В детстве я очень боялась Деда Мороза. Я смело просила его пригласить на Новый год к нам домой, но как только он переступал порог, я с ужасом пряталась под кровать, я боялась на него смотреть. Не знаю почему. Может быть он был слишком волшебный на фоне остального мира.
Мама и, сопровождающая Деда Мороза Снегурочка, уговаривали меня выйти из спальни, говорили, что он добрый, он подарит мне подарок и я выходила. С одной стороны стояла мама, с другой - Снегурочка, так было легче подходить к нему. Не знаю читала ли я праздничный стишок, сомневаюсь, что вобще с ним разговаривала. Потом, когда Новый год проходил, мне было как то неловко от этого неудавшегося знакомства с Дедом Морозом и я обещала, что вот он только придет еще раз, и я заговорю с ним и не буду прятаться.
Но все повторялось снова и снова. Прекратилось только тогда, когда я узнала, что Деда Мороза на самом деле нет. Это было разочарованием, не смотря ни на что.
На фотографии я со Снегурочкой, вся в слезах и только что выведенная мамой из спальни.

Ради моей сестры мама бросила работу в конструкторском бюро и пошла в детский сад работать воспитательницей. После школы я приходила туда на обед. Иногда в детский сад приглашали фотографов, и если я была там, то меня тоже фотографировали.
В один из таких дней я забыла дома пионерский галстук. Меня в срочном порядке, со строжайшим выговором отправили домой за галстуком. На обратном пути, я зашла к маме на работу...

Стан задумчивое

Я никогда не использовала в качестве ругательства слово "облезлый", вчера я попыталась вспомнить, кто же на моей памяти из моей жизни так ругался. И это всегда были женщины, вот только облезлыми они были сами, хотя я не думала про них именно так. Они порождали метафору, которую сами же при этом и несли. Я не скажу, что в любом случае, другие замечают в других то, чем обладают сами, но в случае с мелочностью и облезлостью все, кажется, обстоит именно так...:-)

Как же было здорово, пока я училась в архитектурном классе, ходила на подготовительные курсы, рисовала с часу до 11 вечера, шла домой с Наташей и мы в лютый мороз пропускали один троллейбус за другим, потому, что нам было в кайф общаться. Курсы были без ограничений и стимулов, ты просто однажды нырял в это и надеялся, что уже никогда не вынырнешь. Было только одно правило: страстно любить то, что ты делаешь, иначе какой же тогда смысл?
Но поступаешь однажды на первый курс и понимаешь, что никакого. Что преподававшая у нас рисунок женщина одна такая на всю кафедру, весь институт, а может и мир. Что у других их преподавание – это скучные, унылые дни, что им наплевать на тебя, на рисунок и на то, что ты рисуешь, конечно, тоже. Вокруг вдруг пропали все, кто еще вчера казался яркой, пестрой толпой, у которых сверкали перлы из уст и кто ощущал, купался, жил отпустив свою душу на просторы общего мира чего то настоящего. Большинство вдруг стали унылыми, скучными и серьезными, похожими на механизмы, уже когда поступили в институт.
Вообщем, ударило так ударило, что-то закончилось навсегда и безвозвратно.
Дальше пошли депрессии, запахи, осени, тоски и горящей осенней древесины. Уютные в своей общей лодке, оставшиеся в живых, друзья как котята жались тогда к друг-другу в надежде сделать теплей, начавшиеся холода. Тогда я услышала помимо «Аквариума» свой первый русский рок: Башлачева, «Зоопарк», Янку Дягелеву, "Крематорий"
Тогда я написала одно стихотворение, когда родители уехали на море в сентябре, и я осталась одна. Мне было грустно и хорошо одновременно. Тогда я впервые начала слушать музыку в темной комнате, лежа на полу, раскинув руки.
Тогда я впервые так осознала, что мир в одиночестве не такой как с друзьями. Как бы здорово не было с ними гулять и общаться. Когда ничего своего не хочешь комбинировать с окружающим миром, лучше всего – одиночество. Просто, без лишних затей, как оно есть.
И того, мне тогда было 17.

