Кстати, несмотря на холод, нет никакого желания греть себя спиртными напитками. Настроение выпить бывает таким легким и мимолетным, что мое датское винишко, которое я люблю, которое больше, канешно, вермут с ментолом и лакрицей, сейчас стоит с содержимым толщиной приблизительно в два санитметра от донышка.
Правильно говорить "Смоо ггроо", "р" похожа на "г".
И иногда в моем "р" прорывается почти прежняя картавость, и я сомневаюсь, что полноценное раскатистое -ррр так уж красиво. И запоздалые подростковые походы к логопеду, возможно, были только прятки от комплексов:-)

Уже вторую неделю дует ледяной ветер. Ужасно холодный, независимо от направления. Как будто где то рядом мощный воздушный поток движется в одном направлении и от него периодически ответвляются мелкие ветры и заходят сюда, к нам. То с востока, с северо-запада, то сиюминутно, крутятся как им захочется. Мелкие, злые собачонки. Ветры крутят невидимые ледяные, судя по ощущениям, узоры. Пока идешь по улице, так мерзнет лицо, что не важно красивые ли узоры.

Дома, хоть батареи действительно горячие, а старые, даром, что пока не облезлые окна, заклеены, холодно. Дэнушка что-то говорил, про то, что в Норильске, где холодные ветры дуют постоянно, дома обшивают кровельным железом. Там к этому готовы. Здесь же, такая хуйня приключилась именно под конец зимы.
Неприятно, даже если пить чай, кутаться, одевать подниз футболку, застегивать верх теплого халата булавкой, на ноги носки, колготки. После улицы, когда приходишь лицо малинового цвета. Когда были морозы в два раза больше, было намного проще чувствовать комфорт (нащупывать точку равновесия), и теплее.
А батареи то горячие. И нет формальных причин, всвязи с этим, сказать, что холодно потому, что это у нас все через жопу, виновато государство и т. п. Иррациональная хуйня среди сил природы. Ебаный насос, Жора, где ты был!(с)
Это может раздражать, это может бесить, можно заснуть, устав от бешенства.
Когда рисую, не сразу, но замечаю, что рука уже замерзла, постепенно, ненавязчиво.
Когда вяжу сетку среди мотивов кружева, не мерзнет, но я устаю сосредоточив максимум внимания на нерегулярности сетки. А регулярную вязать не интересно:-)
К тому же, это интереснее, чем ходить по магазинам в поисках того, что мне нужно в готовом виде:-) Хоть я недавно и нашла, а фотографировать его на себе нет пока ни солнца ни желания.

Думаю, может юбка, может сумка, может еще топ (некружевной и однотонный), может еще юбка, может теплый свитер-накидка (на следующую зиму). Набрать ткани для летней юбки (отдать в ателье).
И это все распределено в мечтах последовательно до следующей зимы, прикольно. Только бы выжить (с) Потому, что ветры решили нас тут заморозить к хуям.
Хочется сказать им дедушкино "Идите отсюда к свиням собачим!".
А шить и вязать себе это естественно, потому, что бабушка шила, потому, что любила это делать и знала, что такого уже не будет никогда и ни у кого:-)
И способов согреть руки довольно много. Впрос лишь затраченных усилий:-) Хотя бы и нажарить рыбных котлет.

Еще полтонны сделать учебных набросков, а до весны уже ерунда осталась:-)) А до покупки планшета, наверное, уже тоже:-)
А весна уже близка то, а достать бы нам муската (с)

Он их пел когда работал в саду, но чаще всего, насвистывал, и их было легко узнать:-) И я считаю, что это даже не потому что дедушке был свойственен какой то особый оптимизм, а просто это были образы с которыми он жил, и которые были ему близки.

Если сегодня не только день мужчин, но и вообще защитников отечества, то вот:-)
Если же именно День мужчин, то см. фото слева. Здесь дедушке 22 года.
Справа моя бабушка и ей здесь, на фото 26.
Для каждого праздника должна быть соответствующая ему эпоха.
Для мужчин - любая, для защитников отечества - нет.

А бабушка тогда еще не красила волосы.
А в дедушке сквозь выправку и чистую энергию, говорящую про силу молодости, еще угадывается немного что-то детское. Зеленое, то, что люди сначала не ценят, а потом за ним скучают, а потом делают вид, что оно и не нужно совсем, только чтобы перейти в зрелость, а потом дальше, как положено.

Хочу их сегодня славить лично от себя :-)
В общем то, что то детское в них немного так и осталось. Я это тоже в них люблю:-)

А Нонна Мордюкова была красивой, пусть именно по-советски, но она была не только "управдом - друг человека". Красота была и такой тоже.
Хотя, если брать ее более поздний период, в плане колорита, то мне больше нравится похожая на нее Римма Маркова. Особенно фраза ее героини, пожилой циркачки во время репетиции в цирке, в фильме Киры Муратовой "Увлечения": "Спешите видеть, мне это все нахер остоебенило!!!"

Еще нравится тема песни "Большак", но ни в чьем нынешнем исполнении не нравится. Вот лучшее, что я нашла с "Большаком":

Казалось бы, что плохого, если человек сам будет выбирать какие предметы ему изучать в школе? Как в России, например. Я, когда то, даже о таком мечтала. Но основные предметы, которые будут изучать теперь в школах в обязательном порядке: физкультура, патриотизм, духовность, БЖД (ОБЖ). А выбирать можно только один предмет из одной области, остальные можно будет изучать подпольно.
Страшно представить, что в разряд "говорящей жопы", которая будет смешить быдло, перейдет то, о чем раньше хотя бы у их родителей имелось смутное понятие. Смешными станут законы физики, химия, геометрия и др. науки, потому, что слова из них мало кому будут о чем-то говорить. Большевики научили мыться, в свое время, мордовских крестьян, отучили их верить в Бога. А теперь учат верить в Бога, и не учить больше нефига. Не изучать. Может, скоро будут отучать мыться?

А патриотизм... Я помню, у нас в младших классах были уроки политинформации, и наша учительница, ярая сталинистка, брала за шею и швыряла в конец класса, каждого, у кого было слишком мало патриотизма, на ее взгляд. И родители, нас, которых отдали в ее класс, были счастливы, что мы попали в "ежовые" рукавицы. Нам хотелось быть свободнее, чем то, что нам давали как стандартное понятие о том, что такое личность в школе. А теперь идет волна от обратного, скоро появятся люди, которые будут мечтать взять в "ежовые" рукавицы таких как наши родители. И тогда живые определенно будут кому то завидовать...

А потом они вырастут и у них будут дети...

Когда мне было три года, меня повели в первый раз в цирк. Там были львы, за высокой сеткой, отгораживающей от них публику от пола до потолка. Это были львы дрессировщиков Запашных, я помню точно. Родители произносили их фамилию несколько раз когда мы туда еще только шли.
Львы были очень худыми, с обвисшей кожей и арена какая то пыльная, а может просто свет такой падал на них. Один лев не слушался, и его били кнутом. Я помню, что я в тишине зала кричала на весь цирк так отчаянно: "Дядя, не бей леву!". Да, лева же хороший. Он же с черепахой на солнышке лежит! Как же ты, уродский дядя, не понимаешь?!
Мама мне эту историю в разное время рассказывала несколько раз. А я и сама помню: мрачные цвета представления, пыльную арену, и тишину в зале. И до и после.
Ужасно было жалко леву...

Когда то Лукич казался неплохим русским роком. Немного вторичным и легкомысленным, но милым. Вчера я поняла, что мне уже совсем не интересны его песни.
Но дело в том, что песни, ради которых люди собрались, были нейтральным ядром, вокруг которого нарастал дискомфорт пока мне не стало уже почти пофиг и концерт не закончился.
Если представить, что в душе может болеть зуб, а потом резко перестать, то вот наиболее коротко впечатления от вчерашнего мероприятия.

Не нравилось все или почти. Помещение, украшенное лепниной под потолком, аккустика, звук, кафе, туалет, ступени из гулкого железа, слишком высокие для комфортного прохождения по лестнице. Живопись на стенах, ужасная, все картины до одной. Головы впереди сидящих, плотной стеной закрывающие происходящее на так называемой сцене.

Аналогичный дискомфорт я испытывала до этого на концерте еще не известной мне тогда группы "Серебрянная свадьба", но там были и очевидные причины, например, то, что толпа в Мастершмидте норовила скалкой раскатать из тебя блин. Кроме того, что творчество группы мне показалось вторичным и скучным и даже глупым местами.
А так, казалось бы, сиди себе в арт-центре "Квартира" и немного скучай да и все.

читать подробнее

Фильм Сергея Лозницы "Счастье мое" я смотрела с ощущением того, что выходит за рамки нравится-ненравится. И это удовлетворяет полностью чувствам меня как любителя хорошего кино. Прием со светом в некоторых сценах, когда 3/4 кадра занимает освещенный круг, а дальше непроглядная темень, хорошо передает проложенные внутри границы сознания и неизвестности.

Органичное переживание ужаса происходящего, когда сознание готово закричать, но бессознательное закрывает ему рот уверенной рукой, как будто с просьбой доверять ему. Ведь там, в беспроглядной темени живет оно, ему все известно и оно связано с происходящим в круге света, то есть в сознании, навсегда.
Ужас от того, что абсурд такой обыденный, от того, что так естественно и без фальши смотрится это сочетание обыденности и абсурда. Нормально, и ужасно, потому что нормально.
Казалось бы, в такие дебри ты, обладатель интернета, торрентов и скачанного кино никогда не забредал. А ведь это же просто-напросто русская глухомань.
Я помню ощущения от бабушкиной деревни, и отсутствие сомнений, по поводу того, что вот типичный образец русской деревни вообще. Может где то есть уже другие детали, может наличники на окнах другие или нет такого декоративного вычурного украшательства чердачных окошек. Но это трасса Москва-Владимир, и лес там видно только на горизонте. По одну сторону трассы и по другую, а между домами и лесом клеверные поля.

Деревня может быть совсем другой. Страшной, с вековыми соснами вокруг. Причем, если бы там были элементы мистики, кино не смотрелось бы дешевкой, но и давало понять, что это, как бы, понарошку. Мистика и обыденность как то выглядят вместе не реально.
А вот когда все абсолютно реально и ты вместе с главным героем находишься только в круге света, а все остальное темень и что-то, от чего вопросы про непонятное застревают даже не в горле, а в сердце. Вроде там все так естестственно, что кто ты такой, чтобы чего то там узнавать и раскладывать системно по полочкам???
Каждый сверчек, знай свой шесток. Сделаешь шаг не туда и пропадешь.

Отдельная тема в фильме - русские менты. Особенно провинциальные, противопоставляемые московским. Рыба не думает, она ест и в процессе еды становится ясно кто крупнее.
И это тоже там, в фильме, выглядит очень обыденно. Никакого криминала, просто ДПС выполняет свою работу.
Сначала, мне сказали, что фильм получил приз в Каннах. Потом, я читала, что не в Каннах, а Сочи. Но ведь самый главный приз, это попадание фильма целиком и без остатка в сердце зрителя. Я считаю, что первый художественный фильм Сергея Лозницы после прекрасной документалистики достоин наград и призов. Это надо так мастерски, без излишеств проиграть с чем-то знакомо-неизвестным и хорошо определяемым разумом как то-то и то-то.

И главное, это нечто не вызывающее сомнений, пока смотришь, что именно так оно и есть. И если ты совсем находишься в этой теме, то хули тут не ясно? И страшно за тех, кому по жизни положено называть это все родным.
А я, может, еще увижу клеверные поля. Только в лес не пойду, без бабушки там делать нечего, в грибах я не разбираюсь, а ей уже тяжело даже туда доехать.
И эти поля только маленький кусочек этого всего. Крошечный и светлый:-)

Вспомнила эпизод длиной в одну секунду, который аж никак не вписывался в рассказ о прекрасной и неземной Ольге Арефьевой. Когда мы уже затемно выезжали из Харькова по направлению, идущему от Полтавского шляха (там есть такая улица) в сторону нашего, оу еааа, мегаполиса, то Юя, вертя головой в разные стороны, потому что она - пассажир, увидела следующее:

Среди прочих придорожных кофеен и отелей особенно выделялся двухэтажный дом, на черном силуэте которого виднелись две вывески. Большими светящимися буквами. На уровне второго этажа было написано: "ОТЕЛЬ САУНА" . На уровне первого с гигантским навесом, шириной с весь фасад, было написано: "ХАРЬКОВСКИЙ МЯСОКОМБИНАТ".
Первая реакция - приступ смеха, вторая - ой, что это было? Оригинальная реклама или просто не подумали как-то и главное было сообщить о предоставляемых услугах.
И главное, не было времени и возможности это сфотографировать, что немного жаль.

Еще было странным по дороге то, что до самой нашей области не было ни одного указателя, сообщающего, что мы на пути в Днепропетровск. Либо в Красноград либо в Симферополь, третьего не дано...
Но, несмотря на это, а так же на ряд других факторов (от слова "фак"), мы благополучно добрались домой:-)

У Дэнушки недавно появилось выражение "красится как шмара".
А ведь и правда удивительно как атрибуты женственности (макияж, шпильки, миниюбку, маникюр, длинные волосы, возможно пережженные химией и т. д.) принимают за женственность. Это все равно что просто табличка "это женщина".
А один знакомый когда то говорил, что очень важной составляющей женской сексуальности для него является дорогое белье на женщине, из чего следовало, что дорогое белье заменяет сексуальность, и, собственно, женщину. И чем дороже, тем женщина сексуальнее:-)

Вот такая система знаков. Желание само по себе, объект желания сам по себе, а связывают одно с другим атрибуты женственности. Для такого желания главное пережить утро.
А ведь, если вспомнить классику, цыганка из Нотр Дам де Пари была очень бедной и на атрибуты женственности своего времени у нее просто не было денег.
И эти атрибуты не были столь проработаны и доступны широкому кругу как сейчас. Поэтому мужчины, я полагаю, чаще видели женщин, чем таблички с надписью "женщина".
А сюжет из "Собора Парижской богоматери" до сих пор волнует нынешние умы, и даже умы большинства. Поэтому сейчас создают попсовые оперы, которые потом слушает весь мир. Слушает и рыдает:-)
А я даже помню как я плакала в 14 лет над этой книгой.



Правда, на Эсмиральде здесь густой слой косметики, да и клип так себе. Как будто этот спектакль атрибут произведения "Нотр дам де Пари", просто табличка. но сама идея...
Они, главное, поют о вечном.

Полтораки - повеса, мошенник и плут -
К Иннокентию в двери стучится.
В сей парадной соседи давно не живут,
Но порою приходят мочиться.

Иннокентий задумчиво пьет молоко,
Таракана узревши во мраке.
На душе его мирно, светло и легко,
Он не хочет впускать Полтораки.

Даже если он двери откроет ему,
То, наверное, кинет поленом,
Или, если полена не будет в дому,
Между ног ему двинет коленом.

Полтораки же злобно царапает дверь
И в замочную скважину свищет,
На пожарную лестницу лезет, как зверь, -
Он свиданья с хозяином ищет.

Иннокентий ложится в пустую кровать,
На стене таракан копошится,
За окном Полтораки ползет умирать,
И над ним черный ворон кружится.

БГ

Вспомнила, что меня сразу после рождения хотели назвать Маша, но не сложилось. Тогда многое решали бабушки Вера и Люба. Отвергли они и вариант "Маргарита". А почему всем понравилось имя Юля я даже не знаю.
Сестру хотели назвать Анастасия. Это я предложила. Мне в 6 лет уже очень нравилось это имя. Но одна из бабушек была против. И как то, почему то, всех устроило имя Елена. Так и назвали:-)
Предположительно, одна из бабушек считала, что Настя имя какое то сельское, но может дело было и в чем то другом. А если, все же именно так, то и имя Маша для меня сочли слишком простым, а Маргарита слишком сложным, тогда:-) Но никто теперь уже не помнит.

Спустя 15 лет, слушаю альбом БГ про Иннокентия и Полтораки, "Бублик". Как же это прекрасно! И те чувства никуда не делись:-))
Они ждали когда ж я опять послушаю эти песни. Ура!:-)))

Иннокентий вращает коленчатый вал,
Шестерня под рукою скрежещет.
Покачнулся автобус и в пропасть упал,
Вместе с ним - Иннокентьевы вещи.

Пассажиры безумные в пропасть глядят,
Над паденьем ехидно смеются.
Пять ученых мужей прах горстями едят
И о камень сединами бьются.

Иннокентий сдувает пылинки с манжет,
Упираясь в гору альпенштоком.
На конце альпенштока - портрет Беранже
И Горация томик под боком.

Он уже на вершине, он снял сапоги,
Над строкою Горация плачет.
Между тем уже полночь, не видно ни зги,
Иннокентий Горация прячет.

Вот и "скорая помощь" стоит под скалой,
Пассажиры дерутся с врачами.
Черный ворон летает над их головой,
Поводя ледяными очами.

(с)

- Люди совместимы с другими людьми как хозяева машин с машинами. У каждого владельца автомобиля предпочтения свои. Одним важнее мощный движок, другим - красота, третьим - проходимость по трудным дорогам, удобный салон и т. д.
- А с каким автомобилем я ассоциируюсь у тебя?:-)
- С американским, который делали еще в те времена, когда не экономили на бензине. Раритет, каких больше не делают. Просторный салон, движок для таких дорог, которые призваны покрывать огромные пространства. Очень красивый, и в отличном состоянии!
:-))

На глазах иногда, уже изредка, бывает аллергическая реакция. Если она приходится на участки, в которых еще почти с детства находятся мелкие едва заметные морщинки, то они более заметно вспухают, и когда реакция проходит, то еще какое то время следы заметны. Там, где от слезников, вниз, в сторону щек. Если бывает, то на правом глазу.
Сейчас вроде бы не видно ни самих аллергических реакций, ни их следов в виде чуть углубившихся уже существующих морщинок.
Это хорошо, меня устраивает, а то как то явно ассиметрично:-))
Хотя есть мнение, что по аналогии с царапинами на автомобиле, если они мелкие, то их видит только хозяин;-)
Ну, а я, с позиции хозяина, в этом случае, люблю когда и мелких нет, даже тех, которые видны только мне:-))
Мое тело, которое по сути и есть мой автомобиль, после моего личного техосмотра, меня полностью устраивает:-)

Чудовищный эгоизм, любовь к лесу, к Пыщке, к некоторым занятиям и сиюминутная радость от эпизодов с друзьями. А еще к некоторым воспоминаниям. В первую очередь, ведь если даже в них есть люди, то они тоже воспоминания, а в остальном их как буд то и нет. Но это, конечно, такие воспоминания, которые приносят любовь, а не слепое пятно, как после торопливого, стершего его однажды, раз и навсегода, ластика.

Новомосковский лес я знаю давно, больше 10-ти лет. Точнее, я была знакома с ним еще студенткой. Сначала, я заходила в него гулять осторожно, не углубляясь особо, со стороны городского парка. Потом мне посоветовали заходить в него вглубь и мне понравилось, особенно меня впечатлила однажды осень в нем. Когда опушки леса напоминали полуразрушенные, пустые золотые заллы.

Летом я ходила в нем до поздна и перед закатом солнца видела пару раз стайку сорокопутов.
Зимой я пошла однажды довольно далеко и, мне казалось я чувствую настроение леса, ласку его обледеневших ветвей и скованных льдом тропинок. Тогда, мне почудилось, что лес меня любит и повсюду в нем, в любое время года ощущение спокойствия и очень хорошего состояния души. У трав, деревьев, кустарников.

Я чувствовала, что лес - один сплошной организм и что у него есть душа, и последнее - это главное, что я чувствую. Еще были ощущения, что во мне есть любовь, которая без труда и препятствий улетучивается навтсречу этому лесу. Как бы просто история взаимной любви.

В этот раз, я была в нем, после долгого отсутствия, многих лет, проведенных в других местах. И не там, где я обычно гуляла раньше.
Лес встречал дружелюбно, но как то отстраненно. Эдакая праздничная нейтральность. Золота на деревьях было не много, а я запомнила, что октябрь - это самое золотое время в лесу.
Уже вернувшись домой, я подумала, что вряд ли тогда, много лет назад, было все как мне казалось. И лес, он просто был такой хороший, а мое присутствие, возможно, и не замечал.
А то, что мне представлялось как обмен любовью, было просто моей реакцией на хорошее. А лес просто жил своей огромной, со множеством деталек лесной жизнью, стремительной, как полноводная река. В лесу не стоят вопросы иерархии, там изначально готовы места для всех. Лес не думает о том, куда вас приткнуть и что вы для него значите.

Если сравнивать лес с человеком, с человеческими чертами характера, то, я думаю, есть очень разные леса. Новомосковский лес, он просто вот такой. Добрый, мягкий, ласковый, легкий и дружелюбный.

И ошибка - думать, что это все именно ради лично вас, вы просто очередной росток в этом лесу. А любовь в нем сама по себе. Если ломать, гадить, оставлять горы мусора, да, может он вас заметит. И тогда не знаю, это уже не мое дело. Хотя, на всякий случай, пусть бы лес кто-нибудь хороший охранял.
У него готовы обьятия лично для вас и в то же время, не особенно есть до вас дело. Чтобы париться, чтобы напрягаться из-за вас. Ему не зачем беспокоиться о вас. Он уже достаточно хорош, чтобы не причинять лично вам дискомфорта.

И так легко отвечать добром на хорошее, вы даже не представляете.
И я не могу представить себе даже, как я там что то ломаю или кидаю пластиковые бутылки.

Я чувствую себя там частью большого и доброго. И конечно же, этот пост о любви:-)

Вспомнила самую большую жестокость в своей жизни. В 13 лет, когда я еще не выговаривала букву "р". В Лагере в Орловщине среди красивых и светлых сосен. Когда мы играли всем лагерем в войну, под названием "Зарница". Я очень хотела пить и подошла напиться к фонтанчику. Мальчик по имени Руслан, толстый, но все же красивый, тоже хотел пить, оттолкнул меня когда я наклонилась на фонтанчиком, и стал пить воду сам, вместо меня. Я разозлилась и ткнула его сверху в фонтан, надавив на голову. Когда он выпрямил спину, у него по лицу текла кровь.
У нас потом был сбор отряда на отрядном месте и меня спросили почему я это сделала, я сказала, что я просто не расчитала удар. Дальше все сводилось к тому, что все мальчики поочереди повторяли мое картавое "р", а девочки не повторяли, они ко мне в том лагере все относились хорошо.
Потом была дискотека, мальчик Руслан взял меня за руку и мы так потом ходили иногда по лагерю, я ему нравилась, все закончилось хорошо. А еще он был моего роста, а остальные мальчики примерно по плечо и некоторые дразнили меня лошадью. И только наш пионер-вожатый азербайджанец по национальности, и независимо ни от чего очень хороший человек, возможно, чтобы сделать доброе дело, говорил иногда при всех: ах какая же у нее тонкая талия!:-)))

Остальные жестокости по жизни были моим мнением.
Еще я никогда не любила пиарить свои случайные добрые дела, или, руководствуясь благими намерениями, ставить добрые дела на поток. Я всегда ненавидела крестовые походы во имя святого, а так же охоту на ведьм.
А ведь нужно так мало, чтобы всегда нравиться публике. Не быть очень красивой, например, и казаться при этом очень несчастной.

Это я так, оглядываясь на прошлое, подвожу иногда некоторые итоги.

А какую самую большую жестокость совершили вы?
Не хотите играть в компромат плезир, не надо. Номинально, я здесь все равно как бы изначально нахожусь одна:-)

Сегодня, чувствую, как смещается город, где я живу, в сторону нового времени года. Новая осень. Ее дыхание перекрыло утомительно-горящее лето. Чувствую как накапливается энергия, а не с трудом возмещает насильно вырванные убытки. Выход на улицу не уступка необходимости, а энергичное движение по плавным кривым. Хочется быть спокойной и при этом пройти большое пространство. Я знаю, что позже, лес будет напоминать позолоченный пустеющий зал. Я помню как это идти по нему в одиночестве и знать, что эти свободные от чужого присутствия кубометры воздуха для меня. Это все позже, но телу хочется уже сейчас. Идти как пить. По земле как по воздуху.
Хочется приглушенных тонов. И даже закутаться в черное, чтобы не мешать идти осени. И знать, что ее приход - это уже минимум счастья, остальное - бонус:-)

Сейчас читаю удивительную в своем своеобразии книгу Юрия Анненкова "Повесть о пустяках". И я считаю, что мне повезло:-)
И опять мой автопортрет, как иллюстрация моего настроения:-)