Или не выделяться из толпы принцесс. Может, на помощь должна прийти королевская униформа? Должно быть, идеальное решение для тех, кто не любит выделяться из толпы.

Идешь, ты, допустим, со своей парой, когда все идут парами и чувствуешь, что тебя страшно мальчику в колпаке петрушки держать за руку, потому, что никого похожего на тебя в спортзале отведенном для маскарада нет. И тебе это либо в кайф, то есть, нормально или тебе хочется, чтобы не страшно, чтобы быть роднее к окружающему миру, чтобы притереться, быть для всех своей, родной, обыкновенной принцессой... И только совсем уже отмороженные стервы могли тебя не принимать и не любить... И как им только не стыдно?

Мои родители научили меня находиться вне иерархии, начиная с детского микросоциума. Я им за это и благодарна. Они только не учли одного, что принцесс нельзя бить:-)

2.

Теперь, следующая часть. Для чего каждая девочка мечтает быть принцессой? Для того, чтобы очаровать сказочного принца или для разборок между принцессами, между девочками, не желающими никогда на свете принимать того простого факта, что принцесса среди них именно ты? Ведь если будешь маковкой на торте, а не рядовым цукатом, то и сказочный принц выберет именно тебя. Постоянные копошения цукатов в торте, с выяснением кто же из них маковка, очень помогают упускать случаи появления сказочных принцев. А потом, смотришь, и принца уже не надо а только вот эта борьба за первое место и копошение. С агрессией, подличанием, толканием уже довольно обширными жопами и прочим говном. И уже нет ничего общего с принцессой, а просто уставшая от жизни тетка, определенно на вид б/у. Сонно ластится, уже на автомате, к таким же подругам, но уже явно ни на что не претендующим. Но никто не сможет у нас отнять наши мечты... По-крайней мере, так уверяют в сказках.

А воспитание всех младенцев, независимо от пола, начинается именно с них.

Вчера было пасмурно и тучи до сих пор лежат на небе набухшими серыми матрасами. Я эту погоду люблю больше при температуре выше 20. А сегодня все завалило тополиным пухом. Как будто матрасы набиты пухом, а не наполнены водой и в них кто-то прорезал дыры:-)) Пух ненавижу, но надо делать бытовые покупки. Дождю сегодня и завтра быть

Теперь, я думаю, станет понятно для чего было столько фрагментов:-)) Делала я его 3 месяца, по воскресеньям. Поэтому, хотелось уже отснять как следует, учитывая возможности моего фотоаппарата, и в разных ракурсах. Заодно и побыть немножко нимфой. Або мавкою лiсовою, як у Лесi Українки:-) Демонстрация жилета и игра в мавку.
Была еще мысль сниматься в новом хайратнике, но тогда с вензелечками выйдет перебор, подумала я. Ирландский жилет из украшений должен быть один

Чистые окошки будто зрячие глазенки:-)

Или правильно подобранные очки.

Если вокруг столько свежих оттенков зеленого, это так кайфово, сидя на одном месте все их различать! А когда пойдешь мерить весну ногами, будешь лишь узнавать все цвета, что ты видел через окно и приближаться к ним, а потом отдаляться:-)

Чого вам, дiду, не вистача, тюрми? (с)

Кажется, я поняла. Как и все люди, я стремлюсь быть счастливой. Уверенно, как мотылек к свету, всю сознательную жизнь стремлюсь к счастью. Со взлетами и падениями по пути. Как компьютерный игрок выполняет свою миссию. Таковы условия игры. И вот я прошла. Я нашла счастья столько, что оно стало фоном для всего остального. Так небо является фоном для облаков, земли, и всего, что на земле.
Но теперь очередь неосознанного. Мне едва ли удается зафиксировать сознанием, что мне необходим персональный бассейн страданий, в котором я могу плавать, нырять, но не тонуть. Хоть брассом, хоть кролем, хоть на спине. Если воды до подбородка, хорошо. Если по пояс, я нагнусь и нырну. Если по щиколотку, я буду лежать на дне, погружая лицо.
Если осталась капля, я буду ирреально стараться залезть и в нее. А если туда налить счастья вмеcто страданий, я уйду искать новый бассейн.

Если повод для страданий не стоит выеденного яйца, я буду пытаться словить хоть что-то, ощущая как прибывает пустота, на место искомого.

Вот я зашла сейчас в соседнюю комнату, поцеловала Пыщку, обменялась с ним признаками нашего общего счастья:-))) Мимими:-)

Пришла в спальню, а нырнуть то и некуда. То есть, мертво поблескивает последняя капля... И я не достаточно разбираюсь в психологии, чтобы это сказать иначе