А про стихотворение, послушав, Наташа спросила: это Баш? Да, возможно оно, таки что-то напоминает:

Запах бабочек кумарных
Нашу душеньку гнетет.
Пара бабочек базарных
К нам сегодня пристает.

Запахнись же одеялом,
Люд честной стоит кругом.
Я в ладони листик смяла,
Гладив ране утюгом.

Расступись асфальт-дорога,
Разойдись, честной народ,
Эй, народ, побойся бога,
Он поймет, коль кто помрет.

Это утро будет свежим,
Даже, если пыль столбом.
Даже если кто-то нежил,
Пусть не бьет об стенку лбом.

Эй печаль моя, печалька,
Прямо ужас, что креза,
Ты сними ее на кальку,
Не кажи мне на глаза.

Я слышала еще рассказы о том, что подобный отрезок чуда, у кого-то длился до конца универа, а для меня путь одиночества начался уже на первом курсе института, то есть необходимость обращаться к внутренним ресурсам, чтобы не замерзнуть, чтобы самой остаться в живых.

Когда я была еще официально замужем и проживала в своей квартире на Западном (а что делать, если свекровь купила квартиру именно там, пришлось жить два года в этом гадком месте), так вот, в нашем доме было только процентов 5 людей, а остальные были сумасшедшие, алкоголики и наркоманы.

Дом высокой культуры быта а-ля "малосемейка" изобиловал милыми «безделушками-артефактами», на лестнице в основном. Хотя один раз кто-то осчастливил даже конкретно на 9 мая весь дом и навалял в лифт несколько куч. Было еще такое небо голубое... Этот кто-то застрял в лифте на всю ночь и выл пьяным воем громко, протяжно и на весь дом.
На утро лифт был свободен, но там в каждом углу было по куче. Я этого не видела. Мой муж, кажется, пошел тогда за сигаретами и вскоре вернулся и рассказал что там.

читать подробнее

Бояться ничего не нужно. Никогда не знаешь, что ждет тебя впереди.
Даже если в твоей жизни был кто-то 100 лет назад, кто перетащил одеяло подлости до такой степени на себя, что всем остальным присутствовавшим за прожитую тобою жизнь почти ничего не осталось.

Если когда-то один чел решил в тайне от тебя, что тебе не нужно встречаться, быть, заниматься любовью, быть рядом с его другом, и тихо спаивал его, заставляя оставаться там, где ему было велено, это не значит, что лучше уже не будет. Лучше потом у меня было и было даже намного лучше. Если бы чела сделавшего самую большую подлость лично тебе в твоей жизни не было. Возможно, было бы плохо и очень плохо и еще хуже, чем могло бы быть.
Если ты не контролируешь ситуацию, это не значит, что тот, кто думает, что контролирует ее вместо тебя, ее действительно контролирует. Это все понты. Никто ничего вообще не контролирует. Кому суждено спиться и понять, что никогда вообще не любил тебя, тот сопьется и поймет без посторонней помощи.

Да, меня с тех пор всю жизнь бесили «Друзья» которые пытались принимать очень уж активное участие в жизни тех, кого я люблю. Но бояться, что они у меня смогут что-то в очередной раз отнять – это уже слишком. Слишком жирно этим ублюдкам, которые все до единого, уже в прошлом.
Кому суждено умереть раньше меня, тот умрет раньше меня. И если это случится, это не значит, что я контролировала ситуацию.
Если человек слабый, то насколько же слаба его любовь, если любовь даже слабее, чем он сам?

Слабым был Еж, которого звали Сашей, сильным был Бананан, которого звали Димой.
Они уже оба мертвы.
Я не контролировала ситуацию. Да и они тоже. Даже великолепный Дима.
Мне пора отпустить уже наконец то эту историю, которую я носила всю жизнь в себе как память о драгоценном страдании.
И понять, наконец, что ничего не нужно бояться. Никогда не знаешь, что было бы лучше, для момента, который все еще впереди.

Я не боюсь больше «Друзей». Их черезмерная активность в жизни других видимо от того, что они смутно догадываются, что прокляты, возможно, с самого рождения. И в своей собственной жизни они только гости.
Никто, ничего, нихуя не контролирует. Это уже абсолютно точно.
Сейчас у меня бывают радости, их много. И возможно так будет и дальше назло всем ублюдкам:-)

Нашла видео Калинова моста, зеленого, молодого и борзого. Слушаю, смотрю и мне даже не опять 22, а просто это единственный мой возможный возраст. Другого не дано. С ним пофиг что происходит за загородкой дурацкого вольерчика который самонадеянно зовет себя "жизнь", когда я вижу Димку живым, настоящим, искренним, я понимаю что летать - это единственно-возможный способ передвижения.
Другого не дано.

Нет Дмитрия, который сейчас, это не он. Группа Калинов мост ушла в вечность. Только не говорите, что уйти в вечность - это мало или ничего.

Другого что?...

... Правильно!

Добрая мама приходит с кухни
Она играет солнечными часами.
Перевернет их и станет 6 мне.
А если обратно, то снова 8.

Детство – это клоун из шелка,
Наверное, он никогда не уходит.
Только софиты тушат в антракте
Арену в секунду залили черным.

Тетя, похожа на злую ведьму.
В темных очках и с черной вуалью
Крючковатые пальцы в черных перчатках
Они хотят, чтобы я задохнулась.

Я натяну как можно плотнее
На шею простынь, хотя мне и жарко.
Мне ничего не грозит, но если
Горло закрыто, а нет, все пропало.

Добрая мама зовет обедать.
Суп и котлеты, все в свой животик
Я отправляю. Легко и светло мне
Иду по саду, там черные тени.

Там узкие щели. Там длинных
Полос непроглядная темень
Пусть их невидно, но так лишь яснее,
Что это заговор. Тьмы против света.

Но тьма – это слово. Свет – это слово.
Там, где нет слов, там оно
Это точно. Оно не скалит зубов,
Не згрызет, не убьет до крови.

И не задушит. Оно страшнее.
Хотя и понятно, что значит страшнее.
Оно значит, то, что есть дальше страха,
Там лишь оно, по имени…

Давно прочитанная книга. Сейчас читаю «Червя», но отзыв о Джоне Фаулзе от Энтони Берджесса в конце книги, возвращает меня в то, время когда мой один очень давний друг Колдун дал мне почитать «Коллекционера». Затрудняюсь сказать, может быть – это восемь лет назад.
Автор «Заводного апельсина» писал, что
«Червь» - дерзкий литературный эксперимент, представляющий собой истинное художественное достижение…»
Не знаю еще пока, но «Коллекционер» символизирует период ознакомления с целой серией дерзких литературных экспериментов своего времени. Кен Кизи, собственно Берджесс, Фаулз, Курт Воннегут.

читать подробнее

Захотелось выложить здесь эту фотку. Мне на ней шесть лет, девочку, кажется, зовут Лена. Город Сухуми. Фотографировал мой папа)

Стан хорошее

14 марта 1995 г. Мы ехали на концерт в честь Дня рождения Заса. Его родители из городской администрации подсобили залом в бывшем теперь Дворце пионеров, в котором состоится завтра концерт «Мертвого пiвня». Мы уже садились в трамвай, как чьи-то мускулистые волосатые руки вытащили нас с подножек трамвая, на который мы почти уж было сели. Всю толпу «волосатых», включая девченок. За волосы, за одежду, за фенечки. Девочек вобщем-то почти не били. Просто вытащили из трамвая и поставили рядом с хипанами-пацанами. А били только парней. Кто сопротивлялся, кто – нет. Каждый выбирал себе сам оказать ли сопротивленье. Каким бы образом не происходило избиение, отчетливо было ясно одно – это мерзость и уебанство.
Типичный вопрос, разнесшийся воплями по половине проспекта был как обычно «А почему у вас суки, блять, длинные волосы, вы что самые умные, блять???». Вопрос был риторическим. Драки заканчивались, а время шло вперед.

читать подробнее

Сегодня в дневниках наткнулась на текст группы "Телевизор". Ну что я могу сказать? Неожиданно. И приятно.
Когда то мой бывший муж рассказывал как он путешествовал по Крыму автостопом, и у него появился попутчик, который пел под гитару песни "Телевизора". Позже выяснилось, что это и есть Михаил Борзыкин, собственной персоной. Тогда молодой, красивый, пластичный и гибкий. Я так и представила тогда как летнее солнце отражается в его синих глазах. Крым было место, где трагизм рока и неформальной системы, их смертельная нежизнеспособность и безысходность отступали в сторону. Это была зона спокойствия, вечного праздника и абсолютной любви и кайфа.
Семииз, Планерское, Золотая бухта.
Может правду баили старики, а может сказки сочиняли я никогда уже не узнаю. Потому что видеть бывшего мужа я больше никогда не хочу. И принимаю как должное этот факт. Лист отрывного календаря вместе с тем днем должен отправиться в прошлое. Светлая ему память.

Ниже привожу текст одной из моих любимых песен этой группы.

Человек из ваты

Человечек из ваты. Полночная муть..
Он стоит у дороги, ему не уснуть.
Он приходит сюда, чтобы снова взглянуть
На старых стальных зверей.
Человечек из ваты стоит в стороне,
Глотает пыль придорожных камней.
Задыхаясь от гонки рычащих теней,
Смеется в глазах фонарей.

Человечек из ваты. Скрежет колес.
Обрызган грязью и мокр насквозь.
Да, он скоро размякнет, но ему не до слез –
Сегодня смеется он!
Человечек из ваты забылся на миг,
Променяв свой руль на безликий лик.
Он смеется над нашим временем пик,
Над коллекцией ржавых корон.

Человечек из ваты не так давно
С железной толпою был заодно,
Он жил за высокой стальной стеной
И дрался за каждый приз.
Человечек из ваты сегодня один,
Он сошел с дистанции не победив.
Но он счастлив, что сегодня он отстал. Позади
Он не помнит, где верх, а где низ.

Михаил Борзыкин

Мы часто ходили с Наташей в «Дом ученых» в одиннадцатом классе. Это было удивительное время. Я потом вспоминала его много раз в разные периоды жизни, и однажды описала его так: синий шар с золотыми прожилками.
Школа в архитектурном классе не одним уроком не была в тягость. После нее мы переходили дорогу, и по извилистым коридорам строительного института попадали в заветную, большую, светлую комнату, где до поздней ночи рисовали Сократа, Николо Дзаутсатти, Апполона, Венеру, Диану. Кубик. Шарик. Призма.
Перед вступительными экзаменами нас освободили от школы на два месяца. И мы рисовали с утра и до ночи. С удовольствием, забывая, что бывает по ту сторону дня другая жизнь. Мы могли уходить куда хотели, и сколько нам нужно проводили времени где хотели. Главное создавать конечный результат. И мы создавали, и выходили на улицу редко и с удовольствием возвращались назад. Как птицы в гнездо.
По четвергам в «Доме ученых» шли разные хорошие фильмы. В один такой четверг я услышала для себя новое имя: Александр Адабашьян.

читать подробнее

Перед выходными посмотрела фильм, который очень любила одна моя подруга, которую в силу внезапности исчезновения из моей жизни, около 14 лет назад, так и не поварачивается что-то, чтобы назвать бывшей.
С первых кадров удивило хорошее качество и яркие цвета, достаточно старой киноленты. Но это пустое. Вычурные движения форм, загадочное, очень контрастное освещение, атмосфера серебрянного века в каждой завитушке любой детали.
Состояние трансвера, ранняя смерть объекта, на которого спроецировали аниму, через много лет подходящий новый объект, который принимают за ту, умершую. Трагедия несоответсвия между образом и не той. Появляется трещина, которая выростает в пропасть, сквозь которую беззубо, зияющей пустотой, улыбается мистика. Которую не то, что страшно осознавать и главному герою и зрителю, но страшно подумать что за этим стоит. Но режиссер не гладит по головке, он подталкивает дальше. Иди! Идем, смотрим, забываем про страх и видим смерть. В прореху между анимой и не той девушкой заглянула смерть.
Михаил Козаков, Виктор Авилов. Какие удивительные штуки играют с ними тени, падающие с завитушек серебрянного века, они играют, играют тени.
Только взгляд героя Авилова, художника, заглянувшего туда, куда запрещено, живой и настоящий, человеческий взгляд.

Все же у фильма смоей точки зрения есть один недочет. Актриса, сыгравшая собственно объект, двойник умершей Анны. В ней чувствовалось, что-то картонное и пошловатое как если бы, на роль Офелии, вместо Вертинской пригласили продавщицу овощей, например, разговаривающию с южным акцентом.
На роль двойника Анны бы Веру Холодную или на худой конец Елену Соловей (ирония). "Ваши пальцы пахнут ладаном, а в ресницах спит печаль" (с)
Но вот пока я все это писала, мне в глову пришла мысль, что может фильм настолько идеален, что мне кажутся недочеты, там где их нет. Например некоторая топорность исполнения образа главной героини нужна была чтобы подчеркнуть пропасть между Анной и ей. Точнее между тем, что спроецировалось на Анну, а затем так неудачно на нее. Пропасть.

Мою подругу, рассказавшую мне об этом фильме, я не видела много лет. Два с половиной года назад, я встретила человека, внешне отдаленно напоминающего ее, только лучше. Мы стали с ним встречаться, а потом жить вместе. Про нее тоже, оказалось, дошли вести. Их передал тот самый мужчина, про которого я ей сказала в последний наш разговор с ней, что я влюблена в него. Она за него в последствии вышла замуж. Когда он случайно оказался у нас дома, случился телефонный звонок, во время которого ему запретили у нас бывать. Приказали забирать свои вещи и под любым предлогом покинуть нашу квартиру.
Так же выяснилось что все эти годы она испытывала ко мне исключительную личную неприязнь.
А зря, любовь к Стасу у меня прошла через 3 дня. В 18 лет со мной такое часто случалось.

А до злополучных трех дней мы провели прекрасные три года дружбы. По крайней мере с моей стороны...

Существует хиповская легенда, что однажды, на одном их бесконечных путей можно встретить Дона Педро Гомеса и он возьмет тебя с собой, в вечность.
Дон Педро - это смерть. Почему персонаж мексиканский? Потому что есть еще одна хиповская легенда - город Мальпасо, город, где когда-нибудь будут жить одни только хиппи.
Мексика. Вечность. И очень много патлатых, разноцветных хиппи!

И может быть город назывался Мальпасо, а может быть Матренин Пасад, но из тех, кто уходил туда еще никто не возвращался назад (с) Б.Г.

Нет, никогда она не делилась со мной своими переживаниями. Засыпала обычно в разгаре пьянки, свернувшись калачиком в углу дивана. Я не очень люблю водку. Я остаюсь трезвой дольше всех обычно. Вот если бы она не засыпала, она бы видела как пьяный в дрыбадан ее муж, доебывается ко мне каждый раз, когда мы у них бывали. Скорей это он делился со мной какими-то смутными переживаниями.

Я обычно стремлюсь наладить контакт в начале знакомства, но если вижу, что со мной не хотят общаться, то не навязываюсь, перестаю лезть со своим общением очень быстро.

Так что такое "переживания"? Пару ведер грязи на голову Ведьмы или плевки в сторону Папарацци?
Разовая демонстрация кулончика из бирюзы. Или страшный секрет "Я хочу акриловый маникюр".
Пожалуй это все за два года.
Презрительно отвернутое лицо было чаще.
А еще как только с ее мужем начинался мало-мальски интересный разговор, для его участников, если все еще не спали при этом, пусть это тоже было всего пару раз за все время, то при следующей встрече он почему-то набрасывался на меня с демонстративными нападками, и чем больше в тот день пил, тем больше изобличал во мне какую нибудь херню.

И эти люди думали, что я буду заводить тайно дневники, тайно их выслеживать? Что я буду ночей не спать и кусать локти из-за них?
Алкоголические, пропитые насквозь мозги, дают и вот такие сбои.

Я просто в ахуе от человеческой тупости... ревности, злобы, мещанского жлобства и дерьма.
Короче, если я их раньше могла представить где-нибудь далеко отсюда, то теперь их просто нет. И никогда не было.
А ведь пустому месту и не скажешь "прощай навсегда..." Они не существуют.

Когда в 20 лет я только начала получать ощутимый результат от занятий йогой, а институт перестал казаться мрачной казармой, и в его чертогах на горизонте замаячили интересные предметы, когда с густым, тяжелым хаером отросшим уже почти по пояс, я шла по улицам после лент и жизнь наполнялась радужной дымкой неопределимого словами счастья и ветренной легкостью бытия, тогда я слышала ликующую мелодию незаметно витавшую в воздухе по всему городу, после того как перед этим я дома слушала группу Jethro Tull. Одну из многих на тот момент групп из моей фонотеки, но я точно знала - Англия лучше всех. Плодородная почва туманного альбиона в двадцатом веке дала самые неподражаемые, самые удивительные всходы в мире музыки, а может и вобще искусства, потому как Энтони Берджес и Джон Фаулз. Кен Кизи случился все же в Америке, но там же и Воннегут. А хотелось бы их поместить на родину Толкиена, но не сложилось.
Альбом "Minstrel in the gallery" настиг меня на пике надежд, бесприютных, но радостных чувств и переживаний. Мой любимый альбом Jethro Tull.
По тонкому срезу уходящей далекой весны иду я и чувствую как движения гибкого и уже достаточно сильного уже на тот момент тела свободны, кажется, что в руках уверенно поет сама по себе флейта и мое дыхание это ее сказочный фантастический звук. Мои руки - его руки, мои губы - его губы, толи ветер развивает волны моих волос, толи фалды нереального хиповского фрака. Стою на светофоре, дышу весной, жду когда остановятся машины и из напряженного ожидания пружинящего от энергии механизма, в котором живет моя душа, я стоя на одной ноге, сделаю шаг или прыжок в самой лучшей на свете ужимке.
Ян Андерсон.

"Ян Андерсон родился в 47-ом году в Эдинбурге в семье крупного бизнесмена. В 59-ом году вместе с родителями переехал в город Блэкпул на севере Англии. Начал интересоваться блюзом. Участвовал в школьных музыкальных спектаклях. В школе же основал свою первую группу, выступавшую в небольших городах на севере Англии. Изучал историю живописи в колледже искусств. В начале 68-ого года основал группу JETHRO TULL, в которой стал вокалистом, флейтистом, гитаристом, автором музыки и текстов. Выступал в небольших лондонских клубах. Широкой публике группа стала известна в августе 68-ого после выступления на фестивале джаза и блюза в Санбери." (с)

"Группа названа в честь агронома-изобретателя который жил в Англии на рубеже ХVI—ХVII веков и изобрел усовершенствованную модель плуга-сеялки, который приводился в движение лошадью. Но самым интересным было то, что в этой конструкции использовались элементы музыкального органа, в том числе педаль." (с)

"Ян Андерсон стал одним из первых рок-музыкантов, который начал широко использовать в своих композициях флейту как солирующий инструмент. Его вокал солиста группы также является необычным — его невозможно перепутать ни с кем другим. Jethro Tull начали свое творчество с исполнения блюзов и поп-фолковых песен, но после выхода их третьего альбома Benefit (1970) группа меняет музыкальную стилистику и движется в направлении стиля прогрессивный рок, которому остается верной по сей день."(с)

"Иан Андерсон впервые выступил в Блэкпулской группе "Джон Ивэн Бэнд" в 1966 году, участники которой позднее и составили ядро легендарного андерсоновского проекта "Джетро Талл". А поначалу от блэкпулцев откололись только Иан Андерсон и басист Корник: в декабре 1967 года они прибыли в Лондон и объявили набор музыкантов. Весной 1968 года новый ансамбль успешно выступил на Виндзорском фестивале джаза. Критики охарактеризовали его как восходящую звезду арт-рока, а продюсеры компании "Айленд" предложили Андерсону подписать контракт на три года.

Первый диск группы, возглавляемой лучшим флейтистом рок-музыки, появился в конце 1968 года. Это единственный проект "Джетро Талл", композиции которого базируются на блюзовой гитаре (это манера Мика Абрахамса). Лидер Иан Андерсон, однако, тяготея к несколько иной форме музыкального выражения, а именно к арт-року в духе менестрельских баллад со значительным влиянием хард-рока. Для этой цели наиболее подходящими гитаристами были Тони Йомми и Мартин Барре. Йомми вскоре основал "Блэк Саббат", а Барре успешно закрепился в "Джетро Талл" и вскоре стал одним из самых виртуозных рок-гитаристов. Итак, вместо Абрахамса, ушедшего в группу "Блодвин Пиг" (вместе с бывшим гитаристом "Йес" Питером Бэнксом), место лидера-гитариста в "Джетро Талл" прочно занял Мартин Барре.

Начиная со второго альбома стиль "Джетро Талл" укрепился в рамках "тяжелого" арт-рока с выраженными гитарными риффами и удивительными импровизациями флейты Андерсона. Такого в истории рок-музыки до сих пор не было, и ансамбль очень быстро занял место в символической пятерке самых новаторских групп мира вместе с "Битлз", "Роллинг Стоунз", "Генезис" и "Лед Зеппелин".

Начиная с 1970 года продукция "Джетро Талл" имеет большой успех во всех развитых странах, но от диска к диску композиции группы становились все более сложными и глубокими, что (невзирая на высочайшее качество музыкального материала тех лет) в 1973 году привело к конфликту с критиками музыкальных изданий, обвинивших ансамбль в излишней "вычурности" и "заумности". В ответ на это обвинение "Джетро Талл" один только раз попробовали вернуться к доступной и простой манере изложения своих песен (диск 1974 года), но тут возмутились слушатели, которые ожидали от группы дальнейших "серьезных" разработок. В итоге мнение поклонников музыканты справедливо взяли за основу, и дальнейшая продукция ансамбля вплоть до 1980 года состоит из высококлассных арт-альбомов с изумительной музыкой, подражать которой до сих пор еще не взялся никто. Из дискографии в период с 1970 по 1980 год трудно выделить какой-то один диск в качестве лучшего. Легче указать на те, что чуть слабее: это диск 1974 года и альбом 1979 года (продавался в СССР, польского производства). В концептуальном плане наиболее глубокомысленны философские работы 1972, 1973, 1975 ("Minstrel in the gallery") , 1978 и 1980 годов." (с)

Что еще хочу добавить от себя? Это чудо. Кельтское чудо с кошачьей пластикой безумных движений, составляющих одно целое с вдохом-выдохом легких и чертами необыкновенно красивого, вдохновленного чувством жизни, лица, в выражении глаз которого и благословение бога и сделка с дьяволом. По нашему это назовется пожалуй "шаман", но то, что было у нас это уже другая история.

Сегодня ночью умер Бананан (Наш, который Дима). Надо же только теперь. 12 лет назад, когда я пожелала ему смерти, я была уверена, что сила моего желания воплотит его скоро. Я чувствовала тогда на физическом почти уровне, что знаю это. Но вот оно, но только через 12 лет.
Нет радости, нет огорчения, просто светлый осенний день.
Вчера мы легли спать под новым одеялом, под которым всю ночь спали, как под легким теплым снегом с морозными узорами.
А в это время умер Дима. Мой враг. В 34 года. Не знаю каким он был вчера. Но 12 лет назад он был красивым, злым, амбициозным и хитрым, и вобщем не лишенным таланта, сложно сказать в чем. Наверное в манипулировании людьми и в способности рассказывать истории. Светский лев днепропетровской нашей тусовки. Карабах 95 г. Белоснежный блондин в очках в золотой оправе.
Но может быть, вчера он был таким, что груз желания творить зло его уже оставил.
Пусть тогда он спит где-нибудь там, укрывшись облаками, такими же нежными как мое одеяло.
Пока, Димка, увидимся